Cand eram adolescent, exista un cantec popular de succes al lui Johnny Lee, numit „Looking for Love in All the Wrong Places”. Cantecul a vorbit despre speranta si provocarea de a gasi dragostea – un mesaj care inca suna adevarat.
Multi oameni vor sa se indragosteasca si sa gaseasca intimitate. Dar asta poate fi dificil de gestionat. Potentialele persoane care se intalnesc se confrunta cu aplicatii de intalnire cu glisare la stanga sau la dreapta, care ofera o multime de optiuni, fara indrumari cu privire la modul de a lua decizii intelepte sau de a dezvolta o relatie semnificativa cu cineva. Adaugati la asta miturile din jurul dragostei – ca si cum toti avem un „suflet pereche” pe care trebuie doar sa-l gasim – si sarcina poate parea descurajanta.
Introduceti noua carte a lui Logan Ury, Cum sa nu muriti singur: stiinta surprinzatoare care va va ajuta sa gasiti dragostea. Ury, directorul stiintei relatiilor pentru popularul site de intalniri Hinge, explica erorile din jurul dragostei si ofera indrumari despre cum sa navigati in lumea intalnirilor, sa construiti relatii mai bune si sa mentineti parteneriate pe tot parcursul vietii. Cartea ei este plina de cercetari interesante, sfaturi utile si povesti despre multe persoane pe care le-a ajutat sa gaseasca dragostea.
Publicitate
X
Greater Good a vorbit cu Ury despre cum sa eviti capcanele intalnirilor si sa construiesti bazele unei relatii solide. Iata o versiune editata a conversatiei noastre.
Jill Suttie: Care sunt unele dintre cele mai mari provocari pe care le au oamenii sa se intalneasca cu
Logan Ury:In calitate de antrenor de intalniri, gasesc ca multi oameni sufera de pete oarbe ale intalnirilor, modele de comportament sau moduri de gandire care ii impiedica. Adesea, oamenii nu isi pot identifica singuri tendinta la intalniri, dar acestea afecteaza intr-adevar modul in care oamenii se intalnesc.
Primul tip este „romantizatorul” care crede ca dragostea este usoara si ca odata ce iti gasesti sufletul pereche, va fi fara efort. Romanticizanii sunt foarte concentrati pe ideea ca, daca relatia se simte grea, nu trebuie sa fie cu persoana potrivita; asa ca renunta si trec la urmatoarea persoana.
Al doilea este „cel care maximizeaza” care are asteptari nerealiste de la partenerul sau. Maximizatorii se intreaba mereu: „Cine altcineva mai este acolo
As putea sa fiu cu cineva cu 5% mai tare, 5%, mai ambitios, 5% mai interesant
” Ei sunt mereu in cautarea unui upgrade.
Ultimul tip este „ezitatorul”. Acesta este cineva care are asteptari nerealiste de la sine, care spune: „Nu sunt inca pregatit sa ies la intalnire. Nu sunt inca iubita. Trebuie sa ma perfectionez inainte ca cineva sa ma poata iubi.” Ei cred ca intr-o zi se vor trezi si vor fi gata sa se intalneasca, dar acea zi pur si simplu nu s-a intamplat inca.
Toate aceste tipare sunt problematice, deoarece implica asteptari nerealiste.
JS: Cum sa ocolim aceste bariere in gasirea iubirii
LU:Pentru romanticizer, cel mai important lucru este sa inteleaga ca ideea de „ferici pentru totdeauna” este o eroare si ca gasirea pe cineva nu este singura parte grea. O relatie, in general, este grea. Necesita efort si atentie si munca continua. Asadar, cineva care este un romantic trebuie sa treaca de la mentalitatea „suflet pereche” la cea de „rezolvare” si sa inteleaga ca, daca relatia ta se simte plina de efort, atunci o faci bine.
Pentru cel care maximizeaza, este de fapt sa inteleaga ca nu poti sa te intalnesti cu toata lumea din lume si apoi sa-ti dai seama cine este cea mai buna persoana. Este in regula sa ai asteptari mari; dar cand gasesti pe cineva care indeplineste acele asteptari si te face fericit, ar trebui sa te angajezi in relatie si sa o construiesti. Ei trebuie sa depaseasca tendinta „iarba este intotdeauna mai verde”.
Pentru cel care ezita, este vorba despre a intelege ca nu o sa te trezesti intr-o zi si dintr-o data sa fii gata de intalnire. Trebuie sa-ti dai seama cu ce fel de persoana vrei sa fii, sa lucrezi la abilitatile tale de intalnire si sa iesi acolo. Pandemia a fost o perioada deosebit de grea pentru ezitatori, pentru ca le-a dat o alta scuza pentru a nu se intalni. Cei care ezita trebuie sa inteleaga ca, desi anul trecut ar fi putut fi greu, este valoros sa iesi si sa cunosti oameni diferiti.
JS: Pare sa ceri mult unui ezitator. Ce ii recomandati cuiva care ezita sa faca primii pasi
LU:Multi dintre clientii mei ezitanti sunt, de asemenea, in terapie si, uneori, trebuie sa lucreze la motivul pentru care cred ca nu sunt iubiti sau ca dragostea este conditionata si ca vor fi iubiti doar daca XYZ se schimba. Dar am si o lista de verificare in cartea mea cu pasii pe care ii pot face pentru a incepe sa se intalneasca.
Primul pas este adesea crearea unui termen limita. Exista multa putere in termenele limita, in special in cele scurte. Deci, s-ar putea sa-ti spui ca peste trei saptamani de astazi, voi incepe sa ies. Apoi, poti sa te uiti la lucrurile care te impiedica sa te intalnesti. Poate ca nu aveti poze cu dvs. care sa fie magulitoare, dar exacte. Deci, iti faci un plan specific pentru a merge sa faci poze cu prietenii. Poate ca esti nervos sa faci o intalnire virtuala; deci, exersezi sa faci asta. Unele dintre ele doar descompun ceea ce poate fi coplesitor in parti mai mici, realizabile.
Vizualizarea obiectivului
O modalitate de a aborda o sarcina descurajanta
Incercati-l acum
In cartea mea, am scris despre un client de-al meu care a spus la primul nostru telefon: „Sunt foarte gras si pur si simplu nu ma pot intalni pana nu slabesc, pentru ca nu vreau sa ma vada nimeni gol. ” Avea povestea asta in cap ca nu era iubit decat daca ar putea slabi.
L-am ajutat sa inteleaga ca trebuie sa se vada ca pe cineva care se intalneste, cineva care cauta in mod activ dragostea, nu doar cineva care intr-o zi ar face asta. Nu avea nevoie sa slabeasca; trebuia sa-si piarda identitatea limitativa pentru a fi suficient de bun.
JS: Ce recomandati odata ce cineva a depasit aceste bariere si incepe sa se intalneasca cu
LU:Un lucru despre care vorbesc in carte este modul in care avem tendinta naturala de a vedea partile negative ale oamenilor cu care ne intalnim – cum ar fi el a impartit nota cu mine in loc sa ma trateze, sau a purtat sosete cu sandale sau ea a spus unei persoane. gluma proasta. Avem o partinire negativa in care ne concentram mai mult pe defectele oamenilor.
Dar ne putem antrena creierul sa se concentreze efectiv asupra pozitivului. O modalitate de a face asta este un exercitiu pe care il numesc „5 lucruri bune”, in care clientii imi trimit mesaje dupa fiecare intalnire si spun cinci lucruri care le-au placut despre persoana cu care au iesit. Antreneaza creierul oamenilor sa caute pozitivul si sa fie mai imaginativ in ceea ce priveste ceea ce este atractiv la cineva. (Daca cineva care citeste aceasta doreste sa participe, imi poate e-mail la [email protected] dupa urmatoarea intalnire.)
JS: In carte, scrii ca a avea „chimie instantanee” cu cineva te poate impiedica sa-ti gasesti un partener de viata. Dar nu este atractia sexuala cu adevarat importanta intr-o relatie
LU:Atractia sexuala este absolut importanta! Nu spun ca ar trebui sa renunti la atractia sexuala. Dar ar trebui sa fiti atenti la un accent pe chimia instantanee. Oamenii pot fi dusi in ratacire cautand acel sentiment de emotie sau sentiment obsesiv pe care il ai, in care te simti ca si cum ai fi singurii doi oameni din camera. Asta pentru ca anumiti oameni sunt doar foarte „sclipitori” – adica multi oameni sunt atrasi de ei, poate pentru ca sunt foarte carismatici sau foarte atragatori. Chiar daca s-ar putea sa simti ceva special care se desfasoara intre voi, ceea ce se intampla cu adevarat este ca persoana scanteietoare tinde sa dea acel sentiment multor oameni diferiti.
Cand oamenii resping partenerii potential grozavi pentru ca nu au simtit chimie instantanee, fac o greseala. Exista o multime de cercetari care arata ca atractia poate creste cu timpul prin „efectul simplu al expunerii” – cu cat esti mai mult in preajma cuiva, cu atat iti place mai mult. De aceea, oamenii ajung sa se intalneasca si sa se casatoreasca cu colegii lor de camera sau cu cineva de la serviciu. Cu cat esti mai expus la ele, cu atat dezvolti mai multa apreciere pentru diferitele parti ale lor.
De asemenea, este important sa recunoasteti ca atunci cand simtiti o scanteie cu cineva, este posibil sa aveti de fapt anxietate – sentimentul de a nu sti daca cineva va place sau nu si de a va intreba daca va va suna. Una dintre cele mai utile interventii pe care le fac este sa ii ajut pe oameni sa-si recableze gandurile de la „Oh, este atat de incitant!” la „El ma face sa ma simt nesigur si sa nu stiu ce se va intampla in continuare.” Poate ca nu vrei sa urmaresti pe cineva care nu este de incredere.
Antidotul in cautarea unei scantei instantanee este sa te concentrezi pe arderea lenta – persoana care se imbunatateste in timp, care este de incredere, buna si grijulie, care este cu adevarat cine spun ca este. Concentrarea pe arderea lenta ii ajuta pe oameni sa intre in relatii care sunt implinitoare si puternice pe termen lung.
JS: Odata ce te intalnesti cu cineva de ceva vreme, cum te hotarasti sa ramai sau sa mergi in
LU: Nu m-am asteptat niciodata sa ajut oamenii cu despartiri, pentru ca sunt atat de concentrat sa ajut oamenii sa gaseasca dragostea si sa o mentina. Dar una dintre cele mai bune modalitati de a ajuta oamenii sa aiba relatii grozave este sa-i ajuti sa iasa din cele care nu le mai implinesc.
Unii oameni tind sa ramana in relatii prea mult timp, in parte pentru ca se tem sa piarda pe cineva si isi fac griji ca nu vor gasi niciodata pe altcineva. Acesta este tipul „hitcher”. Alternativ, unii oameni sunt atat de dependenti de sentimentul de a se indragosti, incat trec de la o relatie timpurie la o relatie timpurie, urmarind mereu acel sus. Acesta este tipul „sot”. Cand clientii mei se intreaba daca ar trebui sa ramana sau sa plece, ma uit mai intai la tendinta lor istorica pentru a vedea daca se incadreaza in categoria autostopul sau sotul.
De asemenea, le rog sa ia in considerare daca ceva extern relatiei poate face dificila conectarea chiar acum. Partenerul tau trece printr-o perioada de depresie
. Ai copii mici acasa care iti ingreuneaza legatura
Toate relatiile trec prin inalturi si coborasuri, asa ca intelegerea faptului ca factorii externi ingreuneaza conectarea le poate oferi oamenilor un motiv sa nu plece.
Alteori, este de ajutor ca oamenii sa-si puna intrebari precum: „Ti-ai adus cel mai bun sine in relatie
. Exista mai multe de ce poti face
”
Uneori, imi place sa le intreb ceva pe care eu il numesc „Intrebarea de testare a garderobei”. Daca partenerul tau ar fi o piesa de imbracaminte in dulapul tau, care ar fi aceasta
Un client de sex masculin a spus odata: „Iubitul meu este un pulover de lana, ma tine de cald, dar apoi puloverul ma mancarime, asa ca trebuie sa-l scot”. O femeie a spus: „Iubitul meu este un tricou vechi pe care l-as purta la sala, dar sper sa nu ma vada nimeni”. Aceasta intrebare este suficient de abstracta incat oamenii sa poata accesa ceea ce se intampla cu adevarat pentru ei, in loc sa incerce sa se convinga sa plece sau sa ramana din alte motive. Cheia este sa intelegeti ce se intampla cu adevarat, astfel incat sa puteti face o alegere buna.
