Articole despre
minte si corp
si altele
Derulati in sus
De
Christine Carter
| 27 august 2009
Print
Bookmark
De ce strangerea supermarketului este o tehnica de evitat
Daca nu poti fi un exemplu bun, atunci va trebui sa fii doar un avertisment oribil.
—Catherine Aird
Publicitate
X
N-ai crede cati oameni ma intreaba daca sunt, „ca, un parinte perfect
”. Uh, nu. Eu personal nu cred ca sunt o mama rea, dar exista o multime de straini care probabil cred ca sunt.
De exemplu, zilele trecute eram la magazin alimentar cu ambii copii si, la fel ca majoritatea parintilor care lucreaza acolo, incercam doar sa-mi fac cumparaturile, astfel incat sa pot pune cina pe masa inainte sa treaca de ora de culcare a tuturor. Fiona ma innebunea: punea mancare in carucior pe care stia ca nu o voi cumpara niciodata pentru ea, incercand sa calareasca in spatele caruciorului, batjocorindu-si sora ei, in general se incurca cu mine in orice fel la care se putea gandi. Am folosit „bucararie-apucarea” sau „strangerea de la supermarket”, transmisa de propria mea mama. Este o strangere puternica chiar deasupra cotului si o amenintare soapta ca ea ar fi bine sa o dea jos sau nu va mai putea sa se uite niciodata la televizor. Vreodata. Stiu ca bacania nu se afla pe lista comportamentelor parentale bine dovedite si eficiente,
Din pacate, parentingul punitiv face ravagii in capacitatea copiilor de a se autodisciplina. Desi generatia „spara-the-rod-spoil-the-child” a facut un argument important pentru mentinerea copiilor la rand prin forta – cum ar fi privarea de privilegii si pedeapsa corporala – stiinta sociala a construit un corp clar de dovezi care arata ca aceste tehnici sunt in cele din urma ineficienta si cu siguranta indezirabila pentru cei interesati de cresterea copiilor fericiti. Desi inca nu sunt in stare sa ma abtin de la ocazional bacanie, eu dintre toti oamenii stiu ca nu functioneaza.
Cu ocazia speciala descrisa mai sus, Fiona a strigat: „MA RANATI CORPUL! DE CE AR RANIT O MAMA CORPUL COPILULUI SI
” Ea nu a devenit, este suficient sa spun, o insotitoare de cumparaturi incantatoare si incantatoare.
Pe langa faptul ca este ingrozitor pentru imaginea mea publica ca expert in educatie parentala, magazinul alimentar este o modalitate groaznica de a-i invata pe copii disciplina. Atunci cand asteptarile parintilor pentru comportament sunt transmise copiilor in moduri amenintatoare sau punitive, este posibil ca copiii sa devina furiosi, anxiosi sau speriati. Aceasta excitare excesiva muta accentul de la ceea ce parintele vrea sau incearca sa invete, la modul in care copilul raspunde la mesajul parintelui. Aceasta schimbare a focalizarii reduce probabilitatea ca pedeapsa parintelui sa fie eficienta – ca copilul pedepsit sa inteleaga si sa incerce sa indeplineasca dorintele parintelui sau.
Pe langa faptul ca sunt ineficiente, pedeapsa – practicile punitive din punct de vedere fizic, cum ar fi bataia, precum si comportamentele amenintatoare precum tipetele, apucarea si constrangerea verbala – tind sa fie daunatoare copiilor. O multime de studii au gasit asocieri intre educatia dura si rate mai mari de sfidare, probleme de comportament, depresie si anxietate la adolescenti, ca sa nu mai vorbim de capacitatea redusa a copiilor de a-si controla atat comportamentul, cat si emotiile.
Pe de alta parte, disciplinarea pozitiva a copiilor nostri – si invatarea lor sa se autodisciplineze – ii face pregatiti sa invete: curiosi, deschisi, centrati. Pedeapsa face invers, atragand copiii nu asupra a ceea ce pot invata dintr-o situatie data, ci asupra durerii pe care o simt din ea. Data viitoare cand voi fi tentat sa-mi controlez copiii cu ajutorul bacaniei, ma voi intreba: Ii va ajuta asta sa invete autodisciplina
sau ii va ajuta sa fie pregatiti sa invete orice.
Va puteti gandi la o situatie in pe care te-ai simtit ca un parinte rau
Acestea sunt momentele in care putem creste cel mai mult ca parinti, mai ales daca reflectam asupra momentelor noastre slabe. Niciunul dintre noi nu este perfect si nici nu este potrivit sa incercam sa fim. Mi-ar placea sa am o coloana lunara scrisa de cititori aici pe Half Full, unde putem avea ocazia sa reflectam impreuna la momentele noastre nu atat de grozave si la ceea ce am invatat din ele. Asa ca va rog sa-mi trimiteti povestile voastre! Spune asa cum este: scrie despre ce s-a intamplat (nu este nevoie de analiza pe care o fac cu propria mea poveste, mai sus). Daca intrati cu adevarat in ea, puteti extinde ceea ce ati invatat si cum v-ati simtit tu si copiii tai despre toate acestea. Un paragraf sau doua sunt in regula – nu trebuie sa fie bine scris sau lung.
Va multumesc anticipat!
© 2009 Christine Carter, Ph.D.
Referinta selectata:
Colman, Rebecca A., Sam A. Hardy, Myesha Albert, Marcela Raffaelli si Lisa Crocket. „Predictorii timpurii ai autoreglementarii in copilaria mijlocie”. Dezvoltarea sugarului si a copilului 15, nr. 4 (2006): 421-37.
Urmariti-l pe Christine Carter pe Twitter
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook
Despre autor
Va puteti bucura si
Comentarii
Dar care este raspunsul
Ce poate face cineva intr-o astfel de situatie
Comportamentul trebuie oprit, nu este locul sa o lasi sa faca ceea ce nu vrea, nici nu este locul potrivit pentru a avea o discutie linistita rezonabila, uneori putina retinere fizica si, poate, cu o discutie linistita rezonabila mai tarziu acasa, este tot ce se poate face, nu
Cel mai mare meu are 3 ani, cel mic 3 luni, inca nu au fost multe incidente si in magazin am lasat-o sa urce pe spatele caruciorului, daca as putea as merge cu ea http://greatergood.berkeley.edu/half_full /wp-includes/images/smilies/icon_wink.gif
Hugo | 2:10 pm, 27 august 2009 | Link
Deci, ce ar trebui sa faca parintii in aceasta situatie
. Acest lucru incepe sa se intample din ce in ce mai mult cu fetita mea de 2,5 ani, iar ea nu raspunde la discutiile linistite rezonabile in acest moment la magazinul alimentar. Mi-ar placea sa primesc cateva sfaturi despre ce altceva pot face in acest scenariu. Multumiri.
Jen | 15:10, 27 august 2009 | Legatura
Recunosc ca fac de multe ori la bacanie cu gemenii mei de 3,5 ani. M-am trezit total frustrat de fiecare data cand mergeam la magazin. Cea mai mare frustrare a mea este ca nu exista niciodata un carucior suficient de mare in care sa-i bage pe AMANDOO, astfel incat ajung sa alerge, sa se urmareasca unul pe celalalt, iar eu petrec tot timpul amenintandu-i sau aruncand gustari dulci in ei pentru a-i distra. Apoi mi-a trecut deodata prin minte: „De ce ma pun asa
” Nu le mai iau – nu pana nu sunt gata. Merg seara sau cand sotul meu este acasa. Nu este corect cu ei sau cu mine!
Amy | 17:34, 27 august 2009 | Link
Da, ce faci in loc de Grab de magazin alimentar… vinovat!!
Donna | 19:11, 27 august 2009 | Legatura
Am avut aceeasi intrebare ca si ceilalti comentatori. care este contra-exemplul de disciplina pozitiva in scenariul descris mai sus
andrea | 27:36, 27 august 2009 | Legatura
Suntem binecuvantati cu un copil bland, rezonabil, care inca devine neband si nerezonabil de trei sau patru ori pe saptamana si, mai des, este doar plangacios. Poate din aceasta cauza, cand se comporta ca un mic ticalos, ma ghemuiesc adesea la nivelul lui si discut cu el cum ma face sa ma simt pe mine, pe mama lui sau pe cei din jurul nostru. De sase ori din zece, asta functioneaza; el devine mai bine comportat. Aceasta metoda dureaza mai mult, inutil sa spun, decat ceva de genul prinderii de umar. Daca nu am luxul timpului sau daca pur si simplu nu se comporta, ii las pana la numaratoarea de trei sa se aseze. Daca nu, eu (in functie de circumstante) a) il iau si il port; b) ignora-l; sau c) sa-l retina. Mai tarziu, in momentele de calm, vorbim despre ce s-a intamplat si de ce a trebuit sa fac ceea ce am facut. Functioneaza pentru noi.
Jeremy Adam Smith | 10:23, 28 august 2009 | Link
cu siguranta am facut si eu. Cel mai mare meu are 8 ani si este pur si simplu prea mare acum ca sa-l pot elimina atunci cand pornesc batalia. Daca nu putem comunica, totul este la vale de acolo. Adaugati cei de 3 si 2 ani si uneori cumparaturile pot fi o adevarata bataie de cap. Sa-i lasi acasa nu este o optiune. Ceea ce am cu adevarat nevoie este o modalitate de a ma pastra calm, deoarece aceasta este cu adevarat singura parte pe care o pot controla.
Sarah | 28:02, 28 august 2009 | Link
Christine,
Deci ce i-ai spune/ai face copilului tau daca in acea situatie din nou
Am fost cu totii in acele situatii de magazin alimentar. Ai spus ce sa nu faci, deci ce ar trebui sa facem sau sa spunem
. Multumesc,
KB
KB | 28:35, 28 august 2009 | Link
Buna Christine,
Mi-ar placea sa aud ce „ar fi trebuit” sa faci in loc de „lucrarea” la magazinul alimentar. In momentul in care ti-ai dat seama ca prinderea fiicei tale nu o va ajuta sa se autodisciplineze, ce tehnica ai folosi ca sa o faci sa lase alimentele nedorite pe raft
. Ne innebunim putin aici, la noi in casa (S. – tanar 5 ani , M. -tanar 3, H. – 7 luni) de vreme ce vara se termina si este vremea scolii. Am facut un pic de apucare, eu insumi. Psihologul nostru de la scoala jura pe 1-2-3 Magic si e timpul liber; dar imi imaginez ca nu te-ai abona la acest
H.
H. | 28:38, 28 august 2009 | Link
Buna Christine,
Am citit asta cu mare interes pentru ca ma descrie la un „T”! Amenintarile cu pierderea televizorului, animalele de plus etc. par sa fie singura modalitate de a-l determina pe copilul meu de 5 ani sa faca ceva si m-am saturat de asta. In jumatate din timp nu functioneaza si ea devine din ce in ce mai sfidatoare.
Ce pot face in schimb
Multumesc,
JS (de la myRegence.com)
JS | 28:42, 28 august 2009 | Link
Buna Christine,
Apreciez foarte mult postarile tale, dar am probleme cu aceasta. Incerc fiecare tehnica pozitiva de aplicare a legii pentru a obtine conformarea de la fiica mea in varsta de aproape 5 ani, dar ea raspunde cel mai usor si cel mai bine la amenintarea puternica si determinanta de a pierde ceva si/sau tipa. Ea se conformeaza cand devin suparata si serioasa si se cearta cu mine doar cand incerc sa folosesc tehnici de autodisciplina, intelegere, stimulente pozitive. Ea a devenit o masina de negociere. A trebuit sa recurg la „pentru ca asa am spus” „Eu sunt parintele, de aceea.” si „1, 2, 3″ in prea multe ocazii. Ea nu este doar voita, ci si logica si argumentativa, asa ca continua pentru totdeauna. Ea crede cu adevarat ca are puterea de a influenta situatia si simt ca trebuie sa o invat ca nu are. Am mers prea departe cu cercetarea
Copiii nu au nevoie de ceva nedrept impotriva caruia sa se confrunte
Fiica mea nu trebuie sa invete ca nu poate intotdeauna sa se descurce si sa invete ca nu se poate targui pentru tot ce
o las uneori sa faca, astfel incat noi pot ajunge la un rezultat pasnic – imi aleg bataliile, dar simt ca imputernicirea o duce doar sa creeze mai multe.
Multumesc
R.
(mama lucratoare a lui L. 5 si I. 20 mo).
R. | 28:43, 28 august 2009 | Link
Mi-a facut placere sa citesc acest articol, dar nu ai spus ce ar fi trebuit sa faci in supermarket in loc de ceea ce ai facut de fapt. Ce ar trebui sa facem in loc sa luam privilegii
Cum ne disciplinem pozitiv si ne invatam copiii sa se autodisciplineze
E.
E. | 28:44, 28 august 2009 | Link
OK, asa ca mi-ai spus ce sa NU fac, trebuie sa stiu CE sa fac. Multumesc anticipat.
–MA
MA | 28:46, 28 august 2009 | Link
Nu am inca o poveste de trimis. Dar, acesta a fost unul dintre cele mai utile e-mailuri pe care le-am primit in mult timp!! Va multumim in numele tuturor femeilor care isi iau copiii prea tare din cand in cand si apoi ne urasc pe noi insine zile intregi dupa aceea!!!!!!!!!!! Ce idee grozava, in timp ce internetul este atat de util, mi se pare stresant sa am raspunsul „perfect” pentru fiecare situatie la o cautare pe google. Multumesc inca o data pentru sarbatorirea imerfectului!
PL
PL | 28:49, 28 august 2009 | Link
Ce facem in loc de achizitia de la bacanie
Stiu ca nu este util sau constructiv, dar am nevoie de o alternativa. Tocmai am facut-o ieri in mijlocul Gap-ului, in timp ce ma intorceam la cumparaturi la scoala. Am nevoie de solutii, va rog – nu este foarte *responsabil* (vezi titlul de mai jos) din partea mea sa las amprente de maini pe bratul fiicei mele si sa o fac sa exclame cu voce tare tuturor la distanta de ureche: Uite ce mi-a facut mama!
KM
KM | 28:51, 28 august 2009 | Link
Deci, data viitoare cand vei fi tentat sa o faci, ce vei face in schimb
. Asta vreau sa stiu.
Multumesc,
MG
MG | 28:52, 28 august 2009 | Link
Am avut acelasi gand ca toti ceilalti: atunci ce
Dar problema pe care o am cu cei 4,5 ani este ca se va transforma in jeleu si se va cadea pe podea. El se va preface ca vrea ajutor pentru a se ridica, dar va face acest lucru fals si nu se va ridica singur. Am prea multi alti copii pentru a putea face fata cu asta si ne opreste pe toti.
charbatkin | 01:08, 29 august 2009 | Link
Ca si ceilalti – mi-ar placea mai multe informatii (poate o postare ulterioara) despre ce ar fi trebuit sa faci in acea situatie.
Intotdeauna am chef sa ma pun intr-o pauza cand am cazut, as putea recurge la pedepse, dar asta nu este o optiune intr-un magazin.
Lara | 16:43, 29 august 2009 | Legatura
Ce ziceti de a parasi magazinul, impreuna, si de a trece prin conversatia de coaching emotional pe care o aveti pe site. Ori de cate ori fiul meu de 3 ani se comporta in magazin, nu este pentru ca traieste emotii pozitive. Vino la o solutie despre cum sa faci din experienta una in care copilul tau sa nu simta nevoia sa arunce lucruri etc. Daca nu exista o solutie, poate ca nu este momentul potrivit pentru a merge la cumparaturi. S-ar putea sa nu fie relist din multe motive, dar daca este posibil sa o faci mai tarziu, poate ca este mai bine
, cred ca este atat de important sa te ierti si sa-ti ceri scuze copilului pentru propriul tau comportament. Uau, am atat de multe povesti ca asta. Nimeni nu este perfect, dar putem sa ne recunoastem greselile, sa ne asumam responsabilitatea si sa invatam. Si sper sa razi pe parcurs.
Rebeka | 11:15, 31 august 2009 | Legatura
Sunt de acord cu acest articol si imi dau seama ca trebuie sa existe optiuni mai bune decat Grocery Store Grab. Un lucru pe care l-am descoperit ca „AJUTA”… este
sa-mi pregatesc fiul de 3 ani inainte de a intra vreodata in orice situatie pe care o vom intalni (magazin alimentar, intalnire in care trebuie sa vorbesc cu un adult si el nu trebuie sa atinge totul) ca vom face asa ceva si ca am nevoie de cooperarea lui. Il intreb daca este capabil sa o faca, apoi, cand intra in magazin, ii reamintesc de ceea ce mi-a spus ca poate face (tace, asculta si nu atinge lucrurile cand am intrebat etc.)
Un al doilea lucru pe care il am Am gasit un ajutor este daca suntem intr-un loc care este foarte interesant pentru ei (magazin cu jucarii etc.) este am stabilit regulile mentionate si inca nu asculta,,, intreband „Vrei sa pleci
Pentru ca asta se va intampla daca nu incepi sa asculti.”
Acest lucru il scuteste pe oricare dintre noi de a fi prea frustrat in public, dar trebuie sa fiti pregatit sa faceti fata amenintarii si sa plecati pentru a dovedi ideea ca vrei sa spui afaceri.
StillWorkingOnIt | 12:25, 31 august 2009 | Link
Super postare! Da, ce ai face in loc de achizitia de la bacanie
Si eu sunt vinovat de asta de mai multe ori decat vreau sa recunosc. Fiind mama unor gemeni baieti/fete de 8 ani, mi s-a parut intotdeauna neplacut sa-i duc la cumparaturi oriunde, fie ca este vorba de un magazin alimentar, magazin de imbracaminte, Target, orice ar fi. De obicei, se enerveaza unul pe celalalt si se lovesc unul de altul in tot magazinul in timp ce eu strang din dinti, strangandu-le de brate tot timpul incercand sa termin sarcina. Ceea ce functioneaza cel mai bine pentru mine este 1) sa anunti copiii ca vom face aceasta excursie (ca sa-si poata intelege mintea in jurul ei 2) sa le spun ce astept de la ei din punct de vedere comportamental 3) sa le ofere fiecaruia cate ceva ajutati-ma sa caut in tot magazinul (in acest fel fiecare are o responsabilitate). Cand toate celelalte nu reusesc, am recurs la mita ocazionala de la cosurile de dolari. Nu este cea mai buna solutie, stiu, dar uneori le permit fiecaruia sa aleaga un articol pentru 1 USD la sfarsitul calatoriei SAU la inceput ca stimulent. Hei, orice functioneaza! Ce ar face familia Duggar (asteapta copilul #19).
Amy | 16:26, 2 septembrie 2009 | Link
Oh, si inca de cand gemenii mei erau mici, i-am incurajat sa aduca o jucarie mica cu care sa se distreze in magazin. De fapt, nu este foarte realist sa te astepti ca baietii mici sa stea acolo cu mainile in buzunare, tacuti.
Amy | 16:29, 2 septembrie 2009 | Link
Ce zici de a avea multe discutii despre comportamentul magazinului alimentar in timp ce se indreapta spre magazin
Discutii pline de umor, intelegere si respect reciproc
. Niciodata nu este prea devreme sa te angajezi in respect reciproc! Distreaza-te putin cu copiii tai si intreaba-i ce s-ar putea intampla atunci cand o mama sau un tata se comporta rau la magazin. Sau in cabinetul medicului. Largiti-le creierul, distrati-va putin, ajungeti la concluzii, fa cateva puncte de referinta pe care sa le tina!
Maria | 23:13, 2 septembrie 2009 | Link
Stiu ca acest lucru nu poate functiona pentru toata lumea, dar am facut o intelegere cu sotul meu cand copiii erau mici. Parintele care nu a facut cumparaturile a pus copiii. Odata ce au fost suficient de mari pentru a „ajuta” la cumparaturi, li sa permis sa aleaga un rasfat daca erau buni. Am incercat sa fac o lectie din asta atunci cand a fost posibil – le placea sa numere cu voce tare fiecare bucata de fruct pe care o punem in pungi.
Donna | 14:21, 3 septembrie 2009 | Link
Buna Christine,
Ca si in tot ceea ce am citit de la tine, m-am bucurat si am beneficiat de intelepciunea ta. Ma identific amarnic cu strangerea supermarketurilor. Va rugam sa urmati aceasta postare speciala cu ce ar trebui sa faceti cu un copil care testeaza, testeaza, testeaza, ca in povestea ta. Fiica mea manifesta continuu acelasi comportament. Stiu ce sa nu fac (asa cum ati descris) dar ce ar trebui sa fac in schimb, mai ales cu comportamentele in curs pe care le-ati descris. Multumesc de un milion de ori. Abia astept urmatoarea postare…
PH | 19:23, 3 septembrie 2009 | Link
Draga Christine,
Va multumim pentru validare – aveti dreptate; „ora otravirii” de dupa-amiaza nu este momentul in care ne calmam in mod natural si reflectam cat de normal este sa fii imperfect.
Dar inainte sa va trimit povesti despre imperfectiunile mele, sunt curios ce ati scrie despre ce ar fi trebuit sa faceti (sau ce ar trebui sa faca cineva) la magazinul alimentar (exemplul dvs.) Exemplul
meu recent este la un meci de fotbal la scoala dupa scoala, cand fiica mea a avut un atac de intretinere si a fost atat de smecher cu mine in noul ei trening de scoala de 150 de dolari, incat am ramas fara cuvinte (nu este o stare obisnuita pentru mine). Gandurile mi-au trecut prin cap ca niste colibri (parintii mei m-ar fi angajat la varsta de zece ani daca le-as fi spus ca am nevoie sau vreau un trening de 150 de dolari; daca imi iau treningul sau amenint cu asta, umilinta va preda lectia sau agraveaza problema, este zece prea devreme pentru internat).
Care este modalitatea mai buna de a gestiona comportamentul in public (pentru ca cred ca asta este cheia; ne comportam diferit atunci cand suntem sub presiunea timpului, daca suntem in privat sau in public si cat de putin exercitiu sau vin am facut corpuri)
MB | 16:00, 30 octombrie 2009 | Link
(nu sunt sigur de ce spui „mama rea” in titlu… Mama si tata AMBAI gresesc si au nevoie de solutii)
Cred ca este linistitor sa vad atat de multi alti parinti care se confrunta cu sfidarea copiilor lor. Baiatul nostru de 6 ani raspunde cu siguranta mai bine la tehnicile de „parenting pozitiv”, dar a fost deja (uneori se simte) stresat de tehnicile noastre negative, care practic se simt abuzive… Adica, cui AR DORI sa i se spuna NU de 50 de ori intr-un zi! iar daca nu te obligai erai apucat de brat si dus departe
!
!
Oricum, parenting-ul pozitiv este MUNCA GREU! Este un joc de sah constant si, dupa cum remarca Jeremy mai sus, nu functioneaza intotdeauna. Am fost noi copii perfecti
In ceea ce priveste doctoratul care a pus intrebarea (cu tot respectul, credeti-ma) aproape intotdeauna gasesc ca cercetatorii sunt buni sa sublinieze problemele si sa gaseasca mai multe motive pentru probleme, decat sa ofere solutii bune. Dar hei, toti suntem oameni! http://greatergood.berkeley.edu/half_full/wp-includes/images/smilies/icon_wink.gif
Jeff | 21:45, 16 noiembrie 2009 | Legatura
Copiii mei sunt amandoi la liceu acum, asa ca este un drum lung inapoi in memoria mea la scene ca aceasta, care stiu ca s-au intamplat. Da, am facut apucarea si nu, nu a functionat. Mi se pare ca imi amintesc ca mi-am lasat caruciorul plin si mi-am luat copiii din magazin cu mine, simtindu-ma prost pentru bietul suflet care ar avea de-a face cu caruciorul abandonat (se pare ca intotdeauna exista CEVA pentru care sa ma simt rau ca mama). Nu mi-am facut cumparaturile, ceea ce m-a enervat, dar asta a avut si o consecinta foarte reala pentru ei. Consecinta fireasca pentru comportamentul lor nestapanit, plansul sau cersitul a fost ca nu am putut face ceea ce trebuia sa fac… si ceea ce trebuia sa fac era sa cumpar alimente. Consecinta pentru ei a fost ca am ajuns acasa fara cutia lor preferata de cereale sau suc. Urmatoarea data cand am facut cumparaturi, le-am amintit de rezultatele ultimei noastre iesiri si cumva asta parea sa functioneze mai bine decat orice am incercat. Va puteti imagina ca aceasta nu a fost o solutie de tip „o minune de succes” si trebuia repetata din cand in cand. Mi-a servit cateva scopuri: mi-a oferit o alternativa la apucarea sau, indraznesc sa spun, lovirea mereu tentanta pe spate (cu care nu sunt niciodata de acord, dar recunosc ca l-am folosit in rare ocazii); a oferit consecinte naturale pentru un comportament inacceptabil care au fost foarte semnificative pentru copii (imaginati-va ca parasiti un magazin de jucarii iubit cu mainile goale); m-a invatat ca unele lucruri sunt mai importante decat sa faci cumparaturile in acel moment. mi-a oferit o alternativa la apucare sau, indraznesc sa spun, lovirea mereu tentanta pe spate (cu care nu sunt niciodata de acord, dar recunosc ca l-am folosit in rare ocazii); a oferit consecinte naturale pentru un comportament inacceptabil care au fost foarte semnificative pentru copii (imaginati-va ca parasiti un magazin de jucarii iubit cu mainile goale); m-a invatat ca unele lucruri sunt mai importante decat sa faci cumparaturile in acel moment. mi-a oferit o alternativa la apucare sau, indraznesc sa spun, lovirea mereu tentanta pe spate (cu care nu sunt niciodata de acord, dar recunosc ca l-am folosit in rare ocazii); a oferit consecinte naturale pentru un comportament inacceptabil care au fost foarte semnificative pentru copii (imaginati-va ca parasiti un magazin de jucarii iubit cu mainile goale); m-a invatat ca unele lucruri sunt mai importante decat sa faci cumparaturile in acel moment.
Donna | 5:13, 17 noiembrie 2009 | Link
Sa vorbesti cu trei copii de 6,5 si 2 ani din magazinul de supermarket cu doua saptamani este o provocare. Intotdeauna simt ca sunt in pericol sa-mi pierd mintile, copiii sau cumpatul. Daca reusesc sa le pastrez pe toate trei, atunci ma descurc bine. Tactici care functioneaza: discutam despre asteptari inainte de a intra, de exemplu, „aminteste-ti sa te uiti la alti oameni in magazin si sa stai unde te pot vedea”, ei ajung sa manance lucruri pe drum – par sa nu manance si alerga in acelasi timp. Asta este un lucru bun. Cel mai bun truc este sa le dai slujbe de facut, de ex. „Am nevoie de 3 din acele blocuri de branza”, „Am nevoie ca fiecare sa pui 2 cutii de fasole in carucior”, „Poti gasi cerealele care ii plac lui tati
” etc… ii tine ocupati si se simt importanti si cu siguranta economiseste comportamentul nepotrivit.
Rachel | 13:56, 7 decembrie 2009 | Link
Pagina 1 din 2 pagini 1 2 >
comentarii pe blog realizate de Disqus
Acest articol — si tot ce este de pe acest site — este finantat de cititori ca tine.
Deveniti un membru abonat astazi. Ajutati-ne sa continuam sa aducem „stiinta unei vieti pline de sens” pentru dvs. si pentru milioane de oameni de pe tot globul.
