Noroc: traim intr-o lume in care multi dintre noi avem o multime de optiuni: unde sa traim, ce sa facem pentru a trai si, bineinteles, cu cine sa ne casatorim sau daca sa ne casatorim.
Toate aceste alegeri ne ofera anumite libertati, dar nu ne fac neaparat mai fericiti. Ei creeaza anumite asteptari perfectioniste: daca nu suntem perfect multumiti de persoana pe care o iubim, de exemplu, s-ar fi putut alege gresit
. Ar trebui sa fac o alta alegere acum.
Ar fi iarba mai verde cu iubita mea de liceu
. Iata unde il gasesc pe John si Cercetarile fundamentale ale lui Julie Gottman sa fie total esentiale pentru intelegerea problemelor relatiilor romantice pe termen lung. Iata doua lucruri cheie pe care le-am invatat de la ei.
Reclama
X
In primul rand, toate cuplurile au probleme. Ganditi-va ca iarba ar putea fi mai verde
Amintiti-va ca schimbati un set de probleme cu altul. Nu este vorba de a gasi o relatie fara conflicte sau chiar de a rezolva toate problemele relatiei tale, ci mai degraba de a accepta problemele cu care poti trai.
In cartea sa Committed, Elizabeth Gilbert ofera o metafora foarte utila pentru acest lucru, citandu-si sotul cumparator de pietre pretioase:
Un pachet este aceasta colectie aleatorie de pietre pretioase pe care minerul… o pune impreuna. … Se presupune ca veti obtine o oferta mai buna in acest fel – cumparandu-le pe toate intr-o gramada – dar trebuie sa fii atent, pentru ca… [el] incearca sa-si descarce pietrele pretioase proaste asupra ta, impachetandu-le impreuna cu cateva cu adevarat bune. …
Dupa ce am fost ars de destule ori, am… invatat asta: trebuie sa ignori pietrele pretioase perfecte. … Doar pune-le deoparte si arunca o privire atenta la pietrele cu adevarat rele. Priviti-le mult timp si apoi intrebati-va sincer: „Pot sa lucrez cu acestea
Pot sa fac ceva din asta
”
Sotii sunt aproape la fel: au parti defecte, precum si puncte forte stralucitoare. Intrebarea nu este atat daca vrei partile stralucitoare (desigur ca vrei), ci mai degraba daca poti face fata defectelor.
In al doilea rand, exista intr-adevar doar patru tipuri de probleme. Cheia este sa stii ce tip de problema ai si apoi sa decizi daca poti sau nu sa lucrezi cu ea. Cele patru tipuri de probleme sunt:
(1) Probleme unice, rezolvabile. Cred ca multi dintre noi cei cu cap de taur presupunem ca toate problemele sunt rezolvabile. Ei nu sunt.
Dar unii sunt. Acestea tind sa fie tipurile de conflicte care apar dintr-o situatie unica, mai degraba decat diferentele dintre personalitatile noastre.
Sa spunem ca o persoana vrea un caine, iar cealalta nu. Acesta este un conflict care poate fi rezolvat, folosind abilitatile dumneavoastra bine practicate de rezolvare a conflictelor. (Voi scrie pe blog despre asta in continuare.) Daca nu rezolvi conflictul, acesta se poate transforma in numarul 2, mai jos: un conflict care apare din nou si din nou si din nou, pana cand iti iei nenorocit de caine.
(2) Conflicte ciclice. Sotii Gottman numesc aceste probleme „probleme perpetue”. Spre deosebire de problemele rezolvabile, ele se bazeaza pe diferente fundamentale intre personalitatile tale, nevoile emotionale sau ideile despre cum ti-ar placea sa traiesti viata – si nu vor disparea niciodata, niciodata. Perioada. Accepta asta acum.
Ele pot deveni totusi functionale. Exemplul clasic in acest sens este slobul care este casatorit cu un neat-nick: She wants the house hospital-clean; lasa gramezi de porcarie peste tot. A fi ingrijit este greu pentru el, dar usor pentru ea.
Chiar daca el se angajeaza sa-si lase lucrurile deoparte, ea nu poate sa-l transforme intr-un stapan, asa ca aceasta este o problema care va creste si va scadea. Eforturile lui de a fi ingrijit se vor estompa treptat pe masura ce devine ocupat sau stresat sau pur si simplu lenes. Va deveni frustrata si conflictul va reaparea. Isi va dubla eforturile, iar conflictul se va estompa din nou si asa mai departe.
Intrebarea nu este daca poti face ca problema sa dispara complet – nu poti – ci daca poti stabili sau nu un dialog constructiv despre aceasta (din nou, folosind abilitatile tale superioare de rezolvare a conflictelor – mai multe in curand!) si sa faci periodic progres spre rezolvarea acesteia.
Conflictele ciclice pot crea de fapt intimitate: ati lucrat impreuna pentru a imbunatati o problema si asta se simte bine. Deci intrebarea este: puteti ajunge la o solutie viabila, stiind ca veti continua sa revizuiti acest lucru pe tot parcursul timpului petrecut impreuna
. Acestea sunt pietrele cu valoare mai mica. Poti sa lucrezi cu ele
(3) Daca nu poti lucra cu acele pietre pretioase imperfecte, ai o problema de rupere pe masa. Abuzul este un detaliu care uneori se preface ca un conflict ciclic.
Alti factori care pot scapa de intelegeri nu sunt atat de evidente. Am o prietena care nu a putut stabili o intimitate cu sotul ei decat daca era foarte suparata si nu-l lasa sa vina in ajutor. Ea s-a saturat sa fie stresata (sau sa se sperie) pentru a se simti conectata cu el si si-a dat seama ca acest lucru era o ruptura pentru ea. Daca nu puteau muta problema intr-o alta categorie – facandu-l un conflict ciclic bazat pe diferentele lor de personalitate – ea nu dorea sa fie in relatie.
Au inceput sa se vada cu un consilier pentru a vedea daca pot stabili intimitatea in alte moduri. Nu puteau. Dupa un an in care au incercat in zadar sa faca progrese in privinta problemei, s-au despartit.
(4) Problemele cu ranirea sunt asemanatoare cu cele ciclice, prin aceea ca pot fi lupte pe care le ai cu partenerul tau mereu si iar si iar. Diferenta este ca nu faci niciodata progrese in aceasta problema.
Problemele de rani genereaza frustrare si rani, se agraveaza in timp si duc la a te simti neiubit, neacceptat si neinteles. Aceste conflicte sunt caracterizate de prezenta celor patru lucruri pe care Gottman le-au gasit de mult pentru a prezice divortul: defensiva, dispret, critica si stonewalling (gandeste-te sa vorbesti cu un zid de piatra: cealalta persoana este total dezlegata).
Multe cupluri isi pot muta problemele ranitoare in categoria conflictelor ciclice, invatand cum sa lupte diferit (din nou, acele practici stelare de rezolvare a conflictelor). Sotii care isi ridica problemele cu respect si apreciere reala fata de partenerul lor tind sa se angajeze in discutii radical diferite fata de sotii care se lanseaza cu capul inainte intr-o lupta si spera sa o „castige”, blamandu-l si defaimand pe celalalt si mergand spre jugulara.
Asadar, daca ramai sau ar trebui sa pleci
, am impartasit acest cadru cu o prietena care incearca sa decida daca sa ramana sau nu cu strangerea ei principala si a fost doar o epifanie pentru ea.
Ea vrea mai mult romantism; el crede ca orice miroase a Hallmark este nevoie si schioapa. Se gandise ca asta ar putea fi o ruptura de intelegere. „NU este un deal-break!” a declarat ea cu o bucurie evidenta. „Este un CONFLIC CICLIC!”
Au vorbit despre conflict intr-un mod care i-a facut pe amandoi sa se simta intelesi si iubiti. El a recunoscut ca, desi romantismul era greu pentru el, ii placea sa o faca sa se simta iubita. Ei au stabilit un dialog, au facut ceva progrese (chiar i-a adus flori a doua zi) SI au acceptat, de asemenea, ca este ceva probabil sa apara din nou in viitor.
Stiind ca are o problema ciclica pe maini si nu o ruptura de intelegere, i-a dat prietenei mele putina pace. Sper ca o mai buna intelegere a problemelor care inconjoara relatiile iti aduce si un pic de bine in aceasta luna a iubirii.
Ganditi-va la problemele pe care le aveti cu iubitul dvs.: sunt rani
ciclice
rezolvabile
sau pur si simplu rupturi de intelegere
Va bucura aceasta serie despre relatii
Daca da, s-ar putea sa va doriti sa participati la seminarul Greater Good Science Center despre „Stiinta unei mari Relatie.” Inscrie-te aici.
Vesti bune! Cartea brosata din Raising Happiness este acum disponibila pentru precomanda. Daca v-ati gandi sa obtineti o copie, mi-ati face o mare favoare precomandand-o acum. De asemenea, veti sprijini Greater Good Science Center, deoarece o parte din incasari (daca comandati prin Amazon folosind acest link) merge catre GGSC. Multumesc foarte mult pentru ajutor; precomenzile sunt esentiale pentru succesul unei carti, deoarece creeaza entuziasm si entuziasm in randul vanzatorilor de carti.
© 2011 Christine Carter, Ph.D.
Alaturati-va Campaniei pentru 100.000 de parinti mai fericiti semnand acest angajament simplu.
Deveniti un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmareste-te pe Christine Carter pe Twitter
Aboneaza-te la podcastul Happiness Matters de pe iTunes.
Inscrie-te la CLASA Cresterea Fericirii!
