Te-ai simtit vreodata ca meriti scuze si ai fost suparat cand nu ai primit una
Ti-a fost vreodata greu sa spui cuvintele, imi pare rau.
Astfel de experiente arata cat de mult conteaza scuzele. Importanta acordata scuzelor este impartasita de multe culturi. Diverse culturi au chiar multe in comun atunci cand vine vorba de modul in care sunt comunicate scuzele.
Cand adultii se simt nedreptatiti, scuzele s-au dovedit ca ajuta intr-o varietate de moduri: scuzele pot reduce represaliile; pot aduce iertare si empatie pentru cei care au facut rau; si pot ajuta la repararea increderii rupte. In plus, scuzele sincere au ca efect fiziologic scaderea tensiunii arteriale mai rapid, mai ales in randul celor care sunt predispusi sa tina la furie.
Reclama
X
Cum vad si experimenteaza copiii scuzele
Si ce cred parintii despre cand sa-i determine pe cei mici sa isi ceara scuze

Cum inteleg copiii scuzele

Cercetarile arata ca copiii de la varsta de patru ani inteleg implicatiile emotionale ale scuzelor. Ei inteleg, de exemplu, ca scuzele pot imbunatati sentimentele cuiva care a fost suparat. Prescolarii considera, de asemenea, ca isi cere scuzele gresitilor ca fiind mai simpatici si mai dezirabili ca parteneri de interactiune si cooperare.
Studii recente au testat impactul real al scuzelor asupra copiilor. Intr-un astfel de studiu, un grup de copii de patru pana la sapte ani a primit scuze de la un copil care nu a reusit sa impartaseasca, in timp ce un alt grup nu a primit scuze. Participantii care au primit scuzele s-au simtit mai bine si l-au vazut pe copilul agresat ca fiind mai dragut si mai plin de remuscari.
Un alt studiu i-a expus pe copii la un eveniment mai suparator: o persoana a doborat un turn pe care il construiau copiii de sase pana la sapte ani. Unii copii au primit scuze; unii nu au facut-o. In acest caz, scuzele spontane nu a imbunatatit sentimentele de suparare ale copiilor. Cu toate acestea, scuzele au avut inca un impact. Copiii care au primit scuze au fost dispusi sa impartaseasca mai multe dintre autocolantele lor atractive cu persoana care a daramat turnul, comparativ cu cei care nu au primit scuze.
Aceasta constatare sugereaza ca scuzele au dus la iertare la copii, chiar daca tristetea legata de incident a persistat in mod inteles. In special, copiii s-au simtit mai bine atunci cand cealalta persoana s-a oferit sa ajute la reconstruirea turnurilor lor daramate. Cu alte cuvinte, pentru copii, atat cuvintele cu remuscari, cat si actiunile restaurative fac diferenta.

Cand conteaza scuzele unui copil pentru parinti

Desi scuzele au un sens pentru copii, opiniile cu privire la faptul daca parintii ar trebui sa le ceara copiilor lor sa-si ceara scuze variaza. O atentie recenta impotriva solicitarii de scuze s-a bazat pe ideea gresita ca copiii mici au o intelegere sociala limitata. De fapt, copiii mici inteleg multe despre punctele de vedere ale altora.
Cand si de ce parintii isi indeamna copiii sa isi ceara scuze nu a fost studiat sistematic. Pentru a obtine o perspectiva mai buna asupra acestei intrebari, am realizat recent un studiu cu colegii mei Jee Young Noh si Michael Rizzo de la Universitatea din Maryland si Paul Harris de la Universitatea Harvard.
Am chestionat 483 de parinti ai copiilor cu varsta cuprinsa intre trei si 10 ani. Majoritatea participantilor au fost mame, dar a existat si un grup considerabil de tati. Parintii au fost recrutati prin intermediul grupurilor de discutii online pentru parinti si proveneau din comunitati din intreaga SUA. Grupurile de discutii au avut o varietate de orientari catre parinti.
Pentru a tine seama de posibilitatea ca parintii sa doreasca sa se arate in cea mai buna lumina, am luat o masura a „prejudecatii de dezirabilitate sociala” de la fiecare parinte. Rezultatele raportate aici au aparut dupa ce am corectat statistic pentru influenta acestei partiniri.
Le-am cerut parintilor sa-si imagineze copiii comitand ceea ce ei ar considera a fi „calcari”. Apoi i-am intrebat cat de probabil ar fi sa solicite scuze in fiecare scenariu. De asemenea, le-am cerut parintilor sa evalueze cat de important au simtit ca este pentru copiii lor sa invete sa-si ceara scuze intr-o varietate de situatii. In cele din urma, i-am intrebat pe parinti despre abordarile lor generale in ceea ce priveste educatia parentala.

Mai multe despre cresterea copiilor

amabili Aflati de ce a fi amabil si a fi iertator ii face pe copii fericiti.
Descoperiti sapte moduri de a stimula empatia la copii.
Invata sapte moduri de a creste copii mai recunoscatori.
Vrei ca copiii tai sa fie mai buni
Incercati practica Incurajarea bunavointei in copii.
Marea majoritate a parintilor (96 la suta) au considerat ca este important ca copiii lor sa invete sa-si ceara scuze in urma unui incident in care copiii au suparat o alta persoana intentionat. Mai mult, 88% au considerat ca este important ca copiii lor sa invete sa-si ceara scuze dupa ce au suparat pe cineva din greseala.
Mai putin de cinci la suta dintre parintii chestionati au sustinut opinia conform careia scuzele sunt cuvinte goale. Cu toate acestea, parintii au fost sensibili la context.
Parintii au raportat ca sunt mai predispusi sa-si ceara scuze in urma „incalcarilor morale” intentionate si accidentale ale copiilor lor. Abaterile morale implica probleme de bunastare, dreptate si drepturi, cum ar fi furtul sau ranirea unei alte persoane.
Parintii considerau scuzele ca fiind relativ mai putin importante in urma incalcarilor conventiilor sociale ale copiilor lor (de exemplu, incalcarea unei reguli intr-un joc, intreruperea unei conversatii).

Scuzele ca o modalitate de a remedia rupturi

Este de remarcat faptul ca parintii erau foarte probabil sa anticipeze scuzele in urma incidentelor in care copiii lor i-au suparat pe altii intentionat si din greseala.
Acest lucru sugereaza ca un accent pentru multi parinti, atunci cand solicita scuze, este abordarea rezultatelor pasilor gresiti sociale ale copiilor lor. Datele noastre sugereaza ca parintii folosesc solicitari de scuze pentru a-si invata copiii cum sa gestioneze situatiile sociale dificile, indiferent de intentiile subiacente.
De exemplu, 88% dintre parinti au indicat ca de obicei vor cere scuze daca copilul lor a spart jucaria unui colegiu din greseala (in cazul in care copilul nu si-a cerut scuze spontan).
Intr-adevar, parintii au anticipat in special sa ceara scuze in urma unor accidente accidentale care i-au implicat pe semenii copiilor lor (si nu parintii insisi ca parti nedreptatite). Cand semenii unui copil sunt o victima, parintii recunosc probabil ca scuzele pot remedia rapid posibilele rupturi interpersonale care altfel ar putea persista.
De asemenea, am intrebat parintii de ce considera ca solicitarile de scuze sunt importante pentru copiii lor. In cazul incalcarilor morale, parintii au vazut aceste indemnuri ca instrumente pentru a-i ajuta pe copii sa-si asume responsabilitatea. In plus, au folosit solicitari de scuze pentru a promova empatia, a preda despre rau, pentru a-i ajuta pe altii sa se simta mai bine si pentru a clarifica situatiile confuze.
Cu toate acestea, nu toti parintii au vazut importanta solicitarii de scuze in acelasi mod. A existat un subgrup de parinti care au fost relativ permisivi: calzi si grijulii, dar nu prea inclinati sa ofere disciplina sau sa astepte un comportament matur de la copiii lor.
Majoritatea acestor parinti nu au respins in totalitate importanta scuzelor, dar au indicat in mod constant ca sunt mai putin probabil sa ofere indemnuri copiilor lor, in comparatie cu ceilalti parinti din studiu.

Cand sa cereti scuze

In general, majoritatea parintilor din studiul nostru au considerat scuzele ca fiind importante in viata copiilor. Iar cercetarea despre dezvoltarea copilului descrisa mai sus indica faptul ca multi copii impartasesc aceasta parere.
Dar exista modalitati mai multe si mai putin eficiente de a determina un copil sa-si ceara scuze
. Sustin ca parintii ar trebui sa ia in considerare daca un copil va oferi o scuza indemnata de bunavoie si sinceritate. Un studiu finalizat recent arunca o lumina asupra motivului.
In acest studiu – in prezent in curs de revizuire – am cerut copiilor de la patru pana la noua ani sa evalueze doua tipuri de scuze care au fost solicitate de un adult. O scuza a fost oferita de bunavoie victimei dupa solicitarea de scuze; cealalta scuze a fost oferita numai dupa constrangere suplimentara a adultilor („Trebuie sa spui ca iti pare rau!”).
Am descoperit ca 90 la suta dintre copii au considerat ca destinatarul scuzei solicitate, „de bunavoie” se simte mai bine. Cu toate acestea, doar 22 la suta dintre copii au asociat scuzele fortate cu sentimentele imbunatatite ale victimei.
Deci, pe masura ce parintii se gandesc la meritele de a cere scuze de la copii, pare important sa se abtina de la a-si impinge copilul sa-si ceara scuze atunci cand nu este pregatit sau pur si simplu nu are remuscari. Majoritatea copiilor mici nu considera scuzele fortate ca fiind eficiente.
In astfel de cazuri, interventiile care vizeaza calmarea, cresterea empatiei si repararea pot fi mai constructive decat impingerea unui copil rezistent sa-si ofere scuze. Si, desigur, componente precum repararea pot insoti si scuzele oferite de bunavoie.
In cele din urma, la argumentele conform carora scuzele sunt doar cuvinte goale pe care copiii mici le papagal, este de remarcat faptul ca avem multe ritualuri care implica schimburi verbale mai degraba scrise, cum ar fi atunci cand doi oameni indragostiti spun „Da” la o nunta sau la o ceremonie de angajament.
Asa cum aceste cuvinte scrise au o semnificatie culturala si personala profunda, la fel pot si alte scenarii verbale valoroase din punct de vedere cultural, cum ar fi cuvintele dintr-o scuza. Invatarea cu atentie pe copiii mici despre a-si cere scuze este un aspect al invatarii lor cum sa fie membri grijulii si bine respectati ai comunitatilor lor.
Acest articol a fost publicat initial pe The Conversation. Cititi articolul original.