Ar trebui sa continuam sa fim obsedati de cat de mult sex facem sau nu
. In povestea ei din decembrie 2018 pentru The Atlantic, avertizeaza ca americanii, in special Millennials, fac „atat de putin sex”, editorul principal Kate Julian a incadrat cu sobru scaderea ca o „recesiune sexuala”.
Pe baza unui studiu din 2017 condus de Jean M. Twenge, profesor de psihologie la Universitatea de Stat din San Diego, lucrarea lui Julian a evidentiat, de asemenea, dovezi din Sondajul general social (GSS) din 2016, realizat la Universitatea din Chicago. Acest sondaj a constatat ca Millennials raporteaza ca au avut mai putine intalniri sexuale in medie decat cele doua generatii dinaintea lor. Si Millennials nu sunt singura cohorta care se confrunta cu un declin – de la sfarsitul anilor 1990 pana in 2014, sexul pentru toti adultii a scazut de la 62 la 54 de ori pe an, in medie. Cercetarea a aratat o scadere a sexului, in special in randul cuplurilor casatorite de varsta mijlocie, albi.
Tonul lui Julian – enumerarea unei multitudini de teorii pentru a explica scaderea, de la smartphone-uri la instabilitatea economica pana la Tinder – a fost precaut. Iar stirile despre asa-numita „recesiune sexuala” au provocat reactii pe internet, de la Vox la Vice – ca sa nu mai vorbim de multitudinea de comentarii. Nu e de mirare ca subiectul este atat de popular: toata lumea vrea sa stie daca cantitatea de sex pe care o fac este normala. „Oamenii au reactii puternice la acest lucru, deoarece este foarte personal”, imi spune Dan Carlson, profesor asistent la Departamentul de Studii ale Familiei si Consumatorului de la Universitatea din Utah. „In SUA, nu vorbim prea mult despre asta.”
Reclama
X
Dar teama de o „recesiune sexuala” este indreptata gresit. O scadere a intalnirilor sexuale de la 62 la 54 de ori pe an inseamna ca adultul mediu inca face sex de mai mult de o data pe saptamana. Cercetarile actuale sugereaza ca a face sex mai mult de o data pe saptamana nu are niciun impact pozitiv asupra satisfactiei relatiei. Mai putin de o data pe saptamana poate reduce satisfactia, dar mai mult sex nu o imbunatateste neaparat. Potrivit lui Carlson, „cantitatea de sex este un predictor slab al cat de multumit esti de viata ta sexuala”. Cu alte cuvinte, nu numai ca conceptele de calitate si cantitate sunt distincte, dar exista o relatie mica intre cele doua variabile.
Julian recunoaste ca metafora recesiunii este imperfecta. „Majoritatea oamenilor au nevoie de locuri de munca; nu este cazul relatiilor si sexului”, scrie ea. Cu toate acestea, sexul este un factor critic in sanatatea oricarei relatii. Cercetarile recente sustin acest lucru. In 2017, psihologul Anik Debrot si colegii sai au descoperit ca „activitatea sexuala promoveaza afectiunea, care, la randul sau, promoveaza bunastarea”.
Adevarata problema cu acest argument este ca este o greseala sa confundam frecventa sexuala cu satisfactia sexuala. Identificarea scaderii frecventei sexuale ca o „recesiune sexuala” implica faptul ca mai mult sex este intotdeauna mai bine. Dar, in timp ce fiecare dolar are o valoare egala, fiecare intalnire sexuala nu este. Exista, de asemenea, o mica parte intunecata in a incadra sexul ca economic, avand in vedere realitatile muncii sexuale.
Daca ne-am ingrijora cu adevarat ca o scadere a ratelor sexelor are un impact negativ asupra relatiilor, am putea sa ne uitam la ratele casatoriilor si divorturilor. Dar, se pare, ratele divorturilor au scazut constant. O analiza a profesorului de sociologie de la Universitatea din Maryland, Philip Cohen, arata ca rata a scazut cu 18% din 2008 pana in 2016.
Avand in vedere toate aceste probleme potentiale legate de cercetarile actuale si lipsa cercetarilor privind frecventa sexuala si satisfactia in general, am contactat mai multi oameni de stiinta in sociologie si studii familiale. Pentru a intelege mai bine viziunea istorica a problemei, am vorbit cu Stephanie Coontz, director de cercetare si educatie publica pentru grupul nonprofit Council on Contemporary Families, care mi-a spus ca crede ca „gravitatea problemei poate fi exagerata”. Nu numai ca poate fi exagerat, dar sexul mai frecvent poate fi de fapt o problema in anumite contexte.
Pe baza datelor recensamantului demografilor, spune Coontz, „casatoriile formate in anii 1990 si mai tarziu au avut mai multe sanse sa atinga pragul de 15 ani fara divort decat casatoriile formate in anii 1970 si 1980, cand cuplurile faceau mai mult sex”. Cercetarile de la Asociatia Baroului American din 2007 coroboreaza aceste constatari.
Mai multe despre sex
. Explorati daca faceti suficient sex.
Descoperiti de ce altruistii fac mai mult sex.
Aflati cum mindfulness poate ajuta la tratarea disfunctiei sexuale.
Jeremy Adam Smith prezinta sfaturi sexuale Greater Good pentru baieti.
Cercetarile lui Twenge arata ca cei nascuti in anii 1930 – „generatia tacuta” – au raportat cel mai mult sex. Iar cei nascuti in jurul anilor 1990, Millennials si iGen sau Gen Z, au raportat cel mai putin. Cu toate acestea, cantitatea medie de sex raportata de noua generatie este doar de aproximativ sase ori mai mica pe an. Exista, de asemenea, o nota secundara importanta de facut aici: GSS, care intreaba „cati parteneri sexuali” a avut cineva de cand a implinit 18 ani, este un sondaj general vag. Dar, mai important, calitatea sexului dintre aceste generatii este, fara indoiala, foarte variata.
Dupa cum se dovedeste, „generatia tacuta” nu facea neaparat sex satisfacator. „In istoriile orale pe care le-am luat de la femei in casatoriile din anii 1950 si 1960”, a explicat Coontz, „era foarte clar ca deseori „faceau” mult mai mult sex decat simteau ca ar face.” Chiar mai mult, atunci cand cuplurile sunt angajate in relatii violente, frecventa sexuala creste.
Desi o mare parte din „recesiunea sexuala” este concentrata asupra tinerilor, actiunile noastre nu spun intreaga poveste. Din nou, ceea ce arata cercetarile lui Twenge este ca declinul sexului a fost cel mai mare in randul cuplurilor casatorite albe, de varsta mijlocie.
Ce se intampla aici, atunci
Deoarece varsta este un factor principal in frecventa sexuala, cresterea varstei de casatorie este, de asemenea, o variabila importanta. Iar cercetatorii au descoperit ca cuplurile casatorite medii petrec mai mult timp cu copiii lor, ceea ce ar putea insemna mai putin timp unul cu celalalt. Dar daca vrem sa intelegem cu adevarat implicatiile „recesiunii sexuale”, trebuie mai intai sa avem o intelegere mai completa a ceea ce se intampla. Desi este adevarat ca cuplurile mai tinere asteapta mai mult sa faca sex si sa se casatoreasca mai tarziu, acest lucru nu este suficient pentru a explica declinul, mai ales ca scaderea a fost cea mai mare in randul cuplurilor care au fost casatorite sau care locuiesc cu parteneri.
Diverse teorii conservatoare din punct de vedere social, cum ar fi atribuirea declinului sexului cresterii numarului de femei in forta de munca sau cuplurilor care lucreaza in general ore mai lungi, au fost dezmintite. De fapt, invers este adevarat, cele mai aglomerate cupluri raportand cea mai mare frecventa sexuala. Si in timp ce pornografia poate ridica uneori probleme pentru relatiile moderne, ducand la asteptari nerealiste, impiedicand intimitatea si, in cazuri extreme, conducand la infidelitate, cercetatorii nu au descoperit ca utilizarea acesteia este corelata cu o scadere a frecventei sexuale.
Exista si alte explicatii posibile, cum ar fi insecuritatea economica sau acceptarea sociala crescuta a femeilor de a avea mai multa actiune sexuala. Dar ideea este ca niciunul dintre aceste motive nu este suficient, in sine, pentru a explica constatarile. Asa cum scrie Coontz intr-un e-mail, ea considera ca „termenul de „recesiune” este o denaturare inselatoare si inselatoare a unui set complicat de factori foarte diferiti care ar putea fi la fel de usor priviti ca o reechilibrare, mai degraba decat o retragere, dar, mai ales, nu ar trebui. fi tratat ca un singur fenomen cu o singura cauza generala.”
Carlson a efectuat, de asemenea, cercetari asupra factorilor care conduc la satisfactia sexuala. Principalul, imi spune el, este egalitarismul de gen. Rolurile de gen conventionale, care doar ii da putere sexuala barbatilor, pot duce la mai mult sex, dar nu neaparat la mai multa satisfactie. Cu alte cuvinte, cuplurile egalitare au o satisfactie sexuala mai mare decat cele cu roluri de gen conventionale. Carlson observa, de asemenea, ca cuplurile contemporane care adopta o diviziune egalitara a muncii la domiciliu raporteaza o satisfactie sexuala mai mare. Mai mult, Carlson imi spune ca cercetarile sale arata ca a existat o relativa stabilitate in ceea ce priveste satisfactia sexuala si ca, in general, „oamenii sunt destul de multumiti de viata lor sexuala”.
Cand vine vorba de asa-numita recesiune sexuala, cuvintele conteaza. Este chiar posibil sa fie o veste buna pentru casatorii. Ceea ce a fost numit o „recesiune sexuala” ar putea fi, de fapt, mai mult o „dieta sexuala” sanatoasa – eliminand gunoiul, dar pastrand nutrientii esentiali. Potrivit lui Coontz, „scaderea frecventei sexuale reflecta probabil capacitatea crescuta a femeilor de a spune nu si consideratia sporita a barbatilor pentru ele”. Sa nu uitam ce ne-a invatat #MeToo: femeile experimenteaza aproape universal progrese sexuale nedorite (si unii barbati, de asemenea).
„Scaderea frecventei sexuale reflecta probabil capacitatea crescuta a femeilor de a spune nu si consideratia sporita a barbatilor pentru ele.” –
Stephanie Coontz
Nu exista o cantitate „normala” de sex. Si sa va faceti griji cu privire la cat de mult sex faceti – ceea ce poate creste anxietatea, poate scadea increderea in organism si poate impiedica comunicarea sanatoasa – nu este bun nici pentru viata sexuala. In ceea ce priveste activitatea sexuala dorita, fiecare individ si fiecare cuplu este diferit, inclusiv persoanele care se identifica ca asexuate. Si sexul nu este o valoare specifica, masurabila, care poate fi tratata asa cum privim, sa zicem, greutatea sau zaharul din sange. Pentru Coontz, asta inseamna ca interviurile pot dezvalui mai multe informatii despre tipurile de sex in care oamenii se angajeaza. Fara asta, ea este „suspecta de orice zdruncinare a mainilor in acest sens”.
Indiferent de realitatile din spatele „recesiunii sexuale”, aceasta nu inseamna ca nu este nimic de care sa va faceti griji. Cand vine vorba de efectul smartphone-urilor si al ecranelor asupra calitatii relatiilor, de exemplu, cercetarea este ingrijoratoare. Un studiu din 2018 in Psihologia culturii populare media sustine ca dependenta unei persoane de smartphone-ul sau poate fi daunatoare sanatatii relatiilor lor. Si decenii de cercetari ale psihologului MIT Sherry Turkle masoara impactul dispozitivelor noastre asupra conversatiilor si interactiunilor noastre cu prietenii si partenerii.
La un nivel fundamental, impartasesc ingrijorarea lui Julian cand scrie ca „a fost surprinsa de ceea ce pareau a fi schimbari sfasietoare in felul in care multi oameni relationeaza—sau nu relationeaza—unii cu altii”. Acesta este ceea ce ar trebui sa ne concentram atentia. Se dovedeste, totusi, ca o mica scadere a frecventei sexuale anuale agregate nu are niciun efect demonstrabil asupra modului in care cuplurile formeaza si sustin relatiile implinite.
Acest articol a fost publicat initial pe JSTOR Daily. Cititi articolul original.
