Nepoata mea a avut un copil vara trecuta. Deoarece sunt psiholog de dezvoltare, a trebuit doar sa o intreb: „Cum merge

Raspunsul ei a avut o gratie linistita si capricioasa.
„Nu exista nimic mai frumos pe lumea asta decat zambetul lui”, a spus ea. „Sau sa-l privesti descoperind ceva nou. Aseara si-a gasit registrul superior al vocii, asa ca si-a petrecut cinci minute tipand la un ton inalt, jucandu-se cu acea nota nota.”

© Fotografie de Kelly Merchant

Advertisement
X
Kelly este o persoana frumoasa, asa ca nu am fost surprins sa o aud vorbind cu apreciere despre fiul ei tanar. Bucuriile parentale sunt adesea resimtite mai profund decat orice alte sentimente pe care oamenii le pot avea. In cercetarile recente si in evolutie, oamenii de stiinta creeaza o „retea globala de ingrijire a parintilor” in creierul unui parinte care conduce unele dintre gandurile, sentimentele si comportamentele pe care Kelly si alti noi parinti le experimenteaza.
Cu toate acestea, provocarile pot fi la fel de mari, mai ales atunci cand schimbarile profunde care au loc in parinti raman nerecunoscute sau atunci cand noile familii trebuie sa o faca singure. Oamenii de stiinta in dezvoltare considera tranzitia catre parinti una dintre cele mai masive reorganizari de-a lungul vietii – una care schimba creierul, sistemele endocrine, comportamentele, identitatile, relatiile si multe dintre toti cei implicati. Fara sprijin, relatiile se pot incorda pana la pragul, iar depresia sau „sindromul mamei epuizate” se poate instala.
Iata zece moduri in care mintea, corpul si viata ta se vor schimba atunci cand devii parinte – si pasii pe care ii poti face pentru a face fata schimbari.

1. Creierul tau incearca sa te pregateasca emotional
In 2014, Ruth Feldman, cercetator in Israel si la Scoala de Medicina Yale, a efectuat un experiment cu colegii ei. Au intrat in casele a 89 de noi parinti si au colectat mostre de oxitocina (hormonul de legatura) si au inregistrat videoclipuri cu parintii care interactionau cu nou-nascutii lor. Mai tarziu, cercetatorii i-au introdus pe parinti intr-un aparat RMN functional si le-au reluat videoclipurile, observand ce parti ale creierului parintilor „s-au aprins” atunci cand si-au vazut proprii copii fata de videoclipuri cu bebelusi neinruditi.
Cercetatorii au descoperit doua regiuni principale ale creierului deosebit de active la proaspetii parinti, atat mame, cat si tati. Prima este „reteaua de procesare a emotiilor”. Acesta este situat central in creier si s-a dezvoltat mai devreme in evolutie decat neocortexul. Acesta implica circuitul limbic sau sentimental si include:

Amigdala , care ne face vigilenti si foarte concentrati asupra sigurantei si supravietuirii nou-nascutilor nostri.

Hipotalamusul care produce oxitocina , care ne leaga de nou-nascutii nostri.

Sistemul dopaminergic , care ne rasplateste cu un strop de hormon de a se simti bine pentru a ne mentine motivati si sa ne bucuram de parinti.
Toate impreuna, aceasta retea creeaza mai multe emotii in parinti pentru propriii lor nou-nascuti. Alti cercetatori, Laura Glynn si Curt Sandman, adauga ca aceste regiuni cresc de fapt in densitate (sau materie cenusie) la proaspetele mame si ca aceasta crestere este asociata cu sentimente mai pozitive fata de copiii lor. (Puteti gasi articolul lor de recenzie despre modificarile creierului la femeile insarcinate aici.)

2. Atentia dumneavoastra pentru nevoile bebelusului se accentueaza
A doua regiune care devine mai activa este „reteaua de mentalizare” care implica cortexul superior sau regiunile mai ganditoare ale creierului. Aceasta zona, impreuna cu autostrazile suplimentare care conecteaza cele doua sisteme emotionale si de mentalizare, concentreaza atentia si intemeiaza un parinte in momentul prezent. (Cine nu s-ar putea uita la un nou bebelus pentru totdeauna
)
De asemenea, faciliteaza capacitatea de a „simti” ceea ce are nevoie copilul: zone ale creierului care implica empatia cognitiva si imagistica interna sau rezonanta cu un bebelus, se lumineaza . Aceste regiuni ajuta un parinte sa citeasca semnalele nonverbale ale copilului, sa deduca ceea ce ar putea simti copilul si ce ar putea avea nevoie si chiar sa planifice ceea ce ar putea fi necesar mai tarziu in viitor (obiective pe termen lung).

3. Sentimentul si gandirea lucreaza mana in mana pentru ingrijirea

© Fotografie de Sahil Merchant

Impreuna, retelele de procesare si mentalizare a emotiilor sunt, de asemenea, asociate cu multitasking si cu o mai buna reglare a emotiilor. Cu alte cuvinte, creierul parintilor este remodelat pentru a-si proteja, a se acorda si a planifica copiii.
Mamele nu sunt singurele carora creierul este remodelat. Creierul tatilor, de asemenea, se lumineaza in moduri in care creierul nonparintilor nu se lumineaza. Feldman si colegii ei au descoperit ca, desi reteaua de procesare a emotiilor este cea mai activa la mamele biologice pe care le-a studiat, retelele de mentalizare sunt mai active in creierul tatilor care sunt co-parentale cu mamele. Si cu cat tatii s-au implicat mai mult in sarcinile de ingrijire (scutec, hranire, tinere, liniste), cu atat produceau mai multa oxitocina si activarea era mai puternica in zonele de mentalizare ale creierului.
Interesant este ca la tatii gay care au fost ingrijitorii primari – jumatate dintre subiectii lui Feldman – atat sistemele emotionale, cat si cele de mentalizare au fost foarte activate.
Cu alte cuvinte, parenting-ul este un proces flexibil: sarcina poate pregati creierul unei mame pentru parenting, dar creierul tatilor si al altor adulti – parinti adoptivi si nu numai – este schimbat prin simpla implicare in actele de ingrijire.
Sahil, sotul lui Kelly, este deschis cu privire la noile sentimente pe care le are ca tata. „Winnie [prescurtarea de la Winter] este o persoana mica curioasa si vesela, iar urmarirea lui cum se dezvolta si experimenteaza lumea pentru prima data imi aduce distractie si bucurie fara sfarsit. Cu Winnie, am gasit noi adancimi ale iubirii – se simte ca o emotie foarte biologica.”
In timp ce bea in elixirul dulce al bebelusului sau, sentimentele lui Sahil trec si prin circuitele de gandire ale creierului sau. „Pe langa faptul ca imi este frica de lucrurile obisnuite — rani, boli si altele — sunt, de asemenea, trist ca inocenta lui va fi inevitabil erodata in timp si ca va experimenta in mod inevitabil toate durerile implicate de a deveni adult.”
Kelly admira schimbarile sotului ei si spune ca una dintre cele mai mari bucurii ale ei este „sa-l priveasca pe sotul meu devenind un tata incredibil de iubitor, ingrijitor si daruitor”. (Pentru mai multe despre modul in care parentingul schimba creierul tatilor, recomand lectura distractiva Do Fathers Matter
What Science Is Telling Us about Parent We’ve Overlooked, de Paul Raeburn.)

4. Stresul scade, dar la fel si memoria
Alte cercetari au descoperit ca schimbarile hormonale la femeile la sfarsitul sarcinii le atenueaza raspunsul la stres fizic si psihologic, ca si cum ar face mai mult spatiu pentru a se adapta nevoilor bebelusilor lor. Acest lucru este probabil responsabil pentru acea liniste speciala pe care multe femei o experimenteaza la sfarsitul sarcinii, de parca corpul se pregateste pentru munca importanta care urmeaza. Cu toate acestea, asta nu inseamna ca reglarea in jos a raspunsului la stres se potriveste cu provocarile vietii moderne odata ce copilul se naste.
Impreuna cu toate aceste schimbari, pare sa existe o lovitura cognitiva colaterala: intr-o meta-analiza a 17 studii, 80% dintre femei au raportat aspecte afectate ale memoriei (reamintire si functie executiva) care au inceput in sarcina si au persistat in perioada postpartum.

5. Viata ta va deveni probabil mai semnificativa

Mai multe despre Parenting

Faceti un tur al creierului postpartum.
Explorati daca educatia parentala aduce cu adevarat nefericire.
Urmariti videoclipuri Greater Good parenting.
Ce fel de conexiune vrei sa ai cu copiii tai
. Incercati cel mai bun exercitiu pentru relatii
.
Parintii, in mod natural, continua sa se dezvolte ca indivizi, iar sosirea unui copil stimuleaza autoreflectia. Vizionarea lui Winnie a determinat-o pe Kelly sa reflecteze la ceea ce trebuie sa fi fost si miracolul propriilor ei inceputuri. „Sunt fascinat de faptul ca si eu am plutit intr-un sac de lichid amniotic; ca si eu mi-am vazut mana pentru prima data si probabil m-am uitat la ea timp de 30 de minute drept, fluturand-o in aer. Sau ca si eu as fi putut tresari de propriul stranut, gaz sau cascat.”
Sahil spune: „A avea un copil mi-a dat vietii mai mult sens. De exemplu, in loc sa lucrez pentru a castiga bani doar pentru mine, pentru a cumpara diverse obiecte si experiente, acum am un motiv grozav sa o fac. Si eu sunt mai atent acum. Am un copil care depinde de mine, asa ca simt ca trebuie sa am mai multa grija de mine, astfel incat sa pot fi cel mai bun eu pentru a avea grija de Winnie.”
Tranzitia la educatie parentala este adesea legata in mass-media de scaderea fericirii. Dar majoritatea parintilor raporteaza ca fericirea este o masura superficiala in comparatie cu semnificatia mai profunda pe care o aduc relatiile iubitoare si parentingul dedicat.
„Daca am fi vrut doar emotii pozitive, specia noastra s-ar fi disparut cu mult timp in urma”, spune Martin Seligman, unul dintre fondatorii psihologiei pozitive, intr-o rubrica din New York Times. „Avem copii care sa urmareasca alte elemente de bunastare. Vrem sens in viata. Vrem relatii.”

6. Te vei confrunta cu provocari fizice si psihologice intense

„Fiecare mama pe care am cunoscut-o a fost surprinsa de impactul de a deveni parinte si si-ar fi dorit sa stie mai multe despre cum sa-i faca fata”, scrie Jan Hanson in Mother Nurture: A Mother’s Guide to Health in Body , Mintea si Relatiile Intime. Hanson este un nutritionist care a fost co-autor al cartii impreuna cu sotul ei, neuropsihologul Rick Hanson, precum si cu obstetricienul/ginecologismul Ricki Pollycove.
Exista provocari pentru sanatatea fizica a parintilor: recuperarea dupa sarcina si nastere, adaptarea la alaptare, alimentatie perturbata, oboseala si somn insuficient. Dupa cum v-ati astepta, Kelly spune ca incercarea de a ramane rationala, de a mentine conflictele in jos si chiar de a conduce in siguranta este dificila in timpul somnului de trei ore sau cand este treaza, epuizata, de la 4 dimineata. Ea experimenteaza ceea ce stiu cercetatorii: ca un somn adecvat este esential. la sanatate si bunastare, inclusiv starea de spirit, luarea deciziilor, performanta si siguranta.
Exista si ajustari psihologice la noul rol de parinte. Unii parinti au nevoie de timp pentru a se recupera dupa un proces dificil sau complicat de nastere. Pentru unii, cerintele parentale pot declansa sentimente puternice, nerezolvate din copilarie, mai ales daca au fost traumatizante sau tulburi. Schimbarile hormonale impreuna cu insomnia si cerintele constante ale unui nou copil pot crea si noi sentimente surprinzatoare: furie, tristete, senzatie de capcana sau izolare – chiar vinovatie, frica si inadecvare.
Unii parinti trebuie sa se lupte cu faptul ca au pierdut un copil anterior, sau poate ca sunt parinti un copil dificil sau cu abilitati diferite. Kathleen Kendall-Tackett scrie despre aceste provocari psihologice si multe altele in The Hidden Feelings of Motherhood: Coping with Stress, Depression, and Burnout.
Rick si Jan Hanson si Ricki Polycove au vazut atat de multe mame complet epuizate in practicile lor, incat au identificat un „sindrom de mama epuizata”, o afectiune in care „revarsarea, stresul, vulnerabilitatile si resursele reduse” ale mamei sunt atat de coplesitoare incat „se epuizeaza”. si sa-i deregleze corpul.”
Solutia recomandata de ei este tripla, concentrandu-se pe reducerea cerintelor parentale, cresterea resurselor de sustinere si cresterea rezilientei. Rick Hanson este un terapeut amanuntit, plin de compasiune, priceput si practic, iar Mother Nurture este terapia intr-o carte: De la suzetele de un minut, la rezolvarea problemelor copilariei, exista mult ajutor in ceea ce priveste abordarile cognitive, neurologice si de bun simt, de la pur si simplu sa ai grija de corpul tau pana la a ramane conectat cu partenerul tau prin empatie pana la a incerca, pe cat posibil, sa imparti incarcatura.

7. Legatura ta cu coparintele tau va fi testata
A avea un nou copil introduce noi provocari parintilor ca cuplu. Conflictele cresc in mod obisnuit intr-o relatie dupa nasterea unui copil, partial din cauza „banuielilor colegului de camera” despre cine va face ce in gospodarie, precum si a dezacordurilor cu privire la stilurile parentale. Uneori, sentimentul de intimitate, apropiere si sexualitate intr-o relatie poate deraia odata cu sosirea unui micut. Cuplurile sunt provocate sa isi resincronizeze relatia si sa dezvolte un nou simt al muncii in echipa.
Cuplurile care risca cel mai mult la probleme grave dupa nasterea unui copil, scriu cercetatorii Carolyn Pape Cowan si Philip Cowan in cartea lor, Cand partenerii devin parinti, sunt cei care au fost pe stanci inainte de aparitia copilului. A deveni parinte amplifica orice fisuri preexistente in relatie. Mai ales problematice sunt modelele slabe de comunicare – in cazul in care unul se blocheaza, sapa si refuza sa se miste, in timp ce celalalt escaladeaza in suferinta. In schimb, cuplurile care au moduri productive de a rezolva noile dificultati si provocari se adapteaza cel mai bine.
Exista o noua logistica cu care trebuie sa faceti fata: noi tensiuni in gestionarea unei gospodarii, preocupari financiare si juridice, decizii cu privire la cand si cum sa va intoarceti la munca si sa ne ganditi la ingrijirea copiilor. La fel ca multe mame contemporane, Kelly si Sahil isi dau seama de echilibrul dintre munca si familie, iar Kelly experimenteaza provocarile ca venind din ambele parti: lupta de a te simti bine sa te intorci la munca dupa trei luni, versus lupta de a te simti bine daca stai acasa fara a fi. criticata ca muncitoare saraca sau antifeminista. Acesta este momentul sa dai viata noii relatii, incercand sa rezolvi problemele impreuna, in echipa, cu bunatate.

8. Legaturile tale sociale si familiale vor fi testate

Proaspetii parinti sufera, de asemenea, o rearanjare a vietii lor sociale, inclusiv modul in care interactioneaza cu familia extinsa si prietenii.
Unele retele de prietenie sunt reconfigurate (nu toti oamenii fara copii vor sa iasa cu noii parinti). Kelly a observat ca alti oameni s-au schimbat in relatia lor cu ea pe masura ce a devenit parinte. Noile cerinte legate de timpul ei au ingreunat intalnirea cu prieteni departe de Winnie si, totusi, din fericire, au aparut si noi prieteni.
Kelly a observat ca, in momentul in care identitatea ei a inceput sa se schimbe ca parinte, a existat o tendinta ca oamenii sa discute cu ea exclusiv despre maternitate. Era in mod natural incantata ca cei dragi ei erau incantati de Winnie, totusi tanjea dupa relatii care sa-i hraneasca si identitatea individuala ca pictor, consilier, pasionat de yoga si calator. Cu toate schimbarile implicate in noua calitate parentala, este important ca cineva sa te „vada” in continuare ca individ, amintindu-ti de tine.

9. Busola dumneavoastra interna va fi provocata

© Fotografie de Kelly Merchant

Toata lumea are sfaturi pentru noul parinte, de la zgomot conflictual din mass-media pana la oameni din cercurile noastre cele mai intime. Acest lucru nu este nou – sfaturile pentru parinti au evoluat intotdeauna in mod salbatic de-a lungul secolelor, in functie de cerintele vremurilor.
Kelly a descoperit ca oamenii ofera pareri nesolicitate, in special despre somn si imbracaminte: „Uneori simtea ca oricine a fost candva mama simtea nevoia sa spuna ca copilul meu ar trebui sa se imbrace mai mult – chiar si pe vreme de 90 de grade cand era. transpiratie! Si am fost destul de fericit sa dorm impreuna cu Winter, dar am fost facut sa ma simt vinovat pentru asta de multe ori. Somnul este un subiect atat de delicat si multi oameni au incercat sa ne convinga sa o aducem pe Winter intr-un patut daca dorim ce este mai bine pentru el.”
Kelly a gasit sprijin de la sora ei, care a incurajat-o sa fie ferma cu privire la busola ei interna in fata multor opinii diferite: „Singura ta optiune este sa inveti sa te asculti si sa stii ca stii situatia ta si ce functioneaza pentru familia ta, mai bine decat oricine altcineva”, i-a spus ea lui Kelly.
Psihologii de dezvoltare sunt de acord: relatia parinte-nou-nascut a fost conceputa elegant de-a lungul a mii de ani de evolutie, iar nevoile sunt inselator de simple – o relatie protectoare, iubitoare si receptiva este cea care le ofera bebelusilor cel mai bun inceput in viata.
Kelly adauga ca cele mai utile schimburi sunt cele in care este incurajata sa impartaseasca cum merg lucrurile si, in schimb, sa asculte o poveste si un rezultat similar. „Nu numai ca ma simt bine sa stiu ca nu sunt singur in asta, dar ma educa si despre ceea ce functioneaza mult mai bine decat sfatul direct.”

10. Conexiunea si sprijinul devin mai importante

Kathleen Kendall-Tackett scrie ca, in multe tari neindustrializate, perioada postpartum este o perioada speciala de „mama a mamei”. Proaspetele mame sunt considerate deosebit de vulnerabile, astfel incat activitatile lor sunt limitate, sunt scutite de munca normala si raman relativ izolate cu bebelusii lor, in timp ce alte rude au grija de ei. Alaturi de aceasta grija suplimentara, exista ritualuri si cadouri speciale care marcheaza aceasta perioada ca fiind o perioada importanta.
Mamele americane, in schimb, sunt eliberate rapid din spital si sunt adesea asteptate chiar sa distreze oaspetii care vin sa viziteze noul copil. Aceasta diferenta de sprijin, spune Kendall-Tackett, poate fi motivul pentru care, in tarile industrializate, aproximativ 50-80% dintre proaspete mame se confrunta cu „baby blues”, iar alte 15-25% au depresie postpartum completa. In culturile mai traditionale in care proaspetele mame sunt hranite exclusiv, depresia postpartum este „practic inexistenta”.
Kelly este de acord: „O mama trebuie sa fie hranita si ingrijita pentru ca nu face nimic pentru ea insasi in acest moment. Totul i se da copilului si gasesc putin timp sa fac lucruri precum chiar sa ma spal pe par sau sa fac o baie. Sau conecteaza-te cu un prieten. Chiar si sa primesc o imbratisare de la sotul meu poate fi greu in acele momente in care un copil este deosebit de solicitant. Cand primesc acea imbratisare, am nevoie de ea mai mult decat oricand.”
Trecerea la parentalitate este o transformare uriasa. Iar America, fara o politica cuprinzatoare privind copiii si familia si nicio politica federala de concediu familial platit, este un loc deosebit de nesuportabil pentru a avea un copil. Dar cercetarile acumulate arata cat de sensibila si importanta este aceasta perioada pentru familii. Cu putine cunostinte si putina previziune, viitorii parinti si cei dragi pot planifica mai bine tranzitia. Cresterea popularitatii doula postpartum (o persoana, de obicei o femeie, care este instruita sa ajute noile familii in casa) poate fi un pas in directia buna.
Rick Hanson incurajeaza proaspetele mame – si tati – sa insiste ca ceilalti sa-si ia nevoile in serios. „Trateaza-te ca si cum ai conta”, spune el.
Acest articol a fost revizuit dintr-o postare pe blogul Dianei Divecha, Developmental Science. Cititi originalul.