„Am avut un profesor grozav in India care mi-a spus: „Daca crezi ca esti spiritual, evoluat si iluminat, du-te acasa de Craciun.” – Elizabeth Gilbert
Cand eram mica, aveam o bunica controversata. Era femeia cu care bunicul meu s-a recasatorit dupa moartea prematura a mamei tatalui meu. O vedeam aproape de doua ori pe an: o data pentru o reuniune de familie si o data pentru o petrecere de Craciun. O adoram (cu exceptia faptului ca mirosea mereu a tigari si avea o multime de reguli). Dar parintii mei, matusa si unchiul erau foarte incordati in jurul ei.
Rareori au izbucnit lupte la petreceri – cred ca bunica mea era prea demna pentru asta – dar imi amintesc mult stres in jurul acestei persoane dificile din viata noastra. Ea stia sa apese pe butoanele oamenilor.
Reclama
X
Ai pe cineva cu care sa faci fata in acest sezon de sarbatori
Iata trei strategii care functioneaza bine pentru mine.
1. Asigurati-va ca persoana dificila are o treaba de facut si apoi lasati-o sa o faca in felul ei.
Lucrurile erau intotdeauna mai bune cand bunica mea avea o slujba in bucatarie. Pentru multi oameni, conflictul se naste dintr-o dorinta neimplinita de a se simti util si de a face parte din ceva mai mare decat ei insisi. Incepeti prin a oferi persoanei dificile o modalitate de a se concentra pe ceva in afara de ea insasi.
Bacsis:Cand ii ceri cuiva ajutorul, ofera o justificare – orice justificare – pentru favoarea. Un studiu a aratat ca cuvantul „pentru ca” tinde sa declanseze conformitatea automata. De exemplu, ati putea spune stralucitor: „Ar fi grozav daca ati putea curata morcovii, pentru ca avem nevoie de morcovi curatati pentru cina”. Oricat de bizar de repetitiv ar suna, ar trebui sa functioneze mai bine decat „Ai vrea sa cureti morcovii pentru mine
”
2. Ai grija mai intai de propriile nevoi
Acesta este despre luarea masurilor de precautie pentru a va mentine echilibrat si pentru a preveni raspunsul dvs. de lupta sau de zbor. Este mai greu sa va reglati emotiile cand sunteti obosit, de exemplu, deci daca sunteti la o petrecere cu persoana dificila si incepi sa te simti cheltuit, gandeste-te sa pleci devreme, ca sa nu fii absorbit de o confruntare. S-ar putea sa risti sa-ti insulti gazda, dar asta este, in general, mai bine decat sa strici petrecerea facand o scena.
In mod similar, cercetarile arata ca mentinerea stabila a zaharului din sange te va face mai putin agresiv daca te enervezi, asa ca nu sari peste o masa daca te indrepti intr-o situatie dificila. Daca trebuie sa parasesti camera si sa respiri adanc, fa-o, chiar daca persoana dificila are nevoie sa vorbesti despre politica chiar acum. Daca putem ramane calmi, este mai probabil sa angajam circuitele creierului care ne fac sa rezolvam mai bine problemele in situatii dificile. (De asemenea, ne distram mai mult.)
Sfatul neuropsihologului Rick Hanson ne poate ajuta sa ducem acest lucru si mai departe:
Vezi, de asemenea, cum a avea grija de tine are efecte bune pentru ceilalti. Fa in mod deliberat un lucru mic care te hraneste – putina odihna, ceva exercitiu, ceva timp pentru tine – si apoi observa cum iti afecteaza acest lucru relatiile. Observati cum limitele sanatoase din relatii va ajuta sa va impiedice sa va obisnuiti sau sa va enervati si, in cele din urma, sa aveti nevoie sa va retrageti.
Exceptia: cand „nevoia” noastra este sa avem dreptate. Adesea simtim o dorinta puternica de a arata persoanei dificile greseala in felul ei. Dar asta nu va usura situatia si nici nu ne va face sa ne simtim mai bine pe termen lung. Gasiti o modalitate diferita (si mai pozitiva) de a va simti puternic; de exemplu, indreptati-va atentia catre a ajuta pe cineva care are nevoie, poate chiar pe persoana dificila insusi.
3. Renunta la incercarea de a-l repara
Aceasta inseamna sa acceptati persoana dificila pentru cine este, inclusiv disconfortul (sau chiar durerea) pe care o creeaza.
Practicarea acestui tip de acceptare inseamna a renunta la fantezia cum credem ca ar trebui sa fie lucrurile. S-ar putea sa ai fantezia unei relatii dulce si apropiate cu nora ta, de exemplu, si astfel te simti suparat si dezamagit de fiecare data cand ea face ceva care nu se ridica la nivelul acestei fantezii.
Dar fiti constienti de faptul ca probabil ca ea va simte dezamagirea si se simte judecata. Ea stie ca incerci sa o schimbi sau sa o „repari”, iar asta nu se simte bine – o doare, de fapt, si a rani pe cineva, oricat de neintentionat, nu o face mai usor de tratat.
O abordare alternativa este una a empatiei. In loc sa judeci ceea ce face sau spune persoana respectiva, incearca doar sa asculti si sa intelegi de unde vine. Asta nu inseamna ca trebuie sa fii de acord cu persoana respectiva, ci doar ca ii arati un nivel de baza de respect ca fiinta umana. Cercetarile sugereaza ca interactiunea cu o persoana in acest fel – recunoasterea punctului ei de vedere fara a-l judeca – o poate face sa se simta mai inteleasa… si, in consecinta, mai putin defensiva sau dificila.
Iata cum sa exersati acceptarea si empatia:Respira adanc. Priveste persoana dificila cu bunatate si compasiune si spune-ti: te vad si vad ca suferi. Accept ca esti anxios si speriat, chiar daca nu inteleg de ce. Accept ca ne faci si pe toti anxiosi. Accept ca necazul tau a devenit necazul meu pentru moment. Cand recunoastem si acceptam dificultatea ca fiind ceva ce este, renuntam la rezistenta care creeaza stres si tensiune. Exista mult adevar in adagul ca „Ceea ce rezistam, persista”.
Cand aceasta persoana vorbeste, incercati sa nu intrerupeti cu contraargumente sau chiar cu incercari de a incerca sa o faceti sa vada lucrurile dintr-un punct de vedere diferit, poate mai pozitiv. In schimb, incercati sa parafrazati persoanei punctele pe care credeti ca le face si recunoasteti emotiile pe care pare sa le exprima. De exemplu, daca pare bifat de ceva, ai putea spune: „Se pare ca asta te enerveaza cu adevarat”. In acest fel, ii anuntati ca experienta lor conteaza.
Cu totii cautam doar dragoste si aprobare. In acest sezon de sarbatori, cel mai mare cadou pe care il putem face unei persoane dificile – si noua insine – este sa o acceptam pe deplin, cu dragoste.
Daca ti-a placut aceasta postare, iti va placea aceasta pagina imprimabila, 7 moduri de a te simti mai iubit si mai conectat. Si noua mea carte, The Sweet Spot: How to Find Your Groove at Home and Work, are o intreaga sectiune dedicata imbunatatirii relatiilor noastre.
