“Wow. Uf. Asta e uimitor!”
Acesta este raspunsul obisnuit cu ochii mari cand oamenii aud ca am patru adolescenti. Uneori oamenii se stramba, de parca doar gandul la asta ar fi o pastila amara. Ei se gandesc, stiu, ca adolescentii sunt duri, ceea ce, desigur, pot fi. Toata lumea presupune ca trebuie sa fiu nebun de ocupat, sau poate doar putin nebun, si ca cresterea a patru adolescenti trebuie sa fie aproape imposibil.
Aceste ganduri apar din cauza faptului ca multi adolescenti tind sa fie fie teribil de dezorganizati, necesitand sacaiala constanta, fie strans raniti, perfectionisti si au nevoie de terapie constanta. Exista, de asemenea, toate acele noi stiinte neurologice care arata, din pacate, ca regiunile creierului care ii ajuta pe oameni sa faca alegeri intelepte nu se maturizeaza pana cand copiii ajung la jumatatea de 20 de ani si ca multe riscuri care pot pune viata in pericol devin mai atragatoare in timpul adolescentei, in timp ce frica normala de pericolul este temporar suprimat. Cunoasterea acestor lucruri ne poate ingreuna sa ne relaxam, parintilor.
Reclama
X
Desi adolescentii pot fi greu de parinti, vestea buna este ca, din multe puncte de vedere, cresterea copiilor este mult mai usor decat cresterea copiilor mici. Pentru ca acest lucru sa fie, totusi, trebuie sa se schimbe educatia noastra parentala. Iata cele trei mari schimbari pe care parintii adolescentilor trebuie sa le faca pentru a supravietui adolescentei copiilor lor.
1. Renuntam ca factori principali de decizie si ne intensificam coaching-ul
Cand copiii nostri sunt mici, trebuie sa gestionam aproape fiecare aspect al vietii lor. Stabilim orele de culcare, planificam mesele si facem programari la medic. Aranjam carpooling si luam toate deciziile majore: unde vor merge ei la scoala, daca vor merge in tabara si unde vom merge in vacanta. Si cand copiii nostri sunt mici, in cea mai mare parte, ei apreciaza faptul ca au parinti implicati si iubitori. Este grozav ca altcineva sa iti gestioneze calendarul si sa te duca la activitatile tale (de cele mai multe ori) la timp.
Dar odata ce copiii ajung la adolescenta, trebuie sa inceapa sa-si gestioneze propriile vieti si tind sa ne concedieze ca manageri. Parintii care controleaza prea mult – cei care nu isi vor renunta din rolurile de manager – genereaza rebeliune. Multi copii cu parinti cu microgestionare vor fi de acord politicos cu limitele dure stabilite de parintii lor, cu o atitudine „da, domnule” sau „da, doamna”, dar apoi vor incalca acele reguli cu prima sansa pe care o au. Ei nu fac asta pentru ca sunt copii rai, ci pentru ca trebuie sa-si recapete un sentiment de control asupra propriilor vieti.
Raspunsul, potrivit neuropsihologului William Stixrud si educatorului de lunga durata Ned Johnson, autorii cartii The Self-Driven Child, este sa predam fraiele de luare a deciziilor adolescentilor nostri. Ai citit bine: pana la adolescenta, noi parintii trebuie sa (respiram adanc si) sa-i lasam sa ia propriile decizii cu privire la viata lor. Nu este ca nu mai spunem niciodata nu. Nici nu incetam sa ne aplicam regulile familiei. Incepem sa implicam adolescentii mai mult in crearea regulilor si ii lasam sa ia propriile decizii – ceea ce oricum vor face.
Lasand copiii nostri sa devina principalii factori de decizie NU inseamna ca devenim permisivi, indulgenti sau dezagajati. Inseamna ca calitatea – daca nu cantitatea – suportului nostru se schimba. Renuntam la rolul nostru de sef de personal si devenim mai mult ca antrenori de viata. Adresam intrebari si oferim sprijin emotional.
2. Ii influentam diferit
Ar fi grozav daca noi, parintii, am putea descarca informatii adolescentilor nostri – sa zicem, despre sex si droguri – si sa stim ca vor folosi aceste informatii pentru a lua decizii bune.
Mai multe despre cresterea adolescentilor fericiti
Daca iti place aceasta postare, cred ca o sa-ti placa noua mea carte, The New Adolescence: Raising Happy and Successful Teens in an Age of Anxiety and Distraction. Daca va aflati in Bay Area, speram sa ni va alaturati pentru lansarea de la Hillside Club pe 20 si 20 februarie! Gasiti mai multe informatii despre evenimentele de carte ale lui Christine Carter aici.
Dar oferind adolescentilor o multime de informatii nu mai este o modalitate eficienta de a-i influenta. Cercetarile interesante pe aceasta tema arata ca ceea ce este eficient pentru copiii de scoala elementara – oferindu-le informatii despre sanatatea sau bunastarea lor pe care sa le poata actiona – tinde sa fie in mare parte ineficient pentru adolescenti.
Acest lucru se datoreaza faptului ca adolescentii sunt mult mai sensibili daca sunt sau nu tratati cu respect. Schimbarile hormonale care vin odata cu pubertatea conspira cu dinamica sociala a adolescentilor pentru a-i face pe adolescenti mult mai adaptati la statutul social. Mai precis, devin foarte sensibili daca sunt sau nu tratati ca si cum ar avea un statut inalt.
In creierul adolescentilor, partea din ei insisi care este un adult tanar autonom are un statut inalt. Partea dintre ei care este inca un copil care are nevoie de sprijinul nostru este statutul scazut. S-ar putea sa fie jumatate adulti tineri independenti, jumatate copii mici, dar sunt extrem de motivati sa devina 100% autonomi… chiar daca stiu, la un anumit nivel, ca inca au nevoie de sprijinul si indrumarea noastra.
Cand le oferim adolescentilor nostri multe informatii, mai ales atunci cand este vorba de informatii pe care nu le doresc cu adevarat sau pe care cred ca le detin deja, le poate simti infantilizanta. Chiar daca transmitem informatiile asa cum le-am face unui alt adult, adolescentii se vor simti adesea lipsiti de respect de simplul fapt al instruirii noastre.
Asadar, cand este timpul sa aduci in discutie subiectul despre care vrei sa-ti influentezi adolescentul, vorbeste asa cum ai face cu cineva cu cel mai inalt statut social posibil – cineva pe care il respecti cu adevarat, cu adevarat. (Trebuie sa-mi imaginez literalmente acea persoana in capul meu si apoi sa-mi imaginez atat tonul, cat si cuvintele pe care le-as folosi cu acea persoana.) Amintiti-va, daca adolescentul dvs. se simte nerespectat, cicalit, vorbit, presat sau infantilizat, toate pariurile sunt oprite.
3. Avem o multime de conversatii grele
Aminteste-ti despre ce obisnuiai sa vorbesti cu copiii tai inainte de a ajunge la pubertate.
Exista zile in care as da orice pentru a putea vorbi din nou despre alimentele preferate si culorile preferate si despre zana dintilor. Nu este ca fiecare conversatie era usoara cand erau tineri, dar rareori simteam genul de disconfort pe care il simt acum cand vorbesc cu copiii mei despre lucruri precum sex sau chiar despre aplicatiile lor la facultate. Ceea ce incepe ca o conversatie obisnuita poate deveni rapid un camp minat emotional. Este greu sa nu lasam propriile noastre agende sa se strecoare. Si poate fi foarte greu sa ne gestionam propriile sentimente mari despre lucruri.
A vorbi cu adolescentii despre viata lor poate fi stresant. Dar adolescentii de astazi au de-a face cu lucruri foarte grele, iar noi parintii trebuie sa cream spatii sigure pentru ca adolescentii nostri sa vorbeasca despre lucrurile grele.
Acest lucru necesita mult curaj. Cel mai simplu mod de a ne creste capacitatea (si, sincer, dorinta) de a avea conversatii incomode cu adolescentii nostri este sa exersam sa facem acest lucru in pasi mici. In loc sa va ganditi sa aveti o „vorbire mare”, abordati un subiect dificil in observatii scurte si intrebari simple. Lasa adolescentii sa conduca; valoarea noastra reala vine atunci cand ascultam mai degraba decat instruim. Chiar si atunci cand avem multe de spus, este mai important sa le oferim sansa de a vorbi, de a intelege ce gandesc ei intr-un mediu cu risc scazut. Exersati sa ramaneti calm in ciuda disconfortului. Continuati sa respirati adanc. Continuati sa va relaxati umerii. Observati disconfortul dvs. si bun venit. Nu-i de ce sa-ti fie frica.
Oricat de greu ar fi pentru noi sa ne uitam, adolescentii nostri vor face greseli. Cand o fac, supra-implicarea anxioasa a noastra nu va ajuta. Ceea ce ne va ajuta, insa, este prezenta noastra calma. Aceasta este o veste mai buna, pentru ca este mult mai placut sa practici prezenta calma decat sa te sperii.
Mai presus de toate, vom face bine sa ne amintim ca vietile lor sunt vietile lor. Este calatoria lor, nu a noastra. Rolul nostru nu este sa-i conducem prin viata asa cum am face-o cu marionetele, ci mai degraba sa-i ajutam sa se simta vazuti si sa-i ajutam sa se simta in siguranta. Pentru asta, trebuie doar sa antrenam in loc sa gestionam, sa ascultam in loc sa instruim si sa respiram prin disconfortul nostru.
