Furia in sine nu este nici buna, nici rea – conteaza ceea ce faci cu ea.
Furia este privita cel mai bine ca un instrument care ne ajuta sa citim si sa raspundem la situatii sociale suparatoare. Cercetarile indica in mod covarsitor ca sentimentul de furie creste optimismul, creativitatea, performanta eficienta – iar cercetarile sugereaza ca exprimarea furiei poate duce la mai multe negocieri de succes, in viata sau la locul de munca.
De fapt, reprimarea furiei te poate rani. Dr. Ernest Harburg si echipa sa de la Universitatea din Michigan, Scoala de Sanatate Publica, au petrecut cateva decenii urmarind aceiasi adulti intr-un studiu longitudinal al furiei. Ei au descoperit ca barbatii si femeile care au ascuns furia pe care au simtit-o ca raspuns la un atac nedrept s-au simtit ulterior mai susceptibili de a face bronsita si atacuri de cord si au avut mai multe sanse sa moara mai devreme decat colegii care si-au lasat cunoscuta furia cand alti oameni erau enervanti. .
Reclama
X
Cand apare furia, ne simtim chemati sa prevenim sau sa punem capat amenintarilor imediate la adresa bunastarii noastre sau la bunastarea celor la care tinem. Altruismul se naste adesea din furie; cand vine vorba de mobilizarea altor persoane si de a crea sprijin pentru o cauza, nicio emotie nu este mai puternica. Este o greseala sa presupunem ca bunatatea, compasiunea, dragostea si corectitudinea se aliniaza pe o parte a unui continuum, iar mania, furia si antipatia, pe de alta parte. Numai pozitivitatea este insuficienta pentru sarcina de a ne ajuta sa navigam in interactiunile si relatiile sociale. O societate sanatoasa nu este o societate fara furie.
Atentia in jurul furiei este cu siguranta inteligenta, la fel ca si cunoasterea ca nu ar trebui sa fie folosita in exces sau folosita cu toata lumea. Cu aceste rezerve, exprimarea furiei autentice poate fi pe deplin potrivita cu anumite persoane in anumite situatii. Intrebarea este cum faci asta fara sa-l lasi sa mearga prea departe. Care este modalitatea corecta de a te supara
Cum sa gestionezi furia
Cand vrei sa exprimi furia sau orice emotie negativa, o modalitate de a face acest lucru este sa incepi cu ceea ce numim „avertismentul de disconfort”. Lasa-i altor persoane sa stie in mod explicit ca experimentezi emotii intense si, din aceasta cauza, iti este mai dificil decat de obicei sa comunici clar. Cere-ti scuze in avans, nu pentru emotiile sau actiunile tale, ci pentru potentiala lipsa de claritate a modului in care transmiti ceea ce urmeaza sa spui.
Scopul avertismentului de disconfort este de a dezarma persoana, de a o impiedica sa devina defensiva. Cand cineva aude ca esti inconfortabil si ca conversatia este dificila pentru tine, creste probabilitatea ca el sa abordeze ceea ce ai de spus cu empatie. Dupa ce folosesti aceasta deschidere, poti apoi sa aprofundezi in ceea ce te deranjeaza, ceea ce gandesti si simti in urma a ceea ce s-a intamplat (de ce a aparut furia in loc de alte sentimente).
Dificultatea evidenta consta in a-ti da seama cum sa puna in practica sentimentele de furie, mai ales in relatii. In primul rand, vrem sa va descurajam sa faceti afirmatii de sine care sa pretinda sa incercati sa controlati sau sa evitati furia, cum ar fi „Trebuie sa scap de furia mea” sau „De ce nu pot fi mai putin furios
”
In schimb, recunoasteti diferenta dintre evenimentele pe care le puteti schimba si cele care sunt dincolo de capacitatea dvs. de a le controla. Daca sunteti intr-o calatorie si va pierdeti palaria de iarna in prima zi, nu puteti schimba nimic, asa ca nu exista niciun beneficiu in exprimarea furiei. Dar daca te tocmesti cu un comerciant de la o piata de vechituri pentru pretul unei palarii si esti suparat ca ti s-a oferit un pret mai mare decat ultimul client, detii un anumit control. Acum, in aceasta situatie, cum comunicati in mod adecvat supararea sau furia intr-un mod care sa conduca la un rezultat sanatos
. Psihologul si editorul pentru tulburari de furie, dr. Howard Kassinove, mentioneaza ca cheia este sa folositi „un ton adecvat fara a injosi cealalta persoana”.
In al doilea rand, incetiniti situatia. Tendinta noastra initiala este sa sarim intr-o situatie si sa actionam imediat, mai ales in cazurile in care sangele nostru fierbe. In schimb, incercati sa va ganditi la mania ca venind atat in variante rapide, cat si lente, atunci cand doriti sa tipi fata de cand vrei sa motivezi o persoana intr-un mod calculat.
Cand esti suparat, acorda-ti permisiunea de a face o pauza pentru un moment, chiar daca cineva sta acolo si asteapta un raspuns. Puteti chiar sa-i anuntati ca incetiniti in mod intentionat situatia. Alege sa iei decizii bune mai degraba decat cele rapide. Cand esti furios, pauzele, respiratiile adanci si momentele de reflectie exercita mai eficient puterea si controlul decat raspunsurile rapide. Daca te simti mai putin suparat cand incetinesti, grozav, dar nu acesta este scopul. Este vorba despre a va oferi o gama mai larga de optiuni din care sa alegeti intr-o situatie incarcata emotional.
Gandeste-te ca un jucator de sah. Inainte de a decide asupra unui curs de actiune, imaginati-va cum va contracara cealalta persoana si cum ar putea arata situatia peste doua miscari. Daca arata bine, continua pe calea ta actuala. Daca arata rau, luati in considerare un comportament alternativ, imaginati-va cum vor contracara acest lucru si evaluati acest scenariu. Continuati sa verificati cu dvs. intreband: „Mania mea ajuta sau raneste situatia
”
Cand esti angajat in dialog cu altcineva, nu exista un raspuns unic la aceasta intrebare, deoarece emotiile si actiunile implicate sunt in continua schimbare. La un moment dat s-ar putea sa vreau sa-mi afirm dominatia spunand o poveste, iar cateva minute mai tarziu s-ar putea sa vreau sa maresc sentimentul de conexiune ignorand o remarca incendiara.
Stabilirea limitelor de viteza
Psihologul John Riskind, expert in a ajuta oamenii cu emotii aparent incontrolabile, a venit cu tehnici pentru a incetini viteza evenimentelor amenintatoare.
Riskind a descoperit ca experienta furiei nu este la fel de problematica precum credinta ca succesiunea evenimentelor care declanseaza acea furie se accelereaza, ca pericolul creste si fereastra disponibila pentru actiune dispare rapid. Acest sentiment de pericol iminent ii impinge pe oameni sa faca ceva care ar putea opri amenintarea imediata, dar pe termen lung va inrautati situatia (cum ar fi lovirea cu pumnul persoanei care te-a intrerupt la coada la casa de bacanie).
Primul pas este sa te verifici cu tine in mod frecvent pentru a evalua daca furia ta creste, scade sau stabileste in situatia data. Pentru o autoexaminare scrupuloasa, folositi un numar si chiar cateva cuvinte descriptive pentru a surprinde intensitatea furiei dvs., asa cum veti vedea in acest exemplu de vitezometru:
90 mile pe ora si mai mult: fierbinte, exploziv, violent
85 mile pe ora : furios, revoltat
80 mile pe ora: infuriat, infuriat
75 mile pe ora: infuriat, exasperat
65 mile pe ora: amar, indignat
60 mile pe ora: suparat
55 mile pe ora: nebun, suparat
50 mile pe ora: agitat, perturbat
45 mile pe ora: enervat, iritat, frustrat
40 mile pe ora: ciufulit, nemultumit
35 mile pe ora si mai jos: calm si racoros, pasnic, linistit
Daca furia ta este mult peste limita de viteza, vei avea nevoie de mai mult timp pentru a-ti pastra flexibilitatea si controlul maxim in a trata persoana care te-a provocat sau suparat . In acest caz, luati in considerare incetinirea vitezometrului. La aceasta viteza mare, probabil ca va simtiti putin scapati de sub control.
Imaginati-va ca puneti frana astfel incat modul in care actionati si felul in care altii raspund sa treaca de la optzeci si cinci de mile pe ora la saizeci si cinci, apoi de la saizeci si cinci la cincizeci si cinci. Creeaza o imagine vizuala despre cum ai arata si cum ti-ar aparea alti oameni. Observa cum nu mai par la fel de aproape fizic de tine. Asculta cu atentie ce spune cealalta persoana si citeste mesajul subiacent in limbajul corpului. Utilizati viteza mai mica pentru a vedea daca persoana care va deranjeaza este deschisa la conversatie sau este inchisa, daca chiar cauta sa atace sau daca cauta o cale de iesire din acest blocaj.
Cum te simti cand iti imaginezi ca lucrurile incetinesc
Dupa cum spune Riskind despre furie, „S-ar putea sa credeti ca sunt prea multe lucruri de facut si ca nu este suficient timp pentru a le face”. Acest exercitiu, concentrandu-se pe viteza cu care se misca amenintarile, ne ofera putin mai mult spatiu de respiratie psihologica. Experimentati cu acest instrument. Obiectivul general aici este sa inveti cum sa lucrezi cu furia ta.
In cele din urma, cele mai multe prejudecati impotriva experientelor emotionale negative apar din cauza faptului ca oamenii combina emotiile extreme, coplesitoare, problematice cu verii lor mai buni. Furia nu este furie. Furia poate fi o sursa benefica de informatii emotionale care concentreaza atentia, gandirea si comportamentul catre un numar surprinzator de rezultate eficiente.
