Rick si Anna s-au intalnit la o intalnire la orb si au devenit imediat fermecati unul cu celalalt. S-au mutat impreuna patru luni mai tarziu, iar dupa inca doi ani au decis sa se casatoreasca. Au planuit sa aiba copii dupa patru ani si asta a functionat ca un farmec. Jason a venit conform programului, iar sora lui Debby a sosit doi ani mai tarziu. Din pacate, undeva de-a lungul anilor, nu totul a mers conform planului. In timp ce ne uitam la Rick si Anna dupa ce au fost impreuna de aproape 10 ani, vrajirea lor timpurie pare sa existe doar in amintirea melancolica.
Rick s-a intors acasa de la serviciu aproximativ jumatate de ora in urma. S-a prabusit pe canapea cand Anna il vede in sufragerie.
© Brad Hamman, Images.com/Corbis
Anna: Cum de nu ti-ai pus lucrurile deoparte dupa ce ai venit acasa
Rick: O voi face intr-un minut.
Anna: Au trecut deja cateva minute. Acum ti-am aruncat puloverul si hartiile in sufragerie, jucariile copiilor in bucatarie si eu ma impiedic de tot in timp ce incerc sa pregatesc cina.
Rick: Da-mi o pauza, Anna. Am avut o dupa-amiaza ingrozitoare la serviciu si sunt doar prajita.
Anna: Nu ai intrebat despre dupa-amiaza mea. Mama ta m-a tinut la telefon timp de o ora, tipand despre vreun var de-al tau care a insultat-o.
Rick: Si presupun ca erai eu obisnuit dulce si rabdator, incercand sa o ajuti sa se calmeze
. Anna: (Fara raspuns)
Rick (voce ridicata): Am avut-o, Anna. Esti scapat de sub control.
Anna: Poate ai nevoie de o sotie mai rabdatoare.
Rick (parand din camera): Poate ca da.
Publicitate
X
Nu i-a luat mult timp lui Rick si Anna sa treaca de la o mica plangere despre a pune deoparte „lucrurile” la o discutie despre supravietuirea relatiei lor. Cititorii familiarizati cu cartile de autoajutorare sau literatura profesionala despre terapia de cuplu vor spune probabil ca Rick si Anna trebuie sa invete abilitati de comunicare mai eficiente. Dupa ce isi vor reveni din schimbul lor aprins, Rick si Anna probabil vor spune acelasi lucru.
Credem ca problema lor este mai profunda. In cariera noastra de cercetatori in familie si terapeuti de cuplu, am efectuat studii pe termen lung asupra a peste 300 de familii, urmarind multe de la nasterea primului lor copil pana la anii prescolar, primar si liceal. Am vazut cupluri confruntati si chiar coplesiti de provocarile din relatia lor, dar am vazut, de asemenea, multi parteneri gasind modalitati de a depasi aceste probleme. Am descoperit ca pur si simplu nu este suficient sa inveti cuplurile precum Rick si Anna ceea ce trebuie sa spuna in mijlocul unei lupte sau sa le cerem sa urmeze „reguli” de comunicare, cum ar fi „rezumati ceea ce tocmai a spus partenerul dumneavoastra inainte de a raspunde lui” sau „fa afirmatii „eu” mai degraba decat „tu”. ” Relatiile de cuplu sufera mai putin din cauza esecului cuvintelor decat din cauza esecului imaginatiei – o capacitate de a-si imagina ceea ce gandeste si simte un partener. Credem ca ingredientul cheie care lipseste din conversatia lui Rick si Anna – si din relatiile nenumaratelor alte cupluri – este empatia.
Dincolo de cuvinte
Ce intelegem prin empatie
Exista o componenta de gandire a empatiei care implica capacitatea de a lua punctul de vedere al altei persoane („Imi dau seama de ce iti este atat de greu sa vorbesti cu mama cand ea se plange tot timpul”) si o capacitate emotionala de a simti ceea ce celalalt. este un sentiment („O, draga, ma doare cand te vad atat de suparata”). Ambele aspecte descriu ceea ce s-ar putea intampla in interiorul unui partener atunci cand celalalt simte emotii intense – adesea negative (trist, suparat, speriat), dar uneori pozitive (vesel, incantat, vesel). Un alt aspect important al empatiei implica un comportament in concordanta cu acea pozitie empatica. Simpla afirmatie „Iti simt durerea” nu este cu adevarat o dovada a empatiei decat daca vorbitorul face ceva pentru a arata o intelegere adevarata a experientei ascultatorului.
O serie de cercetatori au investigat daca acuratetea in „citirea” partenerului este un ingredient important al satisfactiei cuplului. Sunt partenerii mai fericiti in relatiile lor daca isi pot evoca o imagine exacta a ceea ce simte si traieste cealalta persoana.
Intr-adevar, studiile au descoperit ca oamenii care evalueaza mai precis gandurile si sentimentele partenerului in timpul dezacordurilor sunt, in general, mai multumiti de relatia lor generala. Dar pentru ca empatia sa fie cu adevarat benefica, ambii parteneri trebuie sa o experimenteze. Daca Rick ar fi raspuns empatic la frustrarea Annei in legatura cu conversatia ei cu mama lui, dar Anna i-ar fi ignorat sau respins raspunsul, probabil ca Rick s-ar fi lasat simtit si mai putin empatic si mai indepartat de sotia sa.
In mod clar, atat Rick, cat si Anna nu au reusit sa demonstreze empatie in schimbul lor. Rick si-a aruncat hartiile si puloverul pe podea si nu s-a miscat sa le ridice cand Anna sa plans. Anna nu a raspuns la declaratia lui Rick despre ziua lui ingrozitoare si, la randul sau, Rick a fost sarcastic, aproape dispretuitor, fata de descrierea pe care Anna a facut-o despre conversatia ei cu mama lui. Pe masura ce schimbul lor ostil a escaladat rapid, spectrul de a nu fi partenerii potriviti unul pentru celalalt a umbrit orice altceva. Intr-un mod mai empatic, Anna ar fi putut sa-l intampine pe Rick inainte de a se plange, sa fi intrebat despre ziua lui si sa-si atenueze plangerea odata ce a auzit cat de greu este. Daca ar fi facut asta, Rick ar fi fost mai inclinat sa-si puna lucrurile in afara liniei de trafic si sa intrebe despre ziua Annei data viitoare cand venea acasa.
Este adesea mai usor de spus decat de facut. Dupa cum stim cu totii, este deosebit de dificil sa luam punctul de vedere al celorlalti, sa simtim ceea ce simt ei si sa actionam pe baza acestor sentimente atunci cand suntem stresati. Unii oameni par sa nu fie deloc buni la asta, dar chiar si celor mai empatici oameni ocazional le este dificil din punct de vedere psihologic si emotional sa empatizeze cu partenerul lor – iar tonul relatiilor de familie reflecta adesea acele dificultati.
Vestea buna este ca exista moduri in care partenerii pot invata sa empatizeze unul cu celalalt. Propria noastra cercetare si experienta clinica, precum si cea a unui numar de colegi, sugereaza mai multe metode de stimulare a empatiei intre soti. Desi nu exista o singura reteta care sa garanteze empatia partenerilor in orice situatie, credem ca exista suficiente instrumente pentru a ajuta cuplurile precum Rick si Anna nu numai sa supravietuiasca adversitatii, ci si sa o foloseasca intr-un fel pentru a le consolida relatia.
Stimularea empatiei
Empatia pare sa vina mai usor la unii parteneri decat la altii. Cu toate acestea, desi avem tendinta de a descrie unii oameni ca fiind empatici si pe altii ca fiind lipsiti de empatie, empatia nu este o trasatura fixa - o caracteristica stabila pe care o persoana o exprima in mod similar in toate situatiile. Credem ca in conditii ideale, toata lumea poate fi cel putin oarecum empatica pe moment. Vedem cinci conditii principale necesare pentru stimularea empatiei in viata de cuplu. Acestea sunt atunci cand ambii parteneri: (1) sunt rezonabil de sanatosi din punct de vedere mintal; (2) au crescut in familii empatice; (3) sa lucreze in colaborare la cresterea copiilor lor; (4) au niveluri relativ scazute de stres extern familiei sau surse de sprijin pentru a face fata stresului cu care se confrunta; si (5) au ceea ce ei considera a fi o diviziune echitabila a muncii si o modalitate eficienta de rezolvare a problemelor cu care se confrunta.
Primul impediment major in a intelege „de unde vine partenerul” este fie problemele cognitive sau emotionale grave ale partenerului. Aceste probleme ii pot impiedica sa citeasca pe altii cu acuratete sau pot declansa niveluri dezactivatoare de anxietate sau simptome de depresie. De exemplu, un aspect al depresiei este tendinta de a vedea si de a astepta ce este mai rau la alti oameni. Este extrem de dificil pentru o persoana deprimata sa inteleaga ca un partener iubitor poate face ceva rau neintentionat. De asemenea, este greu pentru sotul care nu este deprimat sa inteleaga de ce partenerul deprimat reactioneaza intr-un mod atat de neincetat de negativ. O optiune pentru cuplurile care se afla in mijlocul unor schimburi negative crescande este ca un partener sa vorbeasca cu celalalt despre cautarea ajutorului din exterior ca cuplu pentru a face fata problemelor emotionale.
Multi cercetatori si terapeuti analizeaza, de asemenea, modul in care atasamentul fata de parinti din copilarie afecteaza abilitatile partenerilor de a empatiza unii cu altii ca adulti. Studiile asupra atasamentului de-a lungul generatiilor sugereaza ca parintii care isi fac copiii sa se simta in siguranta si linistiti in perioadele de stres ii determina sa se simta empatici in relatiile lor adulte. Adultii ale caror experiente din copilarie i-au facut sa se astepte la raspunsuri pline de grija si de intelegere de la cei dragi atunci cand erau suparati le este mai usor sa fie optimisti si empatici atunci cand problemele relationale le starnesc emotiile, chiar daca partenerul lor nu actioneaza empatic in acest moment. In schimb, partenerii ai caror ingrijitori si-au respins temerile din copilarie se simt anxiosi si nu merita ingrijire. Este mai probabil ca ei sa se simta amenintati si sa reactioneze negativ la un sot care nu pare sa-si inteleaga sentimentele.
De asemenea, pentru multi parteneri, relatia dintre parinti a oferit un model important despre ceea ce se pot astepta de la relatiile de cuplu. Daca parintii ambilor parteneri s-au dispretuit si s-au insultat unul pe celalalt, va fi mai dificil pentru cuplu sa stabileasca o modalitate civila de rezolvare a problemelor. Unele cupluri ale caror parinti au fost mereu in conflict puternic tind sa oglindeasca acest tipar, in timp ce altele incearca sa evite cu totul conversatiile deranjante. Intr-un cuplu in care un partener a experimentat strigate si cearta constante in familia sa si membrii familiei celuilalt partener nu si-au ridicat niciodata vocea, niciunul dintre parteneri nu are un model util pentru a aborda diferentele pe care partenerii trebuie sa le rezolve inevitabil. Desi nu este posibil sa schimbam ceea ce ni s-a intamplat cand eram copii, nu este prea tarziu ca adultii sa inteleaga mai multe despre relatiile timpurii ale lor si ale partenerului lor. Acest lucru duce adesea la o perspectiva asupra modului in care stilurile partenerilor de a raspunde la conflict pot fi o reactie la felul in care au fost tratati de cele mai apropiate figuri din viata lor cu ani in urma.
Lucrand din aceasta perspectiva, psihologul Susan Johnson vorbeste despre modul in care intarirea unui sentiment de securitate in relatiile romantice poate compensa ranile vechi si permite partenerilor sa fie mai empatici si mai flexibili in ceea ce priveste semnificatiile pe care le atribuie comportamentului partenerului lor (de exemplu, „Rick trebuie sa fi avut o zi grea si de aceea si-a aruncat lucrurile cand a ajuns acasa. Nu este ca nu-i pasa de ce am nevoie.”). Ca terapeut, Johnson foloseste ea insasi empatia pentru a ajuta cuplurile sa se simta mai in siguranta. Explorand radacinile reactiilor fiecarui partener, ea actioneaza ca un model pentru cum sa fie un partener empatic. Ea i-ar putea spune lui Rick: „Se pare ca nu iti poti imagina ca cineva iti va lua in serios nevoile si dorintele. Asa ca simti ca nu ai de ales decat sa fii de acord cand Anna spune ca ar putea fi nevoie sa gasesti pe altcineva decat sa rezolvi asta cu ea.” In acest fel, Johnson exploreaza temerile lui Rick si reformuleaza reactia lui negativa ca o pozitie de inteles, cu scopul de a intari atat sentimentele de empatie ale lui Rick si ale Annei unul fata de celalalt.
Noi provocari pentru cupluri
A deveni parinti creste oportunitatile pentru dezacorduri intre parteneri, mai ales atunci cand noii parinti descopera ca au idei diferite despre educatie parentala. Unele dezacorduri pot fi rezolvate prin discutii atunci cand lucrurile sunt calme, mai degraba decat atunci cand emotiile sunt in crestere. In anumite probleme, este posibil sa lasam fiecare parinte sa se ocupe de copiii intr-un mod diferit, astfel incat fiecare parinte sa aiba o relatie unica cu ei. Cu privire la alte probleme de baza, ar putea fi nevoiti sa elaboreze o modalitate de a raspunde copiilor lor, care sa le satisfaca ambele instincte.
Oricum, atunci cand partenerii sunt parinti, asa cum sunt Rick si Anna, conditiile pentru empatie pot fi dificil de creat, deoarece timpul si atentia sunt transferate de la cuplu la copii. Parintii moderni care jongleaza de obicei cu cel putin doua locuri de munca si ingrijirea caminului si a copiilor au putine ocazii cand sunt singuri impreuna si destul de bine odihniti. Pentru ca deja lucreaza departe de casa de atatea ore, parintii se simt vinovati ca au furat timpul in cuplu. Cu toate acestea, cercetarile in familie cu parintii copiilor mici arata ca copiii sufera din punct de vedere academic, social si adesea emotional atunci cand parintii lor sunt nefericiti. Rezultatele anilor nostri de lucru cu parteneri care sunt parinti au oferit un mesaj clar: daca simtiti ca nu va puteti face timp pentru a lucra singuri la relatia voastra, fa-o pentru copiii tai.
In mod inevitabil, toate cuplurile se confrunta, de asemenea, cu stres in afara familiei, care se revarsa in vietile lor acasa – stres la serviciu, cu prietenii, in cartier si asa mai departe. Partenerii care sunt distrasi de acesti factori stresori le este greu sa asculte pe deplin, sa se plaseze unul in pozitia celuilalt sau sa-si imagineze cum se simte cealalta persoana. Nu exista solutii simple la aceasta problema. Ceea ce sugeram este ca partenerii sa dezvolte o atitudine experimentala si sa incerce mici schimbari care ar putea aduce o oarecare usurare. Cand Rick vine acasa de la serviciu, Anna ar putea sa-i sprijine sa aiba 10 minute pentru a se relaxa, in timp ce ignora lucrurile pe care le-a aruncat in sufragerie, atata timp cat el a fost de acord sa le ia si sa se alature ei in bucatarie pentru a o ajuta dupa aceea. .
Desi aceste exemple ilustreaza faptul ca multe dintre conditiile care sustin sau interfereaza cu empatia nu incep cu cuplul, conditia finala – divizarea partenerilor a muncii in familie si ingrijirea copiilor si eficienta acestora in rezolvarea problemelor – se concentreaza mai precis pe aspecte ale relatiei de cuplu.
In studiile noastre longitudinale, am descoperit ca aceste probleme joaca un rol critic in satisfactia ambilor parteneri cu relatia lor generala. Unii cercetatori si cupluri sustin ca secretul relatiilor satisfacatoare este o aranjare traditionala a rolurilor, cu sarcini separate si bine definite pentru barbati si femei, in timp ce altii sustin ca casatoria moderna necesita un aranjament egalitar al unei impartiri 50-50 a sarcinilor familiale. si ingrijirea copiilor, in functie de timpul disponibil, abilitatile si preferintele partenerilor. Cercetarea noastra sugereaza ca, mai important decat aranjamentul specific al „cine face ce” este daca fiecare partener considera ca aranjamentul sau se potriveste idealurilor lor si este corect.
O alta cheie a satisfactiei cuplului este increderea partenerilor ca au modalitati eficiente de a aborda problemele atunci cand apar. Atunci cand partenerii nu sunt capabili sa lucreze in colaborare pentru a face fata provocarilor vietii de familie, este probabil ca ei sa fie mai putin empatici unul cu celalalt si mai putin multumiti de relatia lor generala.
Colaborarea se bazeaza si ajuta la facilitarea comunicarii clare si oneste. Desi am spus mai devreme ca Rick si Anna nu au nevoie doar de formare in abilitati de comunicare, speram ca o empatie crescuta va duce la o comunicare mai satisfacatoare. In acest sens, terapeutul de cuplu Dan Wile scrie despre faptul ca empatia nu este doar o atitudine pe care partenerii pot alege sa o adopte, ci se dezvolta din interactiunea cuplului. In calitate de terapeut, Wile incearca sa ajute cuplurile „sa urce pe o platforma” de pe care sa isi poata analiza problemele impreuna si empatic si sa inceapa sa-si rezolve dificultatile impreuna. (Vezi bara laterala.) El discuta despre modul in care empatia se poate autoperpetua, deoarece un schimb empatic ii poate ajuta pe parteneri sa treaca de la a se comporta ca niste dusmani sau straini la a se simti ca niste aliati. De exemplu, Rick ar fi putut spune: „Anna, Vad ca am creat o alta mizerie, dar sunt atat de distrusa de felul in care seful meu mi-a furat ideile la serviciu, incat nu ma pot misca chiar in acest moment. Ce fel de prelungire de timp ai putea sa-mi dai aici
” Acest lucru ar fi fost mai probabil sa o linisteasca pe Anna si sa o scoata dintr-o mentalitate adversa. S-ar fi putut trezi sa raspunda: „Imi pare rau ca te-am rastit. Eram tensionat pentru ca ziua mea a fost atat de frustranta si simt ca nu ne-am conectat de zile intregi.”
Cum pot cuplurile sa intre pe o „platforma” pentru a avea discutii non-
contrariale. punand intrebari despre unde vin sentimentele, mai degraba decat sa atace partenerul sau sa te aperi impotriva atacului perceput. Acest lucru il poate determina pe sotul cu probleme sa simta empatia partenerului si sa fie mai dispus sa dea o explicatie mai completa a ceea ce este suparator in situatie.
Andrew Christensen si regretatul Neil Jacobson au scris despre modul in care schimburile empatice pot transforma problemele „in vehicule pentru o mai mare intimitate”. Potrivit acestor cercetatori, o modalitate de a-i determina pe parteneri sa se uneasca in mod empatic unii cu altii este de a ajunge la sentimentele blande, cum ar fi tristetea si frica, care stau la baza sentimentelor grele exprimate mai frecvent si mai usor, cum ar fi furia si resentimentele. Incercarea de a intelege de unde vine cealalta persoana poate duce la ambii parteneri sa se simta ca si cum experienta lor a fost auzita, ceea ce, la randul sau, le permite sa se simta in siguranta, exprimand durerea fara vina. In acest fel, empatia poate duce la acceptare si iertare. Psihologul si terapeutul marital John Gottman sugereaza ca o modalitate prin care un partener sa inteleaga supararile celuilalt este sa-si ia timp pentru a avea discutii regulate despre fiecare dintre obiectivele, visele si grijile lor.
Desigur, este imposibil sa reusesti sa indeplinesti toate aceste cinci conditii care promoveaza empatia tot timpul, chiar si pentru cuplurile cu multe avantaje in viata lor. Stim ca nu este suficient sa spunem pur si simplu „fii mai empatic” si „nu recurge la comportamente blamatoare, neiertatoare, dispretuitoare sau tacute de gheata”. Majoritatea cuplurilor ar face aceste lucruri daca ar putea. Ceea ce spunem este urmatorul: empatia este atat de importanta pentru o relatie incat, daca pare sa fie scazuta, partenerii trebuie sa vorbeasca despre modalitati prin care se pot ajuta reciproc sa adopte o pozitie mai empatica. Un prim pas in aceasta directie ar putea fi revizuirea unei „liste de verificare a conditiilor de empatie” pentru a vedea daca se poate face ceva cu privire la oricare dintre barierele din calea empatiei care le afecteaza viata.
Ce se intampla daca cuplurile au nevoie de ajutor
Studiile noastre longitudinale asupra sutelor de familii arata clar ca viata este stresanta pentru majoritatea partenerilor moderni. Cuplurile ar trebui sa caute ajutor extern daca partenerii au incercat sa creeze conditii care sa incurajeze mai multa empatie si nu au reusit sa schimbe atmosfera dintre ei. O consultare cu un profesionist in domeniul sanatatii mintale le poate ajuta sa inceapa. Un ajutor empatic care intelege cuplurile poate ajuta adesea la imbunatatirea climatului in care partenerii isi abordeaza problemele. Partenerii pot invata treptat sa-si asume ei insisi acest rol, astfel incat sa poata face fata problemelor viitoare intr-un mod mai empatic si constructiv.
Sa revenim la Rick si Anna. Dupa ce s-au fiert in tacere in camere diferite, intrebandu-se daca relatia lor va supravietui si dorindu-si sa poata evita aceste schimburi dureroase, Rick si Anna au luat in considerare doua variante. Primul a fost sa incercam sa folosim ceva timp impreuna, eventual cu ajutorul unor carti de autoajutorare, pentru a incerca sa rezolvam unele dintre problemele din spatele conflictelor lor. Al doilea a fost sa caute ajutorul unui consilier matrimonial profesionist sau al unui terapeut de cuplu pentru a-i invata cum sa comunice mai eficient. Nu putem prezice care alternativa ar fi mai eficienta pentru ei sau pentru cuplurile aflate in situatii similare. Stim ca impasul lor in acest moment nu inseamna neaparat ca si-au pierdut sansa de a simti din nou acea incantare timpurie. Pentru moment, se lupta cu cerinte care le ingreuneaza sa empatizeze unul cu celalalt si sa simta incantarea pe care au experimentat-o cand s-au intalnit pentru prima data. Dar suntem increzatori ca exista pasi practici si realisti pe care Rick si Anna ii pot face pentru a incepe sa treaca peste aceasta provocare pentru relatia lor. Daca isi pot reinnoi capacitatea de a simti empatie pentru gandurile si sentimentele celuilalt, credem ca vor fi capabili sa recastige prietenia, dragostea si fericirea pe care le-au experimentat cu ani in urma.
