Janice a crezut ca a avut o casnicie buna. In timp ce ea si sotul ei nu au avut o viata sexuala prea mare dupa ce au devenit parinti, li s-a bucurat de compania celuilalt si le-a placut sa-si creeze cei doi copii mici. Janice credea ca casatoria lor era intemeiata pe o dragoste solida unul pentru celalalt.
Dar totul s-a schimbat cand Janice a luat telefonul mobil al lui Robert si a vazut un mesaj text care spunea: „Abia astept sa te revad. Noaptea trecuta a fost uimitoare.”

© Benzi desenate din colectia lui Jenny Miller (www.jennymiller.com/romancecomics)
Ea a citit o serie de texte care dezvaluie ca el a avut o aventura cu o colega de munca de cel putin cateva luni. „M-am simtit de parca cineva m-a lovit in cap cu un topor”, a spus Janice, o pacienta de-a mea ale carei nume si detalii au fost schimbate. “Intr-adevar. A trebuit sa ma intind pe pat pentru ca simteam ca podeaua era pe cale sa cada sub mine. Tot ceea ce credeam ca este adevarat a fost brusc pus sub semnul intrebarii.”
Publicitate
X
Descoperirea unei aventuri a unui partener poate fi devastatoare, deoarece loveste atat de multe aspecte ale identitatii cuiva. Poate face ca persoana tradata sa se indoiasca de propria sa atractivitate sau judecata in oameni si poate ridica intrebari fundamentale despre bunatatea inerenta a lumii.
Acest lucru se datoreaza faptului ca relatiile noastre sunt construite pe acordul fragil ca cei la care ne pasa cel mai profund se vor comporta, in mare parte, asa cum s-au comportat intotdeauna. O tradare poate spulbera acea incredere si poate deschide usa posibilitatii ca lucrurile din lumea mica, intima, sa nu fie asa cum par.
Radacinile acestor sentimente se intind inca din copilarie, cand avem nevoie de predictibilitate in ingrijirea pe care o primim. O mare parte de cercetari sugereaza ca atunci cand nevoia de predictibilitate a unui copil nu este satisfacuta, acel copil poate deveni un adult anxios si neincrezator. In calitate de copii, chiar vom da vina pe probleme irational pe noi insine, in locul parintilor nostri, ca o modalitate de a face lumea sa se simta mai ordonata si mai previzibila.
Si intr-o anumita masura, increderea implica intotdeauna suspendarea neincrederii. Acesta este, in parte, motivul pentru care tradarile pot fi atat de traumatizante din punct de vedere psihologic. Este ca si cum intreaga viziune asupra lumii s-a dovedit falsa. De fapt, studiile arata ca traumele psihologice precum descoperirea unei aventuri au capacitatea de a afecta functionarea creierului mult timp dupa producerea evenimentului. Una dintre aceste schimbari este dezvoltarea unei hipervigilente la atacuri ulterioare. Acest lucru are sens dintr-o perspectiva evolutiva, in sensul ca hiper-vigilenta ne poate proteja de ratacirea nefericita intr-o alta vatamare psihologica.

© Benzi desenate din colectia lui Jenny Miller (www.jennymiller.com/romancecomics)
Din pacate, hiper-vigilenta nu este un instrument foarte discriminator. Exista in primul rand pentru a pune individul in alerta rosie globala ca pericolul este in curs. Ne creeaza o suspiciune de tradari viitoare si ne ispiteste sa cautam minciuni in alta parte – in alti membri ai familiei, colegi de munca sau lideri spirituali. Intr-adevar, studiile arata ca trecerea printr-un divort reduce increderea in alte persoane, precum si in institutii.
Cu toate acestea, aceasta neincredere este adesea deplasata. In plus, limiteaza puterea si numarul conexiunilor noastre sociale, lasandu-ne adesea izolati de restul lumii. De aceea este urgent sa invatam sa avem din nou incredere, chiar daca relatia cuiva este distrusa. Increderea nu este doar esentiala pentru relatii; este necesar pentru o viata fericita, plina de sens.
Vad o multime de cupluri in practica mea de psihoterapie ale caror relatii au fost zguduite de infidelitate sau alte forme de tradare. In timp ce multe dintre aceste relatii se termina, adesea in divorturi amar, am invatat destul de multe despre cum oamenii de ambele parti ale tradarii pot lucra pentru a restabili sentimentele de incredere si, astfel, a-si repara relatia. Desi aceasta este rareori o sarcina rapida sau simpla, cuplurile care se angajeaza sa lucreze la relatiile lor descopera adesea ca sunt mult mai puternice ca urmare. La fel de important, indiferent de rezultatul relatiei lor, am vazut oameni invatand sa-si restabileasca increderea in lumea din jurul lor.

Reconstruirea increderii
Daca sunteti persoana care a fost tradata – fie ca este vorba de o aventura, de a pierde economii la jocurile de noroc ale sotului sau de a afla ca sotul/sotia a vorbit dur despre tine in spatele tau – restabilirea increderii poate fi uluitor de dificila. Dar poate aduce si mai multe recompense. Desi nu orice tradare este cauzata de o problema in casatorie, persoana tradata poate folosi criza tradarii pentru a-si intelege mai bine partenerul, iar aceasta intelegere poate ajuta la reducerea probabilitatii ca comportamentul traumatizant sa apara din nou – un pas vital catre refacerea increderii.
Nu este vorba doar de mentinerea unei legaturi romantice. Este si despre prietenie. Cercetatorul matrimonial John Gottman a descoperit ca cuplurile care pastreaza o prietenie puternica pe tot parcursul relatiei lor romantice sunt cele care au cele mai durabile parteneriate. Prietenia cere ca partenerii sa fie dispusi sa-si inteleaga lumea interioara – nevoile, dorintele, motivatiile si sentimentul de bine.

© Benzi desenate din colectia lui Jenny Miller (www.jennymiller.com/romancecomics)
O parte cheie a prieteniei conjugale este sa-ti asumi responsabilitatea atunci cand faci greseli, indiferent daca acele greseli sunt mici sau uriase. In calitate de terapeut de cuplu, am observat ca cel mai important predictor al refacerii increderii dupa o aventura, alta decat dragostea, este capacitatea ambilor membri ai cuplului de a-si asuma o anumita responsabilitate pentru ceea ce s-a intamplat. Aceasta poate fi o pastila amara de inghitit daca tu esti persoana care a fost tradata. Cu toate acestea, este un pas care trebuie facut daca relatia trebuie sa fie salvata.
Acest lucru a fost ilustrat de comportamentul lui Janice si Robert dupa ce ea a descoperit aventura lui. A devenit clar ca nu ar fi suficient ca Robert sa puna capat aventurii cu colegul sau de munca, sa se rededice lui Janice si sa repare cat de ranita si umilita se simtea ea. De asemenea, era necesar ca Janice sa recunoasca ca s-a oprit din punct de vedere sexual de cand devenise mama si a ignorat plangerile lui Robert cu privire la viata lor sexuala. Janice a trebuit sa recunoasca ca Robert, in felul lui, s-a simtit ranit si tradat de faptul ca ea s-a indepartat de el si a neglijat ceea ce fusese o forma importanta de legatura cu ea.
Dupa stabilirea responsabilitatii reciproce, o mare parte a reconstruirii increderii este recastigarea sentimentului de control. Se bazeaza pe principiul ca nu suntem victimele nefericite ale capriciilor partenerului nostru si nici nu suntem victimele propriilor noastre greseli; putem face ceva pentru a imbunatati relatia. Astfel, tradatorul trebuie sa fie dispus sa-i dea celui tradat un sentiment de control, in timp ce persoana tradata trebuie sa incerce sa gaseasca acel control.
Dincolo de acesti doi pasi cheie – impartirea responsabilitatii pentru ceea ce s-a intamplat si recastigarea sentimentului de control –, am considerat ca urmatorii sunt esentiali pentru persoana care a fost tradata.
Evitati sa va umiliti partenerul. Va fi tentant sa-ti vezi partenerul zvarcolindu-se la capatul unui carlig pentru ca te face sa suferi. Cu toate acestea, la un moment dat trebuie sa decizi daca vrei sa razbune sau o relatie. Nu le poti avea pe amandoua, cel putin nu pentru foarte mult timp. Daca nu reusiti sa ii permiteti partenerului dvs. sa-si repare sincer, exista o sansa mai mare ca relatia voastra se va termina. John Gottman a descoperit ca atunci cand indivizii nu permit partenerilor lor sa repare daunele cauzate de conflictul conjugal, ei cresc sansele de divort.

© Benzi desenate din colectia lui Jenny Miller (www.jennymiller.com/romancecomics)
Separati plangerile de critici. Relatia ta se va vindeca mai repede daca iti comunici plangerile intr-un mod care sa-ti faca partenerul motivat sa restabileasca increderea. Rusinea, umilirea si critica sunt contraproductive, deoarece il fac pe celalalt sa se inchida, sa evite si sa se retraga. Cercetatorul Martin Seligman sfatuieste ca oamenii incearca sa se gandeasca la defectele partenerilor lor in termeni non-absoluti. De exemplu, incercati sa vedeti aventura ca pe o greseala teribila, una pe care este posibil sa fi avut sau nu o oarecare complicitate creata. Daca, pe de alta parte, vedeti tradarea ca o dovada a unui defect permanent de caracter, cum ar fi o tulburare de personalitate antisociala, veti fi mai putin probabil sa va indreptati spre iertare. S-ar putea sa ai dreptate ca partenerul tau sufera in mod cert de o tulburare de personalitate, dar daca acesta este cazul,
Izolati momentele in care vorbiti despre tradare. Este tentant ca o tradare sa devina un subiect de conversatie 24/7. Acest lucru poate fi daunator ambelor parti. Nu subestima puterea pe care o are distragerea pozitiva in crearea unei vieti si a unei relatii fericite. Acordati o ora pentru a verifica subiectul in fiecare zi, timp de 15-20 de minute. Persoana care a fost tradata ar trebui sa ia decizia cand sa reduca frecventa conversatiilor.
Evalueaza daca ai capacitatea de a-ti ierta partenerul. Este posibil ca rana sa fie prea adanca si ca tradatorul este prea defectuos pentru a mai fi vreodata demn de incredere. Pentru a determina daca ar trebui sa lucrezi pentru a restabili increderea in partenerul tau, intreaba-te: Este acesta un comportament nou sau face parte dintr-un model continuu de neincredere.
Daca nu face parte dintr-un tipar in curs de desfasurare, poate exista un motiv intemeiat sa-ti asumi riscul de a lucra cu partenerul tau pentru a vindeca tradarea.
De asemenea, ar trebui sa intrebi daca partenerul tau pare cu adevarat motivat sa se schimbe sau doar motivat sa nu se simta vinovat. Sentimentele tale ranite si furioase iti pot face dificil sa-l citesti corect. In plus, faptul ca ti-a fost incalcata increderea te poate face mai putin capabil sa iei cuvintele partenerului tau la valoarea nominala.
Cu toate acestea, nu este nimic mai pretios pentru noi decat capacitatea noastra de a avea incredere in perceptiile noastre. Ai dreptul de a recastiga un sentiment de control, chiar daca acesta incalca regulile obisnuite ale relatiilor. Dupa tradare, este legitim sa poti sa te uiti la inregistrarile telefonice, e-mailurile si jurnalele de pe telefonul mobil pentru a te simti linistit ca exista congruenta intre ceea ce spune si ceea ce face partenerul tau.
Poate parea radical, dar toate pariurile sunt oprite dupa o tradare serioasa. Chiar ii incurajez pe unii dintre clientii mei sa angajeze un detectiv privat daca nu sunt cu adevarat siguri. Sa simti ca exista o consecventa intre ceea ce spune si face partenerul tau este esential pentru a restabili increderea si a-ti mentine sanatatea mentala. Cu toate acestea, aceasta este o strategie pe termen scurt si nu ar trebui considerata un substitut pentru partea mai grea a negocierii increderii adevarate, pe termen lung.

Sondaj de audienta Greater Good

Ce parere aveti despre continutul de la Greater Good
Impartasiti-va parerile intr-un sondaj de 10 minute si va vom inscrie la o extragere pentru a primi un card cadou de 100 USD.
Luati sondajul
Obtine ajutor. Dupa o tradare romantica, este obisnuit ca oamenii sa evite sa apeleze la sistemul lor obisnuit de sprijin pentru ca nu vor sa-si impartaseasca rusinea sau umilinta. Drept urmare, tradarea naste izolare. Acesta este motivul pentru care majoritatea cuplurilor nu reusesc sa limiteze potentialele daune ale unei tradari fara ajutor profesional. Nu este vorba doar de pastrarea relatiei: daca ai fost tradat, s-ar putea sa ai nevoie de ajutor pentru a controla daunele cauzate identitatii tale individuale, stimei de sine si sentimentele tale de securitate in lume. O tradare poate fi deosebit de daunatoare daca a fost precedata de alte tradari de-a lungul vietii tale. In acest caz, s-ar putea sa fii tentat sa experimentezi o tradare recenta ca o expresie a soartei tale, in loc de simplu ghinion.

Refacerea

ce se intampla daca tu esti tradatorul
Majoritatea oamenilor care au tradat pe cineva pe care-l iubesc se simt afectati de sentimente de vinovatie, tristete, rusine sau remuscari. Capacitatea ta de a rani o persoana draga iti poate afecta, de asemenea, propria stime de sine si identitate.
Daca ai tradat pe cineva drag, urmatorii pasi sunt cruciali.
Asumati-va intreaga responsabilitate pentru actiunile dvs. Indiferent cat de motivat te-ai simtit sa ai aventura, nimeni nu te-a pus sa o faci. Cu cat dai mai mult vina pe partenerul tau, cu atat ii va dura mai mult sa creada ca esti de incredere si sa vrea sa te ierte.
Sa presupunem ca partenerul tau va dura timp sa se vindece. Sentimentele tale de vinovatie, rusine sau umilinta te pot face sa fii reticent sa ridici subiectul aventurii sau, atunci cand sunt abordate, te pot determina sa inchei conversatia prematur. Nu.
Sa presupunem ca va dura cel putin un an pentru ca partenerul tau sa poata avea din nou incredere in tine. Ar trebui sa fii pregatit sa mentii conversatii continue, uneori dureroase, despre tradarea ta. Este posibil sa aveti nevoie si de sprijin din partea prietenilor apropiati sau a unui terapeut.
Fii empatic. Vinovatia si rusinea ta te pot face sa fii inconfortabil sa asculti cat de rau ti-ai facut partenerul sa se simta. Cu toate acestea, este esential sa arati empatie si sa repari cat de mult rani i-ai provocat partenerului tau. Acest lucru se datoreaza faptului ca empatia este o expresie a grijii si ingrijorarii. Sa arati ca esti dispus sa-ti suporti sentimentele de vinovatie, remuscari sau teama de a-ti pierde partenerul – fara a da vina inapoi sau a intrerupe conversatia – va ajuta in mare masura sa dovedesti ca esti cineva in care merita din nou incredere.
Respectati nevoia de noi limite sau reguli. Partenerul tau are motive intemeiate sa fie mai suspicios decat era inainte de eveniment. Acceptati ca acum ar trebui sa existe mai multa transparenta in ceea ce priveste e-mailurile, jurnalele telefonice si asa mai departe. Cu cat esti mai putin defensiv, cu atat relatia ta se va vindeca mai repede pe masura ce increderea este restabilita.
Dati dovada de entuziasm pentru schimbare si reparare. Partenerul tau se poate indoi ca vrei sa te schimbi. Daca vrei cu adevarat sa arati ca merita sa ai incredere, va trebui sa demonstrezi ca esti in ea pe termen lung. S-ar putea sa nu fie suficient doar sa intri in terapia individuala sau in terapia de cuplu. Dupa cum observa psihologul Janis Spring Abrams in cartea ei din 1997, After the Affair, persoana care a comis tradarea poate fi nevoita sa-si schimbe locul de munca sau chiar sa se mute din zona, ca o modalitate de a-si arata dedicarea pentru salvarea relatiei.

Pe cine iubesti
In cele din urma, trebuie sa ne asumam intreaga responsabilitate pentru cine alegem sa iubim si in cine alegem sa avem incredere. Daca nu reusesti frecvent sa gasesti oameni in care merita sa ai incredere, poate insemna ca la inceputul vietii, instinctele tale au fost afectate de cei incredintati sa te faca sa crezi ca lumea este un loc sigur. Daca vii dintr-o familie in care ai fost tradat prin incest, abuz sau alte incalcari grave ale increderii, s-ar putea sa fii atras inconstient de cineva care are mai multe sanse sa te tradeze. Daca acesta este cazul, este posibil sa aveti nevoie de ajutor profesional pentru a intelege cum sa parasiti relatia si sa alegeti parteneri mai sanatosi.
Pe de alta parte, puteti crea ceea ce va temeti cel mai mult: traumele copilariei v-ar fi afectat capacitatea de a sti cand sa aveti incredere si cand sa fiti suspicios. Vigilenta ta impotriva tradarii poate fi atat de mare incat nu poti obtine o citire clara despre cine este partenerul tau si ce face el.
De exemplu, un pacient de-al meu a fost in mod constant slabit si respins de toti membrii familiei lui. Drept urmare, a intrat in casnicie cu o stima de sine scazuta si o teama acuta de abandon. Greutatea acestor emotii l-a facut excesiv de sensibil si furios reactiv la cele mai mici critici sau plangeri din partea sotiei sale. Teroarea lui ca ea il va inlocui a dus la sentimentul sotiei sale atat de impovarate de nesiguranta lui, incat si-a indeplinit cele mai mari temeri si l-a parasit pentru un alt barbat.
Cu alte cuvinte, doar pentru ca simti ca ai fost tradat nu inseamna ca ai fost. S-ar putea sa fii tentat sa crezi ca partenerul tau te-a tradat daca el sau ea nu se ridica la nivelul asteptarilor tale nerealist. Nu este treaba partenerului tau sa-ti repare traumele copilariei si nu este neaparat o tradare a ta daca nu reuseste sa faca acest lucru. In plus, sa ranesti pe cei pe care ii iubim si sa fii ranit de ei face parte din inevitabilul, chiar necesar, de a da si de a primi a relatiilor intime.

Jocuri de noroc care merita luate
Increderea in bunastarea noastra emotionala altuia este un proces activ. Este construit pe un fel de notiune prosteasca, naiva, ca putem evita durerea de inima sau calamitatea. Dupa cum scria Freud, „Nu suntem niciodata atat de lipsiti de aparare impotriva suferintei ca atunci cand iubim”. Am lucrat cu multi adulti care au fost atat de tradati de membrii familiei sau de fosti parteneri romantici, incat se intreaba daca vor putea vreodata sa iubeasca sau sa aiba incredere din nou. Cu toate acestea, majoritatea sunt dispusi sa incerce pentru ca nu vor sa-si traiasca viata plina de frica si ghidati de evitarea riscurilor.
Reconstruirea increderii dupa o tradare este un joc de noroc pentru ambii oameni. Pentru tradator, pariul este ca actul de a se confrunta atat cu insuficientele sale, cat si cu capacitatea sa de a rani pe cineva pe care il iubeste il va ajuta sa-si recapete dragostea acelei persoane. Pentru cei tradati, pariul este ca actul de a-si permite sa ierte si, eventual, de a fi ranit din nou, merita riscul de a pastra si chiar de a imbunatati relatia.
Destul de des, acestea sunt jocuri de noroc care merita luate. Reconstruirea increderii dupa o tradare nu este usoara si rareori este rapida, cu multe capcane pe parcurs pentru ambii oameni. Dar majoritatea cuplurilor care reusesc constata ca relatiile lor sunt mult mai puternice pentru efort. Janice si Robert au folosit criza aventurii pentru a descoperi ce lipsea in fiecare dintre ei ca indivizi, precum si ce lipsea din relatia lor. Ani mai tarziu, au vindecat o rana care parea ca va fi mereu deschisa.
Evident, nu toate tradarile se termina intr-o nota atat de inalta. Dar daca ramaneti cu tradatorul sau il considerati nedemn, este esential sa vindecati efectele tradarii. Asta pentru ca o viata fericita ne cere sa vindecam ranile trecutului. Este nevoie, de asemenea, de dorinta de a vedea ca viitorul poate sa nu semene deloc cu trecutul.