Cititorii cartii mele despre durerea de inima ma intreaba adesea ce aspect a avut cel mai profund efect asupra mea personal. Raspunsul meu este intotdeauna ca familiarizarea cu dezavantajele teoriei atasamentului mi-a schimbat, pur si simplu, viata.
Teoria atasamentului a fost generata de munca lui John Bowlby, care a fost primul psiholog care a prezentat ideea care sta la baza unei mari din psihoterapia actuala: ca intimitatea si sentimentul de securitate al unui copil cu ingrijitorul sau principal joaca un rol crucial in cat de sigur este aceasta. copilul va fi ca adult. De-a lungul timpului, psihologii au rafinat si mai mult aceasta idee pentru a sustine ca modelele de atasament din copilarie prevad stilurile de atasament pentru adulti in relatiile romantice mai tarziu in viata.
In timp ce terminologia exacta poate varia in functie de expertul pe care il consulta, stilurile de atasament pentru adulti sunt in general in patru variante:

Sigur: „A fi aproape este usor!”

Anxios-preocupat: „Vreau sa fiu intim emotional cu oamenii, dar ei nu vor sa fie cu mine!”

Dispretuitor-evitant: „Prefer sa nu depind de altii sau sa-i fac pe altii sa depind de mine!”

Infricosator-evitor: „Vreau sa fiu aproape, dar daca ma ranesc

Publicitate
X
Ultimele trei dintre acestea se incadreaza intr-o mega-categorie cunoscuta sub numele de „nesiguranta legata de atasament”. Evitarea si anxietatea care vin impreuna cu cea mai mare parte a nesigurantei atasamentului sunt, fara indoiala, teme cheie cu care multi dintre noi in terapie ne luptam, saptamana dupa saptamana si, uneori, an dupa an.
Stiu ca am facut-o.

Trecand peste asta

, sunt, sau cel putin a fost, un manual, sau poate chiar extrem, caz de anxietate si evitanta. Ani de zile, am fost atat de paralizat de frica de relatii intime incat nu am avut nimic apropiat nici macar de un iubit pana la 28 de ani. Chiar si atunci, mi-au trebuit inca opt ani pentru a reusi sa am o relatie serioasa si de lunga durata. , oricat mi-am dorit unul.
Exista o multime de lucruri care au explicat aceasta imaturitate destul de debilitanta (depresie, traume si o gramada de nevroze, ca sa nu mai vorbim de incapatanarea gresita si mandria), dar singurul lucru care explica cum am trecut peste asta si, in cele din urma, am devenit sotie si mama. (si autorul unei carti intregi despre frangerea inimii) a fost rabdarea si grija unui terapeut cu adevarat talentat – asta si medicamentele care mi-au tratat depresia si anxietatea sociala.
Si desi stiu ca mai am un drum lung de parcurs – intimitatea este inca o lupta pentru mine, asa cum vor atesta cei apropiati – doar ca m-am familiarizat cu stilul meu de atasament si am facut progresele pe care le-am facut pana acum, ma intareste. eu pentru toata munca pe care o mai am de facut.
Dar, de asemenea, mi se pare incredibil de reconfortant faptul ca, asa cum am fost un caz de manual pentru anxiosi si evitanti cand a venit vorba de relatiile mele intime, acum sunt un caz de manual pentru cineva care, mai mult sau mai putin, a trecut peste asta.
Vezi tu, cercetarea in teoria atasamentului arata intr-o directie palpianta: doar pentru ca un individ sufera, ca adult, de probleme de atasament care ii afecteaza negativ relatiile romantice, asta nu inseamna ca o va face pentru totdeauna.

Cinci moduri de a depasi nesiguranta atasamentului

Daca crezi ca esti nesigur atasat si ca are un impact negativ asupra vietii tale amoroase, iata cativa pasi de bun simt pe care ii poti face pentru a face tranzitia catre atasamentul sigur:

Cunoaste-ti modelul de atasament citind teoria atasamentului.Nu-mi pasa daca este prin Wikipedia, un articol academic precum „Legaturile de atasament in relatii romantice” sau imersiunea intr-o carte ca Attached, de Amir Levin si Rachel SF Heller, psihiatru si, respectiv, neurostiinta. Crede-ma: cunoasterea este putere.

Daca nu aveti deja un terapeut grozav cu experienta in teoria atasamentului, gasiti unul.Ar putea chiar merita sa intrebati daca au avut vreodata un pacient sau un client pe care l-au vazut facand un salt de la atasamentul nesigur la cel sigur in relatiile lor romantice adulte.

Cautati parteneri cu stiluri de atasament sigure.Ultimul lucru de care ai nevoie daca incerci sa-ti revizuiesti stilul de atasament este sa fii subminat de cineva care nu te poate sprijini. Cercetarile indica faptul ca aproximativ 50 la suta dintre adulti sunt in siguranta in stilul lor de atasament – sanse destul de bune pentru a gasi pe cineva acolo care sa va zguduie lumea SI sa fie in siguranta. Studiile sugereaza ca o experienta pozitiva cu o persoana atasata in siguranta poate, in timp, sa depaseasca impulsurile tale nesigure.

Daca nu ai gasit un astfel de partener, mergi la terapie de cuplu.Daca sunteti, sa zicem, anxios-preocupat si sunteti deja intr-o relatie de dragoste cu, sa zicem, cineva care este fricos-evitant, as sfatui sa gasiti un terapeut de cuplu care sa va ajute pe amandoi sa deveniti mai siguri, impreuna. Chiar daca simtiti ca relatia voastra merge grozav, luati in considerare acest pas ca o lovitura preventiva impotriva problemelor.

Practica.Vorbirea pe perna nu este treaba ta. Ofera
-te, chiar daca trebuie sa incepi prin a vorbi cu un animal de plus. Urasc sa vorbesti despre viitorul relatiei tale
Incearca sa vorbesti despre urmatoarele cateva luni ale relatiei tale daca nu te descurci sa vorbesti despre urmatorii cativa ani.
De asemenea, este important sa retineti ca atasamentul sigur in relatiile intime nu face doar acele relatii mai implinitoare; exista dovezi ca poate face interactiuni mai bogate chiar si cu cei de care nu esti apropiat.
Cercetarile indica faptul ca „imbunatatirea” securitatii cuiva in orice mod („amorsarea securitatii” in cercurile de psihologie) ii face pe oameni mai generosi si compasivi in general. Acest studiu realizat de cercetatori de top despre atasament indica faptul ca „sentimentul securitatii atasamentului, indiferent daca este stabilit in istoria relatiei pe termen lung a unei persoane sau impins in sus de amorsarea subliminala sau supraliminala, face ca ingrijirea altruista sa fie mai probabila”.
Simtul meu este ca pentru cei care incearca sa-si imbunatateasca stilul de atasament de la nesigur la sigur, este, dupa cum se spune, la fel ca mersul pe bicicleta: odata ce il ai, il ai. De-a lungul timpului, inca te poti provoca sa devii un „biciclist mai bun” – unul mai puternic, unul mai rapid, unul mai agil – dar odata ce ai invatat sa privesti inainte si sa pedalezi in acelasi timp, esti pentru totdeauna gata de plecare.