Cand apar conflicte intr-o relatie, este usor sa dam vina pe partenerul nostru. Cum ar putea el sa-mi spuna asa ceva.
Chiar crede ea ca am timp sa fac o comisie in timpul serviciului
De ce nu a sunat pentru a-mi face check-in
, dar slabiciunile, supararile si uitarile care par in mod clar demne de vina ar putea fi mai complicate; de fapt, ar putea fi vorba despre stres – al lor sau al nostru.
Potrivit Institutului American de Stres, mai mult de un sfert dintre persoanele chestionate in 2014 s-au simtit instrainate de un prieten sau de un membru al familiei din cauza stresului, iar peste jumatate s-au luptat cu persoane apropiate. Te face sa te intrebi: cati dintre noi nu realizeaza ca stresul ne provoaca probleme in relatie
Cercetarile sugereaza ca stresul poate duce intr-adevar o pana in relatiile romantice, dar intelegerea modului in care se intampla acest lucru poate ajuta cuplurile sa gaseasca o cale de intoarcere impreuna.
Cum afecteaza stresul relatiile
Un studiu din 2015 a coroborat ceea ce cred respondentii la sondaj: relatiile sunt mai proaste cand oamenii sunt stresati. Cercetatorii au chestionat peste 100 de cupluri heterosexuale din Elvetia despre stresul pe care l-au avut in ultimul an si au descoperit ca stresul extern – conflicte cu prietenii, probleme financiare, ore lungi de munca – a trecut in relatiile lor. Cu cat participantii au trait mai multe probleme zilnice in afara casei, cu atat au avut mai mult stres in relatia lor si s-au simtit mai putin multumiti de aceasta. Stresul extern al femeilor a fost deosebit de daunator, legat nu numai de stresul si nemultumirea relatiei lor, ci si de cel al barbatilor.
Publicitate
X
Cum exact ajunge stresul sub pielea unei relatii
O modalitate este atunci cand un partener stresat nu reuseste sa obtina sprijinul de care are nevoie si astfel se simte izolat sau ignorat. Daca ambii parteneri sunt stresati – asa cum se intampla atat de des atunci cand cuplurile moderne jongla intre programul de lucru si calitatea de parinte – este si mai probabil sa se intample.
Intr-un studiu din 2015 pe aproape 200 de cupluri heterosexuale din Elvetia, partenerii stresati au primit mai putin sprijin atunci cand partenerul lor era, de asemenea, stresat. Cercetatorii au filmat o conversatie de opt minute intre fiecare cuplu dupa ce unul sau ambii parteneri au trecut printr-o incercare obositoare – matematica si vorbire in public in fata criticilor lui Simon Cowell – si au remarcat cat timp fiecare partener a petrecut sprijinindu-l pe celalalt. In comparatie cu cand erau calmi, barbatii si femeile stresati au oferit mai putin sprijin: mai putine imbratisari, cuvinte amabile si raspunsuri empatice. (Pentru barbati, aceasta defalcare a avut loc in special atunci cand partenerul lor stresat si-a exprimat multe emotii.)
Thomas Bradbury, unul dintre coautorii studiului, explica ce se intampla cu o anecdota. Imaginati-va ca el si sotia lui au venit amandoi acasa din zile stresante, spune el, si a uitat sa faca o comisie pentru familie. „S-ar putea sa-si schimbe putin tonul cu mine – sa-si amplifice sentimentele, sa ma acuze ca nu-i pasa de ea si de cum a fost ziua ei, ca nu-mi fac partea corecta si asa mai departe. Acest studiu arata ca aceasta combinatie – doi parteneri stresati, o partenera de sex feminin care implica barbatul in moduri [emotionale] – ar putea fi toxica pentru cupluri.”
Cand nu primim sprijinul de care avem nevoie, ne simtim singuri – si atunci cand ne confruntam cu partenerul pentru ca nu ne sprijina, acesta se simte adesea neinteles; de cele mai multe ori, nu a fost intentia lor sa ne ignore.
Chiar daca noi insine nu suntem stresati, s-ar putea sa pierdem oportunitati de a oferi confort si asistenta. Un studiu din 2015 a filmat 30 de cupluri heterosexuale in casele lor de-a lungul a patru zile, cautand momente in care partenerii s-au sustinut reciproc – si a constatat ca cuplurile si-au petrecut impreuna doar 4% din timp oferindu-le sprijin. In acest studiu, a avut loc o alta defalcare pentru femeile cu parteneri stresati: in zilele in care sotii lor aveau mult stres la locul de munca, sotiile nu si-au sporit sprijinul in mod corespunzator. Femeile pur si simplu nu au fost la fel de receptive la partenerii lor nauciti pe cat ar putea fi.
(Aici, sprijinul a inclus nu doar cuvinte amabile si imbratisari, ci si ajutor in sarcinile zilnice, cum ar fi spalarea vaselor sau culcarea copiilor. Potrivit cercetatorilor, aceasta definitie mai larga a sprijinului poate explica rezultatul oarecum surprinzator care, spre deosebire de precedentul Descoperirile, sotii pareau mai sensibili la suferinta sotiilor lor decat invers.)
Stresul poate, de asemenea, sa se indrepte spre o relatie, tinand partenerii izolati. Intr-un studiu din 2014, 87 de paramedici – un grup notoriu epuizat – si sotii lor au raportat despre stresul lor si cum au reactionat la acesta pe parcursul a patru zile. Paramedicii stresati aveau mai multe sanse sa rumega, trecand prin ganduri negative din nou si din nou in mintea lor. Cand paramedicii ruminau, sotii lor aveau tendinta sa se retraga – iar tensiunea conjugala crestea.
Autorii acestui studiu cred ca ruminatia si retragerea pot fi un cerc vicios, in care un partener incepe sa rumega, apoi celalalt se simte neglijat si se retrage, ceea ce il lasa pe primul partener singur, fara a distrage atentia de la gandurile negative care ii invartesc in cap. In acest scenariu nefericit, stresul devine mai degraba amplificat decat calmat.
Cum sa ramai conectat in conditii de stres
Mai multe despre dragoste
Descopera mai multe despre cum creste dragostea in corpul tau.
Cititi patru motive pentru a ramane singur.
Cititi eseul Greater Good al Barbara Fredrickson despre cum sa reinnoiti o dragoste veche.
Descopera trei moduri riscante de a te indragosti profund.
Intelege trei motive pentru care nu poti avea intotdeauna incredere in instinctele romantice.
Cat de plina de compasiune este iubirea ta
. Faceti testul!
Instinctul nostru ar putea fi sa pastram stresul pentru noi insine, ferindu-ne partenerul de problemele si morocania noastra. Incercam sa ramanem pozitivi si sa „lasam munca la locul de munca”, pentru a evita aducerea negativitatii in refugiul sigur al iubirii. Dar asta este o greseala.
Nu numai ca este aproape imposibil (si daunator) sa ne tinem emotiile ascunse, dar ratam o oportunitate valoroasa de conectare si vizibilitate – una care ar putea face partenerul nostru sa se simta mai bine. Intr-un studiu de la Universitatea din California, Los Angeles, femeile fie strangeau o minge de stres, fie tineau de brat partenerul lor in timp ce acesta primea un soc electric. Cei care s-au confruntat direct cu stresul persoanei iubite, oferindu-le confort in loc sa se concentreze pe ei insisi, au experimentat mai putina activitate neuronala in amigdala si mai multa activitate in sistemele de ingrijire si recompensa ale creierului – si s-au simtit mai conectati.
In practica, raspunsul poate fi la fel de simplu ca sa cerem ajutor atunci cand avem nevoie de el. Studiul care a filmat cupluri in casele lor a reusit sa faca distinctia intre sprijinul cerut—Poti spala vasele
sau Munca a fost stresanta astazi, trebuie doar sa ma eliberez – si sprijinul care mi-a fost oferit spontan. Sotiile stresate au primit mai mult sprijin de la sotii lor nu doar pentru ca sotii (spontan) l-au oferit mai mult, ci si pentru ca sotiile l-au cerut mai mult.
Acest lucru indica un mod, desi unul vulnerabil, in care putem ramane conectati in conditii de stres: cand ziua devine coplesitoare si va simtiti zdrobit de lista de sarcini, nu va fie teama sa trimiteti semnalul de primejdie. Si, daca sunteti in partea de primire, luati in considerare.
„Sprijinul poate presupune oferirea de sfaturi sau furnizarea de informatii sau poate implica asistenta practica practica (de exemplu, gatirea cinei, preluarea pe cineva de la aeroport) sau poate include confort emotional si reasigurare”, spune Shu-Wen Wang, un coautor al studiului de inregistrare video acasa. „Cuplurile isi pot imbunatati relatiile incercand sa inteleaga tipul de sprijin pe care il prefera partenerul lor… si nu presupune ca definitia ta a ceea ce este sustinator se aplica lui sau ei!”
Un studiu din 2011 asupra a peste 100 de cupluri gay, lesbiene si heterosexuale a aratat cat de crucial este sprijinul in situatii de stres. Cantitatea de sprijin pe care participantii l-au primit de la partenerul lor este direct legata de cat de multumiti erau de relatia lor, iar aceasta legatura a devenit si mai puternica pe masura ce stresul crestea. Cu alte cuvinte, pentru cuplurile care au avut mult stres, sprijinul a avut mai multa putere de a face sau de a rupe relatia. In acele momente esentiale, cand au cu adevarat nevoie de noi, ii putem demonstra partenerului nostru ca vom fi acolo, indiferent de situatie.
„Exista un sentiment de unire sau „noi” care vine din a face fata stresului impreuna cu partenerul, care contribuie, de asemenea, la legatura si apropierea dintre parteneri”, spune profesorul Virginia Tech Mariana Falconier.
Cercetatori precum Kelly McGonigal incep sa inteleaga ca lupta sau fuga nu este singurul raspuns natural la stres; nu trebuie sa fim defensivi sau sa ne despartim de ceilalti in fata dificultatilor. In schimb, hormonii de stres ne pot activa si sistemele creierului pentru ingrijire, cooperare si compasiune. Chiar ceea ce ne ameninta legatura cu partenerii nostri ne poate apropia.
