Cand presedintele Clinton si-a inselat sotia cu un stagiar de la Casa Alba si apoi a mintit public in legatura cu afacerea, presedintele Casei Newt Gingrich a condus campania de demitere a presedintelui in 1998, pozitionandu-se drept un campion al „valorilor traditionale”.
Acum, desigur, toata lumea din lume stie ca Gingrich insusi avea o aventura in acel moment, apoi i-a mintit atat pe sotia sa, cat si pe public.
Cand relatia a fost descoperita de sotia sa, acesta i-a cerut o casatorie deschisa, adica una in care amandoi ar putea avea mai multi parteneri sexuali; ea a refuzat. (Acesta face parte dintr-un tipar de-a lungul vietii. El si-a inselat prima sotie cu femeia care a devenit a doua, apoi si-a inselat a doua sotie cu femeia care a devenit a treia.)
Newt Gingrich si actuala lui sotie, Callista.
Publicitate
X
Aceste fapte simple nu par sa fi ranit campania lui Gingrich de a deveni presedinte al Statelor Unite. Imediat dupa ce a doua sotie, Marianne Ginther, a acordat un interviu devastator pentru ABC News, el a castigat cu usurinta primarul din Carolina de Sud si a continuat sa ofere o performanta larg laudata in dezbaterea primara a GOP din Florida. Pentru multi alegatori GOP, aparent, a fi un sot nedemn de incredere nu il face un candidat nedemn de incredere la presedinte.
Politica nu este punctul nostru forte aici la Greater Good Science Center si ii vom lasa pe alegatorii republicani sa decida cine ii va reprezenta cel mai bine impotriva presedintelui Obama in cursul acestui an. Cu toate acestea, suntem specializati in traducerea cercetarilor stiintifice in sfaturi pentru a avea relatii mai bune cu sotii si alte persoane din viata noastra si ne-a interesat in special rolul increderii in relatiile sanatoase. Deci, oricare ar fi deficientele noastre personale, ne simtim oarecum calificati sa oferim sfaturi in casatorie lui Newt Gingrich, precum si oricui altcineva care s-ar putea confrunta cu probleme similare in casatoriile lor. Ce putem invata din greselile domnului Gingrich
1) Pune increderea pe primul loc. Cand cercetatorul John Gottman si colegii au studiat cuplurile din toata tara, a descoperit ca problema numarul unu cea mai importanta in mintea lor era increderea si tradarea. Asa cum a spus Gottman intr-o discutie pentru seria noastra Stiinta pentru o viata semnificativa, sotii vor sa stie: „Pot sa am incredere in tine ca esti acolo si sa ma asculti atunci cand sunt suparat
. Pot avea incredere ca ma alegi in locul mamei tale, in locul tau prieteni
Pot avea incredere ca vei lucra pentru familia noastra
Sa nu te droghez
Pot avea incredere ca nu ma inseli si sa fii fidel sexual
Pot avea incredere ca ma respecti
Sa ajuti cu lucrurile din casa
Sa fii cu adevarat implicat cu copiii nostri
”
Daca Gingrich crede cu adevarat, asa cum a afirmat de multe ori, in idealul casatoriei monogame pe tot parcursul vietii, atunci probabil ca nu ar fi trebuit sa submineze increderea care este la baza unei astfel de relatii. Studentul absolvent al lui Gottman, Dan Yoshimoto, a spart bazele increderii conjugale in sapte componente cu acronimul ATTUNE, care inseamna:
Constientizarea emotiei partenerului tau;
Intoarcerea catre emotie;
Toleranta a doua puncte de vedere diferite;
incercarea de a-ti intelege partenerul;
Raspunsuri non-defensive fata de partenerul tau;
si raspunzand cu Empatie.
„Increderea nu este importanta doar pentru cupluri”, ne aminteste Gottman. „Este, de asemenea, vital pentru cartiere, state si tari. Increderea este esentiala pentru ceea ce face comunitatile umane sa functioneze.” Ceva, probabil, ar trebui sa aiba in vedere alegatorii primari GOP.
2) Daca iti tradezi partenerul, remediaza-ti, spre deosebire de, sa zicem, sa ceri mai intai permisiunea de a dormi cu alti oameni, asa cum a facut Gingrich.
Studiile arata in mod constant ca aproximativ 15 pana la 22% dintre oameni au avut vreodata o relatie extraconjugala. (De altfel, oamenii supraestimeaza in mod obisnuit cantitatea de inselaciune care se intampla. Un sondaj din 2007, de exemplu, a constatat ca participantii „au ghicit ca de doua ori mai multi oameni au relatii extraconjugale decat au in realitate.”
Potrivit terapeutilor de casatorie si de familie, daca acele casatorii se incheie, este probabil din cauza problemelor care au declansat aventura in primul rand. „Vad o multime de cupluri in practica mea de psihoterapie ale caror relatii au fost zdruncinate de infidelitate”, scrie terapeutul Joshua Coleman in eseul sau Greater Good „Surviving Betrayal”. In timp ce multe dintre aceste casatorii se dizolva, Coleman a descoperit ca „oamenii de ambele parti ale tradarii pot lucra pentru a restabili sentimentele de incredere si astfel sa-si repare relatia”.
Primul sfat al lui Coleman pentru tradator este sa-ti asumi responsabilitatea totala pentru actiunile tale. „Oricat de motivat te-ai simtit sa ai o aventura, nimeni nu te-a pus sa o faci”, scrie Coleman, autorul cartii The Lazy Husband si Imperfect Harmony. „Cu cat dai mai mult vina pe partenerul tau, cu atat ii va dura mai mult sa creada ca esti demn de incredere si sa vrea sa te ierte.”
© Benzi desenate din colectia lui Jenny Miller
In aceasta lumina, explicatia lui Gingrich despre motivul pentru care a avut o aventura pare o incalcare clara a acestui principiu. „Nu exista nicio indoiala uneori din viata mea, partial determinat de cat de pasional am simtit aceasta tara, ca am muncit mult prea mult si s-au intamplat lucruri in viata mea care nu erau potrivite”, a explicat el in 2010. In timp ce Gingrich ar fi fost intr-adevar condus de pasiunea lui pentru SUA din A, este putin probabil ca „aceasta tara” sa fie responsabila pentru actiunile sale.
3) Priveste cauzele fundamentale ale tradarii. Gingrich are, fara indoiala, o poveste de spus despre casatoria (casniciile) lui; exista nuante ale relatiilor care ar putea fi invizibile pentru cei din afara. Este posibil ca un sot sa insele pentru ca se simte abandonat din punct de vedere emotional, sexual sau financiar sau se simte prins intr-o relatie cu un partener nesigur sau problematic.
In eseul sau, Coleman descrie un cuplu, Janice si Robert, tulburati de infidelitate. In terapie, scrie el, „a devenit clar ca nu ar fi suficient ca Robert sa incheie aventura cu colegul sau de munca, sa se rededice lui Janice si sa repare cat de ranita si umilita se simtea ea. De asemenea, era necesar ca Janice sa recunoasca ca s-a oprit din punct de vedere sexual de cand devenise mama si a ignorat plangerile lui Robert cu privire la viata lor sexuala. Janice a trebuit sa recunoasca ca Robert, in felul lui, s-a simtit ranit si tradat de faptul ca ea s-a indepartat de el si a neglijat ceea ce fusese o forma importanta de legatura cu ea.”
„Nu exista o cauza fundamentala singulara pentru tradare”, spune Coleman. „In mod ideal, ambii oameni trebuie sa se uite la modalitatile in care ambii ar fi putut contribui la conditiile care au facut ca aventura sa fie mai probabila. Pentru mine, cel mai mare predictor al casniciei se poate recupera dupa tradare este daca ambii oameni pot vorbi despre dinamica de baza si despre cum s-a intamplat.”
4) Daca vrei o casatorie deschisa, cere una inainte de a insela. Cercetarile privind succesul casatoriilor heterosexuale deschise sau poliamoroase sunt rare, dar studiile asupra barbatilor gay in relatii deschise sugereaza anumite linii directoare pe care Gingrich le-ar fi putut urma. Aproape toti subliniaza un nivel foarte ridicat de transparenta si egalitate ca o conditie prealabila pentru deschiderea unei relatii cu alti parteneri sexuali, ca in aceasta lista a psihoterapeutilor Michael Shernoff si J. Morin:
Ambii parteneri doresc ca relatia lor sa ramana primara;
Cuplul are un rezervor stabilit de bunavointa;
Exista resentimente minime persistente din cauza ranilor si tradarilor din trecut;
Partenerii nu sunt polarizati fata de monogamie/non-monogamie;
Si partenerii se simt la fel de puternici si autonomi.
Potrivit atat a lui Gingrich, cat si a celei de-a doua sotii, majoritatea acestor conditii prealabile nu fusesera indeplinite. „El a vrut o casatorie deschisa, iar eu am refuzat”, a declarat Marianne Ginther pentru ABC News. „Aceasta nu este o casatorie.” Cu doua astfel de opinii polarizate asupra monogamiei, este putin probabil ca casatoria ar fi putut reusi ca una deschisa.
„Pot exista ocazii in care deschiderea casatoriei este cel mai bun lucru pentru un cuplu”, spune Joshua Coleman. „Dar trebuie sa fie ceva care functioneaza cu adevarat pentru ambii oameni si este bun pentru ambii oameni si care provine dintr-un loc de sanatate si incredere. Nu poate fi ceva pe care un sot il impune altuia.”
© Bart Sadowski
Newt Gingrich a mintit sistematic pe cel putin doua dintre sotiile sale. Oamenii invata si evolueaza, dar comportamentul privat al lui Gingrich il face mai probabil sa minta poporul american
. Asta nu este pentru noi sa spunem, dar merita mentionat ca increderea a scazut in America de zeci de ani, destul de des ca raspuns la comportamentul lui
liderii sai politici.
Dupa cum scriam sociologul Pamela Paxton si cu mine in eseul nostru „America’s Trust Fall”, General Social Survey, o evaluare periodica a starilor de spirit si a valorilor americanilor, arata o scadere cu 10 puncte din 1976 pana in 2006 a numarului de americani care cred alti oameni. poate fi in general de incredere. Ancheta generala sociala arata, de asemenea, scaderi ale increderii in institutiile noastre, desi aceste scaderi sunt adesea strans legate de evenimente specifice precum Watergate sau scandaluri sexuale in biserica. Dupa cum sustinem, scaderea increderii a avut efecte masurabil de nefaste asupra economiei, democratiei si societatii noastre.
Daca vom restabili increderea in America, lideri precum Newt Gingrich vor trebui sa ne castige increderea si va trebui sa ne intrebam mai mult de la noi insine.
