O plângere comună a cuplurilor care vin la biroul meu pentru consiliere după ce au devenit părinți este o viață sexuală lipsită de strălucire, de obicei o scădere a frecvenței și calității relațiilor lor amoroase.
A deveni părinte are multe bucurii, dar o viață sexuală grozavă nu este adesea una dintre ele.
De la echilibrarea programelor de lucru cu carpool-urile și activitățile după școală, până la agitația de seară de a pune cina pe masă și copiii la culcare, mulți părinți au puțin timp sau energie rămasă pentru intimitate. Relațiile sunt tensionate și de alți factori, cum ar fi presiunile financiare suplimentare care vin odată cu a avea copii și dezacordurile cu privire la stilurile parentale. Deci, cuplurile se așteaptă să-i întreb despre lucruri precum dorința, conflictul și comunicarea.
Reclama
X
Ceea ce fac, dar recent am început să întreb mai întâi despre altceva, o întrebare care adesea îi ia prin surprindere: Cine face scutecele
Acesta poate părea un detaliu banal al vieții de familie, dar cercetările recente arată că părinții heterosexuali care s-au despărțit Îndatoririle de îngrijire a copiilor au în mod egal cele mai bune vieți sexuale, măsurate atât prin frecvența cât și prin calitatea sexului. Aceste cupluri au, de asemenea, cele mai satisfăcătoare relații în general, rezultate care reflectă un alt studiu care arată că cuplurile care împart treburile casnice raportează relații mai bune.
Cercetătorii au studiat datele despre aproape 500 de cupluri, împărțindu-le în trei grupe: cele în care mama a făcut cea mai mare parte a îngrijirii copilului (60 la sută sau mai mult), cele în care tatăl a făcut cea mai mare parte a îngrijirii copilului și cele în care ambii parteneri au împărțit sarcini de îngrijire a copiilor. (O limitare a acestui studiu este că nu a inclus și date despre cuplurile de același sex.)
Aceste trei grupuri au fost comparate între ele în ceea ce privește frecvența sexului, calitatea sexului și calitatea generală a relației. Cuplurile care au împărțit responsabilitățile de îngrijire a copiilor au raportat cele mai bune vieți sexuale și cele mai satisfăcătoare relații.
În special, cuplurile care au raportat viața sexuală și relația de cea mai slabă calitate au fost cele în care mama a făcut cea mai mare parte a sarcinilor de îngrijire a copilului.
Potrivit unuia dintre autorii studiului, „Una dintre cele mai importante constatări este că singurul aranjament de îngrijire a copilului care pare cu adevărat problematic atât pentru calitatea relației de cuplu, cât și pentru viața sexuală este atunci când femeia se ocupă de cea mai mare parte sau de toată îngrijirea copilului”.
Această cercetare nu ne spune de ce cuplurile care împărtășesc sarcinile de îngrijire a copilului au o viață sexuală mai bună, dar, în calitate de psiholog care lucrează intens cu cupluri și părinți, experiența mea clinică sugerează că un motiv principal este acesta: sexul bun într-o relație dedicată este facilitat de emoții. intimitate. Intimitatea emoțională nu se poate întâmpla atunci când un partener simte că nevoile sale ocupă locul din spate de cele mai multe ori.
De exemplu, dacă tata vine de obicei acasă de la serviciu și se lasă jos pe canapea în timp ce mama pregătește cina și îi adăpostește pe copii — după propria zi de lucru cu normă întreagă la birou sau acasă cu copiii — acest tipar de-a lungul timpului este probabil. pentru a crea resentimente și distanță emoțională.
Distanța emoțională este un ucigaș de sex într-o relație.
Da, tata este obosit și are nevoie de o pauză, la fel și mama. Îngrijirea copiilor poate fi obositoare și obositoare; nu există nicio cale de a ocoli asta.
Cu toate acestea, atunci când o persoană dintr-o relație nu participă în mod regulat la proiectul comun de creștere a copiilor, acea lipsă de participare poate eroda sentimentul critic al „suntem în asta împreună” care stă la baza unei relații satisfăcătoare.
În schimb, atunci când ambii părinți tratează creșterea copiilor ca pe un proiect comun cu responsabilități comune, este mai probabil să vadă relația lor ca pe un adevărat parteneriat cu dăruirea și primirea. Aceasta, la rândul său, susține intimitatea emoțională, iar intimitatea emoțională susține sexul bun.
Cuplurile a căror viață sexuală a avut de suferit de când au devenit părinți pot începe prin a vedea cum împărtășesc munca de părinte.
Mai multe despre Parenting and Romance
Explorați cum să vă salvați căsnicia de la calitatea de părinte.
Descoperă zece schimbări cu care se confruntă noii părinți.
Aflați cinci sfaturi simple despre sex pentru părinți.
Ce fel de conexiune vrei să ai cu părintele tău
Încearcă exercițiul Cel mai bun Sine posibil pentru Relații.
Vorbește sincer despre situație și străduiește-te să găsești modalități de a crea mai mult echilibru în responsabilitățile tale de îngrijire a copilului. Acest lucru poate fi dificil, mai ales pentru cuplurile care s-au înrădăcinat într-o rutină, chiar dacă acea rutină nu funcționează bine pentru ambii indivizi; de exemplu, tata se uită de obicei la televizor sau lucrează în timp ce mama gătește sau face curățenie. (Îmi dau seama că exemplul sună ca un stereotip, dar cercetările arată că reflectă statistic realitatea actuală a rolurilor de gen).
Dacă tu ești cel din relație care face în mod regulat cea mai mare parte a îngrijirii copiilor, rezistă tentației de a arăta cu degetul către partenerul tău. Deși partenerul tău este, de asemenea, responsabil pentru situația actuală, este la fel de important să te întrebi ce rol poți juca în a contribui la situația actuală.
De exemplu, o mamă cu care am lucrat și-a dat seama că ea face cea mai mare parte din îngrijirea copiilor pentru că nu-i plăcea cum făcea soțul ei: „Dacă îl las să facă baie copiilor, el uită mereu ceva, cum ar fi să le spele părul sau sub unghiile lor. Dacă el se ocupă să-i îmbrace dimineața, nimic nu se potrivește și copiii arată ca niște ragamuffins.”
Dacă perspectiva acestei femei sună familiară, întreabă-te dacă poți fi mai flexibil în standardele tale. Menținerea lor merită compromisul în timp, agravarea și tensiunea relației sau există loc de compromis
. Nu există un răspuns corect aici, doar recunoașterea faptului că noi înșine jucăm un rol în ceea ce se întâmplă în relațiile noastre.
Schimbarea scutecelor poate părea o corvoadă care nu are nimic de-a face cu sexul sau intimitatea, dar ceea ce reprezintă – parteneriat, îngrijire, colaborare – sunt pietrele de temelie ale unei relații puternice și satisfăcătoare.
