Cand eram la facultate, seful meu m-a condus la o intalnire. A avut probleme in a gasi un loc de parcare si, cand si-a dat seama ca vom intarzia, a ajuns intr-un loc de parcare pentru persoane cu handicap. Cand am coborat din masina, s-a intors spre mine, a ranjit si a inceput sa schiopateasca. Stiam pe deplin ca ceea ce a facut a fost gresit. Si n-am spus nimic.
Esecul meu de a-mi chema seful nu este unic. Totusi, la fel ca majoritatea oamenilor, daca m-ai fi intrebat in prealabil daca as avea curajul sa fac ceea ce trebuie – sa ma confrunt cu cineva care foloseste o insulta rasista sau se angajeaza intr-un comportament derogatoriu – as fi spus da. Dar, in realitate, cei mai multi dintre noi nu reusesc sa faca un pas atunci cand ne confruntam cu o astfel de situatie. De ce
Un factor care inhiba sa vorbim este frica noastra de consecinte. Ma va costa o promovare sau o marire de salariu
Imi voi pierde o prietenie, voi obtine o reputatie de generator de probleme sau voi fi exclus de la adunarile sau intalnirile ulterioare de familie
. Aveam nevoie de o scrisoare de referinta de la seful meu; Nu am vrut sa-mi stric sansele pentru o recomandare puternica.
Publicitate
X
Nu sunt singurul care am astfel de temeri: multi oameni stiau de zeci de ani despre comportamentul oribil al directorului de divertisment Harvey Weinstein… si nu au spus nimic. Se temeau, si probabil pe buna dreptate, ca raportarea actelor sale repetate de agresiune sexuala ar avea consecinte profesionale grave. Au ramas tacuti, iar comportamentul lui, desigur, a continuat.
Un alt factor este confuzia cu privire la ceea ce vedem sau auzim de fapt. Este acel comentariu de la birou o gluma inofensiva sau este rasist si ofensator
Aia scuipat este o cearta minora sau un caz grav de violenta domestica
Situatiile ambigue ca acestea le ingreuneaza oamenilor sa faca un pas si sa actioneze, pentru ca nu vrem sa param prosti sau prea sensibili.
Psihologii sociali au descoperit in mod constant ca oamenii sunt mult mai dispusi sa ia masuri in cazul unei urgente clare decat atunci cand se afla intr-o situatie ambigua. Intr-un studiu, cercetatorii au comparat ratele de ajutor pentru cei care au auzit o urgenta ambigua (o izbucnire puternica intr-o alta camera) cu una fara ambiguitate (o soc puternica urmata de gemete de durere). Cei care au auzit prabusirea si geamatul erau mult mai probabil sa ajute.
Inactiunea in situatii ambigue este partial determinata de ingrijorarea ca comportamentul nostru va fi judecat de altii. Ajuta la explicarea de ce doar 19% dintre oameni intervin atunci cand vad o cearta intre un barbat si o femeie cand cred ca urmaresc o cearta romantica (pentru ca femeia striga „Nu ar fi trebuit sa ma casatoresc cu tine”), in timp ce 65% dintre oamenii intervin atunci cand cred ca urmaresc o cearta intre straini (cand femeia striga „Nu te cunosc”). Desi interventia intr-un conflict potential violent intre straini pare in mod clar lucrul corect de facut, amestecul intr-o disputa domestica poate cauza stanjenire si jena pentru toate partile.
Cand ne confruntam cu o situatie ambigua, tendinta noastra naturala este sa ne uitam la altii pentru a ne da seama ce se intampla. Dar iata problema: daca fiecare persoana se uita la oamenii din jur pentru a actiona si nimeni nu vrea sa riste sa se simta prost si jenat, comentariul sau comportamentul problematic poate fi lasat necontestat. Si aceasta tacere transmite o lipsa de ingrijorare sau chiar un acord tacit, ceea ce face mult mai probabil ca aceasta sa continue.
Unul dintre elevii mei – un jucator de baschet de la universitate – mi-a spus odata ca in fiecare zi, in vestiar, cineva spune ceva jignitor. Apoi s-a intrebat cu voce tare: „De ce uneori spun ceva si alteori nu
” A recunoscut ca ceea ce auzea era jignitor, dar si ca nu vorbea mereu. Ceea ce probabil nu a inteles a fost ca, dupa toate probabilitatile, unii dintre colegii sai s-au simtit inconfortabil cu aceste comentarii, dar, ca si el, s-au simtit mai confortabil sa taca, cel putin o parte din timp.
Desi cu totii ne imaginam oameni curajosi care ar face ceea ce trebuie, nu este atat de simplu. In ultimele luni, am vazut mai multe exemple care ilustreaza provocarea de a semnala un comportament rau in cazul purtarii mastii. Daca vedeti pe cineva intr-un magazin care nu poarta masca, vorbiti
Ai putea – si probabil ar trebui – dar s-ar putea sa-ti faci griji daca acea persoana va deveni agresiva sau daca este locul tau sa faci asta.
Sau ce
ziceti daca observati ca un functionar de magazin cere unui client sa-si puna o masca si vedeti escaladarea unei confruntari . oamenii vorbesc.
Dar vestea buna este ca putem perfectiona abilitati specifice pentru a provoca comportamentul rau atunci cand avem nevoie. Iata cateva sfaturi bazate pe stiinta.
1. Gasiti o modalitate scurta si clara de a va exprima ingrijorarea sau dezaprobarea
Acest lucru va ajuta sa evitati sa fiti implicat intr-un „moment de predare” indelungat sau sa umiliti cealalta persoana. Pur si simplu identifica faptul ca comentariul sau actiunea nu este OK – pentru persoana care se implica in comportament si pentru cei care il observa.
Un studiu care a examinat raspunsurile la comentariile homofobe la locul de munca a constatat ca cel mai eficient tip de confruntare a fost calma, dar directa: „Hei, nu e cool”. O abordare similara ar putea fi folosita pentru aproape orice tip de comportament daunator, de la a chema pe cineva pentru ca foloseste un limbaj jignitor pana la a interveni atunci cand un coleg este nepoliticos cu un coleg. Exprimarea deschisa a dezaprobarii comunica in mod clar ceea ce nu este acceptabil, un prim pas esential in crearea de noi norme sociale.
2. Presupuneti ca un comentariu este sarcastic si identificati-l ca atare
Uneori puteti dezarma un vorbitor presupunand ca sunt doar sarcastici. Deci, de exemplu, ai putea raspunde la un comentariu sexist despre pericolele de a vota pentru o femeie spunand: „Stiu ca doar incerci sa fii amuzant, dar unii oameni chiar cred ca femeile sunt prea emotionale pentru a fi presedinte! ” Raspunsul tau clarifica faptul ca nu esti de acord cu comentariul, dar nu face ca persoana care a facut remarca sa para proasta sau rea.
3. Faceti disconfort in privinta dvs., nu a lor
O modalitate de a face acest lucru este sa dezvalui o conexiune personala pentru a explica reactia ta la o remarca insensibila. Ai putea spune: „Am fost crescut in biserica catolica, asa ca acest comentariu este greu de auzit pentru mine” sau „Un prieten apropiat a fost agresat sexual in liceu, asa ca glumele despre viol ma fac sa ma simt inconfortabil”. Acest lucru reduce riscul ca persoana sa se simta prost sau defensiva, dar indica in mod clar si faptul ca comentariul sau comportamentul sau a fost gresit.
4. Redati in mod activ diferite tipuri de raspunsuri la remarci jignitoare sau comportament problematic
Invatarea diferitelor tehnici de confruntare a partinirii sau a comportamentului neetic poate face diferenta, dar nu este suficient sa inveti abilitati si strategii; este esential sa exersati utilizarea lor. Exersarea ajuta la reducerea inhibitiilor de a vorbi si face ca raspunsul sa se simta mai normal. De asemenea, ne creste increderea ca putem interveni intr-o situatie din lumea reala.
Acesta este motivul pentru care cele mai eficiente programe pentru a-i ajuta pe cei din jur sa vorbeasca – in scoli, universitati si locuri de munca – nu ofera doar instruire despre cum sa faca fata situatiilor dificile, ci si ofera oamenilor oportunitati de a exersa aceste abilitati jucand diferite scenarii.
5. Gasiti un prieten care va impartaseste ingrijorarea
Doug McAdam, sociolog la Universitatea Stanford, a descoperit ca ceea ce prezice cel mai bine cand cineva va contesta normele sociale predominante, chiar si cu un mare risc personal, este sa nu fie nevoit sa faca acest lucru singur. Prabusirea Theranos (o companie care a facut afirmatii frauduloase cu privire la analizele de sange) a inceput atunci cand doi angajati au vorbit impreuna despre preocuparile lor, chiar daca stiau ca se vor confrunta cu potentiale repercusiuni personale si profesionale de durata. Pentru cei dintre noi care nu sunt in mod natural curajosi, gasirea unui prieten care sa ne stea alaturi poate fi esentiala.
6. Pune-te in pielea altcuiva
In 1999, Kathryn Bolkovac, un fost ofiter de politie, lucra ca anchetator pentru drepturile omului in cadrul Grupului de lucru international al politiei al Natiunilor Unite in Bosnia si Hertegovina, cand a descoperit ca unii colegi ofiteri se implicau in comportamente sexuale gresite. Ei angajau prostituate si violau fete minore si erau implicati in trafic sexual. Cand a raportat aceste infractiuni la superiorii, a fost retrogradata si apoi concediata. (In 2002, ea a castigat procesul pentru incetare abuziva.)
Ceea ce a determinat-o sa vorbeasca.
Pentru Bolkovac, o mama a trei copii, un factor a fost legatura personala pe care o simtea cu fetele care erau abuzate. Dupa cum a spus ea la National Public Radio, „As minti daca as spune ca cu siguranta nu au fost momente in care copiii – propriile mele fete – imi trec prin minte”.
A vorbi si a risca consecintele poate fi mult mai usor daca poti vedea lumea din perspectiva altcuiva. Unii oameni pot empatiza in mod natural cu altii, dar toti putem invata sa fim mai empatici, cheltuind in mod deliberat timpul si energia pentru a cultiva empatia. La urma urmei, daca ai fi fost hartuit sau agresat sexual, nu ai vrea ca cineva sa se ridice si sa te ajute
. Cu totii putem invata sa vorbim in fata unui comportament rau. Daca destui dintre noi facem acest lucru, putem schimba cultura in una a curajului si actiunii in loc de tacere si inactiune. Ce ar fi nevoie pentru a crea o cultura in care trebuie sa actionam atunci cand auzim un limbaj jignitor, asistam la o conduita sexuala gresita sau vedem fraude la locul de munca
Uneori, o singura voce poate fi suficienta, mai ales cand acea persoana le da altora curajul sa vorbeasca.
