Cand formam numarul, palmele mele au inceput sa transpire. Persoana de la celalalt capat nu era un ofiter de credite sau un avocat furios; era un vechi prieten si eram pe cale sa ajungem din urma. Toate acestea ar trebui sa fie usor placute, dar a fost in schimb deranjanta. Vedeti, am luat legatura cu el pentru ca aveam o problema.
De-a lungul anilor, politica prietenului meu si a mea a luat intorsaturi incompatibile. Pe retelele de socializare, l-am vazut devenind reactionar; m-a vazut devenind un academic bland, „corect din punct de vedere politic”. Ne-am aruncat unul la altul online, apoi prin mesaj. Dupa un timp, mi-am dat seama ca ne-am uitat prietenia si mi-am propus sa vorbim unul cu celalalt pentru a incerca sa rezolvam diferentele.
De ce mi s-a parut atat de greu pentru prietenul meu si pentru mine
Si de ce atat de multi dintre noi simt ca conexiunea umana a devenit din ce in ce mai inaccesibila
Publicitate
X
Asta e ceea ce ma adresez in noua mea carte, Razboiul pentru bunatate. De peste un deceniu, am documentat numeroasele moduri in care empatia ajuta indivizii, relatiile si echipele. De asemenea, am invatat cat de fragil poate fi. Dar exista modalitati de a reaprinde empatia – si daca mai multi dintre noi reusesc sa faca acest lucru, toti ne va fi mai bine.

Cum am ajuns (toti) aici
Cu doar 30.000 de ani in urma, oamenii erau mamifere neremarcabile, de dimensiuni medii – nu deosebit de puternice sau rapide, lipsite de dinti ascutiti, gheare si aripi. Nici macar nu eram singura maimuta desteapta; alte cinci specii cu creier mare au impartit planeta cu noi. Dar omenirea a avut ceva care ne deosebea: unul pe altul. Mai mult decat orice alta specie, sapiens a lucrat impreuna in cooperare. Acest lucru ne-a ajutat sa devenim super-organisme care au preluat rapid planeta.
Flerul nostru de colaborare provine din empatie: capacitatea de a impartasi, intelege si tine de ceea ce simt altii. Persoanele care simt empatie din abundenta experimenteaza o fericire mai mare si mai putin stres si isi fac prieteni mai usor. Aceste beneficii se raspandesc in exterior – pacientii medicilor empatici sunt mai multumiti de ingrijirea lor, sotii indivizilor empatici sunt mai multumiti de casniciile lor, copiii parintilor empatici sunt mai capabili sa-si gestioneze emotiile, iar angajatii managerilor empatici sufera mai putin de stres. maladie. Empatia ne intareste tesutul social, incurajand generozitatea fata de straini, toleranta fata de oamenii care arata sau gandesc altfel decat noi si angajamentul fata de sustenabilitatea mediului.
Cu toate acestea, cu toate beneficiile sale, empatia dispare adesea chiar atunci cand avem cea mai mare nevoie de ea. Pentru a intelege de ce, ganditi-va la trecutul nostru paleolitic – mediul in care a evoluat empatia. Oamenii traiau in grupuri minuscule de vanatori-culegatori, astfel incat oricine ai intalnit era probabil familiar, asemanator si poate chiar inrudit cu tine. V-ati contat unul pe celalalt, v-ati cunoscut si v-ati putea trage reciproc la raspundere pentru actiunile voastre.

Curs Bridging Differences

gratuit online, incepand cu 5 octombrie 2021: Invatati strategii bazate pe cercetare pentru conectarea intre dezbinari. Alaturati-va noua pentru a rezolva diferentele din munca, comunitatea si viata voastra.
Inregistreaza-te
Chiar si acum, empatia vine cel mai natural atunci cand acele reguli sunt in vigoare. Ne pasa de aproape, cand putem vedea suferinta sau bucuria pe chipul cuiva si cand putem fi vazuti. Si suntem cel mai inclinati sa ajutam oamenii care arata sau gandesc ca noi.
Dar in aceste zile, regulile care incurajeaza empatia sunt incalcate. Mai mult ca oricand, oamenii sunt urbani, izolati si anonimi unul fata de celalalt. Ne intalnim neregulat, adesea in spatii online care privilegiaza indignarea si lasa nepedepsita cruzimea. Suntem din ce in ce mai tribali si, uneori, ii vedem pe straini nu ca fiinte umane, ci ca simboluri ale ideilor si ale grupurilor de care ne temem si le uram. Si cand aflam despre tragedie, este adesea ca o abstractie. S-ar putea sa auzim despre mii de oameni afectati de un dezastru sau razboi civil, dar ne gandim la ei doar ca la statistici fara chip, fara nicio modalitate de a-si accesa emotiile.
Acesta nu este un pamant fertil pentru empatie si, prin unele masuri, empatia s-a chinuit. Un studiu deosebit de alarmant a constatat ca americanul mediu in 2009 era mai putin empatic decat 75% dintre americani cu doar 30 de ani inainte. Cu alte cuvinte, empatia se estompeaza, dar poate nu ai avut nevoie de un studiu care sa-ti spuna asta. Cultura noastra pare din ce in ce mai insensibila in fiecare an. Normele de civilitate sunt distruse in mod constant. Specia noastra se bazeaza pe conexiunea umana, dar acea fundatie se simte mai tremuranda ca niciodata.

Cum contribuie emotia si ratiunea la empatie

Aceasta ar putea arata ca o calatorie dus-intors. Lumea pe care am construit-o este prost calibrata cu instinctele grijulii care ne-au permis sa o construim in primul rand. Atata timp cat aceste tendinte continua, poate ca suntem sortiti sa devenim mai nebuni si mai rautaciosi de-a lungul anilor.
Acest punct de vedere se potriveste cu unul dintre cele mai vechi si mai incapatanate stereotipuri din psihologie si cultura noastra. Timp de secole, am fost avertizati ca „pasiunile” sunt impulsuri irationale care preiau oamenii si ne conduc spre tot felul de decizii proaste. Cu alte cuvinte, nu putem face nimic pentru a ne controla emotiile in acest moment sau pentru a ne modela viata emotionala in timp. Aceasta credinta se desfasoara in ambele sensuri: cand o emotie ne depaseste, nu putem face nimic pentru a o calma. Si cand nu simtim nimic, nu putem face nimic pentru a ne ridica emotiile.
Aceasta ar fi o veste proasta pentru empatie. Inseamna ca atunci cand atingem limitele ingrijirii noastre, nu putem face nimic pentru a le depasi si a deveni mai empatici. Si daca lumea moderna ne-a slabit empatia colectiva, nici nu putem face nimic pentru a recupera asta.
Din fericire, acest stereotip aduce emotii invers. Ratiunea si pasiunea lucreaza impreuna, nu una impotriva celeilalte. De fiecare data cand iti amintesti ca un film infricosator este doar un film sau respiri adanc inainte de a-ti mustra copilul sau alegi muzica pentru a te antrena pentru un joc mare, decizi cum vrei sa te simti si iti reglezi cu dibacie emotiile pentru a se potrivi cu tine. voi.
Acest lucru este valabil si pentru empatie. O ridicam sau o reducem in mod activ si facem alegeri despre empatie tot timpul. Vei traversa strada pentru a evita o persoana fara adapost sau vei fi atent la durerea lor
. Vei respinge pe cineva care nu este de acord cu tine sau vei cultiva curiozitatea cu privire la motivul pentru care se simte asa cum se simte
. in cele din urma, oameni empatici.
Cu alte cuvinte, empatia este ca un muschi, pe care il putem construi sau lasa sa se atrofieze.

Cum sa-ti construiesti empatia

Psihologii au explorat multe moduri prin care oamenii isi pot antrena muschii de ingrijire. Unele dintre aceste tehnici nu numai ca ii fac pe oameni mai amabili in general, dar ne ajuta si sa empatizam in circumstante care fac acest lucru dificil, cum ar fi intalnirea cu oameni din diferite grupuri sociale, cum ar fi prietenul meu.
Iata cateva instrumente pe care psihologii le-au gasit pentru a ajuta oamenii sa se conecteze mai bine:

Meditatia.Ideea ca putem controla ceea ce simtim poate fi in contradictie cu credintele noastre, dar alte traditii au imbratisat-o de milenii. Practicile contemplative, cum ar fi meditatia de bunatate iubitoare, au fost dezvoltate special pentru a-i ajuta pe indivizi sa-si ascuti empatia, iar o cantitate tot mai mare de dovezi sugereaza ca functioneaza.
Intr-un exemplu dramatic, oamenii au practicat meditatia de bunatate iubitoare timp de noua luni, iar cercetatorii si-au scanat creierul inainte si dupa antrenament. In mod remarcabil, parti ale creierului asociate cu empatia au crescut in volum pe masura ce indivizii au practicat, sugerand ca aceste tehnici pot avea efecte profunde si de lunga durata.

Meditatie de bunatate iubitoare

Intareste sentimentele de bunatate si de conexiune fata de ceilalti
Incearca acum

Povestirea.Acolo unde statisticile nu reusesc sa ne miste, povestile reusesc. Ele ne aduc in perspectiva unei persoane, ne permit sa rezonam cu bucuria si durerea lor si sunt pline de umanitate. De fapt, chiar si povestile fictive ne ajuta sa empatizam cu oamenii reali.
Dovezile sugereaza ca viermii de carte cresc mai bine sa-i inteleaga pe altii cu cat mananca mai multe povesti. Chiar si „dozele” mici de fictiune pot face diferenta, mai ales atunci cand ne conecteaza cu voci din culturi sau grupuri la care altfel nu ne-am gandi sau nu le pasa.

Prietenie.Empatia se dizolva atunci cand vedem lumea in termeni de „noi si ei”, dar se reface la fel de repede cand ne intoarcem la „tu si eu”. Decenii de cercetare demonstreaza ca atunci cand oamenii intra in contact strans si personal cu membrii altor grupuri, in conditiile potrivite, se confrunta cu mai putine prejudecati. Acest lucru se datoreaza in parte pentru ca le este mai usor sa empatizeze cu perspectiva acelui individ si, prin extensie, cu grupul lor ca intreg.
Acest ultim principiu este ceea ce am vrut sa-l numesc pe vechiul meu prieten. Am incetat sa fim oameni unul pentru altul, dar am crezut ca o conversatie ne-ar putea aduce inapoi. Pentru a face acest lucru, nu ne-am concentrat pe opiniile noastre, ci pe modul in care am ajuns la ele in primul rand. Am vorbit despre momente de frica, alienare si furie si cat de mult ne-am temut amandoi de ura care pare sa infloreasca in dialogul nostru national. Conversatia noastra nu ne-a facut sa fim de acord, dar ne-a ajutat sa ne intelegem, sa ne simtim auziti si sa ne amintim de umanitatea noastra comuna.
Nu mi-as fi sunat prietenul daca nu as fi stiut ca oamenii isi pot construi empatia. Daca este imposibil de schimbat, de ce sa irosesti energia incercand
Si intr-adevar, propriile mele cercetari sugereaza ca oamenii care considera empatia ca pe o trasatura pe care nu o pot controla empatizeaza lenes – de exemplu, doar atunci cand este usor sau cu oamenii din propriul trib. Intelegerea empatiei ca abilitate ne da putere si ne provoaca sa decidem ce vrem sa facem cu ea si ce tip de oameni vrem sa devenim.
Primul pas spre construirea capacitatii noastre de a ne ingriji este sa credem ca putem reusi. Sper ca pana acum stii ca poti. Ceea ce faci cu aceste cunostinte – si cu capacitatea ta de a-ti pesa mai mult – depinde de tine.