Asezarea este un cuvant urat, deprimant. Putini oameni ar sugera ca ar trebui sa te multumesti cu mai putin decat iti doresti si meriti intr-o relatie. Chiar si Lori Gottlieb, autoarea cartii Marry Him: The Case for Setling for Mr. Good Enough, a dezaprobat folosirea cuvantului in titlul cartii sale, o decizie despre care a spus ca a fost luata de editorul ei.
Dar presiunea de a se rezolva poate fi foarte reala, chiar daca nu este comunicata in mod explicit. Persoanele care sunt singure dupa o anumita varsta pot fi considerate „prea pretentioase” si indemnate sa-si coboare standardele. De asemenea, este probabil ca cei singuri sa se confrunte cu stigmatizarea sociala din cauza statutului lor solo, un fenomen pe care psihologul Bella DePaulo l-a numit „singlism”.
Din primele noastre zile, aflam ca valoarea noastra este legata de capacitatea noastra de a gasi o pereche; ca casatoria marcheaza trecerea la maturitatea adulta si este cea mai importanta relatie a noastra adulta; si ca nu suntem complet pana nu gasim cealalta jumatate. Si apoi este problema „ceasurilor noastre biologice”, un imperativ despre care cercetarile recente sugereaza ca afecteaza si barbatii.
Publicitate
X
Nu este de mirare ca oamenii se simt grabiti sa se stabileasca inainte de a fi pregatiti sau inainte de a gasi potrivirea potrivita. Daca te-ai trezit vreodata sa te lupti cu intrebarea daca este mai bine sa fii singur sau sa te multumesti – pe care Gottlieb o numeste „una dintre cele mai complicate, dureroase si omniprezente dileme cu care multi [oameni] singuri sunt fortati sa se confrunte” – citeste pe.
Iata patru motive sustinute de stiinta pentru care ar trebui sa te gandesti sa tii pentru o relatie care te face cu adevarat fericit.
1. Frica de a fi singur iti poate modifica prioritatile.
Un set recent de studii a descoperit ca oamenii carora le era frica sa nu fie singuri – cei care au fost de acord cu afirmatii precum „Simt ca este aproape sa fie prea tarziu pentru mine sa-mi gasesc iubirea vietii” si „Pe masura ce imbatranesc. , va fi din ce in ce mai greu sa gasesti pe cineva” — au mai multe sanse sa acorde prioritate a fi intr-o relatie fata de calitatea acelei relatii sau a unui potential partener. Intr-un studiu longitudinal, cei carora le era frica de a fi singuri aveau mai putine sanse sa puna capat unei relatii nemultumitoare, iar intr-un studiu simulat de intalniri online, astfel de indivizi aveau mai multe sanse sa-si exprime interesul sa se intalneasca cu cineva al carui profil online includea afirmatii dure precum: „Imi place ce Da, asa ca am nevoie de cineva care sa respecte asta si sa fie dispus sa ia pe bancheta din spate atunci cand este necesar.”
Poate ca oamenii carora le este frica sa nu fie singuri sa fie mai fericiti in relatii de calitate inferioara din cauza standardelor lor mai scazute – ca pentru ei, orice relatie este mai buna decat deloc
Probabil nu. Cercetatorii au descoperit ca participantii cu frica in relatii proaste erau la fel de deprimati si singuri ca si participantii infricosati care erau singuri. Avand in vedere importanta conexiunii sociale pentru bunastarea noastra, este de inteles ca cautam relatii intime, dar atunci cand teama de a fi singuri ne determina deciziile romantice, ne poate determina sa ne exercitam o judecata slaba si sa alegem relatii care este putin probabil sa dureze. , care ne deprima sau chiar ne lasa vulnerabili la abuz. Daca adoptam abordarea „scaunelor muzicale” – „Cand iei un loc, orice loc, doar ca sa nu ramai singur”, scrie Gottlieb – s-ar putea sa pierdem semnele de avertizare critice ca un potential partener este o veste proasta”.
2. A fi singur are beneficiile ei.
Dupa cum au aratat in mod constant cercetarile lui DePaulo si colegii, dezavantajele de a fi singur sunt agravate de stigmatizarea care o inconjoara: se presupune, in mod incorect, ca cei singuri sunt imaturi, inadaptati si egoisti si chiar se confrunta cu anumite forme de discriminare, cum ar fi sa fie mai probabil. pentru a primi o cerere de inchiriere respinsa in favoarea unui cuplu casatorit. In realitate, totusi, persoanele singure pot fi mai putin egocentrice si mai daruitoare decat cuplurile casatorite si care convietuiesc: studiile arata ca este mai probabil sa ajute prietenii, membrii familiei si parintii bolnavi.
Dezmintirea unor mituri daunatoare ca acestea ne poate ajuta sa devenim mai confortabil si sa acceptam singuratatea in noi insine si in ceilalti, fie ca este o stare temporara sau o alegere de viata. A fi singur este o oportunitate de a construi prietenii puternice, de a te dedica activitatilor si cauzelor care te pasioneaza si de a dezvolta un sentiment de valoare de sine si de identitate care nu este atasat de dragostea si aprobarea unui partener romantic.
Aceste experiente iti vor fi de folos daca si cand te gasesti intr-o relatie: daca te simti multumit in viata ta independent de partenerul tau, este mai putin probabil sa ai asteptarea nerealista ca partenerul tau poate si ar trebui sa-ti satisfaca toate nevoile, un asteptarea ca istoricul si expertul in casatorii Stephanie Coontz sustine ca poate eroda o relatie in timp.
3. Posibilitatea de a gasi dragostea adevarata poate merita riscul de a nu o gasi.
Solutionarea este un pariu sigur, in timp ce a rezista este un pariu. Exista o sansa rezonabila sa nu gasesti dragostea adevarata. Dar castigul este mult mai mare. Pentru fiecare poveste pe care o auzi despre cineva care a fost prea pretentios si a ajuns singur si nefericit, exista o alta poveste despre cineva care a ramas cu armele lor (in ciuda hartuirii din partea prietenilor si familiei) si, in cele din urma, a gasit pe cineva uimitor care a facut asteptarea mai mult decat merita. .
Cand vine vorba de luarea deciziilor economice (si de alta natura), psihologii Daniel Kahneman si Amos Tversky au demonstrat ca nu suntem intotdeauna rationali. Un tip de partinire, aversiunea la pierdere, descrie tendinta noastra de a fi mai sensibili la pierderi decat la castiguri, chiar daca suma este aceeasi. A pierde 100 USD este mai rau decat a castiga 100 USD, iar noi preferam sa evitam o suprataxa de 5 USD decat sa obtinem o reducere de 5 USD. De asemenea, putem fi partinitori sa evitam pierderile atunci cand vine vorba de relatii romantice, alegand sa nu renuntam la o relatie mediocra, chiar daca asta ar deschide posibilitatea de a obtine una mult mai fericita.
Aversiunea la pierdere este o verisoara apropiata a aversiunii fata de risc, care implica preferarea unui pariu mai sigur cu un profit mai mic decat un pariu mai riscant cu o rasplata mai mare. Aversiunea fata de risc poate fi uneori adaptativa cand vine vorba de investitii si gestionarea finantelor tale, dar nu este neaparat adaptativa cand vine vorba de alte domenii ale vietii, cum ar fi urmarirea unei cariere de vis sau cautarea unui partener romantic. Ai prefera sa intalnesti iubirea vietii tale la 40 de ani si sa petreci 50 de ani minunati cu ei sau sa fii blocat cu cineva cu care nu te conectezi cu adevarat pentru toata viata ta de adult
Daca o preferi pe prima, atunci probabil ca merita
riscul de a rezista mai degraba decat de a se stabili.
O alta partinire cognitiva care ar putea duce la solutionare este eroarea costurilor scufundate, care implica realizarea unei
decizie bazata pe ceea ce ai investit anterior (si irecuperabil) in ceva, cum ar fi sa mergi sa vezi un concert in aer liber pentru care ai platit deja, desi e frig si ploios si esti bolnav. Uitam ca, desi am platit deja biletul, mai avem de ales: sa mergem la concert si sa ne imbolnavim si mai mult, sau sa stam acasa si sa ne odihnim: oricum am suportat costul biletului la concert si trebuie sa acceptam acea pierdere. A te multumi cu o relatie nefericita pentru ca ai investit deja foarte mult in ea este ca si cum ai merge la concert, desi esti bolnav, sau ai continua sa investesti intr-o companie care este sortita esuarii. Pierderea este inevitabila in aceste cazuri; este doar o chestiune daca iesi acum si pierzi mai putin, sau ramai investit si risti o pierdere si mai mare.
4. Acceptarea defectelor unei persoane nu inseamna a fi multumita cu ele.
Gottlieb face un argument convingator conform caruia oamenii sunt uneori prea perfectionisti in ceea ce priveste calitatile pe care le doresc unui partener si, in consecinta, resping oamenii potential grozavi din motive superficiale (cum ar fi faptul ca nu sunt suficient de inalti) care nu se vor dovedi a fi ceea ce conteaza pe termen lung. (ca
bunatatea). „A te multumi” cu cineva care nu este la fel de frumos sau talentat ca Brad Pitt, prin urmare, poate sa nu fie un lucru atat de rau.
Dar cand te indragostesti de cineva, sa-i accepti neajunsurile nu te simti ca sa te rezolvi. De fapt, una dintre caracteristicile unei relatii fericite este tendinta noastra de a ne idealiza partenerii si chiar de a le vedea viciile drept virtuti. In loc sa dezactivam calitatile negative si pozitive ale unei persoane, ar trebui sa ne uitam la gestalt, imaginea de ansamblu a cine sunt ea ca persoana si cum ne simtim atunci cand suntem cu ea. Daca relatia se simte corecta in ansamblu si bazele importante sunt acoperite (de exemplu, impartasiti valori importante), atunci nu exista nimic pentru care sa fie stabilit.
Si cine stie, s-ar putea sa ajungi sa crezi ca sotul tau este mai frumos si mai talentat decat Brad Pitt.
