John Gottman despre incredere si tradare

Luna aceasta, prezentam videoclipuri cu o prezentare Greater Good a lui John Gottman, cel mai important cercetator in materie de cupluri din tara. In acest fragment din discursul sau, dr. Gottman discuta despre munca sa pioniera in stiinta increderii, explorand importanta acesteia pentru cupluri si comunitati deopotriva.
De mai bine de 40 de ani, am studiat ce face ca casatoriile functioneaza. Am observat mii de cupluri, iar multe dintre ele — maestrii — isi pot rezolva cu pricepere problemele.

© Bart Sadowski

Cu toate acestea, multi altii raman blocati in conflictele lor. Chiar si cuplurile care participa la unul dintre atelierele sau sesiunile de terapie ale institutului meu le este greu sa puna in practica ceea ce invata.
Reclama
X
Am descoperit ca putem ajuta 70 pana la 75% dintre aceste cupluri. Dar ce zici de ceilalti 20 pana la 25 la suta
Cum ii ajutam
Ce ii separa de maestri
Pentru a raspunde la aceasta, m-am uitat la focus grupurile pe care le-am facut in Statele Unite, care implica cupluri de la fiecare nivel de clasa sociala si din fiecare grup etnic si rasial in tara. M-am uitat la munca pe care am facut-o si care a fost finantata de Administratia Federala a Copiilor si Familiilor, uitandu-ma in special la cuplurile pe cale sa aiba un copil. M-am uitat la un studiu amplu pe care l-am facut asupra tinerilor casatoriti, incepand cu cateva luni dupa nunta lor. M-am uitat la munca pe care am facut-o cu familiile soldatilor care au fost dislocati in Irak si Afganistan.

Mai multe despre incredere

Faceti acest test pentru a afla cat de incredere aveti in relatia voastra.
Urmareste prezentarea Dr. Gottman despre incredere si tradare.
Cititi cartea Dr. Gottman, Stiinta increderii.
Aflati mai multe despre munca Dr. Gottman pe site-ul The Gottman Institute.
Cititi acest eseu Greater Good de Joshua Coleman despre cum sa reconstruiti increderea dupa o tradare.
Ceea ce am descoperit a fost ca problema numarul unu cea mai importanta care a aparut cuplurilor a fost increderea si tradarea. Am inceput sa vad conflictele lor ca un ventilator deschizandu-se, iar fiecare regiune a fanului era o zona diferita de incredere. Pot sa am incredere in tine sa fii acolo si sa ma asculti cand sunt suparat
Pot sa am incredere in tine ca ma alegi in locul mamei tale, in locul prietenilor tai
Pot avea incredere ca vei lucra pentru familia noastra
Sa nu te droghez
Pot sa am incredere in tine sa nu trisez asupra mea si fii fidel sexual
Pot avea incredere ca ma respecti
Sa ajut cu lucrurile din casa
Sa fiu cu adevarat implicat cu copiii nostri
Increderea este unul dintre cuvintele cele mai des folosite in limba engleza — este numarul 949. Cand am intrat pe Amazon.com si am tastat „ incredere”, am fost surprins ca au aparut 36.000 de carti. Acum, multe dintre acestea erau carti de afaceri, despre cum sa infiintezi un trust financiar. Dar majoritatea dintre ei au fost cu adevarat despre incredere in relatii si incredere in general.
Pe PsychInfo, baza de date pe care psihologii o folosesc pentru a face o analiza a literaturii, au existat 96.000 de referinte la „incredere”. Si se dovedeste ca atunci cand psihologii sociali intreaba oamenii din relatii: „Care este cea mai dorita calitate pe care o cauti la un partener atunci cand te intalnesti
”, increderea este numarul unu. Nu inseamna a fi sexy sau atragator. Este intr-adevar sa ai incredere in cineva.
Prin cercetarea mea, am descoperit ca increderea este esentiala pentru relatii sanatoase si comunitati sanatoase – si am inceput sa invat cum putem construi incredere.
De ce este importanta
increderea Increderea nu este importanta doar pentru cupluri. De asemenea, este vital pentru cartiere, state si tari. Increderea este esentiala pentru ceea ce face ca comunitatile umane sa functioneze.
Intr-o linie recenta de cercetare privind „capitalul social”, sociologii intreaba oamenii: „Credeti ca se poate avea incredere in oameni
”
Aceasta cercetare arata ca exista regiuni cu incredere scazuta si mare din Statele Unite. Nevada este o regiune cu incredere foarte scazuta. (Nimeni nu pare sa fie foarte surprins de asta.) Minnesota este o regiune cu incredere foarte mare. Sudul adanc este o regiune cu incredere foarte scazuta.
Vedem disparitati similare la nivel international. In Brazilia, doi la suta dintre oameni spun ca au incredere in alti oameni. In Norvegia, 65% spun ca au incredere in alti oameni.
Deci, care sunt caracteristicile regiunilor cu incredere scazuta
Putini oameni voteaza, parintii si scolile sunt mai putin active. Exista mai putina filantropie in regiunile cu incredere scazuta, criminalitate mai mare de toate tipurile, longevitate mai scazuta, sanatate mai proasta, rezultate academice mai scazute in scoli.
Si zonele cu incredere scazuta au diferente economice mai mari intre cei foarte bogati si cei foarte saraci – si cu cat discrepanta dintre cei foarte bogati si cei foarte saraci intr-o tara este mai mare, cu atat mai mult prezice declinul economic in acea tara.
In mod clar, exista implicatii vaste ale increderii scazute pentru state, pentru vecinatati, pentru tari. Nu este uimitor ca este in interesul nostru sa ne pese din punct de vedere economic de oamenii care sunt lipsiti de drepturi in aceasta tara
. Cu toate acestea, in ultimii 50 de ani, directorii generali din SUA, in medie, au trecut de la a castiga de 20 de ori mai mult decat muncitorul mediu face de 350 de ori mai mult decat face un muncitor mediu.
Politologul de la Universitatea Harvard, Robert Putnam, a scris cartea clasica despre capitalul social, Bowling Alone, care documenteaza declinul dramatic al increderii si al comunitatii in Statele Unite in ultimii 50 de ani. Cu toate acestea, cand Putnam a fost intrebat: „Bine, cum schimbi toate astea
”, a trebuit sa spuna: „Nu stiu cu adevarat”.
Cred ca o parte a raspunsului implica mai intai definirea increderii si masurarea ei stiintific. Stiinta ne cere sa fim precisi si obiectivi. Cand masuram ceva in mod obiectiv si precis, obtinem automat o reteta despre cum sa-l reparam.
Masurarea increderii
Deci, cum putem defini increderea
Pentru a afla, m-am intors la relatii si am intrebat: Putem crea o masura a increderii si a tradarii
De obicei ne gandim la tradare ca la un mare eveniment teribil, cum ar fi descoperirea ca partenerul tau are o aventura sexuala. Dar poate fi mai subtil. Se poate intampla intr-o singura interactiune.
Lasa-ma sa explic ce vreau sa spun. In cercetarea mea, am filmat o interactiune intre un cuplu si i-am pus pe fiecare partener sa intoarca un cadran de evaluare in timp ce isi viziona apoi caseta.
Pe acest grafic (in stanga), puteti vedea cum un cuplu si-a evaluat interactiunea. Punctele albastre reprezinta evaluarile sotiei pe parcursul a 15 minute de conversatie; punctele rosii reprezinta evaluarile sotului. Cand le adunati impreuna, aceste evaluari sunt o constanta, ceea ce inseamna ca in aceasta interactiune, castigul ei este pierderea lui si castigul lui este pierderea ei.
Acesta este ceea ce se numeste in teoria jocurilor un „joc cu suma zero”. Probabil ca ati auzit cu totii de concept. Este ideea ca intr-o interactiune exista un castigator si un invins. Si uitandu-ma la astfel de evaluari, am ajuns sa definesc o „metrica tradare”: este masura in care o interactiune este un joc cu suma zero, in care castigul partenerului tau este pierderea ta.
Pe de alta parte, prin incredere intelegem cu adevarat, matematic, ca comportamentul partenerului nostru actioneaza pentru a creste numarul de rating. Chiar daca nu suntem de acord, sotia mea se gandeste la bunastarea mea, la interesele mele.
Cand am testat stiintific aceste asa-numite valori de incredere si tradare, am descoperit ca o masura de incredere ridicata este corelata cu rezultate foarte pozitive, cum ar fi o mai mare stabilitate in relatie.
Intr-un studiu longitudinal de 20 de ani al cuplurilor din zona golfului San Francisco, pe care l-am finalizat recent cu psihologul UC Berkeley Bob Levenson, am descoperit ca aproximativ 11% dintre cupluri aveau un model de joc cu suma zero, ca in acel grafic. La fiecare sase ani, re-contactam toate cuplurile din studiu si se intorceau la laboratorul lui Bob din Berkeley. Cu toate acestea, am observat ca multe dintre cuplurile cu suma zero nu se intorceau. M-am gandit ca poate au renuntat pentru ca li s-a parut totul atat de neplacut.
Ei bine, se pare ca nu au abandonat. Ei au murit.
Cincizeci si opt la suta dintre sotii cuplurilor cu suma zero au murit in aceasta perioada de 20 de ani, in timp ce in randul cuplurilor „cooperative”, care nu au avut acest tipar, doar 20 la suta dintre soti au murit in acea perioada de 20 de ani. Acest lucru a fost adevarat chiar si dupa ce am controlat varsta si starea de sanatate initiala a sotului.
Acum, acesta este un rezultat care este masurat destul de fiabil: va puteti da seama cu adevarat daca cineva este mort sau viu.
Intr-un al doilea studiu, am incercat sa aflam cum ar putea fi acest lucru. Si am descoperit ca, daca o sotie are incredere in sotul ei, sangele lor curge in mod constant mai lent – ​​nu numai in timpul discutiei lor conflictuale, ci si in alte momente. Acest lucru este asociat cu o sanatate mai buna si o viata mai lunga. Deci, poate ca acesta este mecanismul prin care mor barbatii cu o „metrica de tradare” ridicata. Dar de ce mor barbatii si nu femeile
Se pare ca increderea este legata de secretia de oxitocina, care este „hormonul imbratisarii”, hormonul legaturii. Este, de asemenea, un hormon pe care il secretam atunci cand avem un orgasm; cu cat orgasmul este mai puternic, cu atat secretam mai multa oxitocina.
Destul de interesant, barbatii nu secreta doar oxitocina dupa un orgasm; secreta si vasopresina. Vasopresina este un hormon asociat cu agresivitatea. Dupa ce un sobolan mascul a avut un orgasm cu o femela de sobolan, nu numai ca se bucura de experienta, ci incearca si sa-si alunge rivalii.
Deci, exista dovezi ca experienta de legatura de a avea un orgasm cu cineva – secretarea de oxitocina, acel hormon al increderii – este foarte puternica, suspenda frica. Dar nu are un efect la fel de protector la barbati ca la femei.
Construirea increderii
Dar cum construiti increderea
Ceea ce am descoperit prin cercetari este ca increderea se construieste in momente foarte mici, pe care le numesc momente de „usi glisante”, dupa filmul Sliding Doors. In orice interactiune, exista posibilitatea de a va conecta cu partenerul dvs. sau de a va indeparta de partenerul dvs.
Permiteti-mi sa va dau un exemplu in acest sens din propria mea relatie. Intr-o noapte, mi-am dorit foarte mult sa termin un roman misterios. Am crezut ca stiu cine este ucigasul, dar eram nerabdator sa aflu. La un moment dat in noapte, am pus romanul pe patul meu si am intrat in baie.
Cand am trecut pe langa oglinda, am vazut chipul sotiei mele in reflex, iar ea parea trista, periandu-si parul. A fost un moment al usii glisante.
Am avut de ales. As putea sa ies pe furis din baie si sa ma gandesc: „Nu vreau sa ma ocup de tristetea ei in seara asta, vreau sa-mi citesc romanul”. Dar, in schimb, pentru ca sunt un cercetator sensibil al relatiilor, am decis sa intru in baie. I-am luat peria din par si am intrebat: „Ce se intampla, iubito
” Si ea mi-a spus de ce era trista.
Acum, in acel moment, construiam incredere; Am fost acolo pentru ea. Eram in legatura cu ea in loc sa aleg sa ma gandesc doar la ceea ce imi doream. Acestea sunt momentele, am descoperit, care construiesc incredere.
Un astfel de moment nu este atat de important, dar daca alegi mereu sa te indepartezi, atunci increderea se erodeaza intr-o relatie – foarte treptat, foarte incet.
Studentul meu absolvent Dan Yoshimoto a descoperit ca baza pentru construirea increderii este intr-adevar ideea de acordare. El a detaliat acest lucru cu acronimul ATTUNE, care inseamna:
Constientizarea emotiei partenerului tau;
Intoarcerea catre emotie;
Toleranta a doua puncte de vedere diferite;
incercarea de a-ti intelege partenerul;
Raspunsuri non-defensive fata de partenerul tau;
si raspunzand cu Empatie.
Dimpotriva, atomul tradarii nu este doar sa se intoarca – nu doar sa se indeparteze de tristetea sotiei mele in acel moment – ​​ci sa faca ceea ce Caryl Rusbult a numit „CL-ALT”, care inseamna „nivel de comparatie pentru alternative”.
Ceea ce inseamna asta este ca nu doar ca ma indepar de la tristetea ei, dar ma gandesc in sinea mea: „Pot face mai bine. Cine are nevoie de prostiile astea
Mereu am de-a face cu negativitatea ei. Pot sa fac mai bine.”
Odata ce incepi sa te gandesti ca te poti descurca mai bine, atunci incepi o cascada in care nu te angajezi in relatie; de a-ti distruge partenerul in loc sa-ti pretuiesti partenerul; de a construi resentimente mai degraba decat recunostinta; de a reduce investitia in relatie; a nu se sacrifica pentru relatie; si de escaladare a conflictelor.
Consider ca, intelegand dinamica increderii si tradarii, putem lucra pentru a face relatiile mai de incredere. Dar mai mult decat atat, putem ajuta oamenii sa devina mai demni de incredere.