Cand eram copil, luptele parintilor mei puteau aspira oxigenul dintr-o camera. Mama l-a biciuit verbal pe tatal meu, a spart borcane cu gem si a facut amenintari ciudate. Izbucnirile ei m-au inghetat pe drumuri. Cand tatal meu a fugit la serviciu, la garaj sau la padure, ma simteam neprotejat.
„Copiii sunt ca niste contoare Geiger emotionale”, spune E. Mark Cummings, psiholog la Universitatea Notre Dame, care, impreuna cu colegii, a publicat sute de lucrari pe parcursul a douazeci de ani pe acest subiect. Copiii acorda o atentie deosebita emotiilor parintilor pentru informatii despre cat de siguri sunt in familie, spune Cummings. Cand parintii sunt distructivi, daunele colaterale aduse copiilor pot dura toata viata.
Experienta mea m-a determinat sa abordez casatoria si calitatea de parinte cu mai mult decat putina precautie. In calitate de psiholog de dezvoltare, stiam ca certurile conjugale sunt inevitabile. Potrivit terapeutului de familie Sheri Glucoft Wong, din Berkeley, California, doar a avea copii creeaza mai multe conflicte, chiar si pentru cuplurile care se descurcau bine inainte de a deveni parinti. „Cand apar copiii, este mai putin timp pentru a face mai multe”, spune ea. „Dintr-o data nu esti la fel de rabdator, nu esti la fel de flexibil si simti ca este mai mult in joc.”
Reclama
X
Dar stiam si ca trebuie sa existe o modalitate mai buna de a gestiona conflictul decat cea cu care am crescut. Cand eu si sotul meu am decis sa avem copii, am hotarat sa nu ma bat niciodata in fata lor. „Conflictul este o parte normala a experientei de zi cu zi, asa ca nu conteaza daca parintii se lupta”, spune Cummings. „Modul in care este exprimat si rezolvat conflictul, si mai ales cum ii face pe copii sa se simta, are consecinte importante pentru copii.”
Vizionarea unor tipuri de conflicte poate fi chiar buna pentru copii – cand copiii isi vad parintii rezolvand probleme dificile, spune Cummings, pot creste mai bine.
Ce este un conflict distructiv
In cartea lor Marital Conflict and Children: An Emotional Security Perspective, Cummings si colegul Patrick Davies de la Universitatea din Rochester identifica tipurile de tactici distructive pe care parintii le folosesc intre ei si care dauneaza copiilor:
agresiunea verbala, cum ar fi insultele, insultele si amenintarile. de abandon;
Agresivitate fizica precum lovirea si impingerea;
Tactici tacute precum evitarea, iesirea, imbufnarea sau retragerea;
Capitulare — a ceda asta ar putea parea o solutie, dar nu este una adevarata.
Cand parintii folosesc in mod repetat strategii ostile unii cu altii, unii copii pot deveni tulburati, ingrijorati, anxiosi si fara speranta. Altii pot reactiona in exterior cu furie, devenind agresivi si dezvolta probleme de comportament acasa si la scoala. Copiii pot dezvolta tulburari de somn si probleme de sanatate, cum ar fi dureri de cap si de stomac, sau se pot imbolnavi frecvent. Stresul lor poate interfera cu capacitatea lor de a acorda atentie, ceea ce creeaza probleme de invatare si academice la scoala. Majoritatea copiilor crescuti in medii de conflict distructiv au probleme in a forma relatii sanatoase si echilibrate cu semenii lor. Chiar si relatiile dintre frati sunt afectate negativ – ei tind sa mearga la extreme, devenind supraimplicati si supraprotejati unul fata de celalalt, sau distanti si dezagajati.
Unele cercetari sugereaza ca copiii de pana la sase luni inregistreaza suferinta parintilor lor. Studiile care urmaresc copiii pe o perioada lunga de timp arata ca copiii care erau nesiguri la gradinita din cauza conflictelor parintilor lor aveau mai multe sanse sa aiba probleme de adaptare in clasa a saptea. Un studiu recent a aratat ca chiar si tinerii de 19 ani au ramas sensibili la conflictul parental. Contrar a ceea ce s-ar putea spera, „Copiii nu se obisnuiesc”, spune Cummings.
Intr-un studiu remarcabil de 20 de ani despre conflictul parental si stresul copiilor, antropologii Mark Flinn si Barry England au analizat mostre de cortizol, hormonul stresului, prelevate de la copii dintr-un sat intreg de pe coasta de est a insulei Dominica din Caraibe. Copiii care locuiau cu parinti care s-au certat constant aveau niveluri medii de cortizol mai mari decat copiii care traiau in familii mai pasnice. Drept urmare, s-au obosit si s-au imbolnavit frecvent, au jucat mai putin si au dormit prost. In general, copiii nu s-au obisnuit niciodata sau nu s-au „obisnuit cu” stresul familiei. In schimb, atunci cand copiii au experimentat un contact deosebit de calm sau afectuos, cortizolul lor a scazut.
Studii mai recente arata ca, in timp ce cortizolul la unii copii creste, cortizolul altor copii ramane anormal de scazut si tocit, iar aceste modele diferite de cortizol par sa fie asociate cu diferite tipuri de probleme de comportament in copilaria mijlocie. Alte sisteme de reglare fiziologica pot fi, de asemenea, deteriorate, cum ar fi ramurile simpatice si parasimpatice ale sistemului nervos autonom – acestea ne ajuta sa raspundem la o amenintare perceputa, dar sunt si „franele” care ne reechilibreaza si ne calmeaza.
In 2002, cercetatorii Rena Repetti, Shelley Taylor si Teresa Seeman de la UCLA au analizat 47 de studii care au legat experientele copiilor in medii familiale riscante cu problemele ulterioare la varsta adulta. Ei au descoperit ca cei care au crescut in case cu niveluri ridicate de conflict au avut mai multe probleme de sanatate fizica, probleme emotionale si probleme sociale mai tarziu in viata, comparativ cu grupurile de control. Ca adulti, erau mai predispusi sa raporteze probleme vasculare si imunitare, depresie si reactivitate emotionala, dependenta de substante, singuratate si probleme cu intimitatea.
Evitarea conflictelor nu este o solutie.
Sfaturi pentru conflicte
, prin
amabilitatea lui Sheri Glucoft Wong.
1. Conduceti cu empatie:Deschideti dialogul anuntandu-i mai intai pe cealalta persoana ca le vedeti, ca le primiti si va puteti pune in locul lui.
2. Ofera partenerului tau beneficiul indoielii: asuma-ti cele mai bune intentii si ajuta-te sa-ti amintesti ca va iubiti adaugand o dragoste draga.
3. Amintiti-va ca sunteti in aceeasi echipa.Rezolvati problemele punand toate cartile pe masa si privindu-le impreuna pentru a rezolva o dilema, mai degraba decat sa sapa in partile opuse. Apoi rezolvati problema unul cu celalalt.
4. Critica constructiva functioneaza doar atunci cand partenerul tau poate face ceva in legatura cu ceea ce s-a intamplat.Daca termenul limita pentru inscrierea la fotbal a fost deja ratat, remediati situatia actuala cat mai bine posibil si discutati despre cum sa o faceti mai bine data viitoare. Invinovatirea nu va repara nimic din ceea ce sa intamplat deja.
5. Orice trebuie spus poate fi spus cu bunatate.Dezaprobarea, dezamagirea, exasperarea — toate pot fi gestionate mai bine cu bunatate.
Unii parinti, stiind cat de distructiv poate fi conflictul, pot crede ca pot evita sa-si afecteze copiii cedand, sau capituland, pentru a pune capat unei cearta. Dar asta nu este o tactica eficienta. „Am facut un studiu in acest sens”, a spus Cummings. Potrivit inregistrarilor parintilor despre luptele lor acasa si reactiile copiilor lor, raspunsurile emotionale ale copiilor la capitulare sunt „nu pozitive”. Furia nonverbala si „refuzul de a comunica sau de a coopera – sunt deosebit de problematice.
„Studiile noastre au aratat ca efectele pe termen lung ale retragerii parintilor sunt de fapt mai deranjante pentru adaptarea copiilor [decat conflictul deschis]”, spune Cummings. De ce
„Copiii inteleg ostilitatea”, explica el. „Le spune ce se intampla si pot lucra cu asta. Dar cand parintii se retrag si devin indisponibili emotional, copiii nu stiu ce se intampla. Ei stiu doar ca lucrurile sunt gresite. Vedem de-a lungul timpului ca retragerea parintilor este de fapt o traiectorie mai proasta pentru copii. Si este mai greu si pentru relatiile conjugale.”
Copiii sunt analisti de conflict sofisticati; gradul in care detecteaza emotia este mult mai rafinat decat ar putea ghici parintii. „Cand parintii merg cu usile inchise si ies comportandu-se ca si cum ar fi rezolvat, copiii pot detecta asta”, spune Cummings. Vor vedea ca te prefaci. Si prefacerea este de fapt mai rau in anumite privinte. Ca cuplu, nu puteti rezolva o cearta pe care nu recunoasteti ca o aveti. Copiii o vor sti, voi o veti sti, dar nu se va face nimic in ceea ce priveste progresul.”
Pe de alta parte, el spune: „Cand parintii merg cu usile inchise si nu sunt suparati cand ies, copiii deduc ca lucrurile s-au rezolvat. Copiii pot face diferenta dintre o rezolutie care a fost fortata si una care este rezolvata cu emotie pozitiva si conteaza.”
Cum sa faci conflictul sa functioneze
„Unele tipuri de conflicte nu deranjeaza copiii, iar copiii chiar beneficiaza de ele”, spune Cummings. Atunci cand parintii au conflicte usoare pana la moderate care implica sprijin si compromis si emotii pozitive, copiii isi dezvolta abilitati sociale si stima de sine mai bune, se bucura de o securitate emotionala sporita, dezvolta relatii mai bune cu parintii, se descurca mai bine la scoala si au mai putine probleme psihologice.
„Cand copiii sunt martori la o cearta si vad ca parintii rezolva problema, sunt de fapt mai fericiti decat erau inainte de a o vedea”, spune Cummings. „Ii asigura pe copii ca parintii pot rezolva lucrurile. Stim acest lucru dupa sentimentele pe care le arata, ceea ce spun si comportamentul lor – fug si se joaca. Conflictul constructiv este asociat cu rezultate mai bune in timp.” Copiii se simt mai in siguranta din punct de vedere emotional, resursele lor interne sunt eliberate pentru o crestere pozitiva a dezvoltarii si propriul lor comportament pro-social fata de ceilalti este imbunatatit. De fapt, multe probleme de comportament ale copilului pot fi rezolvate nu prin concentrarea asupra copilului, sau chiar asupra relatiei parinte-copil, ci pur si simplu prin imbunatatirea calitatii relatiei parintilor numai, ceea ce intareste securitatea emotionala a copiilor.
Chiar daca parintii nu rezolva complet problema, dar gasesc o solutie partiala, copiii se vor descurca bine. De fapt, suferinta lor pare sa scada proportional cu capacitatea parintilor lor de a rezolva lucrurile in mod constructiv. „Compromisul este cel mai bun, dar avem o multime de studii care arata ca copiii beneficiaza de orice progres catre rezolutie”, spune Cummings.
Atat Cummings, cat si Glucoft Wong sunt de acord ca copiii pot beneficia de fapt de pe urma conflictelor, daca parintii le gestioneaza bine. „Parintii ar trebui sa modeleze viata reala… la cel mai bun mod”, spune Glucoft Wong. „Lasa-i sa auda cum rezolva oamenii lucrurile si negociaza si fac compromisuri.”
Cu toate acestea, ambii sunt de asemenea de acord ca un anumit continut este cel mai bine pastrat privat. Discutiile despre sex sau alte chestiuni sensibile sunt purtate mai respectuos fara audienta. Glucoft Wong incurajeaza parintii sa obtina ajutorul de care au nevoie pentru a invata sa comunice mai bine – din programele de parinti, din carti sau de la un terapeut.
Conflictul propriilor mei parinti nu mai are asupra mea puterea pe care a avut-o candva, datorita unei munci atente si a unei casnicii iubitoare a mea de treizeci de ani. Cele doua fiice ale noastre au acum douazeci de ani si sunt in siguranta in propriile lor parteneriate iubitoare si sper ca lectiile copilariei lor sunt valabile. Cand erau prescolari si ne intrerupeam dezacordurile cu ingrijorare, eu si sotul meu zambeam si ii linisteam cu codul nostru special: imi tineam degetele la un centimetru si le reaminteam ca lupta era atat de mare, dar ca dragostea era atat de mare… si mi-am tinut bratele larg deschise.
