In ciuda celor mai bune intentii ale noastre de a trata partenerii romantici cu respect si bunatate, uneori alunecam si facem lucruri care ii ranesc. S-ar putea sa facem un comentariu nepoliticos, sa ajungem tarziu la un eveniment important, sa nu reusim sa ne indeplinim o promisiune sau chiar sa mintim si sa inselam.
Aceste transgresiuni ne pot face sa ne simtim rusinati si dezamagiti de noi insine si ar trebui sa-l facem – fara a experimenta emotii negative ca urmare a ranirii pe cineva, este putin probabil sa fim motivati sa ne reparam si sa ne imbunatatim comportamentul.
Dar cercetarile sugereaza ca a ne pedepsi excesiv pentru greselile noastre poate face mai mult rau decat bine, determinandu-ne sa ne simtim fara speranta si paralizati de indoiala de sine.
Reclama
X
O modalitate de a te proteja de autopedepsirea excesiva in urma unei transgresiuni este sa te angajezi intr-un proces de auto-iertare.
Iertarea de sine implica renuntarea treptata a sentimentelor negative auto-dirijate si, in acelasi timp, restabilirea treptata a sentimentelor pozitive precum respectul de sine si compasiunea de sine. In mod critic, iertarea de sine este relevanta doar atunci cand o persoana si-a acceptat deja responsabilitatea pentru o incalcare; fara acest element se numeste „pseudo-iertare de sine”. Cercetarile sugereaza ca iertarea de sine este asociata cu o serie de beneficii psihologice, inclusiv anxietate si depresie mai scazute si o sanatate fizica mai buna.
Dar cum ii afecteaza iertarea de sine pe ceilalti.
Poate iertarea pe tine insuti sa-ti ajute partenerul si sa-ti imbunatatesti relatia in ansamblu
Cercetatorii au inceput abia de curand sa abordeze aceste intrebari, dar dovezile initiale sugereaza ca iertarea de sine reala poate beneficia intr-adevar relatiilor, cu cateva avertismente. Iata cum:
1. Iertarea de sine poate creste satisfactia relatiei – pentru ambii parteneri.
Intr-un studiu recent asupra partenerilor de relatie pe termen lung, ambilor membri ai cuplului li s-a cerut sa-si aminteasca o greseala pe care au comis-o impotriva partenerului pentru care partenerul lor si-a amintit ca a fost ranit. De asemenea, li s-a cerut sa raporteze doua dimensiuni ale iertarii de sine: sentimentele negative fata de sine (de exemplu, autocritica, tinerea unei ranchiuni) si sentimentele pozitive fata de sine (de exemplu, intelegerea, compasiunea).
Pentru partenerii care ofenseaza, ambele aspecte ale iertarii de sine – mai putina negativitate si mai multa pozitivitate – au contribuit la satisfactia relatiei. Pentru partenerii jigniti, totusi, a contribuit doar mai putina negativitate: adica, ei au fost mai multumiti de relatia lor in masura in care partenerul lor a renuntat la sentimentele negative despre ofensa sa, dar prezenta sentimentelor pozitive nu a facut un diferenta.
Cercetatorii au interpretat aceasta descoperire ca sugerand ca partenerii care se tin de rusine si autocritica mult timp dupa ce a avut loc o incalcare pot fi, de asemenea, parteneri mai dificil de trait, cerand mai multa asigurare si sprijin si dand mai putin.
Acest model este sustinut de cercetarile care arata ca, cu cat infractorii rumineaza mai mult despre greselile lor, cu atat sunt mai putin motivati sa isi ceara scuze si sa caute reconcilierea. Aspectele pozitive ale iertarii de sine s-ar putea sa fi facut mai putina impresie pur si simplu pentru ca, psihologic vorbind, raul este mai puternic decat bine.
Doi factori cheie care nu au fost examinati in acest studiu, dar care ar putea juca un rol sunt daca partenerul ofensator si-a cerut scuze si a incercat sa-si repare si daca partenerul ofensat a oferit iertare. Iertarea de sine poate fi mai probabil sa contribuie la satisfactia relatiei daca este insotita de aceste comportamente.
2. Iertarea de sine poate scadea probabilitatea de recidiva.
O intrebare cheie atat in cercetarea iertarii, cat si in ceea ce priveste iertarea de sine este daca aceste practici reduc de fapt comportamentul problematic, un rezultat care are consecinte directe pentru un partener romantic.
Intr-un studiu, participantii care au fost iertati pentru o greseala au raportat „motivatie de pocainta” mai mare decat participantii care nu au fost iertati. Motivatia pocaintei presupunea dorinta de a pastra sau de a repara relatia, de dorinta de a trata persoana mai bine, de dorinta de a face tot posibilul pentru a evita repetarea infractiunii si de dorinta de a face ceva pozitiv pentru a compensa ofensa. Primirea iertarii ii poate ajuta pe oameni sa simta un sentiment mai mare de speranta pentru relatie si, prin urmare, o motivatie mai mare de a lucra la ea, in timp ce lipsa iertarii ii poate face pe oameni sa simta ca eforturile lor vor fi in zadar. In plus, primirea unui act de bunavointa (adica, iertare) poate face oamenii motivati sa-si faca reciprocitate (adica sa trateze mai bine cealalta persoana).
Iertarea de sine functioneaza in acelasi mod
Un studiu a constatat ca o scurta inducere a iertarii de sine menita sa-i ajute pe participanti sa elibereze sentimentele de vinovatie si de auto-pedepsire cu privire la o transgresie amintita nu a crescut sansele ca acestia sa se angajeze in comportamente reparatorii, cum ar fi scuzele si oferirea de restituire in urmatoarele doua saptamani.
Mai multe despre iertare
Care este modalitatea sanatoasa de a te ierta pe tine insuti
Cat de iertator esti
Raspunde la testul nostru!
Cititi trei adevaruri evolutive simple despre iertare si razbunare.
Urmariti -l pe Jack Kornfield discutand despre semnificatia iertarii.
Urmariti -l pe Fred Luskin explicand cum sa iertam oamenii pe care ii iubim.
Alaturati-va Provocarii globale de iertare Tutu din mai 2014.
Cercetatorii au ajuns la concluzia ca iertarea de sine nu ar trebui poate fi incurajata decat dupa ce se fac eforturi reparatorii. De fapt, rezultatele lor au aratat ca participantii care si-au cerut deja scuze sau si-au facut amendamente inainte de inceperea studiului aveau cea mai mare probabilitate de a creste gradul de iertare de sine in timpul studiului – poate pentru ca s-au simtit ca merita mai mult.
In contrast, un studiu experimental pe care l-am efectuat cu Serena Chen a constatat ca participantii carora li s-a desemnat aleatoriu sa abordeze o transgresie recenta cu compasiune de sine, o practica legata de iertarea de sine, dar cu o sfera mai larga, au experimentat o motivatie mai mare de auto-imbunatatire (de exemplu, dorinta sa-si ceara scuze, sa repare si sa evite repetarea transgresiunii) decat participantii in conditii de stima de sine sau de distragere a atentiei.
In mod similar, intr-un alt set de studii, iertarea de sine autentica – care se concentreaza pe procesul de a lucra printr-o transgresie si de a incerca sa se accepte pe sine in timp ce recunoaste faptele gresite (spre deosebire de pur si simplu inlocuirea emotiilor negative cu emotii pozitive) – a prezis o empatie mai mare pentru partenerul ofensat si dorinta mai mare de a indrepta lucrurile si de a imbunatati relatia.
Cercetatorii au sustinut ca iertarea de sine reala poate creste increderea unei persoane in ei insisi si convingerea ca poate deveni „agenti morali eficienti”, in timp ce autopedepsirea excesiva poate determina oamenii sa-si piarda increderea in ei insisi.
Aceasta idee este sustinuta de propria noastra cercetare. Intr-un studiu ulterior, am constatat ca afirmarea valorilor incalcate de o ofensa a restaurat identitatea morala, ceea ce a determinat participantii sa experimenteze o mai mare iertare de sine, precum si, in timp, o mai mare incredere in sine si dorinta de reconciliere. Ei au descoperit, de asemenea, ca rusinea nu era incompatibila cu aceste schimbari pozitive si poate fi de fapt o componenta esentiala a restaurarii interpersonale.
Niciunul dintre aceste trei seturi de studii nu a examinat relatiile romantice in mod specific, iar legatura dintre iertare de sine si reparare poate lua o forma diferita cand vine vorba de acele legaturi.
De exemplu, iertarea de sine poate duce mai probabil la un comportament mai bun daca este asociata cu iertarea partenerului sau cel putin o deschidere catre potential iertare. In plus, oamenii pot simti un sentiment mai mare de interdependenta si de suprapunere de sine insusi cu partenerii romantici pe termen lung decat cu alti parteneri de relatie, facand transgresiunile partenerului lor o sursa reciproca de rusine; in acest sens, iertarea de sine a partenerului ofensator ar putea contribui, de asemenea, la reducerea sentimentelor negative ale partenerului ofensat.
Luate in ansamblu, aceste descoperiri recente privind iertarea de sine par sa sugereze ca cel mai bun pariu al nostru in urma unei transgresiuni poate fi sa ne concentram energia pe extinderea compasiunii si ingrijirii persoanei pe care o ranim. Indiferent daca ne condamnam sau ne inaltam, suntem concentrati pe noi insine, nu pe partenerii nostri. Atunci cand ne concentram asupra partenerilor nostri, putem descoperi ca iertarea de sine apare in mod natural in timp.
