Fiind copil și tânăr adult, mi s-au oferit o mulțime de oportunități de a dezvolta independența. Am fost la un internat la vârsta de 14 ani, care a învățat încrederea în sine, trimițându-mă în mod regulat în pustiu doar cu un rucsac puțin umplut (fără corturi sau lână în acele vremuri). Am fost crescut în California, dar am făcut o facultate în New Hampshire și, după absolvire, m-am mutat la Chicago.
Toate acestea au fost oarecum sfâșietoare pentru părinții mei: mă doreau acasă. Părinții mei au făcut lobby pentru școlile locale, iar tatăl meu m-a pus să semnez un contract (deși pe un șervețel) în care spunea că nu mă voi îndrăgosti pe Coasta de Est și nu mă voi căsători și nu mă voi întoarce niciodată în California. (După prima mea iarnă în New Hampshire, l-am asigurat că dragostea nu poate fi atât de puternică.)
Publicitate
X
Independența mea timpurie a funcționat pentru mine și nu a costat familia noastră nimic în apropiere, deoarece acum locuim unul lângă celălalt și ne vedem regulat.
Aș dori să promovez aceeași independență și în propriii mei copii. Dar un articol recent din The New York Times, „The Go-Nowhere Generation”, m-a făcut să realizez că independența poate să nu mai fie stereotip americană. Luați în considerare aceste tendințe, subliniate de autorii articolului, Todd și Victoria Buchholz:
-Tinerii adulți au acum 40% mai puține șanse de a se muta într-un nou stat decât erau în anii 1980.
-Procentul de 20 de ani care trăiesc acasă s-a dublat între 1980 și 2008. (A crescut și mai mult de când a lovit Marea Recesiune.)
-Iată preferatul meu: „În cea mai uimitoare schimbare de comportament în rândul tinerilor de când James Dean și Marlon Brando au început să mormăie, un număr tot mai mare de adolescenți nici măcar nu se deranjează să-și obțină permisele de conducere.” Doar 65% dintre adolescenți își obțin licența acum; pe vremea mea, 80% dintre noi au făcut-o.
Deși este ușor să dai vina pe economie pentru toate aceste tendințe, tinerii au încetat să-și obțină permisele de conducere în masă și au început să rămână blocați acasă înainte de a izbucni recesiunea. Deci economia nu explică totul.
Cercetările arată că conexiunile puternice cu cei dragi – genul de apropiere pe care am încercat să-l păstrez cu familia mea – sunt cheia fericirii pe termen lung. Dar asta nu necesită ca copiii să fie legați de părinții lor.
Autosuficiența poate fi, de asemenea, o parte uriașă a fericirii și nu trebuie să fie în contradicție cu o comunitate puternică. Nu cred că majoritatea părinților își doresc ca copiii lor să rămână blocați acasă; în general, cred că ne dorim ca copiii noștri să crească și să-și găsească propria cale. Iată câteva lucruri pe care le putem face pentru a ne asigura că copiilor noștri nu le este frică să părăsească cuibul:
(1) Încurajează mentalitatea de creștere sau convingerea că oamenii au succes datorită muncii și efortului lor, mai degrabă decât talentelor lor înnăscute.
Atunci când copiii cred că succesul lor vine din talentul brut, devin aversi față de risc și, în general, nu încearcă la fel de mult. Dacă îi spun fiicei mele că are „un dar natural” pentru matematică, de exemplu, probabil că va încerca să se asigure că nu pierde acea etichetă specială. S-ar putea să devină mai puțin aptă să exerseze probleme acasă, deoarece exersarea nu este ceva ce trebuie să faci dacă ești „dotat”. Și va deveni mai puțin probabil să facă problemele de „provocare” extra-credit în temele ei, pentru că dacă nu le înțelege corect, s-ar putea să nu mai pară super inteligentă la matematică.
O ipoteză despre motivul pentru care copiii noștri au devenit corpuri de casă este că cultura noastră a devenit atât de orientată spre realizări încât îi învățăm pe copii să se teamă de provocări și riscuri. Dacă nu sunt instantaneu buni la ceva, ei presupun că nu trebuie să fie talentați la asta. Și dacă sunt buni la ceva, le spunem că sunt talentați, ceea ce tinde să-i facă să se teamă de provocare. Când copiii evită provocarea și riscul, se blochează pe loc.
În schimb, atunci când promovăm mentalitatea de creștere, copiii acceptă provocarea cu mai puțină frică.
(2) Învață-i pe copii să-și facă singuri norocul. Copiii crescuți în timpul recesiunilor sunt mai susceptibili să creadă că norocul joacă un rol mai important în succesul lor, ceea ce înseamnă că au tendința să nu se străduiască la fel de mult. „Tinerii crescuți în timpul recesiunilor ajung să fie mai puțin antreprenori și mai puțin dispuși să plece de acasă, deoarece cred că norocul contează mai mult decât efortul”, spune Paola Guiliano, economist la UCLA, în acel articol din New York Times.
Pe lângă faptul că subliniem cât de important este efortul pentru succes, îi putem învăța în mod activ pe copii că își pot crește norocul cu puțin efort și know-how. Această serie detaliază știința de a-ți face singur norocul.
(3) Trimiteți copiii într-o tabără de somn pentru o săptămână sau două în timpul verii. Ai citit bine: Lasă-i să exerseze să fie departe de tine într-un mediu sigur.
Tabăra este bună pentru copii din mai multe motive. Ei primesc o pauză din viețile lor academice de multe ori cu presiune ridicată și stres ridicat; au șansa de a comunica cu în aer liber, fără influența mass-media sau distragerea atenției electronice; își construiesc abilități sociale și conexiuni sociale de lungă durată.
Dar cred că cea mai mare valoare a taberei de vară poate fi aceea că le permite copiilor să câștige o independență valoroasă și încredere în capacitatea lor de a-și rezolva propriile probleme – fără mamă sau tată. (Apropo, tabăra nu este doar pentru cei bogați: Girl Scouts organizează tabere de noapte foarte accesibile în timpul verii.)
În timp ce copiii noștri învață cum să-și facă față dorii de casă în tabăra de vară, mulți părinți din generația noastră trebuie, de asemenea, să exerseze să facă față „răului copiilor”, acele sentimente intense de anxietate de separare pe care părinții le au atunci când sunt departe de copiii lor. (Din câte știu, termenul a fost inventat abia în 2010 de Audrey Monke, care conduce Gold Arrow Camp). Prinși de aceste sentimente, mulți părinți împiedică din neatenție creșterea copiilor lor, condamnându-i să devină „generația blocată acasă”.
Permiteți-mi să subliniez din nou un avertisment important: în timp ce independența este o parte a fericirii, la fel este și conexiunea. Cred că generațiile trecute au mers prea departe, făcând americanii atât de independenți mai puțin conectați cu prietenii și familia decât oamenii din alte culturi.
Așa că, ca în orice, trebuie să găsim un echilibru. Dar copiii cărora le este frică să părăsească cuibul vor lua decizii diferite decât ar face-o dacă nu ar fi distrași sau ținuți de frică. Viața lor va fi probabil mai puțin semnificativă, mai puțin împlinitoare și, probabil, mai puțin fericită. După cum a spus odată Andre Gide, copiii noștri „nu pot descoperi noi oceane decât dacă [au] curajul să piardă din vedere țărmul”.
—-
© 2012 Christine Carter, Ph.D.
Deveniți un fan Raising Happiness pe Facebook.
Urmărește-te pe Christine Carter pe Twitter
Abonează-te la buletinul informativ lunar Raising Happiness.