Recent, am fost la cina cu alte două familii. Fiul de nouă ani al altui oaspete, Sean,* o provoca pe sora lui de 12 ani, Madeline*, batjocorind-o, intrând în spațiul ei. Sora a răspuns cu un scârțâit „TE URĂȘT!!”
Ceea ce a urmat a fost dureros de urmărit, dar foarte previzibil.
Publicitate
X
Tatăl copiilor, în mod clar jenat de comportamentul lor, spune: „Amândoi, trageți-vă, chiar acum!”
Madeline: „Dar n-am FACUT nimic.”
Tata: „Nu este în regulă să strigi „te urăsc” fratelui tău.”
Madeline, jumătate țipând, jumătate plângând: „M-a deranjat!”
Tata: „Dacă băieți nu vă înțelegeți, mergem acasă. Sunt serios. Acest comportament este inacceptabil.”
Tata se întoarce spre restul adulților și își dă ochii peste cap. Chicotim puțin. Am fost cu toții acolo.
Pare inofensiv să punem o mare consecință acolo, cum ar fi amenințarea că părăsești o petrecere de care se bucură copiii. Şansele sunt că se vor forma astfel încât să poată rămâne.
Dar nu după două minute, fratele este din nou la asta, conducând scuterul prea aproape de sora lui și de prietena ei. “PLEACĂ DE AICI! Esti asa un idiot!” ea țipă cu o emoție care vine doar când cineva îți apasă butoanele.
Tata evaluează situația; gazda începe să servească cina. Nu are cum să-și îndeplinească amenințarea de a pleca chiar acum. Ce ar trebui să facă
Cu toții facem amenințări goale uneori, mai ales în căldura momentului, sperând să constrângem un comportament mai bun din partea copiilor noștri. Dar există mai multe probleme cu amenințarea că faceți ceva și apoi nerespectarea acestuia.
Cel mai evident, amenințările goale ne slăbesc influența. Copiii sunt deștepți; odată ce ei știu că este puțin probabil să urmărim o consecință amenințată, cuvintele noastre au mult mai puțin sens. Acest lucru este valabil mai ales în anumite situații, cum ar fi să fii în public sau la o petrecere, în care copiii știu că este mai probabil ca noi, părinții, să NU VĂ ducem până la capăt. Așa că învață să nu acorde prea multă atenție acestor amenințări.
Aceasta înseamnă că noi, părinții, nu suntem pe deplin responsabili – și, conștient sau inconștient, acest lucru îi face pe copiii noștri nesiguri. Copiii au nevoie de cineva care a fost în jurul blocului de câteva ori pentru a fi la conducere. Au nevoie de structură și reguli – sau încep să se simtă nesiguri.
Dar poate exista o problemă și mai mare: îi lipsește integritatea atunci când spunem că vom face ceva greu, apoi nu o facem. Copiii noștri se vor comporta ca noi, mai ales pe măsură ce devin adolescenți și adulți. Când se confruntă cu o provocare, vrem să le spună tuturor că vor face lucrul greu, apoi să pretind că nu au spus niciodată că o vor face
Desigur că nu, dar ne putem aștepta doar să aibă cât mai multă integritate (și angajament și curaj) așa cum avem.
Din fericire, există modalități mult mai eficiente de a face față comportamentului nedorit al copiilor noștri. Iată un plan pas cu pas.
1. Faceți o listă cu privilegiile de care se bucură copiii în mod regulat și pe care le-ar rata dacă le-ar pierde. Acestea ar putea fi timpul la televizor, desertul, lecțiile sau antrenamentele sportive, plimbările la școală când pot lua autobuzul, etc.
2. Alegeți ceva pe care îl puteți aplica cu ușurință – o consecință standard, previzibilă. Poate că fiica ta preadolescentă este lipită de telefon, sau fiului tău îi place în mod deosebit să se uite la sport la televizor sau ai deja o rutină de pauză care funcționează.
3. Decide ce bătălii vei duce. Copiii beneficiază de a avea o „linie luminoasă” pictată pentru ei. Ceea ce este întotdeauna interzis
De exemplu, în casa noastră, a striga pe alții, a spune că urăști pe cineva, a face pe cineva nefericit sau supărat în mod intenționat, a lovi, a răspunde și a înșela la UNO sunt întotdeauna împotriva regulilor.
4. Aveți o întâlnire de familie pentru a vorbi despre asta. Spune-le copiilor tăi că faci un efort concertat pentru a spune ceea ce vrei să spui și să spui ce spui. Dă-le permisiunea să te țină la asta. Copiii mei aruncă un steag pretins în aer ca un arbitru de fotbal și spun „E-drag!” (E înseamnă „amenințare goală”) dacă spun ceva ei bănuiesc că nu voi urma.
5. În întâlnirea de familie, revizuiește-ți regulile familiei. Spune-le ce „încălcări” vei aplica și exact cum le vei pune în aplicare.
6. Iată cum să aplicați aceste reguli. Când copiii se comportă prost, emite un avertisment spunând „Acesta este avertismentul tău”, cu o voce calmă. (Copiii beneficiază de un avertisment, pentru că le oferă șansa de a se auto-corecta. Acest lucru le va ajuta să-și stimuleze autodisciplina, astfel încât în cele din urmă nu au nevoie de tine.) Apoi, dacă trec din nou limita, pierd privilegiul prestabilit – pe care îl poți anunța cât mai calm posibil, de exemplu, spunând „Te rog să-mi aduci telefonul” sau „Îmi pare rău, nu vei avea desert în seara asta”. Sau ridică-ți calm copilul și pune-l în pauză.
Aceasta este cheia: nu trebuie să explici ce au greșit, chiar dacă aceștia se comportă ca și cum nu ar avea idee ce au greșit. Dacă copiii pot învăța regulile pentru Candyland, ei pot învăța regulile familiei tale. Copiii știu când se poartă prost; nu-i lăsa să te păcălească. Dacă într-adevăr nu sunt siguri ce au făcut, își vor da seama repede dacă știu că sunt pe cale să-și piardă un privilegiu.
7. Fii foarte, foarte consecvent. Cât de consistent este uman posibil. Majoritatea copiilor te vor testa serios cel puțin o săptămână, unii mai mult. Ține-te de armele tale. Imaginați-vă că arbitrați un meci de fotbal televizat: regulile sunt clare. Treaba ta este clară. Nu puteți trece cu vederea încălcările la mijlocul jocului și vă așteptați ca jucătorii să vă considere în continuare arbitru.
Suferiți de „sindromul amenințării goale”
Dacă da, crezi că planul de mai sus va funcționa pentru tine
Inspiră-i pe alții lăsând un comentariu mai jos.
*Numele au fost schimbate.
© 2012 Christine Carter, Ph.D.
Dați like acestei postări
Sperăm că veți deveni fan Raising Happiness pe Facebook sau vă veți înscrie la buletinul informativ lunar Raising Happiness.
