„Daca esti barbat, probabil ca ar trebui sa te casatoresti”, spune specialistul in comportamentul Paul Dolan. „Daca esti femeie, nu te deranja.”
Dolan este profesor la London School of Economics. In noua sa carte, Happy Ever After: Escapeing the Myth of the Perfect Life, Dolan pune de fapt in fata arhetipurile de basm ale fericirii conjugale cu dovezile empirice.
Din pacate, Dolan a inteles gresit din greseala datele care justificau acest sfat intelept. El si-a bazat opinia pe rezultatele sondajelor telefonice care ar arata ca femeile declarau niveluri mai scazute de fericire atunci cand sotul lor nu era in camera, ceea ce teoretic ar produce un raspuns mai sincer. De fapt, intervievatorii nu intrebau daca a iesit din bucatarie pentru a merge la baie. Oamenii care au raspuns da „sotului absent” erau casatoriti, dar nu mai impart gospodaria cu sotul lor, un scenariu mult mai trist. Casatoria nu a fost probabil ceea ce le-a facut pe femeile din sondaj mai putin fericite – a fost separarea de sotul lor.
Publicitate
X
Chiar si asa, cartea lui Dolan a reusit sa reaprinda o dezbatere importanta: Este rau ca femeile sa fie casatorite
Potrivit stiintei, nu. Din punct de vedere istoric, studiile ample arata ca, in medie, persoanele casatorite raporteaza o fericire mai mare mai tarziu in viata decat persoanele necasatorite. Persoanele separate si divortate tind sa cada intr-o galeata mai putin fericita, in timp ce cei care nu au fost casatoriti si cei vaduvi se afla undeva la mijloc. Studiile raporteaza, de asemenea, cresteri ale fericirii in perioada premergatoare nuntilor si imediat dupa – asa-numitul „efect de luna de miere” – desi acest beneficiu pentru fericire scade treptat pana la putin peste nivelurile de dinainte de nunta in timp. Aceste efecte pozitive ale casatoriei asupra fericirii sunt prezente atat pentru femei, cat si pentru barbati.
Unii sugereaza, totusi, ca oamenii casatoriti sunt mai fericiti pentru ca au fost mai fericiti de la inceput. Desi studiile arata ca oamenii mai fericiti au sanse mai mari sa se casatoreasca si sa ramana, acest lucru nu explica pe deplin relatia. Oamenii fericiti care se casatoresc inca ajung mai fericiti decat cei fericiti care nu o fac. Relatia dintre casatorie si fericire este, ca majoritatea lucrurilor din stiinta psihologica, bidirectionala. Cu alte cuvinte, ceea ce faci pentru a promova fericirea ca individ si sot este ceea ce face diferenta, nu casatoria de la sine. „Casatoria nu te face fericit”, spune Daniel Gilbert, profesor de psihologie si expert in fericire la Harvard. „Casatoriile fericite te fac fericit.”
Intr-adevar, atunci cand studiile o masoara, satisfactia conjugala este un predictor al fericirii mult mai puternic decat doar a fi casatorit, iar a fi intr-o relatie toxica este hotarat rau pentru fericire. Persoanele singure care aleg sa nu se casatoreasca niciodata, dar au un sprijin social puternic prin alte mijloace pot fi cu siguranta fericiti, iar fericirea creste atunci cand casatoriile de calitate scazuta se dizolva – din nou, acest lucru este valabil atat pentru barbati, cat si pentru femei. In total, zeci de ani de cercetare din dezvoltarea umana, psihologie, neurostiinta si medicina converg in mod irefutat catre aceasta concluzie: a fi intr-o relatie pe termen lung, dedicata, care ofera sprijin de incredere, oportunitati de a fi sustinator si un context social pentru experiente comune semnificative de-a lungul timpului. este cu siguranta bun pentru bunastarea ta.
Inseamna asta ca ar trebui sa respingem criticile lui Dolan la adresa casatoriei
Din nou, raspunsul este nu – pentru ca el face o idee mai ampla care inca ramane in picioare: incercarea de a fi la inaltimea oricarui ideal rigid – inclusiv a fi luat in casnicia perfecta si a crede ca acest lucru va va aduce fericire – de fapt, va impiedica fericirea. . Este inselator sa te astepti sa-l intalnesti pe „cel” si sa traiesti fericiti pentru totdeauna, deoarece este nevoie de efort pentru 1) sa cunosti oamenii si 2) sa mentii dragostea.
Oamenii care raman in relatii care se acru pentru a pastra acest ideal – de dragul aparentelor, pentru copii sau pentru intretinerea de baza – pot fi casatoriti, dar le raneste fericirea. Oamenii care se limiteaza la roluri traditionale, dar nepotrivite in casatorie (de exemplu, sotul care a castigat painea sau sotia aservita si sexy) traiesc si relationeaza mai putin autentic. Acest lucru scade fericirea atat pentru indivizi, cat si intre ei. Dolan are dreptate sa avertizeze ca cei mai multi dintre noi probabil vom esua intr-un fel sau altul daca incercam sa ne ridicam la inaltimea idealului de netrecut al fericirii conjugale fara efort, care da fericire. De asemenea, are dreptate ca aceasta aspiratie poate fi deosebit de rea pentru femei,
Dolan face o treaba buna subliniind modurile in care ajungem cu totii atat de prost pregatiti pentru casatorii fericite. O problema cheie
Majoritatea societatilor nu pregatesc niciodata in mod explicit oamenii in abilitatile care sunt cele mai utile pentru a se cunoaste si pentru a mentine iubirea de-a lungul vietii. Dupa scoala elementara, abilitatile care ne ajuta sa formam, sa intarim si sa mentinem legaturi sociale pe termen lung – cum ar fi ascultarea empatica, exprimarea recunostintei sau iertarea – sunt rareori practicate. In cea mai mare parte presupunem ca aceste abilitati vor aparea odata cu maturitatea. Apoi, resursele pentru sprijinirea cuplurilor in relatiile inainte sau in timpul casatoriei – sau chiar pentru a mentine discursul civil dupa divort – sunt adesea greu de gasit si costisitoare. Desi oficiatii de nunta, ritualurile si ceremoniile atrag adesea participantii ca martori care pot fi chemati sa ofere sprijin cuplului „in boala si in sanatate”, se pare ca putini isi fac treaba sa intervina, iar cuplurile rareori se adreseaza inainte de a fi prea tarziu.
La Greater Good Science Center, este esentialul misiunii noastre de a oferi activitati, exercitii si practici testate de cercetare pentru a promova tipurile de conexiuni sociale durabile care sustin fericirea in mod durabil si aproape toate acestea pot fi aplicate cu usurinta pentru imbunatatirea calificarilor conjugale. fericire. Cu toate acestea, pentru a profita de resursele noastre este nevoie de cunoasterea faptului ca ele exista, de motivatia de a le cauta si de curajul de a incerca exersarea pe tine si impreuna cu partenerul tau.
Mesajul lui Dolan a starnit discutii pasionale despre institutia defectuoasa si inegala a casatoriei. De asemenea, a declansat apeluri complementare pentru a celebra casatoria ca tesut interstitial fundamental care tine civilizatia umana unita. Dar pentru mine (si pentru Dolan, banuiesc, avand in vedere publicatiile sale anterioare despre factorii care alimenteaza fericirea), punctul important aici este ca a fi casatorit este, de cele mai multe ori, bun pentru fericire, deoarece ofera un aspect usor accesibil, sustinut cultural. container pentru o conexiune sociala durabila si de sustinere.
In acelasi timp, stim ca casatoria in sine nu este bagheta magica. Casatoria nu te va face automat o persoana fericita. De fapt, puteti obtine beneficii similare din alte tipuri de relatii cu prietenii si rudele. In construirea unei vieti mai fericite, atat femeile, cat si barbatii au cu totii ceva mai bun decat magia. Avem capacitatea de a invata abilitatile specifice de care avem nevoie pentru a construi si a mentine relatii mai bune de tot felul.
