KELLY: Daca ai putea sa te trezesti maine si dupa ce ai dobandit orice calitate sau abilitate, care ar fi
EDWARD: Daca ai putea schimba un lucru despre modul in care ai fost crescut, care ar fi
KELLY: Care este cea mai pretuita amintire a ta
EDWARD: Ei bine, care a fost cea
mai groaznica amintire a ta

EDWARD: Uau. Dintre toti oamenii din familia dvs., a caror moarte ati gasi cea mai deranjanta si de ce
DACHER KELTNER Intrebarile 36 pot face cu adevarat doi oameni sa se indragosteasca
Pot 36 intrebari ajuta cuplurile sa ramana indragostite
Daca stiinta fericirii ne-a invatat ceva, este ca relatiile bune sunt esentiale pentru a te simti multumit de viata ta. Si, desigur, relatiile romantice ar putea conta mai mult decat oricare altele.
Deci, cum gasesti dragostea de durata
Veti primi tot felul de sfaturi de la reviste si talk-show-uri, de la terapeutul si cei mai buni prieteni ai tai. Dar astazi vom auzi despre o alta tehnica, una pe care psihologii au dezvoltat-o ​​in laborator. Dureaza aproximativ 45 de minute, necesita 36 de intrebari specifice si a avut efecte aproape incredibile asupra cuplurilor care au incercat-o. A fost folosit chiar si pentru a ajuta la inlaturarea barierelor dintre grupuri si pentru a reduce prejudecatile.
Sunt Dacher Keltner si aceasta este Stiinta fericirii. In fiecare episod al podcastului nostru, avem un cobai al fericirii sa incerce o practica menita sa stimuleze fericirea, rezistenta, bunatatea sau conexiunea. Apoi exploram stiinta din spatele ei.
Mi se alatura astazi, ca cobai al fericirii noastre, Kelly Corrigan. Kelly este autoarea best-seller-urilor din New York Times precum The Middle Place si Lift, iar acum are o noua carte numita Spune-mi mai multe: Povesti despre cele 12 lucruri cele mai grele pe care invat sa le spun. Multumesc foarte mult ca esti aici, Kelly.
KELLY CORRIGAN Oh, este o placere.
DACHER KELTNER Deci ai facut o practica care iti ofera 36 de intrebari, apoi tu si un partener va puneti pe rand intrebari unul altuia. Stiu ca intrebarile incep intr-un fel mai formale si apoi devin mai personale si mai intime pe masura ce mergi mai departe. Ce te-a frapat cand ai facut-o
KELLY CORRIGAN Un lucru care m-a frapat este ca poti fi casatorit cu cineva timp de 16 sau 17 ani si sa te simti in continuare incredibil de stanjenit in preajma lor, ceea ce inseamna ca trebuie sa faci ceva nou si corect. Asa ca am fost cu totii prost si ciudati unul cu celalalt pentru cateva intrebari. Apoi, celalalt lucru este ca atunci cand ai o conversatie lunga ca aceea in care se asculta mult si nu, nu exista niciun motiv de dezbatere. Nu este de genul „Ce ar trebui sa facem, daca o lasam pe Georgia sa mearga la aceasta petrecere
Si atunci avem amandoi pareri. A fost cu adevarat doar tu impartasesti si voi absorbi. Acest lucru este foarte neobisnuit in cursul unei casnicii normale de zi cu zi.
DACHER KELTNER Da, as fi interesat sa stiu cat de mult se asculta cuplurile in fiecare zi.
KELLY CORRIGAN Adica, aproape ca trebuie sa fortezi. Aproape ca trebuie sa intri in ceva mai planificat. Doar ca nu cred ca se intampla in mod natural.
DACHER KELTNER Iti place ceea ce a fost surprinzator
. Deci, ce ai facut… ce te-a prins neprevazut
KELLY CORRIGAN Una dintre cele mai frustrante parti ale casniciei mele este ca Edward se repeta atat de mult. ca atatea povesti. Este ca si cum ar fi insultat la nivel scazut cand cineva iti spune ceva ce ti-a spus deja. Deci a fost amuzant pentru ca avem acel lucru in care este ca un lucru real si am vorbit despre multe. Nu-mi venea sa cred cate dintre cele 36 de lucruri pe care nu le stiam! Si m-am gandit: „Edward, ai atat de multe materiale pe care nu le-ai impartasit”.
A fost o intrebare in care am inceput sa vorbim despre a cui moarte l-ar ingrijora cel mai mult. Si asta ne-a determinat sa vorbim despre tatal lui si despre asta si a fost foarte emotionant.
DACHER KELTNER Si avem un clip din acea conversatie.
EDWARD: Adica, chiar imi fac griji daca mama mea moare inaintea tatalui meu, cum ar fi ce i-ar face asta. Tu stii.
KELLY: Da. Adica tu, evident…
EDWARD: Cred ca va fi foarte singur.
KELLY: Da.
KELLY CORRIGAN Imi amintesc ca am simtit ca, spune. Orice vrei sa spui, poti spune pentru ca, pentru ca, pentru ca, cat de rar este intr-o casnicie sa simti ca auzi pe cineva spunand ceva ce nu ti-a spus inainte
Nu numai tie, ci si oricui, sa ai acel moment in care Sunteti martorii cuiva care descopera un sentiment sau o frica sau o speranta pe care nici macar nu si-a exprimat-o inainte. Si asta se intampla si era ca, ei bine, asta a meritat, totul a fost doar pentru acest moment in care gasesti ceva in fata mea.
Intreaga mea teza in viata este ca tuturor oamenilor le pasa cu adevarat daca vor doar sa simta ca au fost simtiti. Si atunci cred ca este rar, chiar daca sunt simtiti, sa simta ca au fost simtiti, de parca n-ar avea incredere. Ei nu cred ca esti cu adevarat adaptat in felul in care ai putea fi. Si asa, in acel mic moment al celor 36 de intrebari ale noastre, m-am gandit: „Tu, cu siguranta, poti simti ca te simt chiar acum”. Si, stii, asta e ca un unguent.
DACHER KELTNER Este. Stii, si un lucru pe care il stim din aceasta stiinta este intr-un fel in care ne defineste specia ca avem aceste sentimente pentru sentimentele altor oameni. Si exista parti ale creierului care capteaza durerea altor oameni si simtim, literalmente, ca centrii durerii din creierul meu se lumineaza daca vad ca ai durere fizica. Si exista multe in viata aglomerata care ne indeparteaza de sentimentele colegilor. Au existat si alte teme filozofice mai profunde pe care le-ati preluat in exercitiu
KELLY CORRIGAN Ei bine, cu siguranta faceam lucruri. Am functionat intr-un mod in care de obicei nu operam. Si cred ca pentru noi sa simtim ca diferenta a fost semnificativa, deoarece cred ca in absenta acestui lucru, ne-am fi autoevaluat inalt in spectrul conexiunii si conversatiei. Dar adevarul este ca tipurile de conversatii pe care le avem de obicei sunt putin mai intelectuale si putin mai putin personale. Nimic de-a face cu tine si cu sentimentele tale cele mai profunde si cu ceea ce iti este frica. Si acesta este celalalt lucru despre crearea unui spatiu ca acesta in care este in contextul potrivit pentru a spune ceva cu adevarat dragut.
Fara sa simt… Adica, suntem un fel de cuplu glumet, asa ca simt ca, daca ar fi sa spun unele dintre aceste lucruri in fluxul normal al zilei, instinctul meu este ca Edward ar fi ca, stii, „Ce este gresit
Esti bolnav
Ce e in neregula cu tine
De ce nu esti suparat ca am lasat toate prostiile alea pe tejghea

Asa ca, cand a spus niste lucruri dragute despre mine in cele 36 de intrebari si m-am gandit: „Tu, nu
pot tu crezi. E atat de grozav. Ca…
DACHER KELTNER Este la fel ca jocurile de salon, stii, primesti astea, sunt aceste cadre in care spui: „Bine, ajungi sa fii prost. Poti sa porti un costum. Si acesta este un fel de cadru sau o arena in care poti spune niste lucruri dragute.
KELLY CORRIGAN Cea mai puternica reactie la toata experienta a fost, baiete, acesta este un mod neobisnuit de a relationa. Si nu-i asa de ciudat
E chiar ciudat. Ca suntem casatoriti, de exemplu, aceasta este cea mai importanta relatie din viata noastra. Este ca piatra de temelie a tot ceea ce ne recunoastem adesea unul altuia. Ca si cum totul incepe si se termina aici. Dar asta nu inseamna ca suntem de fapt ca, vorbim unul cu celalalt si ne ascultam si la acest al doilea nivel.
Adica, readuce total toate sentimentele super suculente, romantice intense pe care le ai la inceput. Pentru ca de fapt faci ceea ce ai facut la inceput, adica sa cunosti pe cineva, si crezi ca-l cunosti, si apoi crezi ca asta nu mai este nicio descoperire. Si cat de trist este asta
DACHER KELTNER Sunt foarte curios. Este atat de interesant cum, stii, structura cartii tale, Spune-mi mai multe, si apoi acest exercitiu, 36 de intrebari. Stii, exista aceasta structura aproape paralela. Si care ar fi cele trei sau patru intrebari din aceasta pe care ati crezut ca sunt cele mai dinamice pentru cuplurile de varsta noastra sa le puna unul altuia
KELLY CORRIGAN Ei bine, cred ca este un lucru bun sa va spuneti unul altuia ce admirati unul la altul. Doar ca nu cred ca o facem suficient, din pacate. Si, dar nu l-as intreba mai intai, pentru ca cred ca veti deveni ca… Adica, cred ca exista un anumit nivel de a cadea intr-un spatiu mai putin constient unul cu celalalt unde ati putea spune ceva admiri ceea ce nu ai mai spus. Cred ca intimitatea se bazeaza pe a spune cuiva ceva ce nu ai spune nimanui sau pe care nu l-ai spus nimanui. Si deci orice intrebari care ajung la asta. Nu mi-a trecut prin cap sa-l intreb pe Edward daca s-a gandit la moarte. Propria lui moarte.
Si daca cineva ar fi spus: „Ce crezi ca ar spune
As spune: „Nu, nu cred ca el gandeste asa. Cred ca eu sunt cel care face trafic in acele spatii. Si stii, el a spus: „Desigur ca da, ma gandesc mult la asta”. Si era de genul: „Uau, omule, spune-mi mai multe”. De genul: „Abia astept sa—ai putea vorbi zece minute acum, sa ma bagi si sa-mi arati ceva”. Si este atat de multa intimitate in asta. E ca si cum ai cunoaste un secret. Chiar daca nu este un—nu este nimic salacios in asta, dar este exact ca un lucru pe care lumea nu ti-ar cere niciodata si nu ti-ar pasa niciodata sa-l asculte suficient de mult. Dar eu fac. Sunt persoana ta speciala. Spune-mi.
DACHER KELTNER Da, si apoi intrebari grozave in relatii indica acel spatiu. Si imi place sa folosesti cuvantul spatiu. Cred ca o multime de viata relationala este despre crearea spatiilor potrivite.
Ei bine, Kelly Corrigan, iti multumesc foarte mult ca esti cobaiul nostru fericirii.
KELLY CORRIGAN Oh, sigur. Sunt fericit sa fiu fericirea ta cobai.
DACHER KELTNER Daca doriti sa incercati cele 36 de intrebari si practici similare, le puteti gasi pe site-ul nostru Greater Good in Action – acesta este GGIA dot Berkeley dot edu.
S-ar putea sa para prost, dar crezi sau nu, exista de fapt ceva stiinta in spatele acestor 36 de intrebari la care Kelly le-a adresat sotului ei si la care a raspuns. Si, de fapt, studiile au descoperit ca acele intrebari pot face mai mult decat sa va ajute viata amoroasa. Ele ne pot ajuta de fapt sa depasim prejudecatile si rasismul. Asadar, aici pentru a ma ajuta sa despachetez aceasta idee este colegul de psihologie UC Berkeley si prietenul meu drag, Rudy Mendoza Denton. Rudy, ma bucur sa te am aici.
RUDY MENDOZA DENTON Multumesc, Dacher, ma bucur sa fii aici.
DACHER KELTNER Deci, cum se practica aceste 36 de intrebari, sau cred ca in literatura stiintifica, se numesc „prieteni rapizi”. Cum a fost folosit asta in studii
RUDY MENDOZA DENTON Ei bine, permiteti-mi sa incep prin a recunoaste ca ati spus ca ar putea suna prost. Pentru ca, stii, mai ales cand UC Berkeley tinde sa fie asociat cu, stii, dragostea si florile si hipiotii si, stii, pui prietenia si fericirea acolo si doar face asta, face asta, tu. stiu—
DACHER KELTNER Berkeley original.
RUDY MENDOZA DENTON Este un original Berkeley. Dar se dovedeste ca nu este un original Berkeley. Ea isi are originea in Stonybrook, in laboratorul profesorului Art Aaron. In esenta, au creat un fel de format sau sarcina care ar putea facilita formarea apropierii. Deci, este o metodologie pe care oamenii de stiinta au folosit-o pentru a crea prietenie sau apropiere in laborator.
DACHER KELTNER Da, nu, si suntem intotdeauna putin cam sufiti, stii, sa cream din punct de vedere stiintific intimitate sau apropiere sau incredere sau ceva asemanator, dar…
RUDY MENDOZA DENTON O, oamenii intr-adevar, „Ce vrei sa spui ca ai creat prietenie in laborator, bla bla bla. Suna Frankenstein-y.
DACHER KELTNER Deci, ai aceste 36 de intrebari, aduci cativa parteneri sau prieteni. Si apoi ce fac
RUDY MENDOZA DENTON Caracteristica cheie este ca intrebarile provin de la ceva ce doi oameni s-ar putea spune unul altuia, stii, atunci cand doar se intalnesc sau, stii, sau chiar cunoscuti nu foarte apropiati.
DACHER KELTNER Corect, stand unul langa altul intr-un tren, sau…
RUDY MENDOZA DENTON Corect, asa ca stii, „Hei, stii, cum te cheama
Care este culoarea ta preferata
Cheia este ca intrebarile devin din ce in ce mai multe, nu intime in nici un fel sexual sau romantic, ci putin, stii, doar putin mai mult despre tine si despre lucrurile pe care viata ta interioara si gandurile si atitudinile si procesele tale. ca atunci, stii, gandesti, oh, stii, nu stiu ca as impartasi asta cu un strain. Din nou, cheia este ca esti intr-un fel ghidat treptat in acel loc de apropiere umana.
DACHER KELTNER Deci, Rudy, aceasta practica a fost asociata cu apropierea romantica si am avut-o pe autoarea Kelly Corrigan vorbind despre, stiti apropierea emotionala cu adevarat interesanta si bunatatea si complexitatea pe care le-a adus cu sotul ei. Ati dezvoltat intr-un fel o modalitate diferita de a utiliza aceste 36 de intrebari in cercetarea dumneavoastra.
RUDY MENDOZA DENTON Eram student absolvent cand am devenit interesat de modalitati de a gandi despre combaterea prejudecatilor si a negativitatii inter-grup, practic. Si pentru ca eram intr-un laborator care studia si relatiile romantice, am dat peste cercetarea, ceea ce atunci numiam Procedura Prietenii Rapidi.
Si am observat, de asemenea, ca literatura despre prietenia intre rase si reducerea prejudecatilor. Era imposibil de spus in ce directie a luat aceasta relatie. Oare oamenii cu mai putine prejudecati au fost mai capabili sa dezvolte prietenii intre rase sau este ca prieteniile intre rase, asa cum ar sugera literatura respectiva, ar trebui sa permita o mai mare deschidere si o capacitate mai mare de a vedea dincolo de culoarea pielii celeilalte persoane sau
origine rasiala sau etnica si mai mult in persoana de dedesubt. Asa ca m-am gandit: „Hei! De ce sa nu fie oameni, stiti, din grupuri sa faca asta si sa vedem ce se intampla. Sa vedem daca oamenii devin prieteni.”
DACHER KELTNER Deci, construiesti prietenii intre diferite medii etnice si rasiale, medii de clasa
RUDY MENDOZA DENTON Am fost in mod special interesati la acea vreme de prietenia intre rase ca o modalitate de a reduce prejudecatile rasiale. Cred ca constatarile sunt generalizabile, dar da, ne-a interesat in mod special daca procedura de prieteni rapid ar functiona pur si simplu.
DACHER KELTNER Deci, ce ati gasit in aceasta cercetare
RUDY MENDOZA DENTON Asa ca am constatat, in primul rand, ca manipularea prieteniei a functionat. Iar oamenii foarte rapid si foarte puternic, atat dincolo, cat si din interiorul diadelor rasiale, au experimentat. Si prin diade, Dacker, ma refer doar la cupluri. Doi oameni impreuna. Asta a fost prima constatare.
A doua constatare se refera la aceasta problema de cauzalitate. Este cazul ca oamenii care sunt mai putin prejudiciati sunt mai predispusi sa aiba prietenii intre rase
Sau exista ceva in mod specific despre prieteniile intre rase care ii determina pe oameni sa devina mai putin prejudiciati
. Si am putut folosi paradigma prietenilor rapidi pentru a putea aborda in mod specific aceasta intrebare – adica sa cream prietenie in laborator si sa vedem daca apoi oamenii au fost de fapt mai putin prejudiciat. Si exact asta am aratat in studiu. Asa ca a fost o confirmare foarte frumoasa a acelei relatii care merge de la prietenie la reducerea prejudecatilor.
Cred ca aceasta este o constatare cu adevarat semnificativa, deoarece in loc sa spui: „O, trebuie doar sa fii mai putin prejudiciat si, prin urmare, este mai probabil sa dezvolti aceste prietenii intre rase”, in loc sa o pui la nivelul persoanei, o pune la nivelul relatiei, astfel incat, daca dezvolti relatii mai bune cu cineva dintr-un alt grup, atunci ai mai multe sanse sa ai atitudini mai bune fata de acel grup si acesta este ceva despre care a fost emis ipoteza sau despre care a fost scris in literatura, dar nu fusese niciodata cu adevarat testat experimental si am putut face asta.
Stii, are foarte mult sens, deoarece odata ce ai dezvoltat o prietenie, conceptia ta despre nu doar acea persoana, ci despre intregul grup se schimba pentru ca iti schimba stereotipurile. Iti schimba asteptarile. Schimba practic ceea ce crezi despre celalalt grup.
Si a existat de fapt o a treia constatare pe care o gasesc cu adevarat interesanta, care nu a fost intuitiva si anume ca oamenii, dupa prima intalnire, unii au experimentat un nivel mai mare de stres decat ati anticipa. Si cred ca asta se datoreaza faptului ca este foarte greu si foarte infricosator sa te confrunti brusc in aceasta situatie in care multi oameni nu au prea multa experienta. Dar lucrul minunat este ca pana la sesiunile 2 si 3, pentru ca am extins procedura, oamenii se confruntau cu mult mai putin stres. Si asta e, evaluam asta prin saliva, prin hormonii oamenilor.
Si trebuie sa impartasesc in podcast, daca imi permiteti, punctul culminant al carierei mele in cercetare. Si, stiti, aceasta nu este o exagerare, dar la sfarsitul studiului, dupa cele trei sesiuni ale procedurii prietenilor rapidi, i-am pus pe oameni sa joace un joc de Jenga, care este pur si simplu un joc colaborativ, cooperant. Si, pe masura ce turnul ar cadea, vedeai aceste diade incrucisate care, stii tu, cu cateva saptamani in urma fusesera desavarsite straine, pur si simplu razand din cap si fiind atat, stii, in mod clar si bucuros angajate unele cu altele. Si asta a fost intr-adevar, stii, a fost o adevarata prietenie intre rase. Si intr-adevar, asa cum am spus, punctul culminant al carierei mele.
DACHER KELTNER Frumos. Da, vreau sa spun ca in literatura de specialitate se constata ca atunci cand aduci oameni de diferite medii etnice sau rasiale impreuna exista anxietate reala si tensiune si potentiale neintelegeri, asa ca se pare ca acest format de intrebare este cu adevarat util.
RUDY MENDOZA DENTON Tocmai de aceea atat de multi oameni evita sa aiba contact intre grupuri, in primul rand, deoarece le este teama ca fie vor fi tinta prejudecatilor, fie ca vor fi ei insisi etichetati ca fiind prejudiciati. Ca o sa spuna ceva gresit, sa-si bage piciorul in gura, ca doar ca nu va merge bine. Deci oamenii, stii, se intorc implicit la retelele lor cunoscute, care tind sa fie destul de omogene.
Deci, aceasta este o perspectiva esentiala si revin la ceea ce spuneam mai devreme despre caracteristica cheie a celor 36 de intrebari, ca ajuta la spargerea barierelor. Si acesta este simplul fapt ca este o sarcina structurata. Cu alte cuvinte, ceea ce este munca ta nu este doar sa spui „Hei, ce zici de acei Yankees
” sau ceva de genul, corect,
Ci mai degraba, sa citesti intrebarea si sa asculti raspunsul persoanei. Oamenii sunt la inceput, foarte increzatori si foarte timizi in ceea ce priveste raspunsurile lor.
DACHER KELTNER Corect, putin pazit.
RUDY MENDOZA DENTON Exact, putin pazit. Si apoi, pe masura ce intrebarile incep sa evolueze in intrebari de tip mai intime, oamenii chiar incep sa dezlantuie si zambete mici sau mici semnale de timiditate pe care le primesti, iar apoi oamenii rad si impartasesc asta in loc sa fie inconfortabil impreuna cand spui ceva prostesc. sau inconfortabil, ambii rad.
DACHER KELTNER E fascinant. Stii, ai evidentiat pentru noi o multime de motive, cum ar fi doar sa dai inapoi si sa te gandesti de ce functioneaza atat de mult acest simplu schimb de raspunsuri si intrebari.
Si o parte din ea este incredere, si o parte este rasul, si o parte este sa cunosti pe cineva si sa rup tensiunile, dar nu m-am gandit niciodata la aceasta idee, ca acest exercitiu care intruchipeaza aceasta perspectiva de baza in literatura fericirii care nu” Nu vin usor, ceea ce inseamna ca e intre oameni, corect
Acolo este actiunea.
RUDY MENDOZA DENTON Asa e. Si as fi neglijent daca nu as mentiona de ce apropierea dintre oameni functioneaza asa cum o face. Si este un fenomen foarte specific care este cunoscut sub numele de „extindere a sinelui”. Si anume ca, cu cat va simtiti mai aproape unul de celalalt, fie prin cele 36 de intrebari, fie din cauza unei relatii pe termen lung, cu atat este mai probabil sa identificati gresit atributul partenerului dvs. ca fiind al vostru. Asa ca iti ia putin mai mult sa spui: „Nu, nu, nu… oh, asta. Mare muzician
. Nu sunt eu. Dreapta. Acesta este partenerul meu. Deci exista un pic de—si nu este confuzie, ci mai degraba, este o expansiune a celuilalt in sine. Acesta este ceea ce explica de ce transpir cand partenerul meu face o prezentare. Sau cand partenerul meu se simte bine cand mi se intampla ceva bun si mie.
DACHER KELTNER Stii, chiar ai scos la suprafata tema centrala sau cred ca una dintre temele cele mai subapreciate, dar critice din stiinta fericirii, este ca suntem aceste fiinte relationale hiper-sociale, corect
. Are toate aceste emotii care o sustin. Acolo gasim fericirea si sanatatea. Si imi place cum ai adus in atentie astazi, cum acest exercitiu cu 36 de intrebari este, de asemenea, o modalitate structurata draguta de a distruge unele bariere si de a te simti aproape de oameni care par putin diferiti de noi, care au venit dintr-un alt cartier, stii. , au o alta traditie religioasa si asa mai departe. Care este lectia profunda din exercitiul cu 36 de intrebari
RUDY MENDOZA DENTON Aceasta este o intrebare grozava, Dacher, si cred ca una dintre ideile profunde pe care le putem obtine din aceasta literatura este ca trebuie sa fii foarte deliberat si efort pentru a ajunge la – stii ca vorbim aici despre diviziunile rasiale — dar poate fi, de asemenea, o dezbinare religioasa, o diviziune de clasa. Acestea sunt auto-interventii cu efort, care sunt putin ca ingineria sociala. Foarte mic. Dar ei schimba lumea.
DACHER KELTNER Rudy, vreau sa-ti multumesc ca faci parte din podcastul Stiinta fericirii. Aceasta a fost o conversatie uimitoare despre prietenie si sper sa va avem inapoi.
RUDY MENDOZA DENTON Sper sa ma intorc, Dacher. Multumiri.
DACHER KELTNER Deci, Rudy Mendoza Denton este profesor distins Richard si Rhoda Goldman in stiinte sociale aici la UC Berkeley.
Eu sunt Dacher Keltner. Va multumesc ca mi-ati fost alaturi pentru Stiinta fericirii. In urmatorul nostru episod, cobaiul nostru de fericire a crezut ca are totul si apoi si-a dat seama ca a gresit totul.
Mi-as da seama ca nu fac alegerile care ma fac fericit si ca a fost momentul in care mi-am dat seama ca trebuie sa opresc ceea ce fac si sa o iau de la capat.
Descopera ce a facut pentru a aduce mai multa bucurie si umor in viata lui, data viitoare la Stiinta fericirii.
Podcastul nostru este o coproductie a Greater Good Science Center din UC Berkeley si PRI, produs in coordonare cu Jennies Cataldo si Ben Manilla de la BMP Audio.
Producatorul nostru este Jane Bahk, producatorul executiv este Jason Marsh.
Muzica noastra originala este de David Michel-Ruddy.
Finantarea pentru Stiinta fericirii vine de la donatorii Centrului de Stiinta Greater Good si de la donatori PRI, inclusiv Javier Escobedo si Bego Lozano.
Puteti afla mai multe despre Stiinta fericirii si puteti gasi articole similare, videoclipuri, chestionare… tot felul de lucruri pe site-ul nostru—Greater good dot Berkeley dot edu. Si trimite-ne un e-mail, spune-ne ce parere ai despre ceea ce ai auzit. Trimite-l la mai mare la Berkeley dot edu.