Dragă Christine,
sunt un tată divorțat care s-a recăsătorit, cu un fiu și o fiică vitregă. Când adăpostul a lovit și școala a fost anulată, totul s-a schimbat.
Cu toții am început să lucrăm acasă – sau să nu lucrăm deloc. Deși am stabilit cu succes un nou program de custodie, astfel încât să fie mai puțin dus-întors între case, avem încă o mulțime de conflicte. Nu suntem de acord dacă este bine să ieșim afară, cine poate intra în casele celorlalți părinți sau cum ar putea afecta noul program, printre altele, plățile pentru întreținerea copiilor.
Reclama
X
Mă preocupă rutinele și școala și atmosfera emoțională din celelalte gospodării. Părinților fiicei mele vitrege nu le pasă foarte mult de școală și tratează închiderea ca pe o vacanță. Fosta mea soție este foarte anxioasă și nu ezită niciodată să-și exprime frica în fața fiului meu, ceea ce nu cred că este foarte bun pentru el.
Cum putem negocia aceste diferențe
. Putem ajunge cu toții pe aceeași pagină, sau este doar imposibil
Divorțat și confuz
Dragă divorțată și confuză,
În Dragă Christine, sociologul și antrenorul Christine Carter răspunde întrebărilor tale despre căsătorie, parentalitate, fericire, muncă, familie și, bine, viață. Doriți să trimiteți o întrebare Trimiteți un e-
mail la [email protected].
Oh, ce te aud. Familiile amestecate precum a ta și a mea – unde copiii merg între gospodării – nu pot urma mandatul de a se adăposti într-un singur loc de reședință. Deci, cel mai sigur lucru de făcut este să funcționăm ca o singură gospodărie cu celelalte case ale copiilor noștri.
În practică, acest lucru este absurd de dificil.
Luați cazul vecinei mele, o mamă singură. Locuiește cu iubitul ei la jumătate de normă, iar cu fiica ei la jumătate de normă. Iubitul ei are și copii, care petrec timp atât acasă la fosta lui soție, cât și a lui. Fosta lui soție s-a recăsătorit și are trei copii vitregi, care locuiesc cu jumătate de normă într-o altă gospodărie. Din păcate, oricine a fost expus la coronavirus în oricare dintre aceste gospodării riscă să îi infecteze pe toți ceilalți.
Situația lor – și a ta, Divorțat și Confuz – este deja complexă, dar agravată de relațiile pline din punct de vedere emoțional pe care mulți părinți divorțați le au cu foștii lor și cu noii lor parteneri. Nu sunteți de acord cu unele aspecte cheie; cum poți funcționa ca o unitate familială unificată.
Este greu, dar trebuie să găsim o modalitate de a face acest lucru greu. Ceea ce facem aici este o problemă de viață sau de moarte, la propriu. Nu este o întrebare dacă ar trebui să găsești sau nu o modalitate de a-ți negocia diferențele, Divorțat și Confuz. Trebuie, pentru siguranța tuturor.
Nu vă pot aborda problemele individuale, dar vă pot împărtăși câteva idei pentru a face posibilă custodia partajată în timpul unei urgențe globale.
1. Aduceți acceptarea acestei situații extrem de complicate din punct de vedere emoțional.Conversațiile cu foștii soți sunt adesea dificile, mai ales când sunt atât de multe în joc. Când reducem conflictele, îmbunătățim lucrurile pentru copiii noștri și creștem șansele ca toți să ajungem în mod miraculos pe „aceeași pagină”.
Multe conflicte interpersonale provin din rezistență. O modalitate prin care rezistăm este învinovățirea, judecarea și criticarea altora. În acest caz, Divorced & Confused, ar putea fi tentant să-i critici pe ceilalți părinți ai copiilor tăi. Ceea ce probabil îi va face să fie defensivi și supărați și, la rândul său, îi va face mai rezistenți la solicitările sau sugestiile dvs. utile. Deci, eliminați „critica bine intenționată” de pe lista strategiilor utile.
De asemenea, deseori rezistam dificultăților negând și evitând. În loc să ne expunem preocupărilor foștilor noștri soți și noii lor parteneri, am putea să ne suprimăm grijile și să sperăm naiv la ce este mai bun. Dar nu există timp pentru evitare într-o criză de sănătate ca aceasta.
Critica și evitarea sunt tactici de rezistență și nu ne vor proteja familiile sau comunitățile de pericolele COVID-19. În mod ciudat, opusul rezistenței – acceptarea – ne va ajuta să ne negociem diferențele.
Putem reduce conflictul cu ceilalți părinți ai copiilor noștri acceptându-i și, de asemenea, acceptând modul în care ei răspund la această criză. Nu trebuie să ne placă cum reacţionează. Nici nu trebuie să ne resemnăm cu comportamentul riscant viitor al altora. Acceptarea înseamnă a întâlni viața acolo unde este acum și a merge mai departe de acolo. Ne permite să vedem realitatea situației în momentul prezent.
De exemplu, data viitoare când interacționezi cu fosta ta soție, ți-ai putea spune în tăcere: „Accept că este anxioasă și speriată. Și accept că emoțiile și acțiunile ei ne fac pe toți mai anxioși chiar acum. Aceasta este realitatea cu care lucrez.” Când acceptăm o persoană (și emoțiile ei), renunțăm la rezistența care creează stres și tensiune între noi. Eliberarea ne permite să ne înmoaie, ceea ce ne deschide ușa compasiunii și înțelepciunii noastre.
2. Păstrează-ți partea de stradă curată.Este întotdeauna greu când alții nu fac ceea ce vrem noi să facă. Dar chiar acum, când atât de multe se simt periculos de scăpate de sub control, este ridicol de greu.
Adevărul, totuși, este că niciodată nu putem controla cu adevărat pe alții. „Controlul este o iluzie”, a scris odată un prieten înțelept într-un e-mail. „Singura noastră alegere în fiecare moment este: cu câtă grație și frumusețe putem arăta cu
cât de bine putem iubi .
”
Deci. Tot ce putem controla este modul în care ne arătăm în fiecare moment, în fiecare situație, în fiecare conversație. Când ne simțim supărați sau speriați, va trebui să atragem atenția asupra respirației noastre. Va trebui să ne împotrivim vorbirii (sau scrisului) până când vom putea aduce puțină grație situației. Uneori, a ne liniști este singurul lucru productiv pe care îl putem face într-un moment dat.
Te aud că vrei ca părinții fiicei tale vitrege să ia școala în serios și că ești îngrijorat de rutine și expunerea la anxietatea fostei tale soții. Cel mai util lucru pe care îl poți face în această situație este să fii cel mai bun părinte care poți fi. Stabiliți o structură solidă pentru rutinele din gospodăria dvs. Vorbește cu fiica ta vitregă de ce educația este importantă pentru tine. Întrebați-vă fiul cum se simte și cum gestionează marile emoții ale adulților din jurul lui.
Rămâi implicat și iubitor, chiar și atunci când copiii tăi sunt cu ceilalți părinți ai lor.
3. Ai puțină milă de ceilalți și de tine.Anne Lamott definește mila ca fiind o bunătate radicală susținută de iertare. Mila schimbă fundamental modul în care comunicăm, chiar și atunci când interacționăm cu cineva înfundat în furie, frică sau gelozie. Probabil că nu vei putea scăpa de gândurile tale negative despre ele și nici nu le vei putea schimba, dar poți depune efort pentru a fi o persoană iubitoare. Poți păstra spațiu pentru suferința lor
. Poti trimite o meditație de bunătate
iubitoare în felul lor Meditație de bunătate iubitoare
Întărește sentimentele de bunătate și conexiune față de ceilalți
Încearcă-l acum A
avea milă înseamnă că atunci când alții sunt scunzi sau urât cu noi, putem fi amabili în întoarcere. Putem recunoaște că ei simt o mulțime de emoții provocatoare chiar acum.
Iertarea duce bunătatea de bază la un nivel cu totul nou. (Și ceea ce avem nevoie acum este un nivel cu totul nou.) Obișnuiam să cred că nu pot ierta pe cineva care mi-ar fi rănit pe mine sau pe copiii mei până când nu mi-au cerut iertare.
Dar pentru a negocia diferențele dintre noi într-o criză, trebuie să iertăm dacă ni se cere sau nu iertare și dacă persoana acționează sau nu în moduri vătămătoare. S-ar putea să fie nevoie să-i iertăm pe alții la sfârșitul fiecărei zile sau, în zilele proaste, în fiecare oră. Iertarea este o practică continuă, nu o înțelegere unică.
De asemenea, trebuie să avem milă de noi înșine chiar acum. Dacă devii scurt sau urât cu ceilalți, fii bun cu tine însuți. Simți o mulțime de emoții provocatoare chiar acum. Faci tot ce poți. La fel și co-părinții tăi. Cu toții facem tot ce putem.
A ta,
Christine
