Draga Christine,
am doi adolescenti, un baiat care este in liceu si o fata care este la facultate. Fiica mea a fost intotdeauna automotivata si o eleva grozava. Nu am avut niciodata nevoie s-o cicaliesc sa-si faca temele si a primit intotdeauna note bune si comentarii grozave ale profesorilor.
Fiul meu este o alta poveste. Abilitatile lui de studiu ii lipsesc. Nu-i place scoala si nu munceste foarte mult. Trebuie sa fiu constant „pe el” in ceea ce priveste munca lui la scoala. L-am testat pentru dificultati de invatare si ADHD si nici nu are, desi testele au aratat ca are mari dificultati sa acorde atentie lucrurilor care nu-l intereseaza.
Publicitate
X
Acum este studentul a doua. Totusi, il „ajut” in mod constant cu temele, imi dau seama ce munca are, ce teste urmeaza sau ce sarcini ar fi putut esua sa le predea. Mi-e teama ca nu o va face. in caz contrar.
Fiul nostru spune ca nu vrea sa ma dau inapoi si ca vrea sa-l ajut in continuare. In acelasi timp, el nu este tocmai intampinat de ajutorul meu in acest moment. Adesea este putin obscen cand ii amintesc de sarcini si, de obicei, isi da scuze de ce nu trebuie sa lucreze la ceva. Ii lipseste automotivarea si, fara ca eu sa-l imping (si sa-l tin organizat), ma tem (1) ca ar putea obtine note mai proaste; (2) ca nu va obtine o diploma de facultate; si (3) ca acest lucru ii va limita perspectivele de angajare. In cele din urma, mi-e teama ca va ajunge sa traiasca acasa pana la varsta adulta, blocat pe canapea jucand jocuri video.
Nu pot sa nu-mi doresc ca fiul nostru sa fie mai mult ca fiica noastra. Imi doresc sa fie mai independent si mai automotivat. Mai presus de toate, vreau sa se descurce suficient de bine in liceu pentru a merge la o facultate decenta. Ce imi recomandati sa fac
Daca sunt sincer, caut permisiunea sa-l sustin in continuare pe fiul nostru.
Multumesc,
Parental Crutch
Draga Crutch,
In Dear Christine, sociologul si antrenorul Christine Carter raspunde la intrebarile tale despre casatorie, parentalitate, fericire, munca, familie si, ei bine, viata. Doriti sa trimiteti o intrebare Trimiteti un e-
mail la [email protected].
Intr-un fel, ai dreptate sa fii ingrijorat: aproximativ un sfert dintre barbatii tineri din Statele Unite de 20 de ani sunt someri. Aceasta statistica este uluitoare pentru economistii care urmaresc aceste lucruri, avand in vedere ca barbatii in varsta de 20 de ani au fost din punct de vedere istoric cei mai fiabil angajati dintre toate grupurile demografice. In timp ce tendinta catre somaj cuprinde barbatii tineri de toate nivelurile de educatie, barbatii slab calificati – cum ar fi cei fara studii universitare sau fara pregatire intr-o meserie – sunt in mod deosebit susceptibili de a ajunge acasa. Un uluitor 51 la suta locuiesc acum cu parintii lor sau cu o alta ruda apropiata. Si ce fac ei in loc sa lucreze
(Sugestie: nu merg la scoala.) Ati ghicit deja; multi dintre ei joaca jocuri video trei sau mai multe ore pe zi.
Deci, e bine ca ai aspiratii la facultate si la munca pentru fiul tau. Dar ma tem ca eforturile tale actuale in numele lui nu vor da roade. Din pacate, incercarea de a ne controla copiii este adesea inutila si de obicei contraproductiva.
Aceasta este concluzia clara la care a ajuns psihologul Wendy Grolnick, de peste doua decenii, urmarind parintii vorbind cu copiii lor. Iata esenta cercetarii ei: copiii parintilor care controleaza – cei care le spun copiilor exact ce sa faca si cand sa faca asta – nu se descurca la fel de bine ca copiii ai caror parinti sunt implicati si sustin fara a fi stapani. Copiii parintilor „directivi” tind sa fie mai putin creativi si plini de resurse, mai putin perseverenti atunci cand se confrunta cu o provocare, mai putin reusiti in rezolvarea problemelor. Nu le place la fel de mult scoala si nu obtin atat de mult din punct de vedere academic.
Si ceea ce este adevarat pentru copii in ceea ce priveste controlul parental este de aproximativ o mie de ori mai adevarat despre adolescenti. Odata ce copiii ajung la adolescenta, trebuie sa inceapa sa-si gestioneze propriile vieti si stiu asta. Majoritatea copiilor cu parinti cu microgestionare rezista la ceea ce isi doresc parintii pentru ei cu fiecare sansa pe care o au. Ei fac acest lucru nu pentru ca sunt lenesi sau miopi, ci pentru ca trebuie sa-si recapete un sentiment de control.
Acest lucru nu poate fi exagerat: adolescentii sanatosi, autodisciplinati si motivati au un puternic sentiment de control asupra vietii lor. Un munte de cercetari demonstreaza ca agentia – a avea puterea de a-ti afecta propria viata – este unul dintre cei mai importanti factori atat pentru succes, cat si pentru fericire. A crede ca ne putem influenta propriile vieti prin propriile noastre eforturi prezice practic toate rezultatele pozitive pe care ni le dorim pentru adolescentii nostri: sanatate si longevitate mai bune, consum redus de droguri si alcool, stres mai scazut, bunastare emotionala mai mare, motivatie intrinseca mai mare. si autodisciplina, performanta academica imbunatatita si chiar succes in cariera.
Ai o alegere importanta, Crutch.
Alegerea A:Continua sa calareste pe fiul tau; tine-l organizat si pe drumul cel bun. Probabil ca va primi mult mai multe teme pentru acasa, va studia pentru teste pe care le-ar fi evitat sau de care ar fi uitat si va aplica la colegiile pe care i le-ati pus in fata. Marea intrebare in mintea mea, totusi, este despre ce se va intampla cand va pleca la facultate si nu te are langa el sa-l tina pe drumul cel bun.
De fapt, in mintea mea, nu este o intrebare atat de mare.
Sansele sunt ca nu va reusi. Un uluitor de 56% dintre studentii care incep la o facultate de patru ani abandoneaza inainte de a obtine o diploma. Aproape o treime abandoneaza dupa doar primul an. Daca fiul tau nu isi dezvolta abilitatile de studiu de care are nevoie pentru a reusi (fara tine), nu este probabil sa le dezvolte odata ce ajunge la facultate.
Ceea ce ne duce la alegerea B:Retrageti-va, astfel incat fiul dvs. sa-si dezvolte abilitatile de care va avea nevoie pentru a supravietui fara tine. Asta inseamna sa risti sa-ti lasi fiul sa se impiedice, dar cel putin va fi acasa cu tine cand o va face.
Mai multe despre cresterea adolescentilor fericiti
Daca va place aceasta postare, cred ca va va placea noua mea carte, The New Adolescence: Raising Happy and Successful Teens in an Age of Anxiety and Distraction. Daca va aflati in Bay Area, speram sa ni va alaturati pentru lansarea de la Hillside Club pe 20 si 20 februarie! Gasiti mai multe informatii despre evenimentele de carte ale lui Christine Carter aici.
Fiul tau, desigur, nu va dori sa te dai inapoi. De ce ar vrea sa depuna un asemenea efort daca o vei face pentru el
Plus, nu exista niciun risc pentru el in acest moment; nu poate esua cu adevarat daca nu incearca cu adevarat.
Nu spun sa te retragi din viata lui. Este important pentru tine sa ramai implicat si sa sustii, dar sa faci asta fara a fi directiv sau controlant. Stabileste limite pentru ca el sa stie ca nu iti scazi asteptarile. De exemplu, daca te astepti sa mentina o medie B, este grozav. Ce se intampla daca nu face asta
Decide ca o familie si apoi fii ferm si consecvent in a-ti impune limitele.
De fapt, nu-ti reduce deloc efortul, ci doar schimba-ti atentia. Chiar acum, iti sprijini fiul. In loc sa-ti depui toata energia in a face lucruri pe care fiul tau ar fi mai bine sa le faca pentru el insusi, depune-ti efortul pentru a-i sustine auto-motivarea.
Asa cum i-am explicat nu cu mult timp in urma unei alte mame care isi ajuta prea mult sotul, modalitatea de a stimula automotivarea celorlalti este de a le sustine autonomia, competenta si relatiile lor. Acestea sunt cele trei nevoi psihologice de baza care, atunci cand sunt indeplinite, duc la auto-motivare. Puteti alege sa va reorientati atentia pe promovarea automotivarii lui. Iata cum.
1. Ofera-i mai multa libertate.Are nevoie de libertatea de a esua pe cont propriu – si de libertatea de a reusi fara a fi nevoit sa-ti dea credit. Fiul tau nu se poate simti autonom in temele scolare daca tu esti inca forta organizatoare.
In loc sa-ti directionezi fiul, intreaba-l: „Care este planul tau
” Ca in, „Care este planul tau pentru a-ti face temele in acest weekend
„Intreband copiii care este planul lor, este clar ca ei inca detin controlul asupra propriului comportament si ii ajuta sa-i puna in contact cu propriile motivatii si intentii. Adesea, copiii trebuie pur si simplu sa faca un plan – si uneori, daca nu li se cere sa-si articuleze planul, nu vor face unul. (In special copiii care sunt obisnuiti sa fie cicaliti; acei copii stiu ca parintii lor vor deveni in cele din urma frustrati si isi vor face planificarea pentru ei.)
Apropo, acest lucru de a nu face un plan este de dezvoltare – de multe ori este mai mult despre functia lor executiva decat despre motivatia lor. Lobul nostru frontal, care ne permite sa facem planuri pentru viitor, adesea nu se dezvolta pe deplin pana la jumatatea anilor de 20 de ani. Asta nu inseamna ca adolescentii nu pot planifica sau ca ar trebui sa o facem pentru ei; inseamna doar ca au nevoie de putin mai mult sprijin pentru a practica planificarea decat ar putea fi evident avand in vedere celelalte capacitati ale lor.
De asemenea, este foarte important ca noi, parintii, sa acordam o atentie deosebita tonului vocii, mai ales daca ceea ce spunem ar putea limita intr-un fel libertatea copiilor nostri – daca facem o cerere care ar putea fi interpretata ca presiune. Cercetarile sugereaza ca mamele care vorbesc cu adolescentii lor pe un „ton controlant al vocii” nu au tendinta de a primi un raspuns pozitiv si sunt mai predispuse sa inceapa o cearta.
Nu este suficient sa ramanem neutru, din pacate; desi un ton neutru al vocii este mai putin probabil sa-i faca pe adolescenti sa fie defensivi si argumentati, s-a dovedit a fi la fel de ineficient in motivarea copiilor.
Ce a functionat
Adolescentii care au avut cea mai mare sansa sa indeplineasca cererea facuta au avut parinti care au folosit un ton al vocii „de sustinere” si incurajator.
2. Ajuta-l sa se simta mai competent.Daca as fi o femeie care pariaza, as paria ca fiul tau se simte incompetent in comparatie cu sora lui superstar. Acest lucru duce probabil la demisie. De ce ar trebui sa incerce daca nu va fi niciodata la fel de bun ca ea, oricum
Ajutati-l sa vada unde s-a descurcat foarte bine in trecut prin propriul sau efort (mai degraba decat sacaleala dvs.). Nu-ti fie teama sa-l intrebi: Unde te simti cel mai increzator
Si apoi ajuta-l sa vada ca efortul sau este cel care a dus la aceasta capacitate.
Christine Carter despre Noua adolescenta
Lansarea unei noi carti despre cresterea unor adolescenti fericiti si de succes intr-o epoca a anxietatii si a distragerii atentiei.
Inregistreaza-te acum
De asemenea, il poti sprijini in construirea de noi competente. Se pare ca trebuie sa-si dezvolte abilitati de studiu mai bune, de exemplu. Cine ar fi un bun antrenor de abilitati de studiu pentru el
Este important pentru el sa-si dezvolte capacitatea de a invata si sa se forteze in afara zonei sale de confort.
2. In cele din urma, sustine-i sentimentul de apartenenta si de conectare cu ceilalti , in special la scoala. Exista un profesor cu care se simte conectat si care sa-l incurajeze
sau un antrenor care este, de asemenea, dispus sa-i vorbeasca despre viata sa de student
sau un grup de colegi care l-ar incuraja sa acorde mai multa atentie muncii scolare
Uneori, cel mai bun mod in care putem poate ajuta copiii nostri este sa-i ajutam sa gaseasca o comunitate in care sa poata prospera. O modalitate de a face acest lucru este de a atrage interesul si atentia unui alt adult.
Crutch, sunt foarte clar in acest sens: este momentul sa scoti rotile de antrenament acum. Cand cade, lasa-l sa se ridice si sa incerce din nou. Acest lucru va construi autonomie si competenta. Puteti sarbatori succesele lui – acest lucru va construi relatie. Lasa-l sa invete cum sa ceara ajutorul de care are nevoie; atunci cand il va obtine, ii va extinde sentimentul de apartenenta si conexiunea cu ceilalti.
Redirectionarea energiei catre promovarea automotivarii fiului tau nu va fi probabil in zona ta de confort. Dar, odata ce ati apucat sa nu cicaliti si sa nu fiti atat de directiv, relatia voastra cu fiul dumneavoastra va fi cu siguranta mult mai plina de satisfactii – pentru amandoi.
Al tau,
Christine
