Fiica mea de patru ani: NU MA POTI pieptana!
Eu: E tarziu, trebuie sa plecam la scoala in cinci minute. Trebuie sa-ti pieptan parul.
Fiica mea: Nu te voi lasa niciodata sa-mi pieptene! Vreau par salbatic!
O anumita versiune a acestei batalii a avut loc zilnic pe parcursul a trei saptamani foarte lungi, timp in care am incercat cinci tipuri diferite de instrumente de periaj – de la piepteni cu dinti largi la perii umede – trei tipuri diferite de balsam cu pulverizare, nenumarate forme de distragere a atentiei (cantece, carti, TV) si, bineinteles, promisiunea multor recompense. Totusi, nimic nu a functionat, pentru ca acest copil nu a vrut sa-si fie pieptanata. Nu a fost de folos.
Destul de des, suntem parinti in ceea ce ar putea fi considerate circumstante non-ideale – atunci cand alergam fiziologic si emotional pe gol si ne ocupam de multe alte cerinte. De inteles, acest lucru poate duce la frustrarea si supararea noastra atunci cand copiii nostri refuza sa tina seama de sfaturile noastre sau cand se angajeaza continuu in ceea ce percepem ca fiind obiceiuri daunatoare.
Publicitate
X
Cand vine vorba de multe provocari parentale cu copiii in curs de dezvoltare tipic, strategiile simple pot merge foarte mult. Cu toate acestea, din cand in cand, apare o provocare parentala deosebit de enervanta – genul care pur si simplu nu se va da inapoi ca raspuns la intarirea pozitiva, stabilirea clara a limitelor sau distractia noastra.
In mod clar, unele situatii ne cer sa sapam mai adanc. Cercetarile sugereaza ca mentalizarea parentala – capacitatea de a cauta sa ne intelegem comportamentele proprii si ale copilului nostru din perspectiva starilor mentale subiacente, cum ar fi gandurile, sentimentele si nevoile – ne poate ajuta sa ajungem la inima celor mai dificile probleme parentale.
Puterea mentalizarii parentale
Parintii care au capacitatea de a se mentaliza pot percepe cauzele mai putin evidente si mai putin imediat aparente ale comportamentelor copiilor lor.
Cand un copil este suparat, de exemplu, am putea fi tentati sa raspundem dand o consecinta ferma, cum ar fi o pauza, sau eliminand ceva care ii place copilului, cum ar fi o jucarie pretuita sau timp de tehnologie. Dar un parinte care se mentalizeaza poate vedea durerea sub furia exterioara a copilului si poate raspunde intr-un mod care abordeaza direct durerea si ajunge la radacina problemei – de exemplu, incetinind pentru a-l intreba pe copil daca este suparat si vrea sa vorbeste despre asta. Procedand astfel, parintele ar putea fi capabil sa indeparteze motivul din spatele furiei, mai degraba decat sa abordeze doar simptomul problemei si poate oferi copilului un instrument pentru a aborda aceasta problema in viitor: sa solicite sprijin.
Se pare ca parintii care se mentalizeaza vad o gama larga de beneficii la copiii lor. In primul rand, copiii lor dezvolta o mai mare siguranta a atasamentului, care se intampla atunci cand copiii se simt in siguranta in relatiile cu parintii lor. Mai mult, intr-un experiment, parintii care s-au mentalizat mai mult pentru propriii lor copii au persistat mai mult in incercarea de a calma un copil care plangea. Acest lucru ilustreaza clar modul in care capacitatea de a reflecta asupra gandurilor si sentimentelor copiilor ne poate oferi flexibilitatea mentala de a incerca abordari multiple pentru a raspunde la suferinta lor. La randul lor, nu este surprinzator, copiii parintilor care mentalizeaza mai mult sunt capabili sa aiba mai multa grija de propriile emotii, angajandu-se intr-o mai buna autoreglare si -linistitoare.
In plus, cercetarile recente sugereaza ca mentalizarea poate fi deosebit de importanta atunci cand parintii sau copiii se confrunta cu niveluri mai mari de stres sau traume. Dintre mamele care pareau a fi mai predispuse la stres, cele care s-au mentalizat mai mult s-au comportat cel mai sensibil fata de copiii lor. Dupa o alta noapte stresanta in care copilul nostru refuza sa doarma, invatarea sa ne concentram asupra starilor si nevoilor lor mentale ne-ar putea ajuta sa raspundem cu sensibilitate la ele si chiar sa reducem aceste tipuri de batalii in viitor.
Mentalizarea are si avantaje pentru parinti insisi. Mentalizarea ne poate permite sa reflectam asupra propriilor emotii in rolul de parinte, oferind claritate de ce comportamentele copiilor nostri activeaza reactii atat de puternice in noi. De exemplu, dupa ce a fost criticata pentru incompetenta de catre colegul ei la locul de munca intr-o zi, o mama ar putea fi capabila sa recunoasca faptul ca frustrarea ei fata de comportamentul de testare a limitelor copilului ei este exagerata – in cele din urma, mai mult legata de provocarile ei de munca decat de propriul copil. O astfel de claritate ne poate ajuta sa identificam adevarata sursa a sentimentelor noastre, care, la randul sau, ne poate ajuta sa le reglam. In cele din urma, cercetarile sugereaza ca parintii cu un nivel mai inalt de mentalizare experimenteaza o bunastare mai mare in rolurile lor de parinti.
Deschidere fata de copilul tau
Desi mentalizarea suna ca un concept complicat, implementarea lui cu copilul tau presupune doar cativa pasi simpli, reprezentati de termenul DESCHIS.
1. Reflectati asupra propriilor emotii.Cand va simtiti stresat, faceti o pauza si ganditi-va la cum va simtiti, la ce va ganditi si care ar putea fi impactul asupra copilului dumneavoastra. Stresul tau este un ghid bun pentru cum se simte probabil copilul tau.
Cateva intrebari pe care trebuie sa le puneti includ:
Cum ma simt in acest moment
Ce se intampla in corpul meu
Ce ganduri sau sentimente am care ar putea avea un impact asupra modului meu de parinte sau a copilului meu
De exemplu, in timpul unui moment stresant de parinte, s-ar putea sa realizezi ca esti ingrijorat ca vei ajunge tarziu undeva si ca presiunea ti-ar putea afecta comportamentul, facandu-ti sa strangi pumnii si sa strangi din dinti. De asemenea, se poate raspandi in interactiunile tale cu copilul tau, determinandu-te sa vorbesti mai sever cu el.
Angajarea in unele practici de mindfulness – in momentul de fata sau in alte momente ale zilei – va poate ajuta, de asemenea, sa evitati orice raspuns emotional distructiv la copilul dumneavoastra. Invatarea sa va familiarizati cu voi insiva si sa acordati atentie gandurilor si sentimentelor dvs. actuale fara a judeca va poate ajuta sa va ocupati de experientele proprii si ale copilului dumneavoastra.
Scanare corporala
Senzatie de tensiune
Simtiti-va corpul relaxat in timp ce incercati aceasta practica
Incercati-l acum
2. Opriti-va pentru a reflecta asupra gandurilor si sentimentelor copilului dumneavoastra.Cand copilul dumneavoastra manifesta un comportament care va deranjeaza sau supara, faceti o pauza pentru a va permite sa va ganditi la toate potentialele explicatii interne ale acestui comportament, cum ar fi gandurile, sentimentele sau dorintele pe care le-ar putea avea copilul dumneavoastra. Aici, este important sa ne amintim ca de multe ori emotiile noastre sunt stratificate, astfel incat putem arata un sentiment, dar de fapt le experimentam pe altele.
Cateva intrebari pe care trebuie sa le puneti includ:
Este posibil ca copilul meu sa fie ingrijorat, trist sau suparat in acest moment
Chiar daca comportamentul copilului meu face sa para ca este suparat, este posibil sa simta cu adevarat altceva de care ii este prea frica spectacol
Ce nevoie de baza ar putea avea copilul meu pe care incearca sa o exprime prin actiunile sale
. Cum il pot ajuta sa dea voce acestei nevoi
. presupune ca este suparat. Daca ati facut o pauza pentru a verifica ce ar putea simti, ati putea afla ca se simte respins sau exclus, iar vorbirea despre sentimente sau obtinerea ajutorului de la un parinte pentru a se simti inclus in jocul fratelui sau il poate ajuta sa se simta mai bine.
Incercarea de a lua o perspectiva la persoana a treia asupra situatiei va poate ajuta sa va dati seama ce poate trai copilul dvs. fara a adauga propria interpretare in amestec.
3. Implica-te.Incetineste si intreaba-l pe copilul tau ce se confrunta. Foloseste intrebari deschise si transmite curiozitatea pentru a intelege adevaratele ganduri si sentimente ale copilului tau, oriunde te-ar duce. Asigurati-va ca faceti acest lucru intr-un moment in care copilul dumneavoastra nu are nicio presiune asupra timpului sau solicitari concurente asupra atentiei sale (un lucru greu de realizat pentru un parinte, stim!).
Declaratii si intrebari precum urmatoarele pot ajuta la stabilirea tonului dorit:
Ai ceva in minte
Ma intreb daca te simti suparat de ceva.
Intotdeauna vreau sa stiu cum te descurci cu adevarat.
4. Fii deschis catre noi experiente.Odata ce ati creat mediul potrivit pentru a vorbi despre gandurile si sentimentele copilului dvs., este important sa continuati sa transmiteti o stare de deschidere catre experiente noi. Poate ca copilul tau a urat intotdeauna sa fie in centrul atentiei, asa ca atunci cand un grup de copii ii canta la multi ani, ar fi usor sa presupunem ca este jenata. Dar amintiti-va sa intrebati inainte de a presupune; s-ar putea sa fii surprins sa afli ca motivul pentru care este de fapt suparata este ca prietenii ei au uitat sa o numeasca dupa porecla ei preferata. Este important sa ne amintim ca, la fel ca noi, gandurile, sentimentele si preferintele copiilor nostri evolueaza constant.
Experientele anterioare servesc drept baza de date pe care o putem referi atunci cand intalnim situatii noi. Cu toate acestea, trebuie sa ramanem DESCHIS pentru copilul aflat in continua evolutie, revizuind permanent aceasta baza de date. Odata DESCHIS, Intotdeauna DESCHIS.
Se dovedeste ca ura fiicei mele fata de pieptanarea parului nu a avut nimic de-a face cu simpla sfidare, testarea limita a varietatilor de gradina sau evitarea durerii induse de pieptanare. Ea nu a vrut sa-si pieptene parul extrem de blond pentru ca copiii de la scoala au facut comentarii despre el cand a fost pieptanat – este singurul copil din programul ei de dupa scoala cu par blond, ceea ce o face sa iasa in evidenta, lucru pe care il detesta. Aparent, aspectul ingrijit accentueaza ceea ce o face „diferita” de ceilalti copii de la scoala si era nervoasa sa obtina acest tip de atentie. Am gasit aceasta informatie cand am avut o conversatie despre lupta de pieptanare in timpul unei discutii nocturne inainte de culcare – in special, un moment al zilei mai putin stresant, cand emotiile sunt mai calme si presiunea timpului este mai mica.
Este ceva ce eu, un psiholog de copii care studiaza mentalizarea, nu as fi ghicit niciodata singur. N-ar fi fost a patra sau chiar a zecea explicatie cu care as fi venit ca o explicatie pentru comportamentul ei.
Stiind ca fiica mea era nervoasa cu privire la atentia suplimentara acordata parului pieptanat, ne-a permis sa venim cu un plan pentru a aborda problema intr-un mod care sa-si atinga reciproc obiectivele parintilor ei (parul neincretit) si obiectivele ei (fara a atrage atentia excesiva). ): expunand-o treptat la cantitati tot mai mari de pieptanare in fiecare zi pe parcursul unei saptamani.
Desi, fara indoiala, vor exista provocari care ii vor invinge chiar si pe cei mai talentati mentalizatori, acest truc de parenting este unul bun de avut in buzunarul din spate – chiar mai bun decat acele uimitoare perii umede – mai ales cand toate recompensele din lume nu pot dezlega situatie.
