Care sunt obligatiile noastre etice fata de ceilalti oameni In
cine avem incredere
Care sunt limitele acelei increderi
Care sunt masurile de precautie pe care trebuie sa le luam pentru a ne proteja pe noi insine, pe cei dragi si pe oamenii pe care nu ii vom intalni niciodata
Acestea sunt intrebarile pe care oamenii din intreaga lume sunt se intreaba intr-un efort de a incetini raspandirea COVID-19, boala cauzata de infectia cu noul coronavirus cunoscut sub numele de SARS-CoV-2.
Initial, guvernele ne-au cerut sa ne adapostim pe loc. Asta insemna sa stam in casele noastre saptamani si luni, in functie de conditiile locale. Chiar si dupa ce ni s-a permis sa parasim casele noastre, a trebuit sa mentinem distanta si barierele intre ei – poate la infinit. Lupta cu COVID-19 i-a despartit pe oameni de prieteni, iubiti, familie, vecini si colegi de munca. Copiii nu pot merge la scoala; familiile nu pot merge la biserica; nu putem vedea muzica sau sport impreuna.
Reclama
X
Acest lucru a facut viata singura si dificila – si asta ne afecteaza bunastarea. Studiul de urmarire a raspunsului la COVID, publicat recent de la Universitatea din Chicago, arata ca doar 14% dintre adultii americani spun ca sunt foarte fericiti, in scadere fata de 31% inainte de pandemie. Numarul celor care declara ca se simt singuri s-a dublat. Numarul americanilor care se confrunta cu tulburari psihologice grave s-a triplat. Multi dintre noi se lupta sa satisfaca nevoile de baza, practice.
Asta nu este sustenabil. Nu credem ca este realist sau de dorit ca majoritatea oamenilor sa stea singuri in casele lor in urmatorii doi sau mai multi ani pana la dezvoltarea unui vaccin. Oamenii au nevoie de conexiune fizica; toata lumea are nevoie de o imbratisare uneori, iar pentru majoritatea adultilor, dorinta sexuala face parte din a fi in viata si sanatos. Parintii care lucreaza trebuie sa coopereze cu altii pentru ingrijirea copilului. Copiii insisi au nevoie de interactiune sociala pentru a se dezvolta ca fiinte umane sanatoase. Batranii au nevoie de ingrijire si companie.
„Eu si un grup mic, incluzand mai multi oameni singuri, incercam sa cream un pod. Dar, dupa conversatiile initiale, mi s-a parut prea greu, avand in vedere ca au existat doar o multime de complicatii, cum ar fi munca in casele altora, parinti in varsta, colegi de camera. , etc. Vectorii de afara si de intrare au fost prea coplesitori ca sa ne dam seama. Asa ca am apelat la hangoturi la distanta sociala, cu grupuri mai mici de noi.” — Matthew Florence, San Francisco, CA
De aceea, multi experti in sanatate publica au recomandat „pastai de carantina” ca o modalitate eficienta de a ne satisface nevoile sociale, emotionale, familiale si sexuale, fara a ne pune in pericol pe noi insine sau pe altii in mod inutil. Podurile sunt retele mici, autonome, de oameni care isi limiteaza interactiunea sociala fara distanta unul la altul – cu alte cuvinte, sunt grupul mic de oameni cu care impartiti aer fara a utiliza masuri de precautie pentru controlul respiratiei, cum ar fi mastile.
Podurile (sau „bule” sau „containere” sau „caranteams”) nu sunt doar modalitati prin care oamenii pot avea conexiune sociala in timpul unei pandemii. Ele servesc, de asemenea, unui scop epidemiologic important – ajuta la limitarea dimensiunii si raspandirea focarelor. Acesta este unul dintre motivele pentru care in Bay Area, unde locuiesc autorii, oficialii din domeniul sanatatii publice recomanda ca pastaile sa nu fie mai mari de 12 persoane care locuiesc in trei gospodarii si ca pastaile sa isi limiteze contactul social nedistantat unul cu celalalt timp de cel putin trei saptamani. .
Desigur, podurile nu sunt singura strategie de gestionare a riscurilor utila sau acceptabila. Oamenii se pot baza, de asemenea, pe instrumente precum testarea; carantina individuala; a vedea diferiti parteneri, familie sau prieteni la intervale de doua saptamani (pentru a tine cont de varful intervalului perioadei de incubatie a COVID); si altele. Ne concentram aici pe poduri, deoarece credem ca pot oferi configuratii stabile pentru conexiunea sociala intr-o serie de nevoi si circumstante care, bine facute, reflecta cel mai bine preocuparile oficialilor din domeniul sanatatii publice.
Dar, in timp ce pastaile par un concept simplu, ele pot fi complicate in viata reala. Pe masura ce devin din ce in ce mai frecvente, am dori sa sugeram cateva intrebari pe care sa le puneti si sa le adresati pe masura ce va formati propria dvs. in contextul COVID-19. Cel putin, speram ca sugestiile noastre va vor oferi ceva de gandit atunci cand va ganditi sa va extindeti reteaua de ingrijire a copiilor, activitatea sexuala sau scena sociala.
Care sunt nevoile grupului dvs.
De ce formati unul
„Familia iubitului fiicei mele este cealalta familie din „grupa noastra de carantina”. Sunt o familie de patru persoane. Ne-a ajutat toata sanatatea mintala sa avem o alta familie cu care sa socializam. Sunt totusi extrem de precauti, asa ca a trebuit sa ne adaptam abordarea mai putin precauta pentru a ne alinia mai mult cu a lor.” — Susannah Bell, Berkeley, CA
Oamenii au nevoi diferite – si motive diferite pentru a-si extinde cercul de conexiune in timpul pandemiei.
Incepeti prin a va intreba: „Care sunt nevoile mele principale
” Daca sunteti singur si sunteti blocat de carantina in apartamentul dvs., atunci s-ar putea sa doriti sa alegeti un prieten bun care sa vi se alature pentru mese si bauturi. S-ar putea sa aveti nevoie de un partener sexual sau emotional. Daca esti cu dizabilitati, s-ar putea sa ai nevoie de toate acestea, plus prieteni care sa te ajute sa faci cumparaturi, sa gatesti si sa faci curatenie. Sau poate aveti un parinte mai in varsta de care sa aveti grija, care are nevoie de ingrijire de la altii. Daca aveti copii, va trebui sa negociati cu o alta familie pentru ingrijirea si insotirea copilului.
Cu totii ne confruntam cu circumstante diferite; toti avem nevoi diferite. Podurile noastre vor functiona cel mai bine atunci cand au un simt al scopului care implica satisfacerea nevoilor tuturor membrilor lor. Primul pas in gasirea unui scop este sa fii sincer cu tine insuti si sa fii sincer cu potentialii membri ai grupului. Asta inseamna sa fii vulnerabil. Daca nu te simti capabil sa fii vulnerabil cu o alta persoana, s-ar putea sa nu fie cel mai bun membru al grupului.
Luati intimitatea emotionala si fizica, de exemplu. Pentru multi dintre noi, cine suntem din punct de vedere sexual este in centrul a ceea ce suntem in lume. Expresia noastra sexuala si bucuria, lupta si cresterea care vin odata cu ea ne pot sustine rezistenta emotionala, spirituala si fizica in momentele grele.
In ciuda importantei sexuale in viata noastra, multi dintre noi ne este rusine ca avem nevoi sexuale. Acest lucru este tragic, pentru ca nu ar trebui sa ne fie mai multa rusine ca avem nevoie de contact sexual decat ar trebui sa ne fie de mancare. Asadar, fii sincer cu tine si cu ceilalti: daca vrei sa formezi un grup pentru a satisface nevoile sexuale, spune asta, mai degraba decat sa ascunzi sau sa minimizezi acest scop.
Este posibil sa aveti copii ale caror nevoi de dezvoltare au prioritate fata de cele adulte. Daca aceasta este situatia ta, aproape sigur ca nu esti singurul care doreste o pasta pentru copiii tai, astfel incat acestia sa aiba prieteni si ca tu sa poti lucra – sau pur si simplu sa fii singur din cand in cand. Nu e nicio rusine sa-mi doresti timp. S-ar putea sa ne iubim copiii, dar trebuie sa luam si pauze de la ei. De fapt, avem nevoie de pauze de la toti cei cu care am fost in carantina. Daca obtinerea acestor pauze face parte din scopul capsulei dvs., spuneti asa.
Din aceasta claritate a scopului va rezulta un sentiment de misiune care va modela deciziile de zi cu zi ale tuturor celor din grup.
Toata lumea din grup cunoaste riscurile
„Traiesc intr-o casa de grup, asa ca bula noastra este mai mare decat cea a celor mai multi oameni. Includem rezidenti, indragostiti, colegi de casa ai indragostitilor si iubitorii de indragostiti. Nu ne distantam social cu acesti oameni si facem vizite in exterior cu toti ceilalti. . Bula noastra totala este de aproximativ 15 persoane, cu oricum, desi se schimba.” — Jen Angel, Oakland, CA
Pentru a gestiona riscul, trebuie mai intai sa intelegeti destul de clar care sunt riscurile.
COVID-19 nu se raspandeste prin simplu contact fizic, ci se raspandeste prin picaturile de saliva, mucus si vapori de apa pe care le emitem doar prin respiratie. Oamenii de stiinta inca nu stiu exact cate particule virale sunt necesare pentru a infecta o persoana, dar un lucru pare clar: cu cat esti expus mai mult timp la picaturi infectate, cu atat este mai probabil sa treci pragul intr-un COVID-19 in toata regula. infectie. Pentru a complica lucrurile si mai mult, „faptele” despre coronavirus evolueaza constant, pe masura ce medicii si oamenii de stiinta invata mai multe despre acesta.
De aceea, este esential ca toti cei din grup sa partajeze si sa recunoasca informatii medicale actualizate. Credintele incompatibile sau cunostintele inegale – despre, de exemplu, eficacitatea mastilor – vor face imposibila sustinerea podului. In formarea propriei capsule, asigurati-va ca toata lumea intelege riscurile si cum sa le atenuati. Nu doar riscurile, ci si simptomele – pentru ca recunoasterea simptomelor cat mai curand posibil este cheia pentru protejarea celorlalti.
Fara indoiala, aceste informatii sunt sumbre si intunecate si nu sunt deloc distractive! Sunt multe cu care sa tinem pasul si asta poate fi dificil. A face parte dintr-un grup poate ajuta, pentru ca atunci ai o banda care te poate ajuta sa gasesti, sa interpretezi si sa aplici noi informatii despre COVID-19 pe masura ce sunt descoperite.
Daca doriti sa va miscati in societate in mod etic, atunci familiaritatea cu stiinta este imperativa, deoarece intelegerea modului in care boala se raspandeste este un pas important catre evaluarea propriului profil de risc (adica, la ce riscuri expuneti alti oameni), precum si a tolerantei dvs. la risc. (adica ce riscuri sunteti dispus sa acceptati). O parte din scopul oricarui grup responsabil ar trebui sa fie de a impartasi informatii noi si de a ajunge la un acord cu privire la modul in care afecteaza deciziile membrilor grupului.
Care este profilul de risc al fiecarui membru al podului
“Am cateva bande. Nu interactioneaza intre ele. O banda este vecinii mei, de care m-am apropiat in ultimele luni ca urmare a ordinelor de a ramane acasa. O alta este familia partenerului meu, care a tinut o nunta virtuala pentru sora lui geamana. O alta este casa mea care este o colaboratoare constanta. Si ultima este vechea mea vecina, cu care stabilisem deja o relatie stransa pentru ca niciunul dintre noi nu suntem din Detroit. Simt ca sunt” Am jucat sah, hotarand cand si in ce circumstante voi fi langa ei.” — Serena Maria Daniels, Detroit, Michigan
Pe masura ce impartasiti informatii si discutati despre riscurile inerente trairii cu o pandemie, trebuie sa faceti o evaluare a profilului de risc al fiecaruia.
Intr-o pandemie, ar trebui sa luam in considerare in mod altruist, fara rusine, cinstit si proactiv profilul nostru de risc si sa comunicam despre profilul nostru de risc cu oricine am putea pune in pericol printr-un contact apropiat prelungit. Ar trebui sa evaluam profilurile de risc ale oricarei persoane pe care ne gandim sa o introducem in cercurile noastre de contact si sa le masuram in raport cu toleranta noastra la risc.
Acest lucru necesita sa ne orientam catre o miscare in lume cu mult mai multa responsabilitate pentru comportamentul nostru, pentru respectarea acordurilor noastre, pentru a spune adevarul si pentru a lua in considerare bunastarea altora decat am fi obisnuiti cu noi. Dar in fata unei infectii la fel de pernicioase precum noul coronavirus, nimic mai putin va face.
Aici putem apela la lectiile din pandemia SIDA/HIV, precum si din comunitatile consensuale non-monogame. Aceia dintre noi care se muta in astfel de comunitati au adesea o anumita experienta in gestionarea riscului, de obicei sub forma de conversatii sexuale sigure, pentru a ajuta la protejarea impotriva infectiilor cu transmitere sexuala (ITS). Am adaptat intrebari obisnuite ITS pentru conditiile de COVID-19:
Cand ati fost testat ultima data pentru COVID-19.
A fost testat cineva din apropierea dvs.
Care au fost rezultatele
Care sunt practicile dvs. de siguranta
De exemplu, in ce circumstante purtati o masca
Faceti intri in locuri care nu necesita masti
Cat de des interactionezi cu persoane demascate in interior sau la cel putin 6 metri distanta in aer liber
Care sunt obiceiurile tale de spalat pe maini
Ce faci atunci cand este posibil sa fii expus la COVID-19
Aceste intrebari pot oferi o idee foarte elementara a profilului de risc al cuiva, astfel incat doi (sau mai multi!) oameni sa poata judeca mai bine unul altuia profilurile de risc in raport cu toleranta lor la risc. Daca cineva are factori de risc care fac o parte inconfortabila, poate ajusta modul in care va juca sau poate decide ca nu exista un meci.
Spunem „un sens foarte elementar” in parte din cauza limitarilor inerente testelor COVID-19. Ele ofera un instantaneu al momentului in care ati sustinut testul si unul imperfect. Valabilitatea unui test negativ poate fi limitata de cat de recent ati fost expus la virus, de calitatea testului si de tipul testului, impreuna cu alti factori. In ciuda acestor limitari, testarea poate adauga informatii valoroase in evaluarea profilului de risc al cuiva, dar ar trebui sa fie combinata cu informatii comportamentale si de mediu pentru o imagine mai completa.
Un alt beneficiu important al acestor conversatii este ca, avandu-le, puteti afla mai mult decat faptele despre profilul de risc al unei persoane – puteti, de asemenea, sa obtineti cateva informatii despre constientizarea riscurilor, precum si despre toleranta lor la risc. Cineva cu o constientizare mai scazuta a riscurilor unui comportament poate face mai putin pentru a atenua aceste riscuri. Cineva cu o toleranta mai mare la risc decat tine poate lua, in mod similar, mai putine masuri de atenuare a riscului. Si atunci cand mizele expunerii la un risc se simt mari, acesta poate fi un factor util de cantarit in evaluarea dvs.
Care este toleranta la risc a fiecaruia
„Avem comunitatea noastra de locuinte comune pentru moment (patru familii) si ne-am extins germpod-ul pentru a include parinti in varsta care au mentinut practicile de distantare in timpul pandemiei. Am avut activitati fizice la distanta cu copiii (in mare parte construite in jurul unor lucruri precum ciclismul) si Unii oameni au avut vizite la distanta in aer liber in alee si plimbari. Urmatoarea faza va fi probabil activitati comune pentru copii, in functie de cum va arata planul pentru scolile din Oakland.” — Innosanto Nagara, Oakland, CA
COVID-19 nu ii afecteaza pe toata lumea in mod egal. Nu ne putem considera pur si simplu propria toleranta la risc atunci cand decidem sa ne asumam un risc. Usurinta transmiterii COVID-19, posibilitatea ca oamenii sa devina contagiosi cu pana la doua zile inainte de aparitia simptomelor si probabilitatea de a infecta pe oricine cu care impartim spatiul interior sustinut (retineti, expunerea in timp!) inseamna ca putem” nu luam in considerare doar propria noastra toleranta la risc. De asemenea, ar trebui sa actionam in functie de toleranta la risc a celor pe care cel mai probabil i-am infecta daca ne-am imbolnavi.
Toata lumea este expusa riscului de COVID-19; oricine poate fi ucis sau ranit de boala. Cu toate acestea, impactul creste dramatic pe masura ce urcam pe scara de varsta. Daca ai sub 30 de ani, sansele tale de a muri sunt foarte mici. Dar aproximativ una din zece persoane cu varsta de peste 70 de ani care au contractat boala a murit din cauza ei, la acest articol. COVID-19 poate fi devastator pentru persoanele cu afectiuni preexistente, cum ar fi diabetul si bolile de inima.
Toti cei din grup trebuie sa inteleaga vulnerabilitatea membrilor sai. Aceasta nu este doar o intrebare medicala. Conteaza si sentimentele. Boala si izolarea ii fac pe unii oameni extrem de anxiosi; pot avea nevoie de un nivel mai ridicat de asigurare. Daca nu te simti capabil din punct de vedere emotional sa oferi aceasta asigurare, atunci s-ar putea sa nu fii partenerul lor ideal.
De aceea este important sa dezvaluiti atat informatii medicale, cat si emotionale. Atunci cand esti intr-o grupa cu cineva, devii responsabil atat pentru sanatatea fizica, cat si pentru cea mentala. Sunteti, de fapt, o familie – si impreuna cu familia vin responsabilitatile si obligatiile. Cu cat familia este mai mare, cu atat riscul este mai mare si responsabilitatile respective devin mai mari si mai complexe. Persoanele cu toleranta scazuta la risc nu se vor simti confortabil in pastai mai mari. Cu siguranta nu se vor amesteca bine cu oamenii care au un profil de risc mai mare.
Toata lumea are informatiile necesare pentru consimtamantul informat
Desigur, aceste conversatii nu elimina in mod inerent riscul. Nu acesta este scopul. Adevaratul scop al acestor conversatii este de a permite oamenilor sa ia o decizie maxim informata cu privire la riscurile participarii la o activitate. Acesta este intr-adevar totul despre consimtamant, o alta valoare care este importanta in comunitatile non-monogame.
In cel mai bun caz, consimtamantul este o colaborare continua intre doua sau mai multe persoane intr-un dialog verbal, fizic si emotional constant despre ceea ce are nevoie fiecare persoana pentru a se angaja de bunavoie, in siguranta si cu placere intr-o interactiune impreuna. Practicile de consimtamant de cea mai inalta calitate indeplinesc sase criterii. Consimtamantul trebuie sa fie:
Afirmativ: Exista acordul clar exprimat de a participa la o activitate. Cautam prezenta unui „da”, nu doar absenta unui „nu”.
Competent:Toate partile au capacitatea, cunostintele, rationamentul si abilitatea nedeteriorate de a avea interactiunea convenita.
Informat: Toate partile pot decide daca sa participe la o activitate pe baza unei intelegeri comune si precise a factorilor de risc, tolerantelor la risc si a altor fapte relevante. Fiecare parte ar trebui sa dezvaluie in mod proactiv factorii de risc.
Nepresionat: un „nu” ar trebui acceptat imediat, fara persuasiune, influenta sau intimidare nejustificata, pentru a incuraja pe cineva sa faca ceva despre care si-a exprimat ezitarea. Orice tactica coercitiva (de exemplu, amenintari, valorificarea unei relatii de putere) sau presiune (de exemplu, manipulare emotionala, responsabilizarea cuiva pentru dezamagirea ta sau continuarea sa ceri ceva dupa ce este stabilita o limita) sunt in mod expres interzise.
Specific: Toate partile au clar ce fac impreuna si limitele activitatilor propuse. Acolo unde exista o lipsa de specificitate, participantii actioneaza cu precautie sporita si acord.
In curs de desfasurare: consimtamantul trebuie dat pe toata durata interactiunii si poate fi revocat in orice moment. Partenerii pod ar trebui sa se inregistreze frecvent si mai ales cand se schimba ceva in legatura cu interactiunea, cum ar fi introducerea de noi persoane sau activitati.
Ghidul Greater Good pentru bunastarea in timpul coronavirusului
Practici, resurse si articole pentru indivizi, parinti si educatori care se confrunta cu COVID-19
Cititi-l acum
Toate aceste principii se aplica pentru gestionarea riscurilor in pandemie. Acest cadru, imprumutat de la San Francisco Sex Information, scoate consimtamantul dintr-un cadru binar simplu. Permitandu-ne sa judecam consensualitatea oricarei interactiuni pe un spectru, suntem astfel invitati sa ne straduim constant pentru un consimtamant de calitate superioara. Avem conversatii despre managementul riscurilor, deoarece consimtamantul trebuie informat. Cu suficiente informatii, oamenii pot negocia apoi gama de activitati la care ar dori sa participe si care se incadreaza in toleranta lor la risc.
Ce inseamna acest lucru in contextul specific al COVID-19
Inseamna ca daca sunteti expus sau banuiti ca ati fost expus la boala — printr-o ruda sau un copil, printr-o intalnire intamplatoare la magazin alimentar sau printr-un moment de neglijenta in autobuz — atunci ii datorati pod pentru a le informa cu bine despre asta inainte de a risca o expunere prin tine. Inseamna sa cunoastem reciproc rezultatele testelor. Inseamna sa nu presezi pe cineva sa ramana in pod (sau sa mearga impreuna cu o activitate) atunci cand toleranta la riscuri este depasita si trebuie sa traga o limita.
Care sunt acordurile dvs. cu pod
Deci, cum construiti un pod cu toate informatiile si preocuparile anterioare integrate in oasele sale
. Incepe prin a intelege ce comportamente trebuie sa intreprinda membrii podului pentru a gestiona impreuna riscul de expunere. Elementele de adresat ar putea include:
Limitat in timp sau in curs de desfasurare: Podul dvs. este o structura de familie continua pe care va veti baza in viitor
. Este conceputa pentru a fi un aranjament temporar.
Sunt pauze una de cealalta construite in
strategii bazate pe permisiuni sau pe raportare: o „strategie bazata pe raportare ” inseamna ca podmates se asteapta sa aiba libertatea de a face ceea ce doresc, atata timp cat raporteaza orice comportament sau circumstante care nu se incadreaza in acorduri. Strategiile „bazate pe permisiune” cer ca tovarasii sa elimine orice comportament riscant care nu s-a convenit cu restul podului inainte de a se angaja in el. Ambele pot fi strategii utile in diferite situatii si pot fi folosite cot la cot.
Protocoale de gestionare a riscurilor sociale: vizitele sociale in afara podului sunt limitate doar la exterior sau intalniri in interior sunt OK
Daca intalnirile in interior sunt in regula, in ce circumstante sunt permise.
Daca oamenii raman la o distanta de sase picioare
In ce circumstante sunt necesare mastile.
Exista criterii care ar permite contactul social fara distanta cu oamenii din afara podului
Daca da, cat de des este astfel de contact permis
Este important sa fie clar despre acestea, deoarece persoanele cu tolerante diferite la risc sau niveluri de informare pot avea raspunsuri foarte diferite.
Protocoale de management al riscului de mediu: in ce tipuri de medii este bine sa fii
Este o plaja aglomerata OK
Ce zici de supermarketuri sau spatii de cumparaturi cu amanuntul similare care nu necesita masti
Ce se intampla daca cineva va tuseste sau stranuta intr-un spatiu mic cu ventilatie slaba sau alte expuneri directe la persoane care prezinta simptome de COVID-19
. Standardele de comportament vor fi inasprite sau slabite pe baza datelor epidemiologice, cum ar fi rata de infectie a comunitatii dvs., rata de testare , sau rata de spitalizare
Aceste informatii pot fi gasite adesea pe site-urile web ale departamentului de sanatate al statului sau al judetului sau in sursele de stiri locale.
Protocoale de testare:
doreste
grupul sa utilizeze testarea pentru a gestiona
riscul
.Daca un membru al podului actioneaza in afara acordurilor cu pod sau trebuie sa ia o pauza de la pod din orice motiv, care este calea de reintrare in pod
Necesita testare
O perioada de carantina de doua saptamani
Exista circumstante in care aranjamentul pod ar pur si simplu sfarsit
In cazul in care conditiile grupului ar fi renegociate in acest spatiu
Gestionarea conflictelor: Sa recunoastem – chiar si cele mai apropiate prietenii pot fi tensionate in circumstante atat de suparatoare precum o pandemie globala. Ar putea fi util sa luati in considerare nevoile si preferintele fiecarui membru al grupului in tratarea conflictului. A conveni asupra sprijinului pentru gestionarea conflictelor – mediatori, terapeuti sau chiar prieteni – ar putea ajuta la extinderea relatiilor dumneavoastra.
Toate astea suna greu, nu-i asa
Este greu. Sunt vremuri grele, dar provocarile cu care ne confruntam pot fi depasite. Daca vrem sa ne protejam pe noi insine si unii pe altii, trebuie sa fim mai intentionati, mai deliberati, mai atenti, mai informati decat trebuie sa fim in vremurile obisnuite.
Cum ii raspunzi unui prieten care incalca acordurile
„Am doi prieteni pe care ii vad frecvent fara masti, desi ne vom schimba practicile acum, cand infectiile cresc vertiginos in Florida. Mai am doi prieteni cu care ma descurc in curtea din spate. , si un partener de sex. Am si doi adolescenti care au fost in carantina la inceput, dar acum fiecare are doua grupuri mici de prieteni.” – Elizabeth Mann, Gainesville, Florida (fotografiat cu fiica)
In podcasturile si rubricile sale, guruul sexului si al relatiilor, Dan Savage, petrece mult timp discutand modalitati de a evita expunerea la ITS. Potrivit lui Savage, este important ca fiecare persoana dintr-o relatie sa se simta in siguranta cand vine la partenerul sau si ii spune ca a avut loc expunerea – ca a existat contact sexual in exterior si ca un prezervativ a alunecat, de exemplu, sau chiar ca a existat un esec complet practica sex mai sigur.
Rationamentul lui Savage nu este ca oamenii nu ar trebui sa fie trasi la raspundere pentru incalcarea acordurilor, ci mai degraba ca o persoana careia nu se teme ca sotul lor ii va parasi automat din cauza unei derapaje este mult mai probabil sa marturiseasca acest lucru, asa ca ca toti cei implicati sa fie testati si sa-si schimbe practicile sexuale cu altele mai sigure pana cand praful se aseaza.
In mod similar, daca membrii unui grup pandemic stiu ca nu vor fi automat rusinati sau dati afara, este mult mai probabil sa admita ca au ajuns sa sarute persoana cu care ar fi trebuit sa fie la o intalnire la distanta sociala, sau ca nu au rezistat sa participe la o intalnire sociala mare, in interior. Asta nu inseamna ca ceilalti membri ai grupului nu ar trebui sa reactioneze la aceste comportamente; dar ca o chestiune de reducere a prejudiciului, infractiunile ar trebui tratate intr-un mod cat mai practic si non-punitiv posibil – cel putin, atata timp cat acestea nu sunt evenimente obisnuite.
Acesta este motivul pentru care membrii ar trebui sa cada de acord in prealabil cu privire la o cale de intoarcere la pod. Asadar, de exemplu, o lipsa izolata ar putea necesita un test si o perioada de izolare de doua saptamani inainte ca membrul sa poata fi primit inapoi. De asemenea, poate fi nevoie sa existe o conversatie despre onestitate si incredere, posibil mediata printr-un ecran de catre un terapeut.
Important este ca ati discutat despre aceste optiuni pe masura ce formati podul. Nu poti presupune ca toata lumea va fi perfecta; trebuie sa te simti confortabil cu faptul ca, pe parcursul pandemiei, familia, prietenii si iubitii tai vor rupe uneori acordurile, din greseala sau intentionat. Acestea nu trebuie sa fie fatale pentru relatie. Bine manipulate, greselile va pot intari podul.
Cine este lasat afara
Cum poti inmuia lovitura
Aducerea oamenilor este doar o parte a ecuatiei. Cand desenati un cerc in jurul unui grup, oamenii sunt exclusi – si asta inseamna ca cineva se va simti ranit. Exista un motiv pentru care pedepse precum exilul si izolarea sunt, din punct de vedere istoric, unele dintre cele mai rele pe care le poate indura un om – avem nevoie de conexiune pentru supravietuirea noastra. Mai ales in situatiile care activeaza frica de moarte – ca o pandemie – a te simti singur este o perspectiva terifianta.
Limitarile testarii COVID-19
Multi oameni incep sa foloseasca screening-ul COVID pentru a determina daca pot fi in contact fizic strans cu altii. Dar aceste teste au limitari pe care ar trebui sa le tii cont daca vrei sa le folosesti cel mai eficient.
Juriul inca nu stabileste daca infectia anterioara confera imunitate de lunga durata la COVID, plus unele teste de anticorpi produc rate mai mari de fals pozitive decat altele.
Testele PCR vor raporta fals negative daca virusul nu a avut suficient timp pentru a se reproduce. In cel mai bun caz, doriti o saptamana intre ultima expunere potentiala si testul COVID.
In cel mai bun caz, testele COVID ofera doar un instantaneu al starii dvs. in momentul in care ati fost testat. O persoana poate fi inca expusa la virus dupa testare.
Testele PCR efectuate la opt zile dupa infectie sunt inca de numai aproximativ 80 la suta fiabile, in medie.
„Riscurile – Cunoaste-le – Evita-le”, de Dr. Erin Bromage de la Universitatea din Massachusetts, Dartmouth, rezuma cercetarile recente despre modul in care este raspandit COVID-19.
Care este solutia
Empatie, bunatate si conversatie. De asemenea, poti atenua lovitura de a fi exclus, discutand in mod proactiv cum vei mentine relatia. De exemplu, poate puteti face un efort deosebit pentru a vizita persoana din afara podului in curtea lor sau pentru a merge la plimbari. Tu si colegii tai ai putea fi dispusi sa imparti spatiul interior cu ei, atata timp cat mastile raman. De asemenea, puteti ajuta prietenii si familia sa-si formeze propriile capsule.
Exista o imagine de ansamblu aici: capsulele sunt o modalitate de a mentine societatea sa mearga intr-o pandemie – si, de fapt, nu exista un astfel de lucru ca un pod complet izolat. La fel ca oamenii individuali, pastaile nu pot fi insule. Fiecare pasta va atinge pe alta; vor forma impreuna o diagrama Venn. Punctul de contact ar putea fi un fost sot care va vede copiii in weekend. Ar putea fi colegi de serviciu. Iubitul pe care il vezi o data pe saptamana in apartamentul tau ar putea avea colegi de camera cu propriii iubiti. Copilul tau ar putea avea un prieten care locuieste atat cu parintii, cat si cu bunica; desi pastrati distanta sau barierele cu ei, inca faceti parte din acelasi lant de infectie.
Amintiti-va: Scopul unui pod este de a gestiona si de a atenua, nu de a elimina, riscul, in timp ce faceti o viata durabila in anii de pandemie cu care ne confruntam. In cele mai multe circumstante, nu veti putea sa va izolati complet de lumea exterioara – si asta nu este neaparat un lucru rau. „Familia buna isi invata membrii sa se intinda si sa formeze legaturi cu ceilalti”, spune istoricul Stephanie Coontz. „Cele mai sanatoase familii sunt acele familii care nu incearca sa fie totul si sa faca totul.”
In mod similar, un pod nu ar trebui sa fie doar un container pentru membrii sai, ci un facilitator al conexiunii sociale si al ajutorului pentru oamenii din afara podului. In fata bolii si a mortii, avem nevoie unii de altii. Nu izolarea ne va salva, ci mai degraba compasiunea, comunicarea si cooperarea.
