Venim in acel moment al anului care este atat binecuvantat, cat si blestemat cu miliarde de invitatii. Iata cateva care sunt in e-mailul meu chiar acum: Ne puteti intalni la o cafea pentru a ma ajuta cu propunerea mea de carte
. Veti aduce o gustare la petrecerea de clasa a VIII-a pe 19 decembrie
Vii la petrecerea noastra de inaugurare a casei.
Poti sa ajuti cu fiul meu
aplicatii la facultate
Vrei sa-i duci pe copii sa vada „Spargatorul de nuci” anul acesta
Oricat de mult mi-ar placea sa fac toate aceste lucruri, nu pot. Cand imi asum tot ce imi iese in cale, constat ca incep sa stau pana tarziu pentru a duce totul la bun sfarsit. Si apoi, obosita, incep sa apas pe snooze in loc sa meditez dimineata. Pana sa-mi dau seama, sunt prea obosita sa fac si miscare, lucru care este esential pentru bunastarea mea.
Este o panta alunecoasa care incepe cu mine sa ma ocup de nevoile altora in detrimentul meu si se termina cu ca sunt prea obosita (si uneori bolnava) ca sa ma ocup de nevoile cuiva, inclusiv ale mele (cu atat mai putin sa fac ceva distractiv, ca mergi la o petrecere). Poate ca acest lucru este evident, dar doar ca sa explicam: atunci cand ne imbolnavim si obosim, ne este greu sa ne simtim fericiti si este greu sa ne implinim potentialul, atat acasa, cat si la serviciu.
Reclama
X
Dar sa spui „nu” poate fi foarte greu – urasc sa-i fac pe oameni sa se simta prost chiar daca au intrebat. Este nevoie de practica sa spui nu intr-un mod care sa nu jigneasca oamenii, cu atat mai putin sa spui intr-un mod care sa-i faca pe oameni sa se simta fericiti ca au intrebat. A nu da acel bine necesita practica. Iata planul meu in trei pasi.
Pasul unu: Pregateste-te sa spui „Nu”.
Este mult mai usor sa spunem nu unei invitatii atunci cand avem un motiv concret pentru a face acest lucru – o modalitate de a ne justifica refuzul dincolo de notiunea vaga ca ar trebui sa evitam angajamentul in cauza.
Aceasta inseamna ca trebuie sa cream motivul pentru a spune nu inainte de a avea nevoie de el – avem nevoie de o structura de luare a deciziilor sau „reguli” care sa ne ghideze, astfel incat sa nu fim nevoiti sa ne chinuim pentru fiecare invitatie.
De exemplu, o regula pe care o am pentru mine este ca nu ies mai mult de doua nopti intr-o saptamana data, pentru ca stiu ca atunci cand fac asta, devin nervos, obosesc si fug. Deci, daca cineva ma intreaba despre o a treia seara pe saptamana, am structura de care am nevoie sa le spun ca nu sunt disponibil (dar multumesc ca ai intrebat!). In mod similar, intalnesc oameni doar in timpul zilei de lucru pentru pranz sau cafea de doua ori pe saptamana, fac doar doua interventii de vorbire pe luna si fac doar un interviu telefonic pe zi.
Pe langa faptul ca imi fac reguli pentru mine, blochez timp in calendar pentru lucruri precum scris (dimineata, cand sunt cel mai productiv), drumetii (dupa-amiaza, cand am nevoie de o pauza) si pentru rezolvarea sarcinilor administrative. (vineri, cand sunt cel mai inclinat sa vreau doar sa bifez lucruri de pe lista mea). Aceasta inseamna ca o multime de timp din calendarul meu este blocata, ceea ce poate fi foarte enervant pentru persoanele care incearca sa faca o intalnire cu mine. In acelasi timp, totusi, blocarea timpului liber pentru lucrurile pe care trebuie sa le fac pentru a ma simti calm imi da totul clar cand pur si simplu nu sunt disponibil. Acest lucru face mult mai usor sa dai nu bun.
In sfarsit, daca sunt disponibil sa fac ceva, nu spun da inainte de a-mi pune o intrebare foarte importanta: Vreau sa fac acest lucru, sau este ceea ce simt ca „ar trebui”
Spunand „da” imi va aduce bucurie sau sens
sau voi simti frica sau regret cand acest eveniment sau sarcina anume se va intampla
Am invatat sa observ cand ma bucur ca am spus „da”; m-a ajutat sa realizez cat de multa fericire primesc ajutand alti oameni. (Intotdeauna incerc sa ajut copiii prietenilor mei cu aplicatiile la facultate, de exemplu. Atat de distractiv.)
Una dintre bucuriile varstei mijlocii este ca acum ma simt increzatoare ca daca fac doar lucrurile pe care cu adevarat ma simt obligat sa le fac ( mai degraba decat lucrurile pe care le faceam pentru ca credeam ca „ar trebui” sa le fac), ajung sa contribui mai mult. Daca ma trezesc sa iau in considerare o invitatie pentru ca sunt ingrijorat de ceea ce cred altii despre mine sau pentru ca cred ca „va arata bine pe CV-ul meu”, spun doar nu.
Pasul doi: Spune nu.
Mi s-a parut incredibil de util sa am modalitati de a spune nu. Folosesc cel mai adesea strategia „Sunt deja rezervat” a lui Renee (vezi mai jos), pentru ca acesta este cel mai adesea motivul pentru care nu pot face ceva. Iata cateva alte tactici—21, numara-le!—care functioneaza pentru mine:
1. Vagi, dar eficiente: „Multumesc ca ai intrebat, dar asta nu va functiona pentru mine.”
2. Nu este personal: „Multumesc ca ai intrebat, dar nu fac niciun interviu in timp ce imi scriu cartea.”
3. Intrebati-ma mai tarziu: „Vreau sa fac asta, dar nu sunt disponibil pana in aprilie. Ma vei intreba din nou atunci
”
4. Lasa-ma sa te conectez: „Nu pot, dar pun pariu ca Shelly poate. O voi intreba pentru tine.”
5. Continuati sa incercati:„Niciuna dintre aceste intalniri nu functioneaza pentru mine, dar mi-ar placea sa te vad. Mai trimite-mi niste intalniri.”
6. Incearca-ma in ultimul moment: „Nu pot sa pun altceva in calendarul meu luna aceasta, dar mi-ar placea sa fac asta cu tine candva. Ma veti suna chiar inainte de a pleca din nou
”
7. Recunostinta: „Va multumesc mult pentru entuziasm si sprijin! Imi pare rau ca nu pot sa te ajut in acest moment.”
8. Ofera-i tatalui o sansa: „Stii, simt ca mamele incep mereu sa faca petrecerile de vacanta la scoala. Sa-l intrebam pe tata daca vrea sa ne ajute anul acesta.”
9. Favoare de 5 minute: „Nu pot vorbi la evenimentul tau, dar te voi ajuta sa-l promovezi pe blogul meu.”
De asemenea, le-am intrebat pe prietenii mei Renee Trudeau si Katrina Alcorn – doua persoane care si-au perfectionat capacitatea de a spune nu bine – modurile lor preferate de a spune nu. Iata modalitatile preferate ale lui Renee:
10. Doar Nu: „Multumesc, va trebui sa transmit asta.” (Spune, apoi taci din gura.)
11. Amabil: „Apreciez foarte mult ca ma intrebi, dar timpul meu este deja angajat.”
12. Imi pare rau: „Mi-as dori sa pot, dar pur si simplu nu va functiona acum.”
13. Este decizia altcuiva: „Mi-am promis antrenorului meu (terapeut, sot etc.) ca nu voi mai prelua niciun proiect chiar acum. Lucrez pentru a crea mai mult echilibru in viata mea.”
14. Familia mea este motivul:„Multumesc foarte mult pentru invitatie, aceasta este ziua meciului de fotbal al fiului meu si nu-mi lipsesc niciodata.”
15. Cunosc pe altcineva: „Nu am timp acum. Permiteti-mi sa recomand pe cineva care va poate ajuta.”
16. Sunt deja rezervat: „Apreciez ca te gandesti la mine, dar ma tem ca sunt deja rezervat in ziua aceea.”
17. Stabilirea limitelor: „Lasa-ma sa-ti spun ce pot face…” Apoi limiteaza angajamentul la ceea ce iti va fi confortabil.
18. Nu nu, dar nu da: „Lasa-ma sa ma gandesc la asta si revin la tine.”
(Lista lui Renee este din cartea ei The Mother’s Guide to Self-Renewal.)
Si iata modalitatile suplimentare prin care Katrina spune cel mai adesea nu:
19. Nu spune nimic:„Nu toate solicitarile necesita un raspuns. Pare nepoliticos sa ignori o solicitare, dar uneori este cel mai bun mod ca toata lumea sa salveze fata.”
20. Lasa totul sa se intample: „Recent, fiica mea s-a accidentat la ora de gimnastica. A fost o saptamana de vizite la Urgente, la clinica de comotie cerebrala, specialisti etc. Am decis sa le spun oamenilor ce se intampla, ceea ce a oprit un pic cererile.”
21. Sunt „maximizat”:„Avem nevoie de un „cuvant de siguranta” pentru a spune nu – o modalitate usoara de a le spune oamenilor ca nu putem/nu vom face lucrul pe care il solicita, dar ca nu este personal. Un lucru convenabil despre autorul unei carti numita Maxed Out este ca acum pot spune „Sunt la maxim”, iar oamenii care sunt familiarizati cu cartea stiu ca le cer sa respecte faptul ca am grija de mine si ca De asemenea, respect nevoia lor de a avea grija de ei insisi.”
Pasul 3: Nu te uita inapoi.
Teleseminar despre liniste
Daca aceasta postare rezoneaza cu dvs., consultati noul teleseminar de reducere a stresului al Dr. Carter. Ea i se va alatura James Baraz si altii pentru a discuta despre cum sa fie productiva, bine odihnita si fericita – chiar si in timpul sezonului aglomerat al sarbatorilor.
O multime de cercetari sugereaza ca atunci cand luam o decizie intr-un mod care ne permite sa ne razgandim mai tarziu, avem tendinta de a fi mult mai putin multumiti de deciziile pe care le luam. Asa ca, odata ce refuzam o invitatie, trebuie sa facem un efort sa ne concentram asupra binelui care va rezulta din a spune nu, nu asupra regretului sau vinovatiei pe care le simtim pentru refuzul unei oferte. Poate ca ne vom odihni mai bine pentru ca nu am fost la o petrecere sau ne vom simti mai putin resentiti pentru ca lasam pe altcineva sa ne ajute. Poate ca a spune nu unui lucru elibereaza timp pentru o alta activitate (mai fericita). Oricare ar fi cazul, concentreaza-te pe rezultatul pozitiv al efortului tau de a da un nu bun.
Pentru ca despre asta se refera cu adevarat toata aceasta spune nu: sa ne lasam sa ne bucuram cu adevarat de ceea ce facem in acest moment, oricare ar fi acesta.
Care este modul tau preferat de a spune nu
