Draga Christine,

Ce ar trebui sa fac daca eu si sotul meu nu suntem de acord cu privire la regulile familiei
. De exemplu, chiar vreau sa stabilesc regula ta de interzicere a telefonului in masina, dar sotul meu nu o va aplica. El lasa adesea copiii nostri sa-si foloseasca telefoanele atunci cand conduce (sau se preface ca nu observa ca telefoanele lor sunt scoase). Si cand suntem cu totii in masina ca o familie, este prea greu pentru mine sa fiu cel care insist ca copiii sa iasa de la telefoane cand stiu ca le va permite.
Te rog ajuta-ma.
Publicitate
X

Sotie sabotata

Draga sotie sabotata,

In draga Christine, sociologul si antrenorul Christine Carter raspunde la intrebarile tale despre casatorie, educatie parentala, fericire, munca, familie si, ei bine, viata. Doriti sa trimiteti o intrebare
[email protected]
Stiu cat de al naibii de frustrant poate fi atunci cand un sot sau un coparinte nu doreste sa accepte una dintre ideile mele fantastice (si bazate pe stiinta!) de parinte. Aceasta este o problema grea.
Stim ca este mult mai bine pentru copii cand parintii coopereaza – cand suntem cu totii „pe aceeasi pagina” si „prezentam un front unit”. Exista munti de cercetari care demonstreaza ca conflictul dintre parinti este rau pentru copii, iar colaborarea este buna pentru ei. Cu totii intelegem… bine
Si totusi multi dintre noi ne luptam sa-i aducem pe pagina noastra de coparinti. Este atat de frustrant sa nu poti controla pe altii! Mai ales cand avem dreptate!
Glumesc doar. Cu siguranta m-am gandit mult la cele mai bune practici parentale, iar puterea convingerilor mele este destul de mamut. Cum pot sa dau inapoi cand ma simt atat de puternic
Si sotul meu este, de asemenea, foarte voinic (si nu un mare cititor de carti de cercetare sau de parinte).
Deci, din nou, este greu. Si de asemenea: Trebuie sa continuam.
Primul pas este acceptarea. Nu ne putem schimba coparintii, oricat de tentant ar fi sa incercam sa facem. Incercarea de a schimba un om matur este o misiune prosteasca. Nu pentru ca oamenii nu se schimba – se schimba – ci pentru ca nu putem forta schimbarea in alti oameni. Singura optiune cu adevarat eficienta este sa practicam ceea ce propovaduim noi insine si sa speram ca va afecta colegii nostri. (Pe langa sotul meu, sunt si parinte cu primul meu sot si sotia lui, mama vitrega a fiicelor mele. Din fericire, suntem destul de firesc pe aceeasi pagina!)
Ce s-a intamplat cu mine si ceea ce sper sa se intample si pentru tine este ca ceilalti parinti din viata mea observa ca felul in care functioneaza eu parinte si pot vedea ca ceea ce fac este plin de satisfactii pentru toata lumea. Copiii raspund, asa ca parintii mei tind sa fie mai motivati sa imite ceea ce fac eu.
Cu toate acestea, sunt, de asemenea, predispus sa-mi ajut prea mult co-parintii, ceea ce le distruge motivatia. Cand ajutam in exces, transmitem subconstient mesajul ca credem ca ei nu pot face asta fara noi. Acest lucru ii poate face sa simta ca sunt criticati sau ca au nevoie de reparatii, iar asta ii poate rani. Oamenii nu apreciaza atunci cand sotul lor (sau fostul sot sau noul sot al fostului sot) nu ii accepta asa cum sunt. Adesea, a-i ajuta prea mult pe altii ne da un fals sentiment de putere care ne poate distrage atentia de la propriile noastre probleme. Dupa cum spune Anne Lamott, „Ajutorul este partea insorita a controlului”.
Din fericire, ne putem ajuta in continuare unul pe celalalt parinte cu mai multa autoritate, sustinand trei nevoi psihologice de baza legate de automotivare: autonomie, competenta si relatie.

Stiinta fericirii
De ce este nevoie pentru a trai o viata mai fericita
Invata strategii testate de cercetare pe care le poti pune in practica astazi. Gazduit de psihologul premiat Dacher Keltner. Coprodus de PRX si UC Berkeley’s Greater Good Science Center.
Putem sustine autonomia dand putin inapoi. Lasati-i sa ia propriile decizii cu privire la modul in care vor fi parinti, chiar si atunci cand sunt parinti diferit de tine. Aceasta inseamna sa exersam acceptarea, deoarece probabil ca ei sunt deja parinti diferit, indiferent daca ii „permitem” sau nu.
Putem pune intrebari care ii ajuta sa-si construiasca o viziune pentru succes si sa-i ajutam sa se concentreze asupra rezultatelor pe care le doresc. Cum arata pentru ei un bun parinte
Cum spera sa se simta
Si ce vor trebui sa faca pentru a reusi
Unde vor trebui sa ceara ajutor
Le putem incuraja competenta, ajutandu-i sa-si dezvolte abilitatile de care au nevoie. Vreau sa-i inveti ceea ce ai invatat
Despre ce citesti in aceasta carte
Ce exersezi
Nu
Apoi respira adanc si da-te inapoi.
In cele din urma, putem promova relatiile prin construirea unui sentiment de familie. Cum puteti gasi siguranta in a face ceva impreuna
Puteti crea obiective comune si valori comune
Cum puteti face distractiv sa faceti impreuna
In cele din urma, sotul sabotat, cel mai bun lucru pe care il poti face este sa-ti pastrezi propria parte a strazii curata. Cand te simti frustrat ca sotul tau nu o face bine – sau te temi ca te submineaza – respira adanc si indreapta-ti atentia inapoi spre tine si asupra lucrurilor pe care le poti controla. Niciodata nu este prea tarziu pentru tine sa fii parintele care vrei sa fii.
Dragoste,

Christine