Putine lucruri par mai americane decat cautarea fericirii, dar oare mergem gresit despre asta
. Aceasta este una dintre intrebarile ridicate de The Myths of Happiness, noua carte a Sonja Lyubomirsky.
Sonja Lyubomirsky
Lyubomirsky este profesor de psihologie la Universitatea din California, Riverside si unul dintre cei mai importanti cercetatori in domeniul psihologiei pozitive. Cartea ei anterioara, cea mai bine vanduta, The How of Happiness, publicata in 2008, este plina de cele mai bune practici bazate pe cercetare pentru cresterea fericirii. Miturile fericirii continua aceasta lucrare explicand modul in care presupunerile noastre despre ceea ce ne va aduce si ce nu ne va aduce fericirea sunt adesea complet gresite. Intelegerea acestor mituri, sustine Lyubomirsky, ne poate ajuta sa evitam barierele psihologice din calea unei vieti bogate si fericite.
Publicitate
X
Ca parte a seriei noastre de podcast Greater Good, ea a vorbit recent cu redactorul-sef Jason Marsh despre motivul pentru care ne inselam atat de des in ceea ce priveste ceea ce ne va face fericiti si cum putem obtine cu adevarat fericirea.
Puteti asculta interviul aici si va incurajam sa va abonati la seria de podcast prin iTunes. Va prezentam mai jos o versiune condensata a discutiei.
Jason Marsh: Cartea ta se numeste The Myths of Happiness. Ne poti da un exemplu despre genul de mit despre care vorbesti
Sonja Lyubomirsky: Exista intr-adevar doua categorii. Prima este ideea ca, daca nu suntem fericiti acum, atunci vom deveni fericiti cand se intampla x, y si z: cand ma voi casatori voi fi fericit, cand voi fi bogat, voi fi fericit, cand Am copii, cand ma mut in acel oras in care mi-am dorit intotdeauna sa locuiesc. Problema este ca acele evenimente ne fac fericiti, dar nu ne fac atat de fericiti pe cat speram sau atat timp cat credem. ei vor.
De exemplu, casatoria ii face pe oameni fericiti, dar cel mai faimos studiu despre casatorie arata ca cresterea fericirii dureaza in medie doi ani. De asemenea, stim ca dragostea pasionala – dragostea pe care mass-media, filmele si literatura ne spun ca ar trebui sa o traim cu totii – tinde sa se disipeze in timp. Daca iubirea supravietuieste, ea tinde sa se transforme in ceea ce se numeste „dragoste insotitoare”, care este intr-adevar mai mult despre prietenie profunda si loialitate. Dar pentru ca cultura noastra sustine dragostea pasionala ca un ideal, credem ca trebuie sa fie ceva in neregula cu noi atunci cand relatiile noastre nu sunt atat de interesante pentru noi cativa ani mai tarziu decat erau la inceput. Acelasi lucru este valabil si pentru locurile noastre de munca sau pentru suma de bani pe care o castigam.
JM:Aceste mituri sunt doar un produs al mass-media – sau crezi ca s-ar putea sa aiba radacini in anumite tendinte innascute, poate psihologice.
SL: Uau, asta e o intrebare buna! Cred ca mass-media si cultura propaga aceste mituri. Nu stiu daca sunt cablate sau adaptative din punct de vedere evolutiv. Voi spune ca adaptarea hedonica a fenomenului psihologic – care este o tema mare a cartii mele – ne afecteaza puternic ideile despre ceea ce ne face fericiti.
Adaptarea hedonica inseamna ca fiintele umane sunt remarcabile in a se obisnui cu schimbarile din viata lor. Este adaptabil din punct de vedere evolutiv si poate fi conectat, asa ca toti ne obisnuim cu familiarul. Acest lucru s-ar putea datora faptului ca, in mediul nostru ancestral, era important pentru noi sa fim vigilenti sau vigilenti la schimbare – o schimbare a mediului ar putea semnala o amenintare sau ar putea semnala o recompensa sau o oportunitate de recompensa. Si asa ca atunci cand lucrurile stau la fel, cand stimulii sunt constanti, nu avem tendinta sa-i observam sau sa le acordam foarte multa atentie.
Dar dezavantajul adaptarii hedoniste este ca, atunci cand o relatie devine familiara – sau cand un loc de munca devine familiar, sau cand noua ta masina iti devine foarte familiara – atunci incepi sa iei de la sine sotul, slujba sau masina. Nu le mai dai atentie si atunci ne-am adaptat.
JM: Si acea adaptare poate duce la neglijenta sau nemultumire. Adaptarea hedonica mai este numita si banda de alergare hedonica – si asta suna cam negativ. Sugereaza ca, indiferent cat de tare ai impinge, vei ajunge intotdeauna in acelasi loc. Dar exista un revers al acelei povesti, care vorbeste mai mult despre rezistenta umana.
SL: Asa este. Tocmai vorbeam despre primul mit al fericirii, dar exista un al doilea. Acesta este mitul ca o multime de lucruri ne-ar face cu adevarat nefericiti, poate pentru totdeauna. Deci, daca am divorta, am fi nefericiti pentru totdeauna – daca sotul nostru ar muri, daca ne-am imbolnavi, daca visele nu se implinesc, atunci am muri nefericiti.
Dar adaptarea hedonica are loc si ca raspuns la experientele negative, ceea ce contribuie la rezistenta noastra. Suntem foarte buni sa ne adaptam la schimbarile negative.
Acest lucru nu este valabil pentru fiecare eveniment rau – cateva studii recente au aratat ca persoanele care au suferit un handicap grav se adapteaza intr-o oarecare masura, dar nu se intorc niciodata la linia de baza initiala a fericirii si acelasi lucru este valabil si in cazul decesului mai tarziu. varsta.
Dar, in medie, oamenii nu par nefericiti atat timp cat credem noi ca sunt. Luati divortul. Se dovedeste ca oamenii sunt remarcabil de rezistenti dupa divort, inclusiv copiii. Ma uitam doar la niste date care arata ca, dupa cativa ani, oamenii divortati devin de fapt mai fericiti decat erau inainte. Ei nu se intorc la linia de baza – isi depasesc cu mult linia de baza.
Un alt exemplu este sa fii singur, sa nu gasesti un partener. Ne gandim, Doamne, daca nu gasesc un partener de viata, un suflet pereche, voi fi pentru totdeauna nefericit. Se pare ca cei singuri sunt la fel de fericiti ca si cei casatoriti. Oamenii casatoriti sunt mai fericiti decat cei divortati, separati sau vaduvi, dar cei singuri sunt foarte fericiti.
Una dintre descoperirile mele preferate este ca cei singuri de-a lungul vietii tind sa aiba o medie de o duzina de prietenii semnificative pe care le-au mentinut de zeci de ani. Ma gandesc mereu la oameni ca mine, care sunt casatoriti si care au copii, adica cati dintre noi avem o duzina de prietenii pe care le-am intretinut de zeci de ani
Si, desigur, oamenii singuri, de asemenea, capata sens si scop din munca lor, din hobby-uri, din alte domenii ale vietii.
Cred ca tema de baza este ca nimic nu produce atat de bucurie sau de nenorocire pe cat credem noi. Nu exista un fel de curs sigur catre fericire si nici un curs sigur catre mizerie.
JM: Pe masura ce ai completat cartea, ai descoperit ca esti insarcinata si i-ai dedicat cartea noii tale fiice. Unele cercetari spun ca calitatea de parinte ne face mai nefericiti, dar laboratorul dumneavoastra a publicat recent o descoperire care sugereaza ca nu este tocmai adevarat. Deci, care este relatia dintre fericire si a avea copii
SL: Copiii si fericirea este de fapt un subiect foarte complicat, asa ca, desigur, exista o multime de constatari contradictorii in literatura. Unele studii arata ca parintii sunt mai fericiti decat cei care nu sunt parinti, iar unele arata ca parintii sunt mai putin fericiti.
Tocmai am publicat o lucrare care contine trei studii diferite care arata, in general, ca parintii sunt oarecum mai fericiti si raporteaza mai mult sens in viata lor. Acest lucru este adevarat in timp ce isi desfasoara zilele si cand petrec timp cu copiii lor, spre deosebire de cand fac alte lucruri.
Dar, stii, dupa ce am publicat lucrarea, ne-am intrebat: Ei bine, intrebarea daca parintii sunt mai fericiti este chiar o intrebare foarte semnificativa, pentru ca exista atat de multe tipuri diferite de parinti
. copii de ani
Am acesti doi studenti grozavi si tocmai au scris aceasta lucrare de recenzie foarte grozava care abordeaza aceasta intrebare. Ne-am uitat la toata literatura despre parenting si fericire si am pus totul cap la cap. Practic, constatam ca anumite tipuri de parinti sunt mai fericiti: parinti care sunt de varsta mijlocie si mai in varsta, parinti casatoriti, parinti care au copii in custodia lor, parinti care au copii relativ lipsiti de probleme – si tati, de fapt. Se pare ca efectul fericirii este mult mai puternic pentru tati decat pentru mame.
Deci, cand incerci sa raspunzi la acea intrebare, trebuie sa te uiti la felul de parinte si la felul de copil pe care il ai, precum si la varsta copilului si la varsta parintelui. Dar cred ca una dintre concluziile cercetarii este ca parintii raporteaza un sens si un scop mai mare in viata lor dupa ce au copii.
Urmariti mai multe videoclipuri cu Sonja Lyubomirsky vorbind despre cercetarea ei.
JM: Da, asa ca, intr-un fel, nu este doar o intrebare despre ce fel de parinte vorbesti, ci despre ce fel de fericire vorbesti. Parintele nu da nastere la aceeasi placere hedonica care defineste alte tipuri de fericire, ci da un sentiment mai profund al sensului si al scopului.
SL:Asa este si amandoi fac parte din fericire. Va multumim ca ati subliniat asta: exista diferite tipuri de fericire si ambele sunt importante si sunt de fapt corelate – de obicei merg impreuna, dar nu intotdeauna.
JM: O mare parte din munca care iese din laboratorul tau are o abordare mai nuantata a numeroaselor cai diferite catre fericire. In ce masura simtiti ca mesajele din psihologia pozitiva s-au simplificat pana la punctul in care oamenii au inceput sa creada ca exista o formula sigura pentru fericire
SL: Sa presupunem ca publicati un studiu care arata ca a fi recunoscator va face fericit – ceea ce face . Dar apoi descoperirea se repeta iar si iar in presa, iar oamenii par sa se gandeasca: Oh, e usor, tot ce trebuie sa fac este sa fiu recunoscator.
Dar, de fapt, este mult mai greu de atat. De fapt, este foarte greu sa fii recunoscator si sa fii recunoscator in mod regulat, la momentul potrivit si pentru lucrurile potrivite.
In laboratorul meu, suntem cu adevarat interesati de mai mult decat de ceea ce ne face fericiti. Incercam sa descoperim ce factori influenteaza cautarea fericirii. Avem in presa o lucrare care introduce un model care explica toate cercetarile noastre intr-o singura imagine, despre ce factori influenteaza fericirea.
Mai multe despre fericire
Asculta acest interviu cu Sonja Lyubomirsky si aboneaza-te la seria de podcasturi Greater Good.
Urmariti videoclipuri cu Sonja Lyubomirsky discutand despre stiinta fericirii.
Cititi interpretarea lui Lyubormisky despre „Fericire pentru o viata”.
Deci, de exemplu, unii oameni au mult sprijin social, altii au putin sprijin social, altii sunt extrovertiti, altii sunt introvertiti — trebuie sa tineti cont de persoana care cauta fericirea inainte de a le oferi sfaturi despre ce ar trebui sa-i faca fericit. Si apoi exista factori relevanti pentru activitatea pe care o desfasurati. Cum incerci sa devii mai fericit
Cum incerci sa impiedici adaptarea
Incerci sa apreciezi mai mult
Incerci sa faci mai multe acte de bunatate
Incerci sa savurezi momentul
Genul de persoana sunt, diferitele tipuri de activitati si cat de des le faci si unde le faci — toate acestea vor conta.
JM:Presupun ca trebuie sa fii intrebat tot timpul „Cum devin fericit
” Ce le spui acelor oameni
SL: Reviste pentru femei ma vor intreba adesea lucruri precum „Bine, am nevoie de sase strategii de fericire de cinci minute.” Si spun, ei bine, nu exista strategii de fericire de cinci minute. Acesta este ceva ce trebuie sa faci in fiecare zi pentru tot restul vietii. La fel ca daca vrei sa cresti copii morali sau daca vrei sa avansezi in cariera. Este un obiectiv pe care il urmaresti toata viata.
