La un atelier recent pe care l-am sustinut, un barbat si-a ridicat mana pentru a-mi spune ca partenerul sau de discutie a trebuit sa „l vorbeasca de pe stanca” pentru ca nu a fost capabil sa simta compasiune in timpul unui exercitiu de inducere a compasiunii prin care tocmai i-am condus pe toti. . Se intreba daca, ca barbat, capacitatea lui de compasiune era limitata.

© Fuse

Aceasta experienta mi-a vorbit despre tragedia din societatea noastra, care eticheteaza barbatii ca fiind incapabili sa se simta sau sa se conecteze in acelasi grad in care pot femeile. Si acea maturitate la barbati inseamna stoicism emotional, autonomie si autosuficienta – o existenta singuratica, cu siguranta, mai ales ca cercetarile ne arata in repetate randuri ca toti avem nevoie de conexiune umana pentru a prospera.
Cu toate acestea, oamenii de stiinta descopera ca ceea ce spune societatea despre abilitatile sociale si emotionale ale barbatilor (si ale baietilor) pur si simplu nu este adevarat si ca cultivarea capacitatii lor naturale de acordare emotionala si relatii este esentiala pentru bunastarea lor generala. Dar abia asteptam pana vor fi barbati pentru a face asta – trebuie sa incepem cand sunt tineri.

Cum se dezvolta baietii din punct de vedere emotional si social

Publicitate
X
Studiile asupra sugarilor au aratat ca, din punct de vedere neurologic, nu exista prea multe diferente intre capacitatea de empatie a baietilor si a fetelor. Cu toate acestea, conform neurologilor, deoarece fetelor li se permite sa-si exprime emotiile, capacitatea lor de a identifica si intelege atat emotiile proprii, cat si ale celorlalti le cultiva abilitatile empatice dincolo de cele ale baietilor.
Continuand in copilarie, profesorul de la Stanford, Judy Chu, sustine in cartea sa recenta When Boys Become Boys ca cultura este mai degraba decat natura cea care incapacita abilitatile sociale si emotionale ale baietilor. Chu a observat in timpul studiului sau de doi ani pe sase baieti de 4 si 5 ani – varsta la care baietii se deconecteaza in general din punct de vedere emotional si relational – ca baietii erau foarte priceputi in a citi emotiile lor si ale celorlalti. De asemenea, au stiut sa cultive relatii semnificative, pe care si le-au dorit cu tarie.
Abia la jumatatea gradinitei, Chu a observat ca baietii deveneau neatenti si nearticulati in relatiile lor. Dar, in loc sa dea vina pe o anumita incapacitate innascuta de a relationa cu ceilalti, Chu a vazut ca baietii incepeau sa-si alinieze comportamentul cu normele masculine mai traditionale, cum ar fi postura, pentru a-i impresiona pe altii si a mentine relatiile cu semenii.
De exemplu, fara sa stie parintii si profesorii, baietii au format un club numit „Mean Team” – al carui singur scop era sa fie rautaciosi cu fetele – ca o modalitate de a-si afirma masculinitatea si de a se opune feminitatii. Liderul clubului a stabilit regulile si a dirijat actiunile in general neplacute ale baietilor. Ceilalti baieti stiau ca a incalca o regula sau a nu respecta un ordin – chiar daca stiau ca este gresit – ducea la expulzarea imediata din club si, prin urmare, la izolarea sociala.
Cu toate acestea, un baiat a ales in cele din urma sa paraseasca clubul, indiferent de costul social, pentru ca nu a vrut sa fie responsabil de deciziile altui baiat – o actiune despre care Chu afirma ca arata cum baietii aleg, mai degraba decat sa accepte fara minte cum ar trebui sa se relationeze cu ei. altele pe fundalul normelor masculine ale societatii.
Chu a observat, de asemenea, ca pe masura ce baietii au crescut, au inceput sa demonstreze stoicism emotional si autosuficienta ca o modalitate de a se opune asocierii dintre feminitate si nevoia sau dorinta de apropiere emotionala. Cu toate acestea, acest comportament parea sa se intample doar in public, deoarece parintii au raportat ca baietii erau foarte afectuosi acasa.
In timp ce descoperirile lui Chu nu pot fi generalizate la toti baietii, avand in vedere dimensiunea mica a esantionului de sase, cei doi ani de observatii si interviuri ai ei au dezvaluit un aspect important al dezvoltarii socio-emotionale: baietii, la fel ca noi toti, isi dezvolta capacitatile sociale si emotionale. atat in ​​relatie, cat si individual si ca experienta fiecarui baiat este bazata pe multi factori, cum ar fi interactiunile familiei, intre colegi si profesori, expunerea in media si machiajul individual. Astfel, desi cu totii avem aceste capacitati, nu exista o masura universala atunci cand vine vorba de dezvoltarea socio-emotionala.

Importanta prieteniilor dintre baieti
Pe masura ce baietii trec in adolescenta, capacitatile lor emotionale si relationale apar din nou in prieteniile lor intre persoane de acelasi sex. In cartea sa Deep Secrets on boys’ friendships, profesorul de la Universitatea din New York Niobe Way descrie modul in care baietii adolescenti timpurii si mijlocii experimenteaza prietenii intime emotionale intre ei, in care impartasesc secrete si sentimente.
In timpul celor 20 de ani de interviuri cu sute de adolescenti americani diversi din punct de vedere etnic, rasial si economic, Way a auzit din nou si din nou de la ei ca, fara aceste prietenii, ar fi „rau”. Cu alte cuvinte, baietii au inteles legatura dintre prieteniile lor apropiate si propria lor sanatate mintala.
Cu toate acestea, pe masura ce baietii au intrat la sfarsitul adolescentei, Way a descoperit ca au inceput sa experimenteze mai putina incredere si o teama de tradare in semenii lor de sex masculin. De asemenea, au inceput sa internalizeze normele masculine ale societatii prin echivalarea prieteniilor stranse cu a fi gay, fata sau imatur. Drept urmare, baietii erau mai putin dispusi sa aiba un prieten apropiat, desi toti i-au spus ca isi doresc unul. Way a remarcat, de asemenea, ca nivelul baietilor de singuratate si depresie a inceput sa creasca in aceasta perioada.
In analiza sa, Way subliniaza ca deconectarea sociala este predominanta in intreaga societate americana. Ea citeaza cercetari care au constatat ca procentul de adulti care nu au prieteni apropiati a crescut de la 36% in 1985 la 53% in 2004 si sustine ca cultura noastra este cea care distorsioneaza atat capacitatea naturala a baietilor, cat si a fetelor de empatie si prietenii intime emotionale. „Aceasta nu este o criza de baieti”, scrie Way, „ci o criza umana a conexiunii” – si una care are un impact negativ asupra familiilor noastre, scolilor noastre, comunitatilor si institutiilor noastre politice si economice.
Schimbarea convingerilor societatii noastre despre capacitatile sociale si emotionale ale baietilor nu se va intampla peste noapte, dar atat educatorii, cat si parintii pot face multe pentru a-i ajuta sa-si cultive capacitatile pe care le poseda deja. Iata cateva idei:

Mai multe despre Gen si emotie

Aflati cum isi exprima barbatii compasiunea.
Cititi despre cercetarile recente despre gen si atingere.
Exploreaza ceea ce face un om plin de compasiune.
Descoperiti patru moduri prin care profesorii pot demonstra ca le pasa.

1. Ajuta-i pe baieti sa-si respecte nevoia de conectare si sa-si dezvolte abilitatile emotionale si relationale.Un baiat si-a descris prietenia intre persoane de acelasi sex cu Way ca fiind „acest lucru care este adanc, atat de profund, este in tine, nu poti sa-l explici… pur si simplu se intampla, este natura umana.” Atat Way, cat si Chu au descoperit ca baietii erau bine constienti de capacitatea lor de a relationa cu ceilalti, dar ca au invatat sa-si separe comportamentul exterior de sentimentele, gandurile si dorintele lor cele mai profunde pentru a se conforma normelor masculine.
Ca modele pentru adulti, trebuie sa incepem prin a ne examina propriile convingeri despre emotii si relatii si daca aceste convingeri se aliniaza cu actiunile noastre. De exemplu, suprimam emotii puternice, cum ar fi compasiunea sau tristetea, pentru ca ne este teama ca vom parea slabi
sau intelegem ca emotiile sunt doar o parte din experienta umana si ca a invata sa lucram cu ele intr-un mod sanatos ne face de fapt
mai puternici
Ne permitem sa fim vulnerabili, impartasindu-ne ideile si emotiile cele mai intime cu prietenii nostri si ii incurajam sa faca acest lucru cu noi
Sau ne angajam cu oameni doar la suprafata de teama de a fi raniti sau tradati
Reflectand asupra propriilor convingeri si provocari emotionale si relationale, vom fi mai bine pregatiti pentru a ghida baietii in timp ce acestia navigheaza in nuantele sociale si emotionale ale cresterii intr-o societate care se asteapta ca ei sa se comporte in moduri care contravin capacitatilor lor naturale.
In plus, profesorii care cultiva abilitatile socio-emotionale ale elevilor la clasa si parintii care intaresc aceste abilitati acasa transmit baietilor un mesaj ca emotiile nu sunt nefiresti sau ceva de suprimat. Mai degraba, emotiile noastre servesc ca informatii, ajutandu-ne sa navigam si sa cultivam relatii pozitive.
In cele din urma, trebuie sa le comunicam baietilor ca a avea relatii emotionale intime intre persoane de acelasi sex face parte din maturitatea masculina, incurajandu-i astfel sa-si mentina prieteniile puternice cu alti baieti pe masura ce imbatranesc. De asemenea, ar trebui sa le impartasim cat de mult inseamna prieteniile noastre pentru noi si cat de importanti sunt prietenii pentru sanatatea si bunastarea noastra – posibil mai mult decat sotii si familia extinsa.

2. In calitate de educatori, cultivati relatii puternice cu baietii din sala de clasa.Experimentarea relatiilor pozitive cu profesorii lor de-a lungul adolescentei ii va ajuta pe baieti sa ramana conectati cu laturile lor emotionale si relationale. In cartea lor recent publicata I Can Learn From You, Michael Reichert si Richard Hawley au descoperit din cercetarile lor cu 1.100 de profesori si 1.400 de baieti adolescenti ca relatiile baietilor cu profesorii lor conteaza. Autorii au descoperit ca baietii isi doresc relatii bune cu profesorii lor si ca vor munci din greu pentru cei pe care ii simt ingrijiti.
Totusi, este responsabilitatea profesorului atat sa se apropie de baieti prin exprimarea interesului pentru viata lor in afara clasei, cat si sa mentina relatia. Profesorii din studiu care au avut cel mai mare succes in crearea de relatii pozitive cu baietii isi reevaluau constant metodele de conectare cu baietii si faceau ajustari in consecinta. De asemenea, au inteles ca aceste relatii necesita timp – uneori ani – pentru a se cultiva si ca renuntarea la baieti nu este o optiune.
Cel mai important, profesorii trebuie sa fie sinceri in relatiile lor cu baietii. Daca un baiat crede ca profesorul intinde mana doar pentru a-i imbunatati succesul scolar, atunci baiatul se va retrage. „Relatiile infloresc in angajament si productivitate”, scriu autorii, „doar atunci cand profesorii isi experimenteaza in mod autentic elevii ca fiinte valoroase, simpatice si interesante: ca scop, nu ca mijloace.”
Unul dintre colegii mei de la Greater Good Science Center mi-a povestit recent o poveste despre fiul ei de clasa a doua, care era suparat ca colegii sai radeau de un baiat care a trebuit sa paseasca pe hol pentru a se linisti dupa ce era frustrat. „Cred ca trebuie sa vorbim despre cum ne simtim cu totii acum”, a spus fiul colegului meu tuturor.

Ascultare activa
Conecteaza-te cu un partener prin empatie si intelegere.
Incearca acum
Bravo!! Am vrut sa ma ridic si sa aclam pentru ca aici era un baietel de 8 ani – trecut de varsta cand baietii incep sa se inchida emotional – care, sperand sa mentina relatii bune, voia sa vorbeasca despre emotii. Daca acesta este un exemplu de ceea ce este posibil, atunci cred ca ne indreptam in directia cea buna.