In lunile premergatoare nasterii, o femeie insarcinata incepe sa citeasca despre cresterea copiilor, inclusiv o carte numita Attachment Parenting, scrisa de medicul pediatru William Sears si asistenta medicala Martha Sears. Ei sustin o colectie de sapte practici pe care le numesc Baby B: „legarea la nastere, alaptarea, purtarea bebelusului, asternutul aproape de copil, credinta in plansul copilului, echilibrul si limitele si fereste-te de antrenorii pentru bebelusi”.
Acest articol este extras dintr-un articol mai lung de pe blogul Dianei Divecha, developmentalscience.com.
Femeia insarcinata gaseste ideile lor convingatoare si, prin urmare, decide sa imbratiseze acest stil de „parenting cu atasament”. Dar nimic nu merge conform planului. Incepe nasterea acasa cu o moasa, dar cand travaliul nu mai continua, este dusa la spital si i se face o operatie cezariana. Influentata de atasamentul parental, ea isi face griji ca a ratat o experienta critica de legatura cu copilul ei. Sase saptamani mai tarziu, mama dezvolta o infectie severa a sanilor si trece fara tragere de inima la lapte praf. „Asigura-te ca gasesti o alta modalitate de a te lega de bebelusul tau”, ii avertizeaza medicul pediatru, adaugand la suferinta ei. Noaptea, mama trage copilul din patutul lui in patul ei – chiar daca acesta il face pe copil sa planga.
Destul de curand, nimeni nu este fericit – iar proaspata mama se intreaba daca copilul ei este pe drumul catre nesiguranta si anxietate.
Publicitate
X
Toate aceste experiente sunt reale; li s-au intamplat mamelor pe care le cunosc. Si ca psiholog de dezvoltare, stiu ca aceasta tensiune intre ideal si realitate se bazeaza pe o neintelegere. Nasterea la domiciliu, alaptarea si somnul in comun au toate beneficii – dar niciuna dintre ele nu are legatura cu atasamentul sigur al bebelusului cu ingrijitorul sau si nici nu sunt predictive pentru sanatatea mintala si dezvoltarea viitoare a bebelusului. Pur si simplu, un atasament sigur – care duce la rezultate pozitive pentru copil – nu este acelasi lucru cu filozofia numita parenting prin atasament.
Care este viziunea stiintifica a atasamentului
Termenul de parenting prin atasament a fost inventat de Sears si Sears pentru a se referi la o abordare parentala care pune accent pe raspunsul sensibil la nevoile bebelusilor si copiilor. Multe dintre ideile lor provin din cresterea propriilor opt copii, precum si din practica lor pediatrica; unele provin din observatiile antropologilor cu privire la practicile indigene de crestere a copiilor (se crede ca sunt mai „naturale”); iar unele (cum ar fi receptivitatea emotionala) sunt in concordanta cu rezultatele cercetarii.
Multi parinti, inclusiv eu, au salutat indrumarea sotilor Sears pentru a crea relatii calde si iubitoare, mai ales in contrast cu abordarile anterioare ale parintilor, care erau mai stricte, reci sau mai indepartate.
Implicatia, totusi, raspandita in mod liberal in scrisul lui Sears si in preceptele miscarii internationale legate de atasamentul parental, este ca Baby B conduc la un atasament sigur, care este un concept psihologic specific bazat pe 60 de ani de cercetare. Aici ajungem la problema: utilizarea lor a cuvantului atasament si confuzia pe care o creeaza cu notiunea stiintifica de teoria atasamentului.
Teoria atasamentului isi are radacinile in munca unui psihiatru englez, John Bowlby, care in anii 1930 a lucrat cu copii cu probleme emotionale. El a observat ca copiii cu probleme in grija lui erau lipsiti de afectiune si aveau ingrijire perturbata sau inexistenta. El a ajuns sa creada ca ingrijitorul principal a servit copilului ca un fel de „organizator psihic” si ca copilul avea nevoie de aceasta influenta calda si intima pentru a se dezvolta cu succes.
Potrivit lui Bowlby, bebelusii formeaza o „mica ierarhie de atasamente”: numarul trebuie sa fie mic pentru ca bebelusul sa invete informatii emotionale relevante, dar multiplii ofera siguranta copiilor de rezerva. Si este o ierarhie pentru siguranta, de asemenea, in pericol, nu exista timp sa se gandeasca, asa ca bebelusul se poate intoarce automat catre persoana deja determinata sa fie confortul de incredere.
In anii 1950, Mary Ainsworth s-a alaturat lui Bowlby in Anglia. Un deceniu mai tarziu, inapoi in Statele Unite, a inceput sa diagnosticheze diferite tipuri de modele de relatie intre copii si mamele lor in al doilea an de viata, pe baza modului in care bebelusii raspund la despartiri si reuniuni. Cand bebelusii au un atasament sigur, ei se joaca si exploreaza liber din „baza sigura” a prezentei mamei lor. Cand mama pleaca, copilul devine adesea stresat, mai ales cand un strain este in apropiere. Cand mama se intoarce, bebelusul isi exprima bucurie, uneori de la distanta si alteori ajungand sa fie luat si tinut. (Bebelusii variaza, in functie de personalitatea si temperamentul lor, chiar si in cadrul unui atasament sigur).
Desi primii cercetatori au studiat mamele, cercetarile actuale arata ca tatii, coparintii, bunicii, babysitterele si chiar fratii mai mari pot fi figuri semnificative de atasament. Ingrijitorii care promoveaza un atasament sigur sunt receptivi, calzi, iubitor si disponibili din punct de vedere emotional si, ca rezultat, bebelusii devin increzatori in capacitatea ingrijitorului de a gestiona sentimentele. Bebelusii se simt liberi sa-si exprime deschis sentimentele pozitive si negative si nu isi dezvolta aparari impotriva celor neplacute.
De ce confuzia despre un atasament sigur
Ideea lui Sears despre parentingul atasamentului nu este bine definita – si cu siguranta nu a fost legata stiintific de un rezultat sigur al atasamentului. Si aceasta confuzie poate semana vinovatie, ingrijorare si directionare gresita in parinti, care (de inteles) nu sunt constienti de distinctie.
„Atasamentul [in sens stiintific] este o relatie in serviciul reglarii si explorarii emotionale a bebelusului”, explica Alan Sroufe, psiholog de dezvoltare la Institutul pentru Dezvoltarea Copilului de la Universitatea din Minnesota, unde el si colegii sai au studiat relatie de atasament de peste 40 de ani. „Este increderea profunda si durabila pe care un copil o are in disponibilitatea si receptivitatea ingrijitorului.”
Un atasament sigur are cel putin trei functii:
Ofera un sentiment de siguranta si securitate
Regleaza emotiile calmand suferinta, creand bucurie si sustinand calmul
Ofera o baza sigura din care sa explorezi
„Atasamentul nu este un set de trucuri”, continua Sroufe. „Aceste [principii legate de atasamentul parental] sunt toate lucruri bune, dar nu sunt lucrurile esentiale. Nu exista nicio dovada ca acestea sunt predictive pentru un atasament sigur.”
Cum arata atasamentul securizat
0-3 luni:
in starea lor linistita si alerta, copilul este interesat de fetele si vocile din jurul lui.
4-8 luni:
Incercarile de a calma copilul functioneaza de obicei. (Avertisment: incapacitatea de a calma ar putea indica fie nesiguranta, fie oricare dintre o serie de alte probleme posibile.)
Copilul si ingrijitorul principal au interactiuni placute inainte si inapoi.
Bebelusul are perioade calme de curiozitate si exploreaza si experimenteaza pe masura ce sunt capabili fizic.
Bebelusul incepe sa discrimineze intre oameni si sa arate preferinte.
Sa luam, de exemplu, alaptarea, prezentata ca fiind cheia parentala prin atasament. Alaptarea mecanica si insensibila ar putea contribui de fapt la un atasament nesigur, in timp ce alaptarea calda, sensibila si interactiva cu biberonul ar putea ajuta la crearea unui atasament sigur. Nu metoda de hranire, ci calitatea interactiunii conteaza pentru atasament, spune Sroufe.
Contactul constant, de asemenea, poate fi inteles gresit. Cu siguranta, contactul piele pe piele, atingerea fizica apropiata, tinerea si purtarea sunt bune pentru sugari si pot chiar reduce plansul. Dar, din nou, ceea ce conteaza pentru atasament este acordarea ingrijitorului. Sunt stresati sau calmi
. Verificati sau angajati
Citesc semnalele copilului
Parintele prin atasament sfatuieste receptivitatea emotionala, iar aceasta practica se aliniaza cel mai bine cu teoria stiintifica a atasamentului. Bebelusii cresc cel mai bine atunci cand sentimentele lor sunt luate in serios. Dar parintii bine intentionati pot exagera, crezand ca trebuie sa indeplineasca fiecare cerere a copilului, ceea ce poate fi epuizant si contraproductiv. In schimb, cercetarile privind atasamentele sigure arata ca, in fluxul vietii de zi cu zi, neacordarile apar in aproximativ 70 la suta din timp!
Ceea ce este important, spun cercetatorii, este ca bebelusul dezvolta o incredere generalizata ca ingrijitorul sau va raspunde si va satisface nevoile lor, sau ca atunci cand apar nepotriviri, ingrijitorul le va repara. Acest flux de acordari, nepotriviri si reparatii ofera cantitatea optima de conexiune si stres pentru ca bebelusul sa dezvolte atat increderea, cat si abilitatile de adaptare.
„Exista o diferenta intre o conexiune „stransa” si un atasament sigur”, explica Sroufe. „Un atasament strans – impreuna tot timpul – ar putea fi de fapt un atasament anxios.”
Neurobiologia atasamentului
„Teoria atasamentului este, in esenta, o teorie a reglementarii”, explica Allan Schore, un neurostiinta in dezvoltare in cadrul Departamentului de Psihiatrie de la UCLA David Geffen School of Medicine.
Cum arata atasamentul sigur
la 9 luni:
bebelusul manifesta o preferinta clara pentru ingrijitorul principal si o anumita precautie fata de straini.
Copilul este usor suparat atunci cand este separat de ingrijitorul sau principal.
Bebelusul este usor linistit dupa o separare si poate relua explorarea sau joaca.
9 luni–3 ani:
Copilul manifesta o legatura emotionala clara cu o persoana primara.
Copilul ramane in imediata apropiere a acelei persoane, dar formeaza relatii stranse si cu alte persoane.
Zonele creierului care proceseaza informatiile emotionale si sociale incep sa se diferentieze in ultimul trimestru in-utero (in timp ce regiunile mai „intelectuale” se instaleaza in al doilea an de viata). Prin nastere, amigdala, hipotalamusul, insula, cortexul cingulat si cortexul orbitofrontal – regiuni importante pentru procesarea emotiilor – sunt prezente, dar conexiunile dintre aceste zone se dezvolta in modele specifice in primii ani de viata. Acolo este esential contributia din relatia primara, organizand circuitele ierarhice care vor procesa, comunica si reglementa informatiile sociale si emotionale. Conexiunile sinaptice sunt taiate, iar procesele epigenetice modifica expresia genelor care regleaza stresul, in functie de aportul din mediu.
Parintii isi folosesc propria empatie, luarea de perspectiva, inferenta si intuitia pentru a discerne nevoile copilului. Iar comportamentele pe care parintii sunt inclinati sa le faca in mod natural, cum ar fi contactul vizual si interactiunea fata in fata, vorbitul si tinerea copilului in brate, sunt exact cele care s-au dovedit a creste regiunile neuronale ale bebelusului care influenteaza viata emotionala. Prin citirea „creierului drept la creierul drept” unul a celuilalt, parintele si copilul isi sincronizeaza energia, emotiile si comunicarea.
„Ceea ce face un ingrijitor principal, fiind cu copilul”, explica Schore, „este sa-i permita copilului sa simta si sa identifice in propriul sau corp aceste stari emotionale diferite. Avand un ingrijitor pur si simplu „sa fie cu” el in timp ce el simte emotii si are experiente, copilul invata cum sa fie”, spune Schore.
Si nu este vorba doar de reglarea stresului. Sprijinirea starilor emotionale pozitive este la fel de importanta pentru a crea o „stare de fundal de bunastare”. Daca emotiile ingrijitorului sunt prea mari, stimularea ar putea fi intruziva pentru copil, explica Schore. Prea scazut, iar „starea de fundal” a bebelusului se stabileste la o linie de baza emotionala scazuta sau posibil depresiva. Exact, din punctul de vedere al bebelusului, este cel mai bine.
Chiar si atunci, exista multa libertate. Dupa cum spune Schore:
Atasamentele nesigure nu sunt create doar de neatentia sau pasii gresiti ale ingrijitorului. Ele provin, de asemenea, dintr-o esec de a repara rupturi. Poate ca persoana care ii ingrijeste vine prea repede si trebuie sa se retraga, sau poate ca ingrijitoarea nu a raspuns si trebuie sa-i arate copilului ca este acolo. In orice caz, reparatia este posibila si functioneaza. Stresul face parte din viata si ceea ce incercam sa facem aici este sa punem in aplicare un sistem prin care copilul sa invete cum sa faca fata stresului.
Cat de important este atasamentul
„Nimic nu este mai important decat relatia de atasament”, spune Sroufe, care, impreuna cu colegii, a condus o serie de studii de reper pentru a descoperi impactul pe termen lung al unui atasament sigur.
Pe o perioada de 35 de ani, Studiul Longitudinal al Riscului si Adaptarii din Minnesota (MLSRA) a dezvaluit ca calitatea atasamentului timpuriu a reverberat pana la copilarie, adolescenta si maturitate ulterioara, chiar si atunci cand au fost luate in considerare temperamentul si clasa sociala.
Una dintre cele mai importante (si paradoxale) descoperiri a fost ca un atasament sigur la inceputul vietii a dus la o mai mare independenta mai tarziu, in timp ce un atasament nesigur i-a determinat pe copii sa fie mai dependenti mai tarziu in viata.
Studiile MLSRA au aratat ca copiii cu antecedente de atasament sigur aveau mai multe sanse sa dezvolte:
Un sentiment mai mare de auto-arbitru
O mai buna reglare emotionala
Stima de sine mai mare
O mai buna abordare la stres
Prietenii mai stranse in copilaria mijlocie
O mai buna coordonare a prieteniilor si a grupurilor sociale in adolescenta
Relatii romantice mai de incredere si pozitive la varsta adulta
Competenta sociala mai mare
Mai multe calitati de lider
Relatii mai fericite si mai bune cu parintii si fratii
Dar atasamentul nu este destin; depinde de ce mai apare. Un inceput prost in viata, de exemplu, poate fi reparat intr-o relatie ulterioara cu un mentor bun, o dragoste sanatoasa sau o terapie constructiva.
In ceea ce priveste prietenii mei proaspete mame, ei se leaga cu succes cu bebelusii lor, primind si bucurandu-se de momentele in care are loc conexiunea. Si daca esti ingrijorat de legatura cu propriul tau copil, fii sigur ca vei avea ceva ajutor – de la copilul tau. Pentru ca indiferent de personalitatile lor individuale – daca plang mult sau dorm foarte putin, daca sunt alaptati sau hraniti cu biberonul – bebelusii invita adultii cu privirea lor larg deschisa, parfumul lor laptos si degetele lor mici care se indoaie in jurul tau. unele mari. Ei va anunta de ce au nevoie.
Inainte sa-ti dai seama, ei te lumineaza cu zambetele lor pe tot corpul si te trag aproape cu bratele lor plinute si moi. Si dulcele elixir al atasamentului este in plina desfasurare.
