Cercetatorii si filozofii au explorat in detaliu dramele emotionale ale dragostei si familiei. Dar au petrecut mult mai putin timp gandindu-se la satisfactia profunda a unui prieten bun.
Un lucru similar se intampla in propriile noastre vieti, scrie jurnalista stiintifica Lydia Denworth. Cand ceva trebuie sa daruiasca, deseori sunt prieteniile noastre, care ocupa un loc in spate fata de obligatiile noastre de familie si de munca – sau ultima noastra aventura.
Dar aceasta este o greseala, argumenteaza ea in noua sa carte, Prietenia: evolutia, biologia si puterea extraordinara a legaturii fundamentale a vietii. De fapt, cercetarile sugereaza ca prieteniile ne pot ajuta sa gasim scop si sens, sa ramanem sanatosi si sa traim mai mult. Intimitatea, sprijinul, egalitatea si legaturile emotionale pe care le avem in prieteniile noastre sunt unice.
Reclama
X
Cartea ei onoreaza relatiile construite prin petreceri in pijama, umerii strigati si bunatatile care nu trebuie sa fie rasplatite. „Stiinta prieteniei iti da permisiunea de a petrece timp cu prietenii tai si de a o numi sanatos”, spune ea. „Nu esti indulgent.” Intr-o conversatie cu Greater Good, Denworth explica de ce avem nevoie de prietenii nostri si cum sa pastram aceste conexiuni puternice, chiar si intr-o pandemie.
Kira Newman: Cum se schimba prietenia pentru oamenii de-a lungul vietii lor
Lydia Denworth
Lydia Denworth:Cand esti foarte tanar, desigur, relatia ta sociala principala este cu parintii sau ingrijitorii tai. Dar cand copiii merg la scoala, incep sa aiba prietenii mai profunde care implica, mai intai, sa facem lucruri impreuna si apoi un element emotional mai profund, impartasit. Apoi, in adolescenta, devine si mai abstracta si relationala.
Pe tot parcursul liceului si facultatii, prieteniile pot fi usoare, deoarece esti aruncat intr-un mediu in care ai multi colegi de aceeasi varsta, iar grupul de potentiali prieteni este mare. De asemenea, cand esti adolescent, creierul tau este la fel de adaptat la semnalele sociale si la conexiune, asa cum va fi vreodata. Esti cu adevarat hiperinteresat de activitatea sociala.
Apoi, la varsta adulta, pe masura ce oamenii incep sa aiba locuri de munca si poate sa se casatoreasca sau sa aiba o familie, poate deveni mai greu sa petreci timp cu prietenii tai. Spre sfarsitul vietii, avem tendinta de a reveni la un pic mai mult timp odata ce copiii cresc, iar carierele si locurile de munca sunt mai putin solicitante.
Exista aceste momente de tranzitie in viata cand este mai usor sau mai greu sa petreci timp cu prietenii, dar ceea ce este important ca oamenii sa stie este ca prietenia este un efort de-a lungul vietii si ca este ceva caruia oamenii ar trebui sa fie atenti in toate momentele vietii. . Cred ca uneori oamenii gandesc (mai ales la 30 si 40 de ani) „Nu am timp pentru prieteni in acest moment”, si asta este o greseala.
Daca ajungi la 65 de ani si acum esti gata sa incepi sa fii atent la prieteni, ei bine, este un pic ca si cum ai renunta la fumat cand ai 65 de ani. Daca treci de la 15 la 65 de ani si fumezi tot timpul, este totusi mai bine sa te opresti decat sa nu, dar unele daune vor fi facute. Si daca nu acordati atentie prietenilor tot timpul, acelasi lucru este adevarat.
KN: Observati in cartea dvs. ca avem tendinta sa ne neglijam prieteniile atunci cand suntem ocupati, mai mult decat alte relatii. Puteti spune mai multe despre acel
LD:Motivul pentru care facem asta este ca ne simtim mai indatoriti fata de familia noastra cu care suntem inruditi si asta are o multime de sens – suntem legati din punct de vedere legal si biologic de membrii familiei noastre. Deci, nu spun ca ar trebui sa petrecem mult mai putin timp cu familia. Dar simtim si ca petrecerea timpului cu prietenii, in loc sa munceasca, este indulgent.
Mesajul meu este ca nu este neaparat indulgent pentru ca a avea prietenii bune si puternice este la fel de important pentru tine ca dieta si exercitiile fizice si, prin urmare, este ceva pe care trebuie sa-l prioritizezi. Daca iti anulezi pentru totdeauna prietenii sau nu reusesti sa-i vezi sau sa vorbesti cu ei sau sa interactionezi cu ei, atunci nu esti un prieten bun si nu mentii o relatie puternica. Ai nevoie de prietenii tai sa fie acolo pe drum. Dar trebuie sa faci treaba pe parcurs, altfel nu vor fi acolo. Prietenia dureaza ceva timp, dar aceasta este o veste buna pentru ca (mai ales) sa iesi cu prietenii tai este distractiv.
A doua jumatate a povestii, totusi, este ca este destul de normal sa existe o schimbare in prieteniile noastre de-a lungul vietii si asta e in regula. Prietenia trebuie sa fie o relatie de lunga durata, dar poti trece prin mai multe prietenii de lunga durata de-a lungul vietii tale. Deci, nu este ca poti ramane prieten doar cu oamenii pe care i-ai cunoscut cand erai tanar, desigur, pentru ca multi oameni isi fac prieteni la varsta adulta si acestia pot deveni prieteni mai apropiati.
Daca o relatie nu este sanatoasa sau chiar daca pur si simplu nu te serveste bine – daca nu este pozitiva, daca este intr-adevar epuizanta sau daca este dezechilibrata si unul dintre voi il ajuta mereu pe celalalt, dar nu invers – nu este atat de grozav. Cred ca oamenii trebuie sa realizeze ca este in regula sa se indeparteze de prieteniile care nu sunt bune.
KN: Asta pare a fi reversul tuturor beneficiilor uimitoare pe care le obtinem atunci cand avem prietenii puternice: exista mult potential de durere atunci cand avem relatii dificile, pline de conflicte.
LD: Asa cum o relatie puternica este buna pentru tine, o relatie negativa este rea pentru tine. Chiar si o relatie ambivalenta este daunatoare pentru tine, se pare, biologic.
O relatie ambivalenta este o relatie in care ai sentimente pozitive si sentimente negative despre persoana sau despre interactiunile tale cu ea. Si asta este adevarat pentru multe dintre relatiile noastre – aproape jumatate.
Cercetatorii au avut o scara de la unu la cinci: cat de pozitiv te face sa te simti aceasta relatie si cat de negativ te face sa te simti aceasta relatie
Oricine a avut doi sau mai mult la ambele lucruri este considerat ambivalent, ceea ce este cu adevarat larg. Ai putea fi cinci la bine si doi la rau. Ceea ce era interesant a fost ca orice relatie care a fost catalogata drept ambivalenta parea sa genereze probleme cardiovasculare si alte tipuri de probleme de sanatate.
Nu este la fel de surprinzator ca o relatie toxica ar fi daunatoare pentru sanatatea ta. Dar cred ca problema relatiilor ambivalente, din care multi dintre noi avem multi, este mai surprinzatoare. Cred ca majoritatea oamenilor banuiesc ca binele depaseste raul si pana acum (sunt la inceputurile cercetarii respective) nu arata asa.
Cred ca toate acestea sunt o amintire a importantei de a lucra la relatii – toate, dar inclusiv prieteniile tale. O prietenie pozitiva are valoare reala.
Daca nu este pozitiv, atunci poti face cateva lucruri. Una este ca puteti incerca sa o imbunatatiti, sa lucrati la el, sa aveti o conversatie grea, poate. Doua este sa renunti si sa spui: „Nu voi avea aceasta persoana in viata mea”, dar asta poate fi foarte dramatic. Si trei ar fi sa amesteci acel prieten in cercurile exterioare ale vietii tale sociale. Poate ca nu este cineva pe care sa nu-l mai vezi cu usurinta, dar daca nu te mai bazezi emotional pe el, atunci este mai bine pentru tine.
KN: Exista unele practici pe care le-ai sugera sau pasi pe care i-ai face in viata ta pentru a dedica mai mult timp si energie in prietenie
LD:Intr-adevar, incepe la fel de simplu ca acordarea atentiei si prioritizarea. Incerc in mod regulat sa planific sa ma intalnesc cu prietenii mei apropiati si cu oamenii la care tin sa ii vad mult. Cu totii avem vieti relativ ocupate, dar eu, in primul rand, fac un efort sa fac planul, apoi fac un efort sa ajung acolo — sa apar. Cred ca aparitia este o bucata de prietenie cu adevarat critica, in fiecare sens al expresiei.
S-ar putea sa nu ai timp sa te intalnesti cu cineva la cina timp de saptamani, asa ca ai un telefon si ajungi din urma asa. Sa-mi iau timp sa ajung din urma cu viata cuiva si sa auzi ce se intampla cu ei este un indicator important al faptului ca merita timpul meu pentru a afla ce se intampla in viata ta.
In plus, cred ca este util sa ne amintim ca stiinta a clarificat definitia unei relatii de calitate. Trebuie sa aiba aceste trei lucruri minime: este o legatura stabila, de lunga durata; este pozitiv; si este cooperant – este util, reciproc, sunt acolo pentru tine, tu esti acolo pentru mine.
Cand interactionezi cu prietenii tai, ar trebui sa te gandesti la partea ta. Am contribuit la asta
. Am fost de ajutor in ultima vreme
Cand a fost ultima data cand am spus ceva frumos sau am spus cuiva de ce l-am apreciat sau am facut ceva frumos pentru cineva
. Sunt o prezenta de incredere in viata acelei persoane
Va puteti gandi la felul in care interactionati cu prietenii tai au nevoie sa cada in acele galeti, cel putin.
Acelasi lucru este valabil si pentru online: sa fii pozitiv, sa fii de ajutor, sa te prezinti de la distanta, fie ca este vorba doar de inregistrare prin mesaj sau de a trimite o gluma amuzanta sau de a redirectiona un articol sau de a suna – sa-ti faci timp. Oamenii au fost stresati si anxiosi in ultima vreme, asa ca trebuie sa fim acolo si sa oferim o ureche pentru a asculta, un umar pe care sa plangem, chiar si virtual.
KN: In acest moment, oamenii din multe locuri nu si-au vazut prietenii de luni de zile. Ce ne pierdem cand nu putem fi alaturi de prietenii nostri in persoana
LD:Este o bogatie sa fii cu prietenii tai in persoana si iti loveste toate simturile. Asadar, nu avem niciun sentiment tactil de a fi cu prietenii nostri si exista o diferenta atunci cand ii vezi pe ecran fata de cand ii vezi in persoana, desi nu stim pe deplin in termeni neurostiintifici care sunt acelea. diferentele sunt inca.
Unul dintre lucrurile pe care le face creierul nostru in mod automat atunci cand avem o conversatie cu cineva in persoana este acest simt natural al „apelului si raspunsului”, ca eu vorbesc si apoi tu raspunzi, apoi tu vorbesti si eu raspund. Ne citim reciproc indicii intr-un mod care face mai usor sa facem asta.
Cand esti online, uneori nu numai ca exista un pic de artificialitate in interactiune, dar exista literalmente un decalaj care este construit din tehnologie si care este destul de dezamagitor pentru creierul nostru. Creierul nostru recunoaste asta ca un alt tip de interactiune si nu le place foarte mult. Cred ca acesta este unul dintre motivele pentru care unii oameni sunt innebuniti de Zoom. Si daca aveti un grup pe Zoom, este foarte greu sa va dati seama cine va vorbi in continuare. Exista o modalitate prin care ne ocupam de asta cu indicii nonverbale in persoana, care este mai greu de realizat virtual.
Cand esti in persoana, poti avea o conversatie mult mai naturala. Exista o usurinta, o caldura si o naturalete pe care le obtinem atunci cand suntem cu prietenii nostri si cred ca ne lipseste cu adevarat capacitatea de a-i imbratisa si de a-i imbratisa, sunt lucruri mari care conteaza foarte mult. Deci, este o pierdere.
Acestea fiind spuse, oamenii raporteaza o multime de experiente pozitive, chiar si de la distanta. Suntem fortati sa interactionam virtual, dar obtinem o multime de beneficii din asta. Nu este la fel, dar este mult mai bine decat nimic. Oricat de limitata este, tehnologia a fost o salvare in acest moment. Nu-mi pot imagina cum ar fi fost asta daca nu l-am fi avut.
KN: Ce sperati cel mai mult ca vor scoate oamenii din cartea
LD:Ca vor face din prietenie o prioritate, ca vor chema un prieten si vor munci mai mult pentru a se gandi la importanta de a fi un bun prieten, ca parintii se vor gandi sa vorbeasca cu copiii despre importanta prieteniei si a modelului de a fi un prieten bun si de a-i acorda prioritate. . Parintii sunt plini de mesaje despre realizare, si nu atat de multe mesaje despre ce inseamna sa fii un prieten bun, dar cred ca este una dintre cele mai importante abilitati pe care le poate dezvolta un copil. De-a lungul vietii noastre, importanta prieteniei s-a ascuns la vedere.
