In fiecare sambata seara, Bill si Sarah isi lasa fiul cu o dadaca si ies la cina. Sarah spera ca, imbracandu-se pentru o noapte de intalnire, va pastra o scanteie in casnicia lor. Intr-o noapte, Sarah isi imbraca o rochie noua, mica, rosie. Este mai indraznet decat ceea ce poarta de obicei, asa ca este nervoasa sa-i arate.
Cand o vede pe ea, zambeste si da o mica clatinare surprinsa din cap. „Arati… diferit”, spune el. Sarah se simte zdrobita, dar nu spune nimic. In schimb, se simte constienta de sine toata noaptea si isi jura ca nu o va mai purta niciodata.
In acea noapte, cand sunt in pat impreuna, iar Bill se apleca sa o sarute, ea ii da o ciupitura rapida pe obraz, se rostogoleste si se preface ca adoarme. In restul saptamanii, Sarah se gandeste la rochia rosie si la comentariul lui Bill. Se preface ca o doare stomacul cand Bill vrea sa faca dragoste.
Publicitate
X
Pana sambata, Sarah este furioasa, dar isi pastreaza sentimentele, doar ca sa nu fie nevoita sa intrebe „Ce ai vrut sa spui prin „Arati diferit”
” si sa spuna „Asta mi-a ranit sentimentele”. Ceea ce nu stie este ca daca ar face-o, s-ar face sa se simta mai bine. Bill i-ar spune adevarul: nu o mai vazuse niciodata in asa ceva pana acum, asa ca l-a prins neprevazut. Dar ii placea felul in care arata in ea.
Comportamentul lui Sarah fata de Bill este un exemplu clasic de comportament pasiv-agresiv. Agresivitatea pasiva este expresia indirecta a furiei de catre cineva care este inconfortabil sau incapabil sa-si exprime furia sau sentimentele ranite in mod onest si deschis.
Atunci cand ambii membri ai unui cuplu au o relatie sanatoasa cu furia, ei pot sa o simta, sa spuna ca sunt suparati, sa discute despre ce i-a declansat si sa gaseasca o solutie si o inchidere. Agresivitatea pasiva este un simptom al fricii de conflict. In timp ce comportamentul pasiv agresiv al cuiva te poate face sa te simti instantaneu ca si cum ai fi in mijlocul unei lupte, asta incearca sa evite. Din nefericire, ajunge la rezolutie si inchidere mult mai greu, pentru ca furia fierbe mereu, nu iese niciodata la suprafata pentru a fi infrunta.
Agresivitatea pasiva provine adesea din experienta de furie din copilarie. Daca ai fost martor la o furie exploziva in copilarie, in care un ingrijitor a tipat sau a manifestat agresivitate fizica, probabil ca vei creste ingrozit de emotie – nu doar de a vedea pe cineva suparandu-se, ci si de a simti furie. Agresivitatea pasiva poate izvora si de la ingrijitorii care au tratat furia ca si cum ar fi mereu pe lista emotionala „nu”. Fericire
Da. Tristete
Sigur, toata lumea se simte trist uneori. Furia
Nu. Nu in casa asta.
Cand crestem crezand ca furia este intotdeauna infricosatoare sau nu este niciodata permisa, nu invatam cum sa o simtim si sa o exprimam intr-un mod sanatos si chiar benefic pentru o relatie.
De-a lungul celor 35 de ani in care am lucrat in Santa Monica ca terapeut matrimonial si familial si profesor la cursuri de management al furiei, am dezvoltat cateva sfaturi specifice pentru a face fata agresiunii pasive. Agresivitatea pasiva este un comportament invatat care poate fi dezinvatat. Pentru a-ti ajuta partenerul sa se confrunte si sa faca fata agresivitatii sale pasive, trebuie sa fii clar ca nu cine este partenerul tau te deranjeaza, ci cum se comporta el sau ea uneori. Cand persoana pasiv-agresiva esti tu, atunci trebuie sa faci aceiasi pasi si sa-ti amintesti ca este un comportament pe care ai puterea sa-l schimbi.
Ce sa faci in caldura momentului
Cand agresiunea pasiva apare in mijlocul unui conflict, iata sapte pasi de urmat.
1. Relaxeaza-te.Incercarea de a incepe un dialog atunci cand unul sau amandoi va aflati intr-un spatiu de cap foarte negativ va determina persoana care se comporta pasiv-agresiv sa inchida sau sa escaladeze situatia. Luati un minut pentru a va relaxa si a va calma inainte de a aborda problema.
2. Vorbeste.Nu incercati sa ghiciti sau sa presupuneti ca stiti ce simte sau gandeste partenerul dvs. In schimb, intreaba-ti partenerul cum se simte.
3. Brainstorming.Munca de a fi intr-o relatie de succes necesita doi oameni. Cat de des posibil, veniti impreuna cu idei de solutii la problemele dvs. Faceti lista de optiuni cat mai lunga si cat mai larga posibil.
4. Enumerati argumentele pro si contra.Dupa ce ati terminat de gandit o lista de solutii posibile, discutati despre avantajele si dezavantajele fiecarei idei de pe lista.
5. Castig-castig.Cea mai buna solutie este cea in care amandoi castigati cel mai mult si pierdeti cel mai putin.
6. Executa planul.Luati-va solutia castig-castig si executati-o. Poate dura ceva timp pentru a vedea daca functioneaza. Faceti un plan in avans pentru cand veti reveni pentru a evalua.
7. Evalueaza.Solutia dvs. a functionat
Daca nu, incercati una dintre celelalte solutii de pe lista pentru o alta perioada de proba.
Cum sa eliminati comportamentul pasiv-agresiv pe termen lung
Mai multe despre conflictul in relatiile romantice
Cititi despre cum sa alegeti o lupta.
Descoperiti cum mindfulness face conflictul romantic mai putin stresant.
Aflati cum sa dormi prost provoaca conflicte in relatia ta.
Relatia ta este definita de onestitate si incredere – sau suspiciune si tradare
.
Desigur, abordarea agresiunii pasive in focul momentului este, in cel mai bun caz, un bandaj subtire. Pentru multe cupluri, agresivitatea pasiva este un tipar pe termen lung – iar cea mai buna modalitate de a schimba tiparul este sa lucram la el impreuna, in timp.
Eliminarea agresivitatii pasive implica stabilirea claritatii cu privire la liniile de demarcatie dintre tine si partenerul tau si respectul pentru spatiul fizic si emotional al celuilalt. De asemenea, necesita flexibilitate. In mod ideal, tu si partenerul tau puteti ajunge intr-un loc in care sa va simtiti suficient de in siguranta in relatia voastra incat sa va puteti schimba limitele fara teama de a va pierde pe voi sau relatia. Te vei simti flexibil in limitele tale pentru ca este alegerea ta, nu pentru ca partenerul tau te preseaza.
Daca partenerul tau este cel care este pasiv agresiv, trebuie sa te asiguri ca el sau ea stie ce fac sau spune ca te supara si te enerveaza, dar trebuie sa auda si ca il iubesti si ca exprimarea furiei nu va fi automat. pune capat relatiei tale. Daca esti pasiv-agresiv in relatie, ar trebui sa fii deschis sa auzi ce are de spus partenerul tau despre cum ii poti satisface nevoile emotionale.
Iata trei pasi pe care ii puteti face pentru a intelege limitele celuilalt si pentru a crea o relatie mai sanatoasa cu furia.
1. Faceti o lista.Luati-va putin timp linistit pentru a face fiecare o lista cu cateva probleme recente care au aparut in relatia voastra. Noteaza ultima data cand te-ai simtit suparat de ceva ce a spus sau a facut partenerul tau si ultima data cand te-ai simtit ranit de ceva ce a spus sau a facut partenerul tau. Noteaza un lucru pe care ti-ai dori sa-l poti schimba despre comportamentul celuilalt semnificativ si un lucru pe care partenerul tau l-ar putea face pentru a te face sa te simti mai fericit si mai in siguranta in relatia ta.
2. Desenati limitele.Privind lista dvs., puteti identifica anumite limite care v-ar ajuta in relatia dvs.
Cu cat cererea dvs. este mai precisa si adaptata, cu atat mai bine.
Daca cererea partenerului tau ca cina sa fie pe masa in fiecare seara te enerveaza, nu spune: „Ma supara ca nu gatesti niciodata cina; As fi mai fericit daca ai gati mai mult.” In schimb, spune: „Ar insemna foarte mult pentru mine daca ai fi responsabil de cina luni seara, deoarece aceasta este ziua in care am intotdeauna cel mai mult stres la serviciu.” Nici macar nu trebuie sa-i ceri el sau ea sa gateasca masa daca nu asta este cel mai important. Explicati-va ca mancarea la pachet sau livrarea este in regula, atata timp cat nu trebuie sa va ganditi la asta sau sa o planificati.
3. Luati o zi la un moment dat.Pentru a nu face asta despre un partener care trebuie sa rezolve lucrurile si sa fie mai bun pentru celalalt, fiecare dintre voi ar trebui sa schimbe o limita sau o cerere. Fa doar una deocamdata si vezi cum merge. Dar pastrati-va listele si, in cateva saptamani, reveniti impreuna pentru o actualizare pentru a vedea cum a decurs acest exercitiu si pentru a schimba inca o cerere.
Cand va aflati intr-un conflict pasiv-agresiv, amintiti-va sa va concentrati asupra prezentului sau viitorului, in loc sa repetati trecutul. Desi s-ar putea sa fii inca suparat din cauza trecutului, nu te va ajuta pe tine sau pe partenerul tau sa continui sa aduci in discutie rani vechi atunci cand discutam despre problemele actuale. Amintiti-va sa respectati gandurile si sentimentele partenerului si asteptati-va sa le respecte si pe ale dvs. Nu uita sa-ti asumi responsabilitatea pentru comportamentul tau.
In cele din urma, chiar daca agresivitatea pasiva a partenerului tau te face sa citesti articole online si sa faci exercitii in sapte pasi, aminteste-ti ca nici tu nu esti perfect. Accentul tau ar trebui sa fie pe rezolvarea problemei in cauza, nu pe a avea dreptate, sau mai bine, sau pe a demonstra ca esti mai sanatos din punct de vedere emotional. Toata lumea are loc de imbunatatit si are un rol in imbunatatirea unei relatii.
