Imi amintesc si acum cand am incercat sa-mi consolez una dintre cele mai bune prietene cand tatal ei a murit. Pentru ca imi pierdusem proprii parinti cu ani in urma, am crezut ca ii inteleg durerea. Dar, cand i-am oferit simpatie, ea a refuzat. Moartea tatalui ei fusese una transcendenta, plina de dragoste si conexiune de familie. Ea nu a simtit durere; se simtea in pace.
Incercarea de a vedea de unde vine o alta persoana este adesea prezentata ca o cheie a empatiei. Daca ne imaginam in pielea lor, se gandeste, le vom putea prezice sentimentele si comportamentul, reducand diferenta dintre sine si ceilalti. Aceasta este considerata o abilitate – numita uneori „teoria mintii” – care incepe in copilarie si se dezvolta de-a lungul vietii noastre, ajutandu-ne sa navigam cu gratie in situatiile sociale.
Dar un studiu recent publicat sugereaza ca incercarea de a lua o alta perspectiva poate fi mai putin benefica decat credem, cel putin atunci cand vine vorba de a intelege cu adevarat o alta persoana. Alternativa
Intrebari si raspunsuri directe. Daca oamenii nu pot citi in mintea celuilalt, atunci trebuie sa ne folosim cuvintele.
Limitele luarii de perspectiva
Publicitate
X
Cercetatorii Tal Eyal, Mary Steffel si Nicholas Epley au efectuat mai multe experimente pentru a testa daca „a se pune in locul altuia” ii face pe oameni mai precisi in a prezice sentimentele sau gandurile celeilalte persoane. Ei le-au cerut participantilor sa ghiceasca cum se simte cineva privindu-le ochii sau sa observe daca zambetele sunt false, printre alte teste. Unii participanti au fost rugati mai intai sa ia perspectiva persoanei din test inainte de a face predictii. Altii au primit instructiuni, cum ar fi sa li se spuna sa se concentreze din greu sau sa empatizeze cu cealalta persoana sau sa imite expresia fetei celeilalte persoane – strategii alternative despre care cercetatorii cred ca ar putea ajuta la citirea mintii – in timp ce altii nu au primit instructiuni.
Dupa ce au analizat rezultatele si le-au agregat, cercetatorii au descoperit ca oamenii carora li s-a spus in mod explicit sa ia perspectiva altuia nu s-au descurcat mai bine la citirea cu acuratete a altei persoane decat oricare dintre celelalte grupuri – si, in unele cazuri, s-au descurcat mai rau.
„Oamenii tind sa creada ca vor fi mai precisi daca se angajeaza in luarea de perspectiva decat daca nu o fac”, spune Epley. „Dar, contrar asteptarilor – ceea ce ar putea parea de bun simt – luarea in perspectiva nu functioneaza asa cum se asteapta oamenii.”
Totusi, luarea de perspectiva i-a facut pe oameni sa devina mai putin egocentrici – adica, mai putin probabil sa-si proiecteze propriile sentimente sau ganduri asupra celorlalti – si i-a ajutat sa puna la indoiala acuratetea presupunerilor lor. Totusi, aceasta mai mare constientizare de sine nu a condus la o mai mare acuratete.
„Cred ca aceasta descoperire scoate in evidenta ceea ce face luarea perspectivei – iti schimba perspectiva de la tine insuti si catre o alta persoana”, spune Epley. „Dar s-ar putea sa ajungi sa te bazezi pe diferite informatii – folosind mai mult stereotipuri, de exemplu – atunci cand judeci experienta cuiva. Si asta nu este mai precis.”
La ce este bun sa luam perspectiva
. Totusi, aceste experimente initiale au fost toate facute folosind teste artificiale. Ar putea luarea de perspectiva sa creasca acuratetea in lumea reala cu persoane pe care le cunoasteti sau deja cunoasteti bine – ca un sot
Cercetatorii au decis sa afle.
Pe parcursul mai multor experimente, ei au cerut diferite perechi de oameni sa-si ia reciproc perspectiva – si apoi sa ghiceasca preferintele sau opiniile partenerului lor despre lucruri precum filme, arta, glume, videoclipuri, probleme sociale sau propria lor performanta intr-o simulare. De asemenea, participantii au fost intrebati cat de increzatori erau in presupunerile lor si cat de bine cunosteau persoana ale carei pareri incercau sa prezica.
Din nou, rezultatele au aratat ca oamenii care au luat in mod activ perspectiva altuia nu au facut mai bine decat cei care nu au primit aceasta instructie – din nou, au facut mai rau. Cat timp participantul cunostea cealalta persoana era irelevant.
„Oamenii ar putea presupune ca luarea de perspectiva ar fi mai eficienta atunci cand iau in considerare prietenul sau sotul tau sau pe cineva pe care il cunosti”, spune Epley. „Dar, chiar si acolo, nu am considerat ca este de ajutor.”
Desigur, aceste rezultate nu inseamna ca luarea in perspectiva nu are valoare, spune Epley – doar ca poate sa nu aiba valoarea pe care o credem noi. In loc sa ne ajute sa evaluam experienta altei persoane, ne poate ajuta pur si simplu sa ne pasa mai mult de ea.
„Ceea ce as spune din literatura este ca luarea de perspectiva poate intari legaturile sociale”, spune el. „Daca acest lucru se manifesta in moduri pe care le consideram bune, este o alta intrebare.”
De exemplu, spune Epley, luati in considerare rezultatul de a va pune in pielea unui ucigas in serie sau a unui membru al ISIS, unde asta va poate face sa va simtiti mai aproape de ei sau sa va placa mai mult. „Este un rezultat bun
”, spune el.
„Oamenii inteleg gresit care sunt cele mai eficiente strategii pentru a intelege pe altcineva”
―Dr. Nicholas Epley
Epley crede ca, de prea multe ori, cercetatorii in psihologie isi interpreteaza constatarile din punctul lor de vedere, valoros, moral sau politic. El sugereaza, de asemenea, ca unele dintre cercetarile privind luarea perspectivei au avut de suferit din cauza cresterii conjugate in grija fata de ceilalti cu intelegerea corecta a punctelor lor de vedere.
„Adesea, se presupune ca sa ma pun in pielea ta este un lucru bun si ma ajuta sa te inteleg mai bine; dar pur si simplu nu gasim dovezi in acest sens”, spune el.
Vrei sa stii ce simte cineva
Intrebati-l
Daca luarea perspectivei nu functioneaza bine, ce anume creste intelegerea interpersonala exacta
Intr-un ultim experiment, Epley si colegii au testat o alta strategie. Inainte de a prezice preferintele altei persoane, ei le-au rugat participantilor fie sa ia perspectiva partenerului lor – adica sa-si imagineze cum s-ar simti – sau pur si simplu sa puna intrebari directe despre ce filme, arta si asa mai departe le-au placut.
Deloc surprinzator, cei care au obtinut mai multe informatii au fost mai capabili sa prezica preferintele la testele ulterioare. Cu toate acestea, participantii nu au fost mai increzatori in predictiile lor decat alti participanti, ceea ce sugereaza ca oamenii supraestimeaza valoarea luarii perspectivei si subestimeaza comunicarea directa.
Ascultare activa
Conectati-va cu un partener prin empatie si intelegere
Incercati-l acum
Epley indica un alt studiu recent in care unii participanti au crezut ca ar putea prezice cum se simte cineva privindu-si fetele in timp ce reactionau la un videoclip evocator din punct de vedere emotional. Dar acesti oameni au fost de fapt mai putin precisi decat un alt grup care a vazut exact acelasi videoclip (spre deosebire de a viziona fetele altora asa cum au vazut videoclipul). Cu alte cuvinte, a vedea aceleasi imagini i-a determinat pe oameni sa extrapoleze emotiile celorlalti din ale lor – chiar daca ei credeau ca vedea fetele celorlalti ar duce la mai multa acuratete.
„Oamenii inteleg gresit care sunt cele mai eficiente strategii pentru a intelege pe altcineva”, spune el. „Este mai rau sa mergi cu instinctul tau si sa ai incredere in intuitia ta, dar asta e ceea ce pretuieste oamenii.”
Desi poate parea ca Epley crede ca oamenii sunt fara speranta incompetenti in interactiunea sociala, el insista ca nu este. De fapt, spune el, suntem cea mai sofisticata specie sociala de pe planeta. Problema este orgoliul – sa ne gandim ca intelegem oamenii mai bine decat noi si sa ajungem la concluzii care nu sunt justificate.
Practic vorbind, ne-am descurca mai bine la intelegerea celorlalti – fie un sot sau cineva de cealalta parte a spectrului politic – daca pur si simplu i-am intreba despre perspectivele lor si i-am asculta, spune Epley.
„A deveni cu adevarat bun la intelegerea interpersonala nu necesita sa devii un ghicitor mai bun, ci trebuie sa devii un jurnalist mai bun”, spune el. „Sa inveti cum sa pui oamenii intr-o situatie in care pot raspunde intrebarilor pe care le pui direct, sincer si deschis. Asta e cheia.”
Mi-as fi dorit sa fi realizat asta inainte de a simpatiza cu prietenul meu. In loc sa presupun ca stiu cum se simte, ar fi trebuit sa intreb: „Cum te simti
