Cand prima mea casatorie a esuat, am vrut cu disperare sa ma indragostesc si sa incep din nou. Am vrut sa le arat fetitelor mele obsedate de printese ca dragostea de durata era posibila; ca visele lor romantice ar putea deveni realitate. Ca visele mele romantice ar putea deveni realitate.
Greater Good Chronicles
Noua noastra serie de eseuri scrise de oameni care incearca sa aplice stiinta unei vieti pline de sens in viata lor de zi cu zi.
© Suzanne Bastear
Cand l-am cunoscut pe Mark, barbatul care este acum al doilea sot al meu, am fost optimist. Mi-a intalnit tendinta spre anxietate cu o tendinta spre calm profund. Mi-a spus ca vrea sa-si dedice a doua jumatate a vietii romantismului. am fost vandut. Si mai bine, nimeni nu a fost un campion mai mare al meu (sau al muncii mele) decat el. In acel prim an impreuna, a tasnit peste mine intr-un mod pe care numai bunica mea o facuse inainte. S-a simtit grozav.
La patru ani dupa ce ne-am cunoscut, ne-am casatorit. A trebuit sa-l convin pe Mark; a trece printr-un divort este greu si niciunul dintre noi nu era dornic sa treaca prin asta din nou. Dar cred ca aveam o agenda mai profunda, una pe care nu o vedeam atunci. Cred ca am vrut sa ma casatoresc cu Mark in parte pentru ca nu am vrut sa-mi cresc copiii singura. A fost mult mai distractiv sa ai un adult cu care sa vorbesti noaptea. De asemenea, m-am casatorit cu Mark – din nou, inconstient – in incercarea de a pastra acele sentimente de a fi adorat care sunt semnul distinctiv al stadiului incipient al aproape orice relatie. Nimic nu poate fi mai romantic decat o nunta si o luna de miere; nimic, in teorie, nu ar putea face relatia noastra mai permanenta decat casatoria.
Reclama
X
Aceasta este, evident, o logica gresita. Desigur, nu a existat nicio legatura reala intre sentimentele pe care voiam sa le inviez si institutia casatoriei. Intr-adevar, asa cum a scris Alain de Botton atat de intelept, incercam sa folosim casatoria pentru a „face permanent sentimentele frumoase”. El continua:
Casatoria tinde decisiv sa ne mute pe un alt plan, foarte diferit si mai administrativ, care se desfasoara poate intr-o casa suburbana, cu o naveta lunga si copii innebunitori care omoara pasiunea din care au iesit. Singurul ingredient comun este partenerul. Si acesta ar fi putut fi ingredientul gresit de imbuteliat.
Casatoria ne-a mutat intr-un plan decisiv diferit, complet cu mutarea in suburbii si naveta lunga care a urmat. Trei dintre adolescentii nostri au decis sa locuiasca cu norma intreaga la noi (al patrulea merge la internat). Aceasta a fost o abatere de la aranjamentele de custodie saptamanala cu care eram obisnuiti. Mark si cu mine am pierdut tot timpul singuri pe care l-am avut ca cuplu, dar viata noastra de familie a inflorit. Am prosperat intr-o casa plina de adolescenti.
Fara timp pentru noi insine, eram obisnuiti cu – si cu unii factori stresori importanti ai familiei care ne-au ravasit – Mark si cu mine am inceput sa ne desfasuram putin mai mult ca niste parteneri de afaceri de varsta mijlocie decat ca niste douazeci si ceva de ani indragostiti. Mi-a devenit neclar cum oamenii cu adolescenti ar putea face sex fara amenintarea constanta (si uciderea libidoului) de intrerupere. S-a dezvoltat o cearta nesfarsita de familie despre cum sa incarcam noua noastra masina de spalat vase.
Recent, in mijlocul disputei inca in desfasurare cu masinile de spalat vase, zeci de mesaje text profunde intr-o cearta despre motivul pentru care este o prostie/risipa sa clatiti vasele inainte de a le incarca in masina de spalat vase, mi-am dat seama: inca o data, m-am casatorit cu persoana gresita. .
Sau daca as
opri lumea si
stiu ca nu sunt singur cu intrebarile mele.
Si tu, uneori, ai senzatia ca nu te-ai casatorit cu „celul”
Poate te-ai casatorit cu o persoana cu care sexul nu este intotdeauna frecvent, pasional si surprinzator. Poate ca adoratia oarba a sotului tau pare sa se estompeze
. Voi doi simtiti uneori dispret sau defensiva in fata feedback-ului „util” unul altuia
Daca acest lucru va suna familiar, probabil ca v-ati casatorit cu persoana gresita.
Este in regula. Iata ce nu am inteles pana de curand: cu totii ne casatorim cu persoana gresita. Sau, mai degraba, ne casatorim cu oameni din motive care nu prea se realizeaza pe termen lung.
Potrivit genialului de Botton, nu trebuie sa ne abandonam sotii cu defecte pur si simplu pentru ca casatoriile noastre nu sunt la inaltimea viselor din copilarie. In schimb, trebuie sa renuntam la „ideea romantica pe care s-a bazat intelegerea occidentala a casatoriei in ultimii 250 de ani: ca exista o fiinta perfecta care ne poate satisface toate nevoile si ne poate satisface fiecare dorinta”.
Nu este putin lucru pentru mine sa renunt la acest ideal cultural. Timp de multe decenii, a gazduit cele mai indragite sperante si vise ale mele. In gimnaziu, am inceput sa fantezez ca am un barbat cu care sa „opresc lumea si sa ma topesc”, datorita englezei moderne si, in ciuda faptului ca nu exista dovezi durabile ca o astfel de persoana ar exista, nu am incetat niciodata sa-i astept sosirea.
Nu este ca n-am fost indragostit: am fost. Sunt indragostit de sotul meu acum. Dar de fiecare data cand mi-as dori sa fie diferit – de fiecare data cand mi-as dori sa faca, sa spuna sau sa fie ceva ce el nu este – este ca si cum m-as astepta sa fie altcineva. E ca si cum printul fermecator s-ar putea afla chiar dupa curbura, chiar daca…
Decalajul dintre asteptari si realitate este cel care genereaza toate dezamagirile vietii. Noi, fiintele umane, avem o capacitate minunata de a crea fantezii bogate. Dar cand ne asteptam ca realitatea noastra sa se potriveasca cu o fantezie si viata nu da ceea ce ne-am imaginat ca va fi, este greu sa simtim altceva decat inselat.
Adevarul nu este foarte atragator: nu exista niciun print in armura stralucitoare care sa vina sa ma salveze de singuratatea si anxietatea mea, sa ma salveze de sentimentele mele de inadecvare. Imi ridica intrebari grele: Pot sa ma simt in mod constant recunoscator pentru ceea ce am, mai degraba decat dezamagit de ceea ce nu
am Pot sa renunt la atasamentul meu fata de o idee culturala care este, la propriu, un basm.
In adevar, nu Chiar nu vreau sa renunt la fanteziile mele romantice. Imi plac. Sunt ca promisiunea unei mese uimitoare sau a unei vacante de neuitat. Si din cand in cand, fac, de fapt primesc unul dintre acele lucruri.
Alegerea imperfectiunii
De parca ar fi stiut ca m-am gandit la toate astea, zilele trecute, in masina, Mark m-a intrebat daca ma voi casatori din nou cu el, stiind ce stiu acum. De fapt, nu a cerut atat de mult, ci a afirmat, cu buna dispozitie, ca stia ca nu ma voi casatori din nou cu el.
„Te-ai casatori cu cineva mai spiritual”, a declarat el. „Si mai expresiv din punct de vedere emotional. Cineva mai tanar.”
„Te-as alege pe tine”, am insistat, si nu doar pentru ca nu-mi place sa mi se spuna ce fac si ce nu-mi place.
In inima mea stiam ca este adevarat: ma voi casatori cu el din nou si din nou, chiar si acum ca stiu ca casatoria nu este neaparat mai usoara sau mai placuta decat sa fii singur, chiar acceptand ca casatoria nu are nicio putere sa ne transporte inapoi intr-un stare de beatitudine romantica.
Stiu acum ca nicio fiinta umana reala nu se poate masura vreodata cu fantezia romantica a unui suflet pereche. Mark ar putea fi imperfect (si imperfect pentru mine), dar eu sunt si foarte imperfect si, ca atare, imperfect pentru el. Este un meci atat de corect.
Este clar ca tot timpul am pus intrebarea gresita. „Esti persoana potrivita pentru mine
” duce doar la stres, judecata si suferinta.
Determinarea corectitudinii unei potriviri intre noi insine si altii este o intreprindere fundamental defectuoasa, pentru ca nimic din afara noastra – nimic din ce putem cumpara, realiza si, cu siguranta, nicio alta persoana – ne poate repara defectele, ne poate aduce bucuria de durata pe care o dorim.
O intrebare mai responsabila – si mai profund romantica – este: sunt persoana potrivita pentru tine
O propunere mai constructiva (si potential satisfacatoare) este sa intrebi: Pot sa-ti pot adapta imperfectiunile cu umor si gratie . Pot sa-ti
tolerez incapacitatea de a-
mi
citi mintea si de a face totul mai bine . frica si emotie
Sunt dispus sa fac munca introspectiva ceruta de casatorie
. Pot sa adun constiinta de sine necesara pentru a nu te alunga
. Cred ca sunt suficient de curajos pentru a continua sa te iubesc, in ciuda defectelor tale si, mai important, in ciuda al meu
o fac.
