In toamna trecuta, in apropierea casei noastre au izbucnit incendii groaznice. Oamenii pe care ii stiam ca isi pierd casele in stanga si in dreapta. In mijlocul dezastrului, a trebuit sa plec din oras pentru munca.
Pentru a ma simti mai bine, am scris trei pagini la un singur spatiu cu instructiuni detaliate despre ce ar trebui sa faca familia mea in caz de incendiu sau cutremur. Pe care apoi l-am laminat. Si postat in fiecare dintre dormitoarele copiilor mei.
Apoi am facut ca familia sa practice o evacuare de urgenta. Tanner, in varsta de 15 ani, s-a oferit voluntar sa aiba grija de mostenirile familiei. L-am gaurit, foarte serios: „Care sunt albumele foto prioritare
” Molly, in varsta de 14 ani, desena pe glezna cu un pix. „Molly! Fiti atenti! Cand il bagi pe Buster in masina, ce altceva ai nevoie pentru a te asigura ca ai cu tine
”
Publicitate
X
Sotul meu si-a dat ochii peste cap.
Pana de curand, credeam ca am cucerit mai mult sau mai putin perfectionismul. Perfectionismul, mi-ar placea sa spun, este o forma speciala de nefericire. I-as multumi lui Dumnezeu ca nu mai eram un perfectionist.
Hah.
Desi este adevarat ca nu imi mai este atat de frica sa gresesc sau sa-i dezamagesc pe ceilalti ca in tinerete, evident ca inca nu m-am scapat de perfectionism. Tocmai am intors-o spre exterior, catre lume si mai ales catre ceilalti. Cum incerc sa rezolv aceasta problema a mea
Cititi mai departe.
Turbulente interioare, control exterior
Cu cat sunt mai turbulent inauntru, cu atat mai mult incerc sa controlez ceea ce se intampla afara. Unii oameni privesc in alta parte cand domneste haosul; Ma aflu. Imi conduc oamenii din jur. Sunt agresiv cu ceea ce cred ca este corect.
A simti ca am dreptate, ca si cum stiu ce sa fac, ofera o lovitura de certitudine intr-o lume a dezastrelor naturale nesfarsite si catastrofale, intr-o tara in care impuscaturile in masa sunt obisnuite si presedintele nostru fierbinte se lauda cu capacitatea sa de a porni un nuclear. razboi.
Dar de fiecare data cand incerc sa controlez altceva decat propriile mele ganduri – vremea, sotul meu, copiii mei – trimit un mesaj lumii si oamenilor din jurul meu ca nu sunt suficient de buni. Acesta este absolut perfectionism si, intr-adevar, este o forma speciala de nefericire – una care se raspandeste ca focul.
Aceasta nebunie de control indica faptul ca am probleme cu ceea ce cercetatorii numesc „perfectionism orientat spre ceilalti”.
Nu sunt singura. Un nou studiu publicat in Psychological Bulletin demonstreaza ca perfectionismul creste de-a lungul timpului: tinerii de astazi sunt mai pretentiosi cu ceilalti si mai pretentiosi cu ei insisi. De asemenea, simt ca alti oameni (de exemplu, parintii ca mine) sunt mai pretentiosi cu ei.
Mai multe despre perfectionism
Urmariti-o pe Christine Carter discutand cum sa renuntati la a fi perfect.
Invata cum sa nu mai fii perfect.
Explorati de ce ar trebui sa acceptam greselile la scoala.
Descoperiti cum sa-i ajutati pe copii sa depaseasca teama de esec.
La fel ca verii sai apropiati „perfectionismul orientat spre sine” si „perfectionismul prescris social”, perfectionismul orientat spre ceilalti nu duce la nimic bun. Desi deseori credem ca perfectionismul este o cauza a succesului – „Sunt putin perfectionist” este o lauda umila acceptabila din punct de vedere social – cercetarile demonstreaza in mod clar ca perfectionismul este adesea debilitant. Un fenomen bine studiat, perfectionismul este in mod clar asociat cu depresia grava, anxietatea cronica si nenumarate probleme de sanatate.
Iar „perfectionismul orientat spre ceilalti” vine cu dezavantaje suplimentare: in relatiile intime, este legat de „conflict mai mare si satisfactie sexuala mai scazuta”. Cand devin stapan si controlant, oamenii din jurul meu se simt in defensiva sau se simt gresit sau simt o lipsa de control – nimic pe care nimeni nu vrea sa simta vreodata.
A fi controlant este ca o goana de zahar: s-ar putea sa-mi aduca o lovitura rapida de certitudine tensionata, dar niciodata pace de durata. Acest lucru se datoreaza faptului ca orice control este fals. Temporar in cel mai bun caz. Viata este in mod inerent incerta; s-ar putea sa uram asta, dar este adevarat. Putem fi siguri de un singur lucru: vom muri. Si de obicei nici nu detinem controlul asupra acestui lucru.
Cum sa ma predau
Avand in vedere acest lucru, de ce rezist atat de consecvent si sarguincios incertitudinii incercand sa fac lumea sa faca lucrurile in felul meu
Si ce pot face in loc sa ma retrag inapoi in perfectionism
Opusul perfectionismului este acceptarea. Nu resemnare, ci predare… la orice se intampla in momentul prezent. Stiu, stiu: asta suna groaznic pentru colegii mei ciudati ai controlului. Suporta cu mine.
Poate ca ati auzit adevarul ca ceea ce ne rezistam persista. Acest lucru ne invata ca adesea prelungim durerea si dificultatea prin rezistenta. Perfectionismul este o forma de rezistenta la orice se intampla de fapt in momentul prezent. La temelia ei, este o respingere a realitatii actuale.
Pauza de compasiune de sine
Un mod mai sanatos de a face fata situatiilor stresante
Incercati-l acum
Cercetarile realizate de Kristin Neff si altii arata ca rezistenta ne mareste suferinta, in timp ce acceptarea – in special acceptarea de sine – este unul dintre secretele mai putin cunoscute ale fericirii.
Dar aceasta idee ca ne descurcam mai bine atunci cand nu rezistam dificultatilor este foarte contraintuitiva. Cum incepem chiar sa nu mai reziste la ceea ce doare sau ceea ce ne sperie
Stiinta comportamentala si marile traditii de intelepciune ne indruma spre acceptare. Este ciudat de eficient sa acceptam pur si simplu ceea ce nu putem controla, mai ales daca ne aflam intr-o situatie dificila sau dureroasa. Pentru a face acest lucru, acceptam situatia, dar si emotiile noastre legate de situatie.
In loc sa plasez instructiuni pentru exact ce sa faci in timpul unui dezastru (pentru ca, stii, cand casa este in flacari, asta este exact ceea ce toata lumea are nevoie), as fi putut sa ma las sa accept realitatea: am putea, la un moment dat, sa ne pierdem casa in un foc. Si apoi m-am lasat sa simt frica si anxietatea pe care de fapt le simteam deja.
Aceasta abordare necesita incredere. Ai incredere ca, daca sunt inca aici, inca respir, totul este in regula. Aveti incredere ca, chiar daca nu dau instructiuni specifice, daca ma retrag din incercarea de a controla pe toata lumea si totul, viata va continua sa se desfasoare asa cum trebuie. Aveti incredere ca, chiar daca totul se duce la naiba, chiar daca alti oameni gresesc sau fac lucrurile altfel decat le-as face eu, ca pot face fata rezultatului, indiferent care este. Ai incredere ca pot face fata tuturor emotiilor dificile care apar ca raspuns la ceea ce se intampla sau nu. Ai incredere ca pot face fata pierderilor si durerii, daca vor veni.
„Stii ce sa faci acum, intr-un incendiu sau intr-un cutremur
”, le-am intrebat pe copii cateva saptamani mai tarziu.
— Destul de mult, raspunse Molly, ridicand privirea.
„Ce
” am intrebat.
„Depinde cu ce avem de-a face. Eu sunt responsabil de Buster. Il voi duce la locul de intalnire.”
Acesta este un plan suficient de bun… chiar daca nu tine cont de unele detalii critice.
In mod ciudat, acest lucru de incredere si acceptare functioneaza. Cand ne suprimam sau negam emotiile (sau ne distragem atentia de la ele scriind si plasand manuale de instructiuni), acestea nu dispar de fapt. De fapt, ele tind sa genereze un raspuns fiziologic si mai mare, ceea ce ne face mai anxiosi, nu mai putin. Dar atunci cand ne lasam sa simtim ceea ce simtim, putem procesa ceea ce ni se intampla. Nu simtim mai putine emotii provocatoare, dar le simtim pentru mai putin timp.
De exemplu, am putea avea o relatie deosebit de dificila cu un vecin sau cu un socru. Putem accepta acest lucru ca fiind realitatea noastra si, de asemenea, ca ne simtim frustrati si intristati de situatie. Asta nu inseamna ca situatia nu se va imbunatati niciodata; acceptarea nu este acelasi lucru cu demisia. Putem lucra pentru a face relatia mai putin dificila (sau pentru a fi pregatiti rezonabil in cazul unui dezastru), acceptand in acelasi timp realitatea ca relatia este foarte dificila. Poate ca se va imbunatati — si poate ca nu.
Acceptarea realitatii unei situatii dificile sau infricosatoare si controlul nostru limitat ne permite sa ne inmoaie. Si aceasta inmuiere deschide usa catre propria noastra compasiune si intelepciune.
Si in aceasta viata nebuna si incerta, noi, fiintele umane, avem nevoie de aceste lucruri.
