Candva, asteptarile mele romantice erau vertiginoase. M-am intrebat de ce partenerul meu nu-mi aducea flori, imi scria cantece sau nu-mi cumpara cadouri
. Au urmat nefericirea si resentimentele.
Jamie o cere Aureliei in casatorie in Love Actually (2003) in ciuda faptului ca nu au avut inca o conversatie completa.
La un moment dat, mi-am dat seama ca ma asteptam la aceste lucruri pentru ca comediile romantice ma invatasera ca acestea sunt actiunile care arata dragostea. Comedia romantica imi afectase relatia fara ca eu sa stiu asta.
Asteptarile absorbite de media se formeaza atat de incet si la o varsta atat de frageda incat pot fi complet invizibile pentru noi. Din moment ce avem aceste asteptari atat de mult, poate ca am uitat (sau nu am stiut niciodata) cum a fost sa nu le avem.
Advertisement
X
Deci, cum putem gestiona aceste asteptari fara a renunta complet la ideea de dragoste
. Credeti sau nu, cercetarile au scos la iveala cateva perspective care ne pot ajuta sa ne simtim mai fericiti si mai putin nedreptatiti in dragoste.
Cum comediile romantice creeaza asteptari nerealiste
Comedia romantica este un gen care infatiseaza adesea intrigi exagerate si rezultate nerealiste, cum ar fi atunci cand iti umple camera cu mai multi trandafiri decat poti numara, sau cand te goneste la aeroport pentru a-si exprima dragostea nemuritoare – exact la timp! In comediile romantice, relatiile sunt pline de romantism, intimitate si pasiune – adesea imbinand cele mai bune aspecte atat ale noilor relatii, cat si ale legaturilor pe termen lung. Vedem o multime de complimente, cadouri si afectiune, initiate predominant de barbati. Dar aceasta nu este o portretizare exacta a relatiilor reale si sanatoase – care implica lucruri mult mai dezordonate, cum ar fi acceptarea, onestitatea si compromisul.
Desi vizualizarea acestor versiuni idealizate ale relatiilor romantice poate parea inofensiva, adesea folosim informatii din mass-media pentru a ne invata ce este normal si cum sa ne comportam. Telespectatorii mai in varsta pot discerne mai bine realitatea de fictiune, dar telespectatorii mai tineri, care nu au alte experiente pentru a-si informa convingerile, pot incorpora mai usor aceste idealizari in ideea lor despre cum ar trebui sa fie o relatie. Si odata cu expunerea la aceleasi tipuri de povesti din nou si din nou – multumita bombardamentului constant al mass-media care incepe acum in copilarie – am putea incepe sa credem ca propria noastra realitate este destul de mediocra.
Si asta este exact ceea ce pare sa se intample: spectatorii frecventi ai continutului media romantic sunt mai putin susceptibili sa creada ca se pot schimba pe ei insisi sau relatia lor, mai probabil sa creada ca partenerul lor ar trebui sa le inteleaga in mod intuitiv nevoile si mai probabil sa creada ca sexul ar trebui sa fie perfect. Ei raporteaza, de asemenea, o satisfactie mai mica in relatie.
Pentru mine, abia cand am reflectat cu adevarat la asteptarile mele si de unde au venit ele am inceput sa intorc totul. Crezi ca si tu s-ar putea sa fi dezvoltat niste asteptari nerealiste
. Iata cateva sfaturi pentru recalibrarea lor.
1. Separati ceea ce este realist de ceea ce este nerealist.In primul rand, fa o lista lunga cu toate asteptarile tale pentru relatii – serios, tot ceea ce iti poti gandi. Apoi, luati un pix rosu la toate cele care sunt nerealiste. De unde stii care sunt acestea
. Ei bine, o modalitate este sa incerci sa-ti imaginezi ca facand sau fii totul pe lista ta. Este posibil
De exemplu, poti spune mereu ce vor altii
. Spui mereu lucrul perfect
Nu gresesti niciodata
A avea asteptari mari este bine, dar a avea asteptari imposibile este problematic. Vezi daca poti gasi unde este linia.
2. Separati ceea ce ti s-a spus ca „ar trebui” sa conteze de ceea ce conteaza de fapt pentru tine.Arunca o alta privire la lista ta de asteptari. Pentru fiecare articol, intreaba-te: Este de fapt ceva care conteaza pentru mine
De exemplu, conteaza cu adevarat daca partenerul tau poarta anumite haine, spune anumite lucruri sau ii plac anumite activitati.
Poate ca iti place sa incerci restaurante noi, asa ca conteaza cu adevarat pentru tine ca iesi in mod regulat sa mananci. Nu este nevoie sa te judeci pe tine insuti – fiecare este diferit. Doar identificati-va adevarul si taiati restul.
Cand am facut acest exercitiu, mi-am dat seama ca de fapt nu-mi place sa primesc flori taiate (pentru ca pur si simplu mor). Nu prea imi place sa fiu serenata (pentru ca sunt timid) si nu-mi plac cadourile materiale (pentru ca prefer ca banii sa fie cheltuiti pe experiente). Asta m-a ajutat sa renunt la cateva articole de pe lista mea.
Activitati interesante pentru cupluri
Condimenteaza-ti relatia incercand ceva nou
Incearca-l acum
3. Separati-va dorintele de nevoi.Acum uitati-va la orice articole ramase pe lista. Incercuieste elementele care sunt nevoi (versus dorinte). O nevoie este ceva care te implineste la un nivel profund. O nevoie, daca nu este satisfacuta, afecteaza fundamental calitatea vietii tale. De exemplu, poate ca nu ai nevoie de partenerul tau sa-ti cumpere flori, dar trebuie sa te simti surprins din cand in cand. Sau poate nu ai nevoie ca partenerul tau sa ghiceasca ce vrei, dar trebuie sa te simti auzit cand spui ce vrei. Poate fi greu sa ne dam seama care este nevoia care sta la baza multora dintre asteptarile noastre, asa ca acordati-va putin timp aici. Odata ce ai terminat, foloseste aceasta scurta lista de nevoi de baza pentru a ghida ceea ce urmaresti si astepti de la viata.
Odata ce am inceput sa-mi dezleg nevoile de asteptarile pe care media le crease pentru mine, am inceput incet, dar sigur, sa ma scot din capcana comediei romantice. Dandu-mi seama ce genereaza fericirea pentru mine si lasand restul sa treaca, am putut sa ma concentrez si sa obtin mult mai mult din ceea ce ma face de fapt fericit in relatia mea – lucruri precum sa vad dragoste in ochii lui cand se uita la mine, sa primesc imbratisari suplimentare cand sunt trist si creand experiente pe care sa le amintesc toata viata.
Nicio relatie nu este perfecta, dar rezistenta influentei comediilor romantice mi-a permis sa creez momente mai fericite si sa apreciez mult mai mult casnicia mea. A functionat pentru ca fericirea vine din urmarirea a ceea ce te face fericit, nu din urmarirea a ceea ce mass-media sau oricine altcineva spune ca ar trebui.
