Stomacul mi s-a innodat cand m-am intors acasa dupa o zi lunga de munca si l-am gasit pe fiul meu de cincisprezece ani, Nick, jucand „Fortnite”. Din nou.
Chiar ieri, am vorbit cu el (a se citi: i-am repezit) despre timpul petrecut pe ecran. Astazi a inceput o cearta. Din nou.
Se simtea furios. M-am simtit frustrat. Amandoi ne-am simtit neintelesi.
Publicitate
X
De ce ne apropiem de lucrurile despre copiii nostri care ne preocupa mai mult decat de lucrurile care ne incanta
De ce ne este atat de greu sa rezistam impulsului de a critica, cicali si ne ingrijoreaza
Da vina pe creierul nostru. „Prejudiciul nostru negativ”, un mecanism stravechi de supravietuire, ne conecteaza sa identificam problemele din mediul nostru mai repede decat sa observam lucrurile care merg bine. Ii spun Sindromul ferestrei murdare: o fereastra curata nu iti atrage atentia; te uiti drept prin ea. Dar o fereastra murdara este ceva ce observi. In plus, concentrarea pe o anumita parte a ferestrei – murdaria – inseamna ca adesea nu vei reusi sa vezi ca restul ferestrei este inca curat si iti arata o priveliste frumoasa.
La fel este si cu copiii nostri. Cand lucrurile merg bine, luam de la sine inteles; dar cand lucrurile merg prost, acel punct de murdarie de pe fereastra ne capteaza atentia in focalizare clara. Murdaria, in cazul meu, jocul lui Nick, creste de la un loc mic la o pata mare. Se amplifica, umbrind calitatile pozitive ale copiilor nostri, creand astfel furtuna perfecta pentru conflicte si pentru a se simti ingrijorat de viitorul lor. O caracteristica evolutiva utila care va tine pe tine si pe copiii tai in siguranta de pericole poate fi contraproductiva pentru promovarea unei relatii pozitive.
Vestea buna este ca, invatand cum sa va indreptati atentia asupra punctelor forte ale copilului dumneavoastra (partea curata a ferestrei), puteti trece peste partinirea negativitatii, puteti curata murdaria si puteti preveni disproportia problemelor – totul in timp ce construiti creste rezistenta si optimismul copiilor tai.
Puterea parentingului bazat pe putere
Psihologii au identificat doua mari categorii de puncte forte: talentele si caracterul. Talentele sunt bazate pe performanta si sunt observabile, inclusiv lucruri precum abilitati in sport, muzica, arta, IT si rezolvarea de probleme. Punctele forte ale caracterului sunt bazate pe personalitate si interne, inclusiv lucruri precum seriozitatea, curiozitatea, curajul, umorul si bunatatea.
Desi avem tendinta de a ne concentra pe talentele copiilor nostri, cele doua categorii de puncte forte lucreaza mana in mana. Ai fi greu sa gasesti pe oricine care si-a profitat la maximum de talentul fara sa-si foloseasca si personajul: Imaginati-va pe Beatles fara creativitate sau pe Neil Armstrong fara curaj. In calitate de parinti, ne putem ajuta enorm copiii cultivandu-le in mod intentionat atat caracterul cat si talentele lor.
In propria mea cercetare, copiii si adolescentii care au parinti care ii ajuta sa-si vada si sa-si foloseasca punctele forte se bucura de o serie de beneficii de bunastare, inclusiv sa experimenteze mai multe emotii pozitive si mai mult flux, sa fie mai perseverenti, sa se simta mai increzatori si sa fie mai multumiti de vietile lor. Copiii si adolescentii cu parinti bazati pe forta sunt, de asemenea, mai putin stresati, se descurca mai bine cu problemele de prietenie, se descurca mai bine in indeplinirea temelor si obtin note mai bune.
Aceste beneficii de bunastare se pot raspandi si intr-un comportament mai bun. Intr-un studiu din 2010, dupa ce parintii prescolarilor au invatat tehnici bazate pe forta intr-un program de 10 sesiuni, parintii au raportat mai putine probleme de comportament la copiii lor.
Si parintii beneficiaza. Intr-unul dintre studiile mele, publicat in International Journal of Applied Positive Psychology, parintii au fost impartiti in doua grupuri. Un grup a urmat un curs in care i-a invatat cum sa identifice si sa-si cultive punctele forte ale copiilor, in timp ce al doilea grup nu a avut nicio pregatire si a continuat sa fie parinte ca de obicei. Rezultatele au aratat ca parintii care au urmat cursul s-au simtit mai fericiti cu copiii lor si mai increzatori in propriile abilitati parentale dupa curs, comparativ cu inainte. Cei care nu au trecut prin curs nu au aratat nicio schimbare in fericire si incredere.
Desigur, concentrarea pe punctele forte nu este totul si sfarsitul educatiei parentale. Descoperirile mele au aratat ca educatia parentala bazata pe forta stimuleaza multe aspecte pozitive ale sanatatii mintale a unui copil, dar nu reduce anxietatea (desi reduce stresul si depresia). Cu alte cuvinte, conectarea copiilor la punctele lor forte ii ajuta sa se simta bine, dar nu neaparat ii face sa se simta mai putin rau; actiunile necesare pentru a reduce starea de rau sunt diferite de cele necesare pentru a produce bunastare. Dar, avand atat de mult accent pe rezolvarea problemelor copiilor in zilele noastre, este important sa cautam in mod intentionat si independent sa construim bunastare in copiii nostri.
Cum sa te concentrezi pe punctele forte ale copiilor tai
Parintul bazat pe forta este un stil in care ne concentram mai intai pe construirea a ceea ce merge bine cu copiii nostri inainte de a ne concentra pe remedierea a ceea ce nu merge bine. Ne ajutam copiii sa-si maximizeze si sa profite la maximum de talentele si caracterul lor si le aratam cum sa le foloseasca ca puncte de parghie pentru a aborda slabiciunile si problemele.
Deci, cum sa incep
Observati pur si simplu un punct forte la copilul dvs. si comentati-l: „Ati folosit o buna judecata astazi cand ati decis sa va faceti ghiozdanul din timp” sau „Multumesc ca m-ati facut sa rad – imi place foarte mult cat de amuzant esti” sau „ Stiu ca fratele tau te agraveaza si am fost atat de mandru sa te vad ridicandu-te mai sus si aratand iertare.” Repetati aceasta abordare a identificarii punctelor forte cat de mult puteti. De-a lungul timpului, copiii tai isi vor interioriza propriile puncte forte in vorbirea lor de sine. In loc sa foloseasca vorbirea de sine negativa, cum ar fi „Sunt prost” sau „Nu voi intelege niciodata asta” in situatii dificile, ei ar putea spune: „Stiu ca sunt perseverent si pot sa raman la sarcina” sau „Eu” Sunt curios si pot invata lucruri noi.”
Pastreaza un jurnal cu puncte forte pentru urmatoarele doua saptamani si, la sfarsitul fiecarei zile, noteaza trei puncte forte pe care le-ai vazut pe copii tai le folosesc intr-un jurnal sau pe telefon. Daca copilul tau are un telefon, poti sa-i trimiti un mesaj text a doua zi pentru a-i spune punctele forte pe care i-ai vazut ca le foloseste. La sfarsitul celor doua saptamani, poti folosi jurnalul tau cu punctele forte pentru a-i scrie copilului tau o scrisoare cu punctele tari, in care ii spui despre punctele forte pe care le vezi in ele.
De asemenea, puteti sa mapati punctele forte ale familiei dvs. „Am facut un profil de puncte forte ale familiei noastre si l-am pus pe frigider. Acum ne cunoastem punctele forte, creez oportunitati pentru ca copiii sa-si foloseasca punctele forte acasa”, a spus un parinte. „Le rog pe Olivia si Jackson sa-si foloseasca entuziasmul pentru a primi oaspetii, in timp ce judecata lui Elijah este folosita pentru a controla riscul. Copiii apreciaza sa se joace cu punctele forte ale celuilalt in cadrul familiei.”
In cele din urma, incorporeaza punctele forte in intrebarile pe care le pui copiilor tai. Cand copilul tau este nervos in legatura cu un proiect sau un eveniment mare care urmeaza, intreaba-l: „Ce puncte tari ai pentru a te ajuta cu asta
” Daca s-a certat cu un prieten: „Ce puncte forte crezi ca au lipsit a condus la lupta
Ce puncte forte te vor ajuta sa reconciliezi
”
Foloseste-ti punctele forte
Atinge trasaturile tale pozitive si bucura-te de o fericire mai mare
. Incercati-l acum
Daca continuati sa exersati aceste abilitati, veti descoperi ca puteti trece mai usor din modul fix-it (sau nag) si va puteti concentra asupra puterii. Cand apar provocari, alegeti o forta pe care ati identificat-o la copilul dvs. prin tehnicile de mai sus si sugerati cum ar putea sa o foloseasca pentru a gestiona situatia. De exemplu, ma folosesc de bunatatea fiicei mele pentru a o ajuta sa-si tempereze nerabdarea. Un tata cu care am lucrat si-a ajutat fiul atletic sa-si canalizeze spiritul competitiv natural intr-o competitie amicala pentru a „castiga” la terminarea temelor, in loc sa aiba aceeasi batalie veche despre lipsa de disciplina.
Ce face (si nu) parenting-ul bazat pe forta
Parintul bazat pe forta nu inseamna sa-ti oferi copiii cu laude false si excesive. Este vorba despre feedback real bazat pe punctele forte reale ale copilului tau. Si din moment ce niciunul dintre noi nu este atat de perfect incat sa ne aratam punctele forte tot timpul, nu exista niciun risc de a crea un copil auto-implicat, narcisist, care sa creada ca este singurul special din lume. In orice caz, parenting-ul bazat pe forta duce acasa punctul ca punctele noastre forte ne fac unici, dar ele nu ne fac speciali – pentru ca toata lumea are puncte forte.
Nici concentrarea asupra punctelor forte nu inseamna ca ignoram problemele. In schimb, ne arata cum sa folosim ceea ce suntem buni pentru a lucra la ceea ce nu suntem atat de buni. Cunoasterea punctelor forte le ofera copiilor o identitate suficient de solida pentru a recunoaste si a aborda domeniile in care trebuie sa se imbunatateasca. A fi bazat pe putere le permite parintilor sa abordeze punctele slabe dintr-un context mai larg – vazand intreaga fereastra, nu doar murdaria.
In cazul meu, sunt capabil sa pun jocul lui Nick in perspectiva reamintindu-mi: „Este un copil bun. Este creativ si amuzant. Este social si loial si ii place sa construiasca relatii bune (de cele mai multe ori).” In marea schema a lucrurilor, el se indreapta in directia cea buna. In ciuda butonului meu de ingrijorare hiperactiva, el se descurca de fapt bine. Pot sa rasuflu usurat.
Cand folosesc o abordare bazata pe forta, apar doua lucruri importante. In primul rand, pot sa vad ca exista puncte forte implicate in jocuri pe care Nick le poate folosi in restul vietii. Autoreglementarea si rezolvarea problemelor pe care Nick le foloseste pentru a-si alege miscarile si grija pe care o foloseste pentru a continua chiar si atunci cand punctele lui sunt scazute, sunt aceleasi puncte forte pe care le poate folosi pentru a-si monitoriza mai bine timpul petrecut pe ecran si pentru a echilibra acest lucru cu temele. Cand comentez umorul si loialitatea pe care le foloseste pentru a-si inveseli prietenii cand acestia mor in joc, el vede cum le poate aplica in relatiile cu familia sa.
In al doilea rand, pentru ca sunt mai calm si mai capabil sa interactionez mai mult cu Nick cu privire la beneficiile jocului, el este mai receptiv la conversatiile noastre despre echilibrarea timpului pe ecran cu temele, sportul si timpul in familie. Cand vede ca nu demonizez tehnologia si ii dau destul timp sa joace, stie ca trebuie sa fie rezonabil atunci cand ii cerem sa coboare.
Drept urmare, negocierile despre timpul petrecut pe ecran sunt mult mai fructuoase si mai putin combative. Asta nu inseamna ca am toate raspunsurile. Conversatia despre „Fortnite” este una continua si de cele mai multe ori Nick incearca sa se strecoare in prelungiri. Dar zilele in care sunt bazat pe putere sunt zilele in care el opreste jocul mai repede si mai fericit.
Prejudecatile noastre negative ne ajuta sa supravietuim, dar punctele noastre forte ne ajuta sa prosperam. A le arata copiilor nostri cum sa-si valorifice punctele forte este un instrument cheie pentru fericirea lor si o reteta pentru o educatie parentala eficienta si placuta. Nu este un „remediu”, dar este cu siguranta un castig-castig!
