Cum să faci o scuză să funcționeze

Articole despre
empatie
și altele
Derulați în sus

Un nou studiu oferă un sfat important pentru oricine caută iertare.
De
Whitney Patterson
| 20 decembrie 2010
Imprimare Semn de
carte
Nu este întotdeauna la fel de ușor ca să spui pur și simplu că îți pare rău. Potrivit unui nou studiu publicat în revista Organizational and Human Decision Process, scuzele universale nu sunt cea mai eficientă cale de rezolvare a conflictelor.
Studiul a implicat 171 de studenți cărora li sa prezentat un scenariu ipotetic: în timp ce lucrau la un proiect de grup pentru fraternitatea lor mixtă, un prieten fictiv pe nume Pat și-a rănit accidental computerul folosind un disc cu un virus; după aceea, Pat și-a cerut scuze pentru accident.

© hulya-erkisi

Participanții au citit 10 scuze diferite de la Pat. În unele versiuni ale scuzei, Pat a oferit despăgubiri pentru computerul deteriorat. În altele, el a oferit empatie pentru suferința participanților. Și în altele, Pat a subliniat cât de rău îi pare că a dezamăgit grupul. Participanții au evaluat apoi cât de probabil ar fi să-l ierte pe Pat după ce au citit fiecare scuză.
Publicitate
X
Cercetătorii au descoperit că succesul fiecărui tip de scuze depinde de modul în care participantul se vedea pe sine în relație cu alți oameni – ceea ce cercetătorii numesc „auto-construit”, care a fost măsurat într-un sondaj completat de participanți. înainte de a citi despre Pat.
Printre participanții care aveau un sentiment puternic de autonomie și erau preocupați de drepturi și drepturi – o „construire de sine independentă” – oferta de compensare a fost cea mai eficientă, deoarece acei oameni își privesc relațiile în termeni de costuri și beneficii pentru ei înșiși.
Pentru participanții care acordă o importanță ridicată relațiilor lor apropiate, cum ar fi cele cu prietenii și familia – o „construire de sine relațională” – scuzele care exprimă empatie au fost cele mai eficiente.
Iar participanții care au spus că prețuiesc identitatea grupului și regulile și normele sociale – o „autoconstrucție colectivă” – au răspuns cel mai bine la scuzele în care Pat a recunoscut că a încălcat regulile și normele grupului spunând că a „dezamăgit întregul grup” și „a eșuat în [lui] îndatoririle față de fraternitatea [lor] și comunitatea din campus”.
Într-o parte separată a studiului, cercetătorii au cerut participanților să evalueze scuzele bune, indicând cât de mult sunt de acord cu afirmații precum „În general, scuzele bune ar trebui să includă o ofertă pentru a mă despăgubi pentru ceea ce sa întâmplat”. Din nou, ei au descoperit că eficiența tipului de scuze depindea de preocupările și valorile participantului.
Rezultatele sugerează că, pentru a obține scuze pentru a obține iertare și reconciliere, ar trebui să fii sensibil la caracteristicile și nevoile particulare ale persoanei pe care ai jignit-o. Dacă nu cunoașteți persoana suficient de bine pentru a determina ce tip de scuze să faceți, cercetătorii sugerează să oferiți „scuze detaliate cu mai multe componente”, deoarece acestea sunt „mai probabil să atingă ceea ce este important pentru victimă”.

Despre autor

De asemenea, vă puteți bucura

Comentarii

in py point ..
e de ajuns sa iti pare rau .. si sa-l faci pe celalalt sa simta ca faci cu adevarat
asalah | 24:43, 24 septembrie 2011 | Link
A cere scuze la locul de muncă este cel mai greu lucru de făcut. Un sfat grozav!
Cumpărător în consignație | 13:55, 6 octombrie 2011 | Link
În această postare, există un membru care se inspiră să reproiecteze simbolul google plus. Ei bine, asta arăta mai bine pe care Google plus îl are recent la fel de comun. Este simplu, dar ușor de reținut.
Sunlighten Sauna Recenzii | 00:18, 22 noiembrie 2011 | Link
este întotdeauna dificil să-ți spui scuze, mai ales pentru cel
care este în mare furie. este mai bine să acordați timp pentru răcire
.
ari | 23:44, 2 ianuarie 2012 | Legătură
„Rezultatele sugerează că, pentru a obține scuze pentru a obține iertare și reconciliere, ar trebui să fii sensibil la caracteristicile și nevoile particulare ale persoanei pe care ai jignit-o. Dacă nu cunoașteți persoana suficient de bine pentru a determina ce tip de scuze să faceți, cercetătorii sugerează să oferiți „scuze detaliate cu mai multe componente”, deoarece acestea sunt „mai probabil să atingă ceea ce este important pentru victimă”. Foarte interesant. …
Imagini cu Isus | 15:22, 4 ianuarie 2012 | Legătura
„Între participanții care aveau un puternic sentiment de autonomie și erau preocupați de drepturi și drepturi — o „construire de sine independentă”—, oferta de compensare a fost cea mai eficientă, deoarece acei oameni își privesc relațiile în termeni de costuri și beneficii pentru ei înșiși .” Îmi place asta.
Easytether | 15:25, 4 ianuarie 2012 | Link
Această postare este atât de adevărată… cunosc o mulțime de oameni care pur și simplu nu știu cum să-și ceară scuze. Se pare că după ce și-au cerut scuze, victima se simte și mai rău…
FIV
Joe | 6:44, 15 ianuarie 2012 | Link
Asumați-vă responsabilitatea pentru acțiunile dvs. Mai presus de orice, oamenii vor să vadă că deții greșelile tale. Deși suntem doar la pasul unu, acesta este un moment crucial, deoarece dă tonul și creează impulsul pentru întreaga ta scuză sinceră. Când ești la celălalt capăt și primești scuze sincere, nu acesta este cheia pentru tine, clipa de satisfacție, când acea persoană devine responsabilă și recunoaște exact ceea ce a greșit
Ca expresie a pocăinței, a regretului sau a remușcării adevărate, acest pas contează mai mult decât toate celelalte atunci când îți faci scuze sincere.
Puteți obține cel mai bine această pocăință folosind o propoziție simplă, directă, care folosește două cuvinte magice — îmi pare rău. După ce ați rostit acele cuvinte umilitoare, abordați ceea ce ați făcut în termeni conciși. Următoarele exemple arată responsabilitatea prin utilizarea cuvântului „eu” și a lipsei cuvântului „dar”:
„Îmi pare rău că am renunțat la întâlnirea noastră”.
„Îmi pare rău că am spus acele lucruri despre mama ta.”
Asta ar trebui să fie. Nu adăugați sentimentele pe care credeți că le-ați incitat la cealaltă persoană („Îmi pare rău că m-ați înțeles greșit” sau „Îmi pare rău că sentimentele v-au fost rănite”); procedând astfel, îndepărtează vina de la tine, ceea ce este opusul asumării responsabilității pentru acțiunile tale.
Sue | 7:26, 21 aprilie 2012 | Link
comentarii blog susținut de Disqus

Acest articol – și tot ce este de pe acest site – este finanțat de cititori ca tine.
Deveniți un membru abonat astăzi. Ajutați-ne să continuăm să aducem „știința unei vieți pline de sens” pentru dvs. și pentru milioane de oameni de pe tot globul.