Cum sa ajuti copiii sa invete sa iubeasca daruirea

In timpul sarbatorilor, oportunitatile abunda de a ajuta copiii sa inteleaga de ce si cum sa ii ajute pe cei aflati in nevoie, in timp ce colectarile de alimente prolifereaza si nenumarate organizatii fac propuneri pentru donatii de sfarsit de an.
Si exista dovezi stiintifice ca copiii ar trebui sa fie receptivi la aceste mesaje: cercetarile sugereaza ca au un instinct adanc inradacinat de a impartasi si de a ajuta pe altii, inca de cand sunt foarte tineri – un studiu a constatat chiar ca copiilor mici le place sa ofere altora mai mult decat le place sa primeasca bunatati pentru ei insisi. Copiii, se pare, au o dorinta puternica si naturala de a fi amabili si generosi.
Cu exceptia fiicei mele.
Reclama
X
Sau asa parea anul trecut, cand eu si sotia mea am incercat sa o implicam in practica noastra anuala de a selecta organizatii pe care sa le sustinem cu un cadou caritabil in preajma sarbatorilor. Copilul nostru de atunci, de sapte ani, nu o avea – nu era interesat, sfarsitul povestii.
In mod clar, existau doua explicatii posibile: ea era o fiinta umana exceptional de egoista sau eu nu reusisem ca parinte. Probabil ambele.
Stiam ca nu este adevarat, desigur. Fiica mea ne-a uimit intotdeauna cu grija si compasiunea pe care le-a acordat-o aproape tuturor, de la vecini mai tineri la colegi de clasa pana la personajele din serialele ei preferate. Dar nu puteam scapa de sentimentul ca trebuie sa fi facut ceva gresit. Cum a putut acest copil evident grijuliu sa para atat de apatic cand a venit timpul sa-i punem banii (sau ai nostri) acolo unde ii este gura
Stiu din anii pe care am lucrat la Greater Good Science Center ca cheia consta in cultivarea motivatiei ei interioare pentru generozitate – trebuie sa fie ceva pe care ea vrea sa-l faca ea insasi, nu sa il considere o corvoada impusa ei de o forta exterioara (cum ar fi un parinte anxios). Daruirea, cu alte cuvinte, trebuie sa se simta bine.
„Cred ca a-i ajuta pe copiii nostri sa experimenteze fericirea care vine din daruirea altora este probabil una dintre cele mai valoroase moduri prin care putem cultiva generozitatea in ei”, spune Lara Aknin, profesor asistent de psihologie la Universitatea Simon Fraser din Canada (si cea care a condus studiul sugerand ca a oferi ii face pe copii mai fericiti decat a primi). „Declanseaza acest ciclu pozitiv: daruirea ii face pe oameni fericiti, iar fericirea promoveaza daruirea.”
Deci, cum ne putem asigura ca daruirea se simte bine pentru copii si lanseaza acest „ciclu pozitiv” de fericire si generozitate
. Am apelat la experti pentru indrumare, hotarata ca lucrurile sa fie diferit cu propriul meu copil in acest sezon de vacanta. Desi au subliniat ca cercetarile pe aceasta tema sunt departe de a fi finalizate, exista strategii bazate pe stiinta pentru a cultiva instinctele altruiste ale copiilor in preajma sarbatorilor si pe tot parcursul anului. Iata cinci lectii pe care le-am luat din conversatiile noastre.

1. Fii un model – si explica de ce faci ceea ce faci
Cercetarile de mai multe decenii au descoperit ca copiii sunt mai predispusi sa fie amabili si generosi atunci cand au cel putin un parinte care modeleaza acest comportament pentru ei. Dar, mai recent, cercetarile lui Mark Ottoni-Wilhelm de la Universitatea Indiana au subliniat ca este, de asemenea, important ca parintii sa poarte conversatii cu copiii lor despre generozitate.
Un studiu condus de Ottoni-Wilhelm a constatat ca adolescentii aveau cu 18% mai multe sanse sa doneze bani unei organizatii caritabile daca parintii lor au facut o donatie proprie in ultimul an. Dar daca un parinte ar fi facut o donatie si ar fi vorbit cu copilul sau despre daruire, acel copil avea cu 33% mai multe sanse sa doneze – o crestere de 15 puncte procentuale. In mod similar, adolescentii al caror parinte a lucrat voluntar au avut cu 27 la suta mai multe sanse sa se ofere ei insisi – si cu 47 la suta mai multe daca parintele lor le-a vorbit si despre generozitate.
„Cred ca presupunem ca actiunile vorbesc mai tare decat cuvintele”, spune Sara Konrath, profesor asistent de studii filantropice la Lilly Family School of Philanthropy de la Universitatea Indiana. „Dar in cazul acestui comportament particular, se pare ca aveti nevoie de amandoi impreuna pentru a-ti invata in mod eficient copiii generozitatea.”
Expertii subliniaza ca acele conversatii pot si ar trebui sa inceapa devreme, cu mult inainte de adolescenta. Jill Gordon, director al Initiativei Filantropiei Tineretului din Indiana (YPII), spune ca organizatia ei a inceput sa ofere programe pentru copii – si ingrijitorii lor – de la varsta de trei ani, educandu-i despre diferitele moduri in care ii pot ajuta pe ceilalti si contribuie. catre comunitatile lor. Ea crede ca aproape niciodata nu este prea devreme ca parintii sa inceapa sa aiba acele conversatii, fie in jurul mesei, fie in masina.
„Puteti spune: „Mama (sau tatal tau) si cu mine sprijinim aceste organizatii si iata de ce”, sugereaza ea.
In special in aceste conversatii timpurii, parintii nu trebuie sa-si incurajeze in mod explicit copiii sa doneze timp sau bani – doar cresterea gradului de constientizare cu privire la propriile actiuni ale parintilor este un prim pas important. Gordon a descoperit ca acele conversatii incep intr-adevar sa se „inglobeze” in jurul varstei de opt ani – varsta fiicei mele si, de asemenea, cea mai mica varsta pe care o analizeaza unele cercetari atunci cand examineaza daca copiii daruiesc pentru caritate. Deci, poate ca preocuparile mele de anul trecut ar fi fost putin premature.

2. Ajutati-i sa inteleaga nevoia

Mai multe despre daruire

Explorati cum sa stimulati generozitatea.
Sharon Begley explica ce motiveaza generozitatea.
Descoperiti trei moduri de a face sa va simtiti bine oferirea.
Cat de altruist esti

Faceti testul nostru!
Descoperiti exercitii pentru cresterea bunavointei.
Pentru ca copiii sa se simta obligati sa-i ajute pe altii, mai intai trebuie sa recunoasca ca ajutorul lor este cu adevarat necesar.
Aici parintii pot profita de inclinatia puternica a copiilor pentru empatie – evidenta in primele etape ale vietii – care le permite sa inteleaga emotiile si nevoile celorlalti. Studiile sugereaza ca copiii sunt mai predispusi sa ajute oamenii care au nevoie atunci cand incearca sa vada lumea prin ochii lor sau sa identifice lucrurile pe care le au in comun. O conexiune personala, umana, cu cineva face ca nevoile acelei persoane sa se simta mai reale, mai greu de ignorat si astfel ne motiveaza sa-i atenuam suferinta.
„Cred ca acesta este unul dintre cele mai de baza lucruri pe care le poate face empatia: sa ne avertizeze cu privire la nevoile celorlalti si sa ne motivati sa le reparam in orice mod posibil”, spune Kiley Hamlin, psiholog de dezvoltare la Universitatea British Columbia.
In loc sa se fereasca de o persoana care are nevoie, parintii isi pot incuraja copiii sa se gandeasca la istoria si experientele acelei persoane.
Sau si mai bine, sugereaza Konrath, pot cauta modalitati de a interactiona cu oamenii pe care ii ajuta. Copiii lui Konrath, in varsta de sapte si patru ani, au donat recent sosete unui adapost local pentru persoane fara adapost. Dar chiar si dupa ce a facut acest pas, ea crede ca ideea de „fara adapost” ar putea ramane un concept abstract pentru copiii de varsta lor.
„Dar sa vorbesti cu oameni reali si sa ii cunosti”, spune ea, „ii transforma dintr-un grup de oameni pe care copiii nu ii inteleg cu adevarat in oameni reali cu nume, povesti si familii pe care le pot intelege.”
Jill Gordon a descoperit ca, pana cand copiii ating varsta de cinci sau sase ani, este productiv sa incepi sa le pui intrebari despre unde vad nevoile in comunitatea lor. „Poate ca asta inseamna sa ai o conversatie timpurie despre lipsa adapostului si foamea de mancare”, spune ea. „Nu sunt foarte multe supermarketuri in acest cartier – de unde crezi ca isi iau oamenii de mancare
”
Cand elevii ajung la clasa a patra sau a cincea, spune Gordon, ei au gandirea critica si abilitatile organizatorice pentru a lua in considerare actiuni mai mari pe care le-ar putea intreprinde pentru a raspunde acestor nevoi, cum ar fi organizarea de strangeri de fonduri sau proiecte de servicii si pot intelege mai bine ce organizatii. in comunitatea lor satisfac aceste nevoi.

3. Ajutati-i sa vada impactul

O descoperire semnificativa din studiile pe adulti este ca ei vor obtine o fericire mai mare din generozitatea lor – si astfel vor fi mai motivati sa daruiasca din nou – daca sunt capabili sa vada impactul pe care il are asupra celorlalti.
Aknin mi-a spus ca a vazut acelasi lucru jucat in cercetarea ei cu copiii. In studiul ei asupra copiilor mici, ea crede ca pareau sa le faca placere sa ofere un rasfat (biscuiti de peste de aur) mai mult decat sa primeasca unul, deoarece au putut sa-l vada pe beneficiarul generozitatii lor – o marioneta maimuta – bucurandu-se de cadoul lor imediat. „Au vazut exact cum dadeau si cum a fost benefic”, spune ea.
Dar, de obicei, acelasi lucru nu se poate spune despre donatiile banesti. De fapt, cand copiii sunt mai mici – aproximativ pana la varsta de cinci ani, potrivit lui Hamlin – intregul concept de bani este destul de neclar si abstract. Asa ca, chiar si atunci cand sunt interesati sa ajute alti oameni, le este foarte greu sa-si inteleaga beneficiile donarii de bani pentru o cauza.
De aceea, Aknin sugereaza sa implice copiii mai mici, cum ar fi propriul ei fiu de doi ani, in forme de caritate in care acestia pot face o legatura mai tangibila intre actiunile lor si impactul lor pozitiv. De exemplu, ea crede ca a-i duce la magazin alimentar pentru a alege niste articole nutritive, apoi le-a livrat acele articole la o banca de alimente, va face o impresie mai mare asupra lor decat „doar sa puna deoparte cativa dolari, care, teoretic, vor merge. pentru a-i ajuta pe altii, dar nu este atat de tangibil sau concret.”
Pe masura ce copiii imbatranesc, poate incepand cu varsta de sase ani, Aknin si Hamlin au sugerat amandoi sa-i implice in acte altruiste in care sa poata vedea impactul muncii lor de aproape – cum ar fi facand voluntariat la o civica sau la un azil de batrani sau ajutand sa curatati un parc local – mai ales daca implica formarea de legaturi sociale puternice cu oamenii pe care ii ajuta sau cu colegii voluntari.
Si cand copiii sunt suficient de mari pentru a intelege conceptul de bani, exista modalitati in care parintii ii pot ajuta sa aprecieze impactul donatiilor caritabile. Dupa ce Sara Konrath a facut recent o donatie pentru adapostul local pentru persoane fara adapost, ea i-a aratat fiicei sale de sapte ani scrisoarea de multumire pe care a primit-o de la adapost, care includea povesti despre oameni pe care ii deserveste.
„I-am spus: „Acea organizatie are nevoie de bani pentru a functiona si ne impartim banii cu ei, astfel incat sa ii poata ajuta pe acesti oameni”, spune ea. „Ea chiar a inteles. Si speram ca intr-o zi isi va aminti asta si va dori sa-si aduca propria contributie.”

4. Faceti parte din ceea ce sunt

. Pentru fiica lui Konrath, a-si aduce propria contributie ar putea fi o cheie pentru construirea unui obicei durabil de generozitate: cercetari recente sugereaza ca, atunci cand oamenii ofera ceva care are o semnificatie personala sau o semnificatie mai mare pentru ei insisi, ei de fapt se simt mai implicati fata de cauza pe care o sustin si au sanse mai mari sa sustina acea cauza in continuare.
Acest lucru rezoneaza cu abordarea lui Jill Gordon la YPII, unde ei incurajeaza tinerii sa se gandeasca la filantropie nu numai ca oferindu-si timpul de voluntariat sau donandu-si banii, ci si ca o modalitate de a-si folosi talentele personale pentru un bine.
„A da si a servi, a fi filantropic – nu trebuie sa fie o parte separata a vietii tale”, spune ea. „Poate face parte din identitatea ta, parte din activitatile de care esti deja pasionat. Daca esti pasionat de arte, hai sa gasim o modalitate prin care poti folosi acele talente. Daca esti pasionat de sport, poate poti organiza o masina pentru a oferi echipament sportiv.”
Cu cat filantropia este integrata mai mult in ceea ce un copil este interesat sau pasionat, constata ea, „cu atat tinde sa ramana mai mult”.
Si, poate in mod surprinzator, filantropia ar putea fi mai „lipicioasa” daca implica sacrificii personale, potrivit Larei Aknin. Cercetarile ei au descoperit ca copiii aratau mai fericiti atunci cand isi dadeau propriul peste de aur decat atunci cand puteau lua pestele de aur dintr-o alta oala si ii dadeau in schimb. „Cred ca acest lucru sugereaza ca nu numai sa oferi recompense copiilor, ci si ca a da ar putea fi deosebit de plina de satisfactii atunci cand implica un anumit sentiment de sacrificiu”, spune ea.
Asadar, desi are sens ca parintii sa doreasca sa faciliteze generozitatea copiilor lor facand donatii in numele lor, ar putea fi mai eficient pe termen lung ca copiii sa aiba ceva piele in joc.
Avand in vedere acest lucru, eu si sotia mea am decis sa nu o implicam pur si simplu pe fiica noastra in donatiile noastre de la sfarsitul anului din acest an. In schimb, i-am impartit alocatia saptamanala in trei vase – pentru ca ea sa cheltuiasca, sa economiseasca si sa imparta – iar la sfarsitul anului, ea poate decide cum doreste sa doneze propria suma personala de actiuni. Ceea ce ma duce la urmatoarea lectie…

5. Ofera-le sa aleaga

Desi au existat unele eforturi bine intentionate de a implica copiii in filantropie prin intermediul programelor obligatorii de invatare prin serviciu, dovezile sugereaza ca aceste eforturi ar putea fi invers.
Decenii de cercetare au descoperit ca atunci cand oamenii sunt fortati sa faca ceva amabil pentru ceilalti, sau chiar constransi subtil sa faca acest lucru printr-o recompensa externa, se vor vedea mai putin altruisti si, astfel, se vor simti mai putin motivati sa-i ajute pe altii pe termen lung.
In schimb, studiile lui Netta Weinstein si Richard Ryan, printre altii, au descoperit ca oamenii se simt mai fericiti dupa ce efectueaza actiuni amabile, de ajutor sau „prosociale” doar atunci cand acele acte sunt voluntare si autodirijate; cand se simt presati sa ajute, se simt mai rau.
De aceea, Jill Gordon subliniaza importanta de a prezenta optiuni copiilor si de a le oferi posibilitatea de a alege. „Daca nu implici copiii in acea conversatie, ei simt ca li se impune”, spune ea. „Se simte ca la teme.”
Gordon si altii spun ca este important sa tinem cont de faptul ca exista diferite forme de daruire: oferirea timpului cuiva, donarea de bani sau bunuri, imprumutul talentelor unei cauze. Nu numai ca unele sunt mai potrivite pentru diferite varste, dar unele sunt si mai potrivite pentru diferiti copii. Oferandu-le copiilor libertatea de a alege ceea ce li se pare cel mai potrivit pentru ei, va creste sansele ca ei sa se simta bine cu generozitatea lor si sa ramana cu ea.
„A oferi celor care ofera posibilitatea de a alege – incurajandu-i sa dea, dar permitandu-le sa aleaga pentru ce daruiesc – poate face o mare diferenta in bunastarea celui care da ulterior”, spune Hamlin. „Si vrem ca copiii sa devina adulti prosociali care vor continua sa dea chiar si dupa ce nu suntem prin preajma sa-i facem.”
De aceea, anul acesta, sotia mea si cu mine ne-am hotarat sa jucam cool – fara vinovatie, fara constrangere.
Dar intr-o seara, la cina, cu cateva saptamani in urma, am spus cu ocazie ca planuim sa sprijinim cateva organizatii la care ne pasa – iar fiica mea a spus imediat cum a vrut sa doneze banii din potul ei Share: „Un orfelinat sau un adapost pentru animale!” (Verii ei au adoptat recent un caine dintr-un adapost de animale; inca nu sunt sigur de unde a venit ideea orfelinatului.)
Dar, desigur, ne dorim ca explozia ei de generozitate sa vina mai mult de o data pe an. Scopul nostru este ca aceste activitati in preajma sarbatorilor sa ajute la construirea unui obicei durabil de generozitate – un obicei care nu numai ca ii aduce fericirea, ci si preda o lectie mai profunda despre locul ei in lume. Este o lectie pe care majoritatea parintilor doresc sa o predea copiilor si una pe care Sara Konrath a rezumat-o elocvent la sfarsitul conversatiei noastre.
„Suntem cu totii interconectati unii cu altii”, a spus ea. „Si daruirea este doar o reamintire a conexiunii noastre umane cu ceilalti: nu numai ca cei care primesc nu sunt singuri, pentru ca ne gandim la ei, dar nu suntem singuri.”