Articole despre
minte si corp
si mai multe
Derulati in sus
Iata locurile in care dragostea romantica ramane in corpurile noastre si rolul pe care il joaca fiecare in sustinerea iubirii de-a lungul timpului.
De
Jeremy Adam Smith
| 7 februarie 2013
Imprimare Semn de
carte
„Dragostea nu este iubire care se schimba atunci cand gaseste o modificare”, a scris William Shakespeare in al 116-lea Sonetul sau. „O nu! este un semn mereu fixat care priveste furtuni si nu este niciodata zdruncinat.”
Nimic mai departe de adevar, spune noua stiinta a iubirii romantice.
Dragostea este, in primul rand, o emotie – dar una care este, mai mult decat majoritatea emotiilor, inradacinata in corpurile noastre si in felul in care corpurile noastre imbatranesc impreuna. Nu ma refer doar la capriciile poftei, desi asta poate duce la dragoste romantica. Pe masura ce iubirea creste si se adanceste, ea lumineaza unele parti ale sistemului nostru nervos si le estompeaza pe altele. Importanta hormonilor de a se simti bine, cum ar fi serotonina si dopamina, poate scadea pe parcursul unei relatii, dar o dragoste care ajunge la maturitate ii va lega pe iubiti la nivel neurologic.
Reclama
X
Departe de a fi „un semn mereu fixat”, iubirea este un proces supus fortelor biologice dincolo de controlul nostru constient. Pornind din noile cercetari ale lui Dacher Keltner, Barbara Fredrickson, Helen Fisher, Kayt Sukel (autorul cartii Dirty Minds) si multi neurologi, iata o lista a locurilor in care dragostea se afla in corpurile noastre – si rolul pe care il joaca fiecare in sustinerea iubirii. peste orar.
S-a nascut pofta: hipotalamusul
Dupa cum sugereaza aceasta imagine scanata a creierului, dragostea romantica si cea materna afecteaza multe dintre aceleasi parti ale creierului, cu cateva diferente cruciale. In creierul unui iubit, de exemplu, pofta apare in hipotalamusul in forma de palnie si lumineaza partile bogate in dopamina ale ganglionilor bazali, care sunt implicate in invatare si recompense. Cu alte cuvinte, pofta ne conduce intr-un mod in care maternitatea nu o face. Dar cand suntem respinsi de un potential iubit
. In acel eveniment trist, putamen-pallidum-ul ventral drept si miezul accumbens se activeaza. Aflati mai multe despre creierul in pofta .
Incepe urmarirea: androgeni
Cand incepe cautarea sexuala, creierul elibereaza o clasa de hormoni numita androgeni, inclusiv testosteron – ceea ce, da, se intampla si la femei cand vad ceva ce isi doresc. De fapt, dupa cum subliniaza Helen Fisher, femeile produc mai mult testosteron nou decat barbatii atunci cand concureaza pentru un premiu. Si atat in corpul barbatilor, cat si al femeilor, sexul creste numarul de testosteron. Deci, cu persoana potrivita, cu cat faci mai mult sex, cu atat iti doresti mai mult sex – si esti mai dispus sa-l urmaresti. Aflati mai multe despre efectele testosteronului .
Nu pot obtine suficient: orgasme
Orgasmul consuma pana la 30 de parti ale creierului, inclusiv cele implicate in atingere, fantezie, memorie si recompensa. Dupa cum puteti vedea in aceasta imagine a unui orgasm pe care Kayt Sukel l-a experimentat intr-un scanner cerebral, punctul culminant arde prin creier ca un foc de soc, dand foc cortexului prefrontal si cortexului cingulat anterior (in timp ce sufoca alte parti, cum ar fi cortexul orbitofrontal stang, care este implicate in luarea deciziilor). Orgasmul elibereaza serotonina si opioide ale caror substante chimice le gasim si in heroina – asa ca nu este surprinzator faptul ca sexul cu persoana potrivita poate deveni dependenta. Obtineti cateva sfaturi despre sexul Greater Good .
Judecata esueaza: Amigdala
Exista o regiune veche langa trunchiul cerebral numita amigdala. Acesta este detectorul de amenintari – incepe sa se declanseze cand vezi pericol, risc si incertitudine. Cand esti in chinurile intense ale iubirii romantice, amigdala doarme, la fel ca si parti ale lobului frontal, ceea ce implica judecata. Rezultatul este ca creierul indragostit este predispus la decizii proaste – are dificultati in detectarea amenintarilor (cum ar fi sotii gelosi) si in conectarea actiunilor cu consecinte pe termen lung (cum ar fi efectele sexului neprotejat). Aflati mai multe despre amigdala.
Increderea si devotamentul cresc: oxitocina
Pe masura ce creierul trece de la pofta la iubire, pallidum ventral se activeaza. Sangele nostru este inundat cu neurotransmitatorul oxitocina, care prezice comportamentul de atasament si s-a dovedit ca creste generozitatea si empatia. Femeile au deja multa oxitocina, dar studiile arata ca barbatii inregistreaza o crestere mare dupa un sarut lung si pasional; este una dintre fortele biologice care ii indeparteaza de pofta pura catre grija, incredere si devotament. Acest lucru este valabil si in cazul rozatoarelor – daca ii dati unui volei promiscuu o doza mica de oxitocina, acesta devine monogam. Aflati mai multe despre oxitocina.
Corpurile si mintile se sincronizeaza: nervul vag
Dupa cum a descris psihologul pozitiv Barbara Fredrickson, ritmurile inimii, expresiile faciale si gesturile mainii incep sa se sincronizeze la iubitorii de lunga durata – un proces reglat in mare parte de nervul vag, care se indreapta de la creier la inima. Aceasta aliniere neurologica ne permite sa detectam problemele sau durerea la iubitul nostru atunci cand nimeni altcineva nu poate.
Si pe masura ce indragostitii se acorda unul cu celalalt, ei devin mai dispusi si mai capabili sa faca sacrificii pentru relatie. Cercetarile arata ca, daca sacrificiul provine din dorinta de a alina suferinta sotilor nostri, obtinem multe beneficii pentru sanatatea mentala si fizica.
Poate ca dragostea s-a racit si s-a calmat – nu mai primim aceleasi injectii transpirate de dopamina si serotonina – dar este mai profunda, mai grea, mai benefica, mai plina de compasiune. Raspunsul nervului vag se intareste cu un sentiment de compasiune si exista mai multa activitate in regiunile creierului care ajuta la reducerea anxietatii si durerii. Descopera secretele nervului vag si stiinta iubirii in anii de toamna.
De la pasiune la compasiune: pielea
Atingerea este „limbajul nostru principal al compasiunii”, spune Dacher Keltner, „si un mijloc principal de raspandire a compasiunii”. Atingerea in cuplu creste fericirea si scade nivelul de stres, dar exista unele diferente de gen in modul in care este perceputa atingerea: cercetarile lui Dacher arata ca femeile nu sunt intotdeauna capabile sa simta compasiunea in atingerea unui barbat, iar barbatii intarzie adesea sa inteleaga. manie in atingerea unei femei.
Dar invatam sa iertam si corpurile noastre se invata treptat unul pe celalalt, pana la celulele noastre. Cercetarea spune ca, in timp, putem ajunge sa vedem si sa apreciem slabiciunea partenerului nostru, precum si a noastra – si devenim capabili sa le oferim partenerilor nostri compasiunea pe care am dori sa o primim.
Cand dragostea ajunge la maturitate, nimic nu ne poate mangaia mai mult decat simtirea pielii iubitului nostru impotriva pielii noastre.Aflati mai multe despre cum sa sustineti compasiunea intr-o relatie pe termen lung si raspundeti la testul nostru pentru a testa cat de plina de compasiune este dragostea voastra.
Despre autorComentarii s-ar
putea sa va
placa si Sunt dezamagit ca ati folosit o imagine cu un barbat de culoare tinand o arma impotriva unui barbat si a unei femei albe in articolul dvs. despre Judgment Fails: The Amygdala. Propagand doar stereotipuri rasiale. Va rugam sa schimbati poza.
Multumesc
Rebecca
Rebecca | 14:07, 8 februarie 2013 | Link
Aceasta face de fapt parte dintr-o serie de fotografii care pot fi
achizitionate de pe serviciul foto iStock, in care este
clar ca este o femeie alba (
sotia geloasa cu eponima) care indreapta cu pistolul catre doi iubiti adormiti — bratul este
in umbra, dar nu apartine unui negru.
Jeremy Adam Smith | 14:24, 8 februarie 2013 | Link
Vroiam doar sa va intreb, poti sa iubesti din nou dupa o mare
dragoste a unui sot care a murit
. Nu
stiu ce sa fac cu ea. Sunt casatorit de 42 de ani si
tocmai l-am pierdut anul trecut in martie. Nu sunt sigur ce sa
faci sau sa actionezi. O poti ajuta pe
Beverly Schober | 11:24, 9 februarie 2013 | Link
Beverly, nu sunt expert in doliu sau in revenirea
dupa moartea unui sot si nu imi pot imagina
cum este sa pierzi pe cineva dupa atatia ani
impreuna. Tot ce pot face este sa va recomand sa va adresati
prietenilor si familiei si sa vorbiti cu un
terapeut. Daca esti religios, vorbeste si cu
pastorul tau, rabinul sau alt ghid spiritual.
Exista, de asemenea, multe carti pe care le puteti citi. Am chestionat
cativa prieteni si colegi si am primit urmatoarele
recomandari:
„Cum sa continui sa traiesti cand
moare cineva pe care-l iubesti”, de Therese A. Rando
– „Gaseste-ti drumul dupa ce sotul tau moare”, de
Marta Felber
– „Widow To Widow : Idei ganditoare, practice
pentru reconstruirea vietii tale”, de Genevieve Davis
Ginsburg
Jeremy Adam Smith | 11:55, 9 februarie 2013 | Link
Rebecca,
de unde stii ca persoana care tine pistolul este 1) barbat si 2) negru
.
Albert | 14:44, 12 februarie 2013 | Link
Beverly,
imi pare rau ca ti-ai pierdut sotia. 42 de ani este mult timp.
Pot sa va spun ca bunica mea care si-a pierdut sotul s-a recasatorit la 67 de ani. Era atat de indragostita de noul ei sot si nu am vazut niciodata un cuplu atat de respectuos.
Parintii mei s-au luptat constant, dar bunica si bunicul meu vitreg au fost pur si simplu minunati impreuna si minunati si pentru mine!
Poti sa te implici in comunitatea ta pentru a cunoaste oameni noi
Ce ti-a placut cel mai mult la relatia ta cu sotul tau.
Poti sa ai putin din asta cu prieteni care au pareri asemanatoare
. Sper ca te vei simti mai bine curand.
Amelia Ann | 18:29, 13 februarie 2013 | Link
Rebecca,
Cat de repede te grabesti sa judeci. Dupa cum a subliniat Jeremy
, si dupa cum ati putea vedea daca v-ati relaxat putin, bratul
este in umbra si apartine partenerului alb/caucazian/etc
al barbatului care insala (sau eventual
femeii care insala, daca tineti mintea deschisa). ). Chill.
MaltWhisky | 19:56, 14 februarie 2013 | Link
Articolul tau indica ca este vorba despre cum creste dragostea. Totusi, la sfarsit,
cand, in opinia mea, dragostea este in sfarsit prezenta, cuvintele tale indica faptul
ca dragostea s-a racit. Pare invers, ca si cum faci
greseala facuta atat de des, incat pofta este intr-adevar despre iubire, iar
compasiunea si grija sunt despre racirea dragostei. De asemenea, afirmi
ca dragostea este o emotie. Cu toate acestea, mai multi oameni vorbesc despre dragoste
vorbiti despre ea ca pe o alegere, o decizie si o intentie constienta.
Traim din ce in ce mai mult intr-o societate saturata de sex, confundandu-l cu
dragoste. De asemenea, traim intr-o societate care prea des asociaza dragostea cu
impulsul si deciziile inconstiente. Cu toate acestea, iubirea inseamna din ce in ce mai mult
sa devii constient, plin de compasiune, conectat si
legat unul cu celalalt. Articolul dvs. subliniaza de fapt acest lucru,
cu exceptia faptului ca interpretarea dvs. a cercetarii prin
cuvintele pe care le-ati ales inverseaza din nou realitatea iubirii si incearca sa o faca
din nou despre fiorul urmaririi, varful sexului si
impulsul emotional. Pe scurt, toate lucrurile care iubesc in esenta
nu sunt.
Lisa | 8:58, 27 februarie 2013 | Legatura
Ati ridicat cateva probleme interesante. Apar fara scuze locul sexului in vietile noastre si nu cred ca, de exemplu, fiorul urmaririi este oarecum antagonist unei iubiri mai profunde. Este pur si simplu
o etapa foarte comuna pe care majoritatea oamenilor o experimenteaza
la un moment dat in viata lor, care poate deschide calea
pentru etapele ulterioare (sau nu…).
Mai exact, „sexul” te face sa te simti
in viata si cred ca acest tip de trezire senzuala este
aproape intotdeauna un lucru bun. Partenerii romantici care
isi pierd pofta unul pentru celalalt inainte ca trupurile lor sa fie
gata sa renunte la sex cad adesea in probleme serioase;
mentinerea acelei conexiuni fizice vie este importanta
pentru sanatatea indivizilor si a cuplurilor.
Dar, de asemenea, cred (acest lucru va suna oarecum
contradictoriu) ca ar trebui sa ne pregatim pentru ca
pofta sa scada sau sa se schimbe in relatiile pe termen lung
si sa fim deschisi la posibilitatile iubirii fara pofta.
Si prea des, oamenii simt ca declinul (sau absenta)
sexului inseamna ca ceva nu este in regula cu ei si cu relatia. Ei nu sunt capabili sa vada ca
aceasta este o experienta normala – si ii poate face
sa rateze modurile in care dragostea lor a evoluat. In
aceasta piesa, am incercat sa surprind cum se intampla asta si
modul in care corpurile noastre sunt concepute pentru a se adapta acestei
evolutii.
Deci cred ca punctul tau mai profund este bine inteles. Tocmai ii spuneam unui coleg ca etapele vietii reale
dragostea nu izbucneste la fel de bine cum imi dau seama ca este
aici si exista numeroase variante individuale.
Dragostea si pofta pot exista una fara cealalta. Pofta
poate izvora din prietenie sau iubire plina de compasiune;
Pofta poate persista, de asemenea, adanc in
maturitatea unei relatii. Dar, din nou, cred ca coexistenta este punctul
ideal pentru majoritatea oamenilor.
Jeremy Adam Smith | 10:06, 27 februarie 2013 | Link
comentarii blog sustinut de Disqus
Acest articol – si tot ce este de pe acest site – este finantat de cititori ca tine.
Deveniti un membru abonat astazi. Ajutati-ne sa continuam sa aducem „stiinta unei vieti pline de sens” pentru dvs. si pentru milioane de oameni de pe tot globul.
