La sfarsitul secolului al XIX-lea, Freud a teoretizat ca, la fel ca miticul rege grec al Tebei, un copil doreste inconstient sa-si omoare tatal pentru a putea face sex cu mama sa. El credea ca una dintre functiile principale ale psihanalizei era de a aduce furia fata de parinte in constientizarea constienta si ca acest lucru il va elibera pe client de simptome.
Astazi, doar o minoritate de psihoterapeuti inca mai cred in centralitatea complexului Oedip sau a versiunii sale feminine, Electra, femeia mitologica facuta celebra de Sofocle si Euripide pentru ca si-a planuit razbunare impotriva mamei sale. Cu toate acestea, concentrarea asupra furiei fata de parinti este inca in centrul multor psihoterapii orientate spre insight.
In calitate de psihologi si cercetatori, credem ca accentul pus pe sprijinirea furiei continue si a vina parintilor este o problema in psihoterapia actuala si in cultura in general. Validarea sentimentelor si perceptiilor poate fi un pas util, chiar necesar, timpuriu in vindecarea dintr-o copilarie dificila. A invata cum sa trecem de la auto-invinovatire la mania de drept fata de parintii nostri poate fi un al doilea pas util.
Publicitate
X
Ceea ce ne preocupa, pe baza cercetarilor privind atasamentul in relatiile de familie, pe masura ce acesta se intinde pe mai multe generatii, este modul in care oprirea la acest al doilea pas poate inrautati relatia cu parintele si dauneaza intereselor pe termen lung ale individului si ale familiei extinse. .
Credem ca un nou cadru terapeutic care sa raspunda la furia copiilor adulti fata de parintii lor poate fi mai benefic pe termen lung – pentru copilul adult, parinte si nepoti. Acelasi cadru nou este necesar pentru cei dintre noi, clienti sau nu, care tinem ferm la ideea ca parintii sunt de vina pentru multe dificultati psihologice.
Scopul nostru aici este sa descriem cateva descoperiri din teoria atasamentului care pot ajuta terapeutii, clientii si altii sa inteleaga de ce poate fi util sa depasesti furia fata de parintii tai. Nu sugeram strategiile populare in prezent de „lasa-l si mergi mai departe” sau „iertare”, oricat de utile ar fi acestea. Mai degraba, sustinem valoarea de a ajunge la o intelegere mai deplina a motivului pentru care parintii nostri s-au comportat asa cum s-au comportat ei, astfel incat sa putem evita sa ramanem prinsi in modele vechi si sa repetam modele de relatie daunatoare in generatia urmatoare.
Mania si atasamentul de-a lungul generatiilor
Mai multe despre reconcilierea familiei
De ce parintii devin instrainati de copii
Cum se pot impaca parintii cu copiii
Cum putem face din vacanta un moment pentru apropierea familiei, nu conflict
Cum putem depasi barierele in calea iertarii
Unul dintre cele mai mari pericole ale purtarii unor sentimente cronice de furie catre un parinte nu consta doar in ceea ce afecteaza relatia dintre noi si parintii nostri, ci in modul in care ne poate afecta relatiile cu un partener intim sau copii.
Studiile noastre si ale altora sustin teoriile lui John Bowlby, care a sustinut ca bebelusii sau copiii mici care nu s-au simtit niciodata atasati in siguranta de unul sau ambii parinti pot duce nesigurante adanc inradacinate pana la varsta adulta in ceea ce priveste daca merita sa fie iubiti sau hraniti. Aceasta nesiguranta poate avea un impact profund asupra capacitatii acelei persoane de a iubi si de a parinti. Cu alte cuvinte, oportunitatea de a fi atasat in siguranta in copilarie afecteaza nu numai sentimentele de siguranta si bunastare ale acelui copil, ci si capacitatea lui mai tarziu in viata de a promova un atasament sigur in copilul sau.
In studiile noastre longitudinale asupra familiei, ne-am uitat la povestile de atasament ale parintilor si apoi la modul in care profesorii au descris comportamentul copiilor lor la scoala. Am descoperit ca copiii cu parinti a caror relatie ar putea fi caracterizata ca nesigura in relatia cu parintii lor (bunicii) au avut mai multe sanse sa fie furiosi si agresivi fata de semeni, sau timizi, retrasi, anxiosi sau deprimati – sau atat suparati, cat si anxiosi. Erau, de asemenea, mai putin probabil sa se descurce bine din punct de vedere academic. Cum se intampla asta
Cercetarea noastra demonstreaza ca un atasament nesigur pare sa aiba ca rezultat copii – si mai tarziu, adultii – sa aiba dificultati in a-si controla sau modula emotiile, stiind cum sa se calmeze atunci cand sunt stresati sau sa se simta relaxati si sa aiba incredere in ceilalti si acest lucru, la randul sau, s-a reflectat in ceea ce am vazut in relatiile lor cu partenerii si copiii lor. Parintii au fost adesea incapabili sa-si vada propriile contributii la suferinta si conflict in relatiile lor cheie. Dupa toate probabilitatile, aceste dificultati apar din faptul ca nu am avut un parinte care il ingrijeste, nu se simte iubitor si nu a invatat cum sa se accepte sau sa se hraneasca.
Cand clientul devine constient de aceasta dinamica, este firesc sa se simta suparat pe parinte. Dar cum trecem de la manie, auto-invinovatire si un model nesigur de relatii apropiate la o viziune mai toleranta si plina de compasiune asupra cresterii noastre
. Adica, cum putem obtine un model mai plin de speranta a ceea ce ne putem astepta sau pentru care ne putem stradui
relatii apropiate
Si, de ce ar trebui cineva sa se deranjeze
Cum terapeutii ajuta sau impiedica clientii
Cum sa obtinem intelegere
Fie prin terapie sau prin alte experiente intime, o trecere de la un model de atasament nesigur la unul sigur este mai probabil sa se intample atunci cand putem:
1. Lucrati pentru acceptand realitatea ca parintii sau alti ingrijitori i-au refuzat experiente importante de atasament.
2. Jelitica, dupa toate probabilitatile, nu vom fi hraniti de parintii nostri in modurile in care am sperat.
3. Dezvoltati o perspectiva asupra modului in care am dezvoltat convingerile autolimitante ca o modalitate de a ramane aproape de un parinte, oricat de dureros sau problematic a fost atasamentul.
4. Trecerea in timp de la o pozitie de a se simti victimizat de catre un parinte la a vedea ca incapacitatea parintelui de a oferi mai multa ingrijire a rezultat probabil din privarea timpurie a parintelui, mai degraba decat dintr-o lipsa de vointa, egoism sau dorinta de a ne vedea suferind.
5. Acceptatica, din cauza experientelor importante si a dezamagirii cu un ingrijitor, putem experimenta o vulnerabilitate pe tot parcursul vietii la factorii declansatori emotionali in jurul respingerii, devalorizarii sau neglijarii – cu intelegerea ca ne putem reduce sensibilitatea in timp, chiar daca nu dispare niciodata complet.
6. Evalueaza daca este posibila o noua relatie cu parintele.
Este obisnuit ca un terapeut sa sustina sau sa incurajeze furia unui adult fata de parintii sai pentru comportamentul lor din trecut, pe baza ideii ca a lua legatura cu si a-si exprima furia va ajuta clientul sa se indeparteze de auto-invinovatire si sa se indrepte spre mai bine. sanatate mentala.
Cu toate acestea, relatia clientului cu un terapeut poate fi mai dezavantajatoare decat imputernicitoare in timp, daca terapeutul continua sa sustina ideea ca clientul trebuie sa lupte agresiv impotriva realitatii sau a memoriei (daca parintele nu mai este in viata) a unei formidabile. tata sau mama, mai degraba decat sa-l vada pe parinte ca pe cineva cu propriile sale fragilitati, nesigurante si dorinte. Acest lucru este important de luat in considerare, deoarece atunci cand adultii pastreaza sentimente negative cu privire la relatiile timpurii, le poate intari perceptia de sine ca victima si ii poate lasa incapabili sa ia masuri pentru a stabili relatii intime care sa fie satisfacatoare, de incredere sau cel putin, nu. daunatoare.
Fara unele indemnuri, un client ar putea, de asemenea, concluziona ca evitarea mai degraba decat repararea unei relatii cu un parinte este singura alegere. In timp ce incheierea unei relatii cu un parinte poate fi uneori cea mai sanatoasa decizie, nu este intotdeauna: cand se opresc la a sustine furia unui client fata de un parinte, unii terapeuti pot exclude posibilitatea ca parintele sa poata inca oferi o parte din ceea ce copilul adult tanjeste si are nevoie, chiar daca se joaca mai mult in relatia nepot-bunici.
Desi multi scriitori care vorbesc despre atasament scriu ca si cum modelul a fost format devreme si stampilat ca sablon pentru totdeauna, datele nu sustin acest lucru. Modelele de atasament se pot schimba in timp, pe masura ce experientele relationale mai incurajatoare sau satisfacatoare ne imping catre un sentiment de usurinta sporita, incredere si incredere in dezvoltarea unor relatii intime satisfacatoare (ceea ce unii numesc „securitate castigata”). Acest lucru se poate intampla atunci cand stilul unui partener romantic arata ca o atitudine mai acceptabila poate fi incurajatoare sau cand o relatie mai receptiva cu un adult grijuliu – terapeut, mentor, profesor sau prieten – dezvaluie ca este posibil sa gasim mai multa grija, sprijin si satisfacerea relatiilor apropiate.
Cum sa treci de la furie la intelegere
In general, nu ne putem ierta parintii pana cand nu avem o oarecare claritate ca nu meritam maltratarea lor. Este la fel de important sa ne dam seama ca, in lumea familiei, traumele genereaza adesea traume: majoritatea parintilor care isi maltrateaza copiii au fost probabil, de asemenea, maltratati. Pentru a rupe acest ciclu trist, un obiectiv ar putea fi acela de a-si vedea parintii nu numai ca neglijenti sau ostili, ci ca fiind prost echipati pentru a crea genul de mediu familial care favorizeaza increderea si atasamentele sigure.
Ideea ca parintii „au facut tot ce au putut” poate parea o negatie pentru cei care se simt deja saraci si nemeritori. Dar trecerea catre aceasta perspectiva, mai degraba decat sa te tii de mania pe termen lung sau recent descoperita, are trei rezultate potential productive:
In primul rand, unii adulti pot stabili cu succes o relatie mai satisfacatoare cu parintii lor, socrii sau membrii familiei extinse, in loc sa fie nevoiti sa se indeparteze de orice relatie cu familia lor extinsa.
In al doilea rand, pentru unii adulti, aceasta pozitie poate duce la stabilirea unor limite rezonabile pentru o relatie cu un parinte care continua sa fie abuziv, in loc sa continue sa aiba sentimente continue de furie care infecteaza alte aspecte ale vietii.
In al treilea rand, obtinerea unei vederi mai diferentiate asupra motivului pentru care parintii s-au comportat asa cum s-au comportat ne poate ajuta sa evitam repetarea ciclului de atasamente nesigure cu partenerii si copiii nostri. La randul sau, acest lucru poate stimula posibilitatea ca parintii si copiii nostri sa dezvolte o relatie de-a lungul generatiilor, pe masura ce formam noi familii proprii, oferind astfel copiilor nostri relatii in familia lor extinsa.
Este nevoie de efort psihologic pentru a trece de la furie la intelegere si pentru a cultiva perceptia ca ceea ce pare intentionat nu este intotdeauna asa. Acest lucru este valabil indiferent daca cineva primeste sau nu ajutor de la un profesionist.
De asemenea, necesita o mai mare imunitate fata de perceptiile si comportamentele parintilor – un proces care inseamna crestere si ne face mai rezistenti atat in relatiile noastre de familie, cat si in confruntarea cu provocarile vietii. Dezvoltarea compasiunii fata de parinti, parteneri intimi si prieteni este utila, nu numai pentru ca ne face oameni mai plini de compasiune, ci si pentru ca ne permite sa vedem slabiciunile altora, sa recunoastem incercarile uneori gresite de a ne ingriji si, in cele din urma, sa iubim mai deplin. si fii mai deschis pentru a fi iubit de altii.
In timp ce multi oameni considera ca aceasta este una dintre cele mai dificile sarcini de indeplinit – cu sau fara ajutor profesional – unii sunt suficient de norocosi sa descopere ca este eliberator in moduri pe care nu si-au imaginat-o si ca lumea pare un loc mai primitor in care a trai si a iubi.
