Oamenii fac greseli tot timpul. Nu doar oameni rai sau oameni slabi. Toti oamenii. Greselile noastre sunt cele care ne fac oameni. Si chiar si atunci cand nu credem ca am facut o greseala, alti oameni vor gasi adesea erori in caile noastre. Noi, fiintele umane, suntem infractori ambulanti.
Iata adevarata intrebare: daca am facut ceva care jigneste pe altcineva – indiferent daca simtim sau nu ca suntem de vina – ar trebui sa ne cerem scuze
, cred ca aproape intotdeauna ne serveste cel mai mare bine sa ne cerem scuze daca am ranit sau jignit pe altcineva —chiar daca credem ca furia persoanei jignite este nejustificata, sau daca avem o scuza perfecta pentru ceea ce s-a intamplat. Sau daca intentiile noastre ar fi toate bune.
Reclama
X
Adesea, impactul actiunii noastre nu este ceea ce ne-am propus. Dar iata chestia: impactul conteaza mult mai mult decat intentia. Fericirea noastra este cel mai bine prezisa de amploarea si profunzimea legaturilor noastre sociale – relatiile noastre cu prietenii, familia, partenerii, sotii, vecinii, colegii – si asa ca conexiunile rupte sau rupte merita de obicei reparate.
Nu reparam o fisura dintr-una dintre relatiile noastre ignorand-o. (Avem o vorba in familia noastra: poti matura rahat sub covor, dar tot va mirosi.) Si nu o reparam dand vina pe altcineva sau aparandu-ne actiunile. Initiem o reparatie cerandu-ne scuze.
Dar, desigur, toate scuzele nu sunt egale. (Toti parintii s-au uitat la copii scuipand fortat un „SORRY!” si au stiut ca nu are valoare.) O scuza buna este o arta.
Deci, ce face o scuza buna
Dupa ce a studiat aceasta intrebare pe larg, Aaron Lazare a dezvoltat poate cele mai solide criterii de pana acum pentru scuze eficiente. Bazandu-ma pe munca doctorului Lazare, i-am redus ideile la urmatoarea metoda in trei pasi pentru a face scuze bune.

Pasul 1: Spune-le ce simti
De obicei, incepem prin a spune „imi pare rau” pentru a exprima remuscare. „Imi pare rau” este mai eficient atunci cand detaliem sentimentele noastre de remuscari. De exemplu, „Imi pare atat de rau si trist sa aud ca lipsa mea de comunicare te-a facut atat de suparat si resentit”. Sau: „Imi pare atat de rau si jenat ca comentariul meu a provocat un asemenea scandal.”
Doar impartaseste sentimentele de remuscari, te rog. Nu este constructiv este sucomand si impartaseste sentimente de resentimente sau defensiva, cum ar fi „Imi pare rau… esti atat de meschin si critic.”

Pasul 2: Recunoasteti-va greseala SI impactul negativ pe care l-a avut

Aceasta este cea mai grea parte, deoarece presupune sa ne recunoastem responsabilitatea pentru actiunile sau comportamentul nostru. Acest lucru se poate simti imposibil daca nu credem cu adevarat ca am gresit mult sau daca intentiile noastre au fost bune.
Intrebati-va: Cum se simte cealalta persoana
. Ce am facut eu care a provocat acel sentiment
. As fi putut face ceva diferit
. Apoi, recunoasteti aceste lucruri. Empatizati cu persoana ofensata; cel mai important lucru este sa demonstrezi ca incerci sa intelegi cum se simt. (Nu va cereti scuze pana cand nu intelegeti cum se simt ei; daca nu va puteti pune in locul lor, scuzele voastre vor suna false.)
De exemplu: „Imi dau seama ca comentariul meu v-a ranit sentimentele si ca dvs. se simt neintelesi si neingrijiti.”
Sau partenerului tau i-ai putea spune: „Stiu ca a gresit din partea mea sa te chem in fata intregii familii si ca esti suparat pentru ca ti-am ranit credibilitatea fata de copii. Sunt sigur ca a fost jenant si a fost o greseala pentru mine sa fac asta.”

Mai multe despre scuze

Cititi cartea lui Aaron Lazare Despre scuze.
Simtiti-va de neiertat
Incercati sa va iertati pe voi insiva
. Acesta este locul in care cei mai multi dintre noi suntem tentati sa oferim o explicatie pentru comportamentul nostru. Cand aveti indoieli, lasati explicatia afara; Incercarea de a explica actiunile noastre poate parea ca suntem defensivi sau ca ne scuzam. (Tine minte, ideea este sa repari relatia, nu sa-l faci pe celalalt sa vada ca ai dreptate.)
Daca trebuie sa faceti lumina de ce ati facut ceea ce ati facut, aveti grija sa va asumati in continuare responsabilitatea pentru impactul negativ pe care l-ati avut. A spune: „Chiar nu stiam ca vei fi jignit” este o scuza, nu o explicatie buna. A te plange ca nu ai intentionat ca cealalta persoana sa fie ranita nu aduce lumina in nimic. Mai eficient ar fi sa spui: „Nu este o scuza pentru a te ridica, dar vreau sa stii ca tatal meu vitreg tocmai a suferit un accident vascular cerebral si am fost atat de agitat sa ajung la spital incat am uitat sa te sun.”
Daca oferiti o explicatie, va poate ajuta sa va reiterati greseala si sa recunoasteti din nou ce simte cealalta persoana: „Din nou, imi pare atat de rau ca nu v-am sunat si ca ati ramas blocat acolo, asteptandu-ma pentru un ora. Imi pot doar imagina cat de suparat, ingrijorat si suparat trebuie sa fii.”

Pasul 3: Faceti situatia corecta

Scuzele bune includ o reparatie de vreun fel, fie reala, fie simbolica. Poate ii creezi o oportunitate persoanei pe care i-ai fost jenat sa-si recapete credibilitatea. Sau poate recunosti greseala ta si altora, ca parte a reparatiei. In multe relatii, o imbratisare este o mare reparatie.
Adesea, tot ce trebuie sa facem este sa explicam ce vom face diferit data viitoare, pentru a nu repeta actiunea sau comportamentul ofensator. Acest lucru ne ajuta sa reconstruim increderea si sa reparam relatia.
Daca nu esti sigur cum sa faci lucrurile corect, doar intreaba: „Pot sa fac ceva pentru a remedia asta


Mai presus de toate, respecta orice promisiuni pe care le faci. Cand ne simtim vinovati sau stanjeniti, uneori ne exageram in incercarea de a obtine iertare. Daca persoana iti cere ceva pe care nu-l poti oferi, spune-i si spune-i ca te vei gandi la ceea ce poti oferi pentru a-i compensa.
A sti cum sa-mi cer scuze bine este in partea de sus a Manifestului meu Sweet Spot. Este o abilitate de viata pe care vreau sa o practice si sa o stapaneasca copiii mei. Si este una la care inca lucrez la mine.

Cand scuzele au facut diferenta in viata ta Lasa un comentariu mai jos.

Iti poftesti una dintre aceste scuzeOri de cate ori vorbesc sau scriu despre a-mi cere scuze, oamenii raspund adesea dorindu-si ca altcineva sa le ceara scuze. Daca acesta esti tu, te rog sa lasi povestea ta in comentarii — voi incerca sa abordez situatia ta intr-o postare viitoare.