Majoritatea oamenilor nu au nicio problema sa vada compasiunea ca pe o calitate complet laudabila. Se pare ca se refera la un amalgam de calitati indiscutabil bune: bunatate, mila, tandrete, bunavointa, intelegere, empatie, simpatie si sentimente de prietenie, impreuna cu un impuls de a ajuta alte creaturi vii, umane sau animale, aflate in dificultate.
Dar parem mai putin siguri de autocompasiune. Pentru multi, are mirosul tuturor celorlalti termeni rai de „sine”: autocompatimire, autoservire, auto-indulgenta, egocentrica, pur si simplu egoist. Chiar si multe generatii indepartate de originile puritane ale culturii noastre, inca parem sa credem ca, daca nu ne invinovatim si ne pedepsim pentru ceva, riscam complezenta morala, egoismul fugitiv si pacatul mandriei false.
Luati in considerare Rachel, un director de marketing in varsta de 39 de ani, cu doi copii si un sot iubitor. O persoana profund amabila, o sotie devotata, un parinte implicat, un prieten de sustinere si un muncitor din greu, ea isi gaseste, de asemenea, timp sa se ofere voluntara pentru doua organizatii caritabile locale. Pe scurt, ea pare a fi un model ideal.
Reclama
X
Dar Rachel este in terapie pentru ca nivelul ei de stres este atat de ridicat. E obosita tot timpul, deprimata, incapabil sa doarma. Ea se confrunta cu probleme digestive cronice de nivel scazut si, uneori, spre groaza ei, se indreapta la sotul si copiii ei. Prin toate acestea, ea este incredibil de dura cu ea insasi, simtind mereu ca orice a facut nu este suficient de bun. Cu toate acestea, nu s-ar gandi niciodata sa incerce sa fie plina de compasiune cu ea insasi. De fapt, insasi ideea de a renunta la autoatacul, dandu-si oarecare bunatate si intelegere, i se pare cumva copilaroasa si iresponsabila.
Si Rachel nu este singura. Multi oameni din cultura noastra au indoieli cu privire la ideea de autocompasiune, poate pentru ca nu stiu cu adevarat cum arata, cu atat mai putin cum sa o practice. Adesea, practica autocompasiunii este identificata cu practica atentiei, acum la fel de omniprezenta ca sushi-ul in Occident. Dar, in timp ce atentia – cu accent pe a fi deschisi din punct de vedere experiential si constienti de propria noastra suferinta fara a fi prinsi in ea si maturati de reactivitate aversiva – este necesara pentru autocompasiune, ea omite un ingredient esential. Ceea ce distinge autocompasiunea este ca depaseste acceptarea experientei noastre asa cum este si adauga ceva mai mult – imbratisarea celui care traieste (adica, pe noi insine) cu caldura si tandrete atunci cand experienta noastra este dureroasa.
Mai multe despre autocompasiunea
CititiEseul revolutionar al lui Kristin Neff „De ce auto-compasiunea invinge stima de sine”.
Urmariti -l pe Neff explicand modul in care mindfulness poate stimula autocompasiunea.
Cititi eseul Lindei Graham despre cum autocompasiunea poate invinge amanarea.
Compasiunea de sine include, de asemenea, un element de intelepciune – recunoasterea umanitatii noastre comune. Aceasta inseamna sa acceptam faptul ca, impreuna cu toti ceilalti de pe planeta, suntem niste indivizi imperfecti si cu defecte, la fel de probabil ca oricine altcineva sa fie loviti de prastiile si sagetile nenorocirii scandaloase (dar perfect normale). Acest lucru suna evident, dar este amuzant cat de usor uitam. Cadem in capcana de a crede ca lucrurile „ar trebui” sa mearga bine si ca atunci cand facem o greseala sau apare vreo dificultate, ceva trebuie sa fi mers teribil de prost. (Uh, scuzati-ma. Trebuie sa fie o eroare. M-am inscris pentru planul totul-va-merge-inot-pana-in-ziua-mi-mor. Pot vorbi cu conducerea, va rog
) Sentimentul ca anumite lucruri „nu ar trebui” sa se intample ne face sa ne simtim atat rusinati, cat si izolati. In acele momente, amintirea faptului ca nu suntem cu adevarat singuri in suferinta noastra – ca dificultatile si lupta sunt profund incorporate in conditia umana – poate face o diferenta radicala.
Imi amintesc ca am fost in parc cu fiul meu, Rowan, cand avea vreo patru ani, la apogeul autismului. Stateam pe banca, ma uitam la toti copiii fericiti care se jucau pe leagane, urmareau unii pe altii si ma distram in timp ce Rowan statea doar pe varful toboganului, lovind in mod repetat mana (ceva cunoscut sub numele de stimming). Ce-i drept, am inceput sa merg pe calea autocompatimii: „De ce nu pot avea un copil „normal” ca toti ceilalti
De ce sunt singurul caruia ii este atat de greu
” Dar ani de practica a autocompasiunii mi-au oferit suficienta prezenta de spirit pentru a ma prinde, a face o pauza, a respira adanc si a deveni constient de capcana in care cadeam.
Cu putina distanta de gandurile si sentimentele mele negative, m-am uitat la celelalte mame si la copiii lor si m-am gandit in sinea mea: „Presupun ca acesti copii vor creste cu vieti lipsite de griji, fara probleme, ca nici una dintre aceste mame. vor trebui sa se lupte in timp ce isi cresc copiii. Dar, din cate stiu, unii dintre acesti copii ar putea creste pentru a dezvolta probleme grave de sanatate mintala sau fizica sau pur si simplu ar putea sa se dovedeasca a fi oameni nu foarte draguti! Nu exista niciun copil care sa fie perfect si niciun parinte care sa nu treaca printr-o forma de greutati sau provocari cu copiii lor la un moment dat.”
Si in acel moment, sentimentele mele de izolare intensa s-au transformat in sentimente de conexiune profunda cu celelalte mame din parc si cu toti parintii de pretutindeni. Ne iubim copiii, dar la naiba, uneori este greu! Oricat de ciudat ar parea, exersand autocompasiunea in timp ce ne incurcam, nu ne simtim atat de singuri.
Din fericire, aceasta nu este doar o iluzie despre o alta abordare de autoajutorare. De fapt, exista acum un numar impresionant si in crestere de cercetari care demonstreaza ca relationarea cu noi insine intr-o maniera amabila si prietenoasa este esentiala pentru bunastarea emotionala. Nu numai ca ne ajuta sa evitam consecintele inevitabile ale auto-judecatii dure – depresie, anxietate si stres – dar genereaza si o abordare mai fericita si mai plina de speranta a vietii. Mai precis, cercetarile dovedesc false multe dintre miturile comune despre autocompasiunea care ne tin prinsi in inchisoarea autocriticii necrutatoare. Iata cinci dintre ele.
1. Compasiunea de sine este o forma de autocompatimire
Unul dintre cele mai mari mituri despre autocompasiune este ca inseamna sa-ti faci mila de tine. De fapt, dupa cum exemplifica propria mea experienta pe terenul de joaca, autocompasiunea este un antidot impotriva autocompatimii si a tendintei de a ne vaita despre ghinionul nostru.
Acest lucru nu se datoreaza faptului ca auto-compasiunea va permite sa renuntati la lucrurile rele; de fapt, ne face mai dispusi sa acceptam, sa traim si sa recunoastem sentimentele dificile cu bunatate – ceea ce, in mod paradoxal, ne ajuta sa le procesam si sa le eliberam mai deplin. Cercetarile arata ca persoanele pline de compasiune sunt mai putin susceptibile de a fi inghitite de ganduri de autocompatimire despre cat de rele sunt lucrurile. Acesta este unul dintre motivele pentru care persoanele pline de compasiune au o sanatate mintala mai buna.
Un studiu realizat de Filip Raes de la Universitatea din Leuven a examinat asocierea autocompasiunii cu gandirea ruminativa si sanatatea mintala in randul studentilor de la universitatea sa. El a evaluat mai intai modul in care participantii foloseau scala de auto-raportare a auto-compasiunii pe care am dezvoltat-o in 2003, care le cere respondentilor sa indice cat de des se implica in comportamente corespunzatoare elementelor principale ale autocompasiunii. Exemplele includ afirmatii precum „Incerc sa fiu intelegator si rabdator fata de aspectele personalitatii mele care nu-mi plac”; „Cand lucrurile merg prost pentru mine, vad dificultatile ca parte a vietii prin care trece toata lumea”; si „Cand se intampla ceva dureros, incerc sa am o viziune echilibrata asupra situatiei.”
Raes a descoperit ca participantii cu niveluri mai ridicate de autocompasiune au avut tendinta de a se gandi mai putin la nenorocirea lor. Mai mult, el a descoperit ca tendinta lor redusa de a rumina a ajutat la explicarea de ce participantii care se indeamna la sine au raportat mai putine simptome de anxietate si depresie.
2. Compasiunea de sine inseamna slabiciune
John se considerase intotdeauna un stalp al puterii — un sot si un furnizor ideal. Asa ca a fost devastat cand sotia lui l-a parasit pentru un alt barbat. Pastrat in secret de vinovatie pentru ca nu a facut mai mult pentru a-i satisface nevoile emotionale inainte ca ea sa caute confort in bratele altcuiva, el nu a vrut sa recunoasca cat de ranit inca se simtea si cat de greu ii era sa-si continue viata.
Cand colegul lui i-a sugerat sa incerce sa fie plin de compasiune cu el insusi in legatura cu divortul sau, reactia lui a fost rapida: „Nu-mi da chestia asta cu inimi si flori! Compasiunea de sine este pentru fetite. A trebuit sa fiu greu ca cuiele ca sa trec peste divort cu o oarecare aparenta de respect de sine si nu am de gand sa las garda jos acum.”
Ceea ce John nu stia este ca, in loc sa fie o slabiciune, cercetatorii descopera ca autocompasiunea este una dintre cele mai puternice surse de adaptare si rezilienta disponibile pentru noi. Cand trecem prin crize majore ale vietii, autocompasiunea pare sa faca toata diferenta in capacitatea noastra de a supravietui si chiar de a prospera. John a presupus ca a fost un tip dur in timpul divortului sau – sa-si indeparteze sentimentele si sa nu admita cat de multa durere a suferit – este ceea ce l-a facut sa treaca. Dar nu era „prin”: era blocat, iar compasiunea de sine era piesa lipsa care probabil l-ar fi ajutat sa mearga mai departe.
David Sbarra si colegii sai de la Universitatea din Arizona au examinat daca autocompasiunea ajuta la determinarea cat de bine oamenii se adapteaza la un divort. Cercetatorii au invitat peste 100 de persoane recent despartite de sotii lor sa vina in laborator si sa inregistreze fluxul de constiinta de patru minute a gandurilor si sentimentelor lor despre experienta de separare. Patru judecatori instruiti au codificat ulterior cat de pline de compasiune au fost aceste discutii, folosind o versiune modificata a Scalei de autocompasiune. Au acordat scoruri mici participantilor care au spus lucruri precum „Nu stiu cum am reusit sa fac asta. A fost vina mea. L-am alungat dintr-un motiv oarecare. Aveam atat de multa nevoie de el, inca am nevoie de el. Ce am facut
Stiu ca am facut totul gresit.” Scoruri mari au fost acordate persoanelor care au spus lucruri precum „Privind in urma, trebuie sa scoti tot ce e mai bun din asta si sa mergi mai departe de acolo. Iarta-ti doar pe tine si pe fostul tau pentru tot ce ai facut sau nu ai facut amandoi.”
Cercetatorii au descoperit ca participantii care au manifestat mai multa compasiune de sine atunci cand vorbeau despre despartirea lor au dovedit o mai buna adaptare psihologica la divort la acea vreme si ca acest efect a persistat noua luni mai tarziu. Rezultatele au fost pastrate chiar si atunci cand se controleaza alte explicatii posibile, cum ar fi nivelurile initiale ale stimei de sine ale participantilor, optimismul, depresia sau atasamentul sigur. Studii ca acesta sugereaza ca nu este doar ceea ce te confrunti in viata, ci si felul in care te relationezi cu tine insuti atunci cand lucrurile devin grele – ca aliat sau inamic interior – ceea ce determina capacitatea ta de a face fata cu succes.
3. Compasiunea de sine ma va face sa fiu multumit
. Poate cel mai mare blocaj al autocompasiunii este convingerea ca ne va submina motivatia de a ne impinge sa facem mai bine. Ideea este ca, daca nu ne criticam pentru ca nu ne ridicam la standardele noastre, vom ceda automat in fata defeatismului lenes. Dar sa ne gandim pentru o clipa la modul in care parintii isi motiveaza cu succes copiii. Cand fiul adolescent al lui Rachel vine acasa intr-o zi cu o nota de limba engleza esuata, ea ar putea parea dezgustata si sa suiera: „Baiat prost! Nu vei ajunge niciodata la nimic. Mi-e rusine de tine!” (Te incremeni, nu-i asa
Totusi, acesta este exact tipul de lucru pe care si-l spune Rachel atunci cand nu reuseste sa-si indeplineasca propriile asteptari mari.) Dar cel mai probabil, in loc sa-si motiveze fiul, acest torent de rusine il va face sa-si piarda increderea in sine si, in cele din urma, se va opri. incercand cu totul.
Alternativ, Rachel ar putea adopta o abordare plina de compasiune spunand: „O, draga, trebuie sa fii atat de suparata. Hei, imbratiseaza-ma. Ni se intampla tuturor. Dar trebuie sa-ti crestem notele de engleza pentru ca stiu ca vrei sa intri intr-o facultate buna. Ce pot face pentru a va ajuta si a va sprijini
Eu cred in tine.” Observati ca exista o recunoastere sincera a esecului, simpatie pentru nefericirea fiului ei si incurajare de a trece dincolo sau de ocolire a acestei lovituri de moment in drum. Acest tip de raspuns grijuliu ne ajuta sa ne mentinem increderea in sine si sa ne simtim sprijiniti emotional. In mod ironic, chiar daca Rachel nici macar nu ar visa sa ia prima abordare cu fiul ei, ea crede fara indoiala ca autoflagelarea este necesara pentru ca ea sa-si atinga obiectivele. Ea presupune ca anxietatea, depresia si stresul ei sunt rezultatul faptului ca nu a incercat suficient.
Dar acum exista o multime de cercetari care arata in mod clar ca autocompasiunea este o forta mult mai eficienta pentru motivatia personala decat autopedepsirea.
De exemplu, o serie de experimente de cercetare realizate de Juliana Breines si Serena Chen de la Universitatea din California din Berkeley au examinat daca a ajuta studentii de la licenta sa fie mai plini de compasiune de sine i-ar motiva sa se implice in schimbari pozitive. Intr-un studiu, participantii au fost rugati sa-si aminteasca o actiune recenta pentru care s-au simtit vinovati – cum ar fi inselarea la un examen, mintirea unui partener romantic, spuse ceva daunator – care ii facea totusi sa se simta rau cu ei insisi atunci cand se gandeau la asta. Apoi, au fost repartizati aleatoriu uneia dintre cele trei conditii. In conditia de autocompasiune, participantii au fost instruiti sa isi scrie pentru ei insisi timp de trei minute din perspectiva unui prieten plin de compasiune si intelegere. In a doua conditie, participantii au fost instruiti sa scrie despre propriile calitati pozitive; iar in al treilea, au scris despre un hobby care le-a placut. Aceste doua conditii de control au ajutat la diferentierea autocompasiunii de auto-vorbirea pozitiva si starea de spirit pozitiva in general.
Cercetatorii au descoperit ca participantii carora li s-a ajutat sa fie auto-compasional cu privire la recentele lor transgresiuni au raportat ca sunt mai motivati sa-si ceara scuze pentru raul facut si mai hotarati sa nu repete comportamentul din nou decat cei aflati in conditiile de control. Compasiunea de sine, departe de a fi o modalitate de a sustrage responsabilitatea personala, o intareste de fapt.
Daca ne putem recunoaste esecurile si greselile cu bunatate – „Am incurcat intr-adevar cand m-am suparat atat de mult pe ea, dar eram stresat si cred ca toti oamenii reactioneaza exagerat uneori” – mai degraba decat judecata – „Nu pot sa cred ca am spus acea; Sunt o persoana atat de oribila si rea” — este mult mai sigur sa ne vedem clar. Cand putem vedea dincolo de lentila distorsionanta a auto-judecatii aspre, intram in contact cu alte parti ale noastre, partile carora le pasa si doresc ca toti, inclusiv noi insine, sa fie cat mai sanatosi si fericiti. Acest lucru ofera incurajarea si sprijinul necesar pentru a face tot posibilul si a incerca din nou.
4. Compasiunea de sine este narcisista
In cultura americana, stima de sine ridicata necesita sa iesi in evidenta intr-o multime – sa fii special si peste medie. Cum te simti cand cineva iti numeste performanta la munca, abilitatile parentale sau nivelul de inteligenta mediu
Ouch! Problema, desigur, este ca, in ciuda lacului Woebegone al Garrison Keillor, este imposibil ca toata lumea sa fie peste medie in acelasi timp. S-ar putea sa excelam in anumite domenii, dar exista intotdeauna cineva mai atractiv, de succes si mai inteligent decat noi, ceea ce inseamna ca ne simtim ca esec ori de cate ori ne comparam cu cei „mai buni” decat noi.
Totusi, dorinta de a ne vedea mai buni decat media, de a obtine si de a pastra acel sentiment evaziv de stima de sine ridicata, poate duce la un comportament de-a dreptul urat. De ce adolescentii timpurii incep sa-i agreseze pe altii
Daca pot fi vazut ca un copil rece si dur, spre deosebire de tocilarul slabanog pe care tocmai l-am ales, am o crestere a stimei de sine. De ce suntem atat de prejudiciati
Daca cred ca grupul meu etnic, de gen, national, politic este mai bun decat al tau, am o crestere a stimei de sine.
Intr-adevar, accentul pus pe stima de sine in societatea americana a condus la o tendinta ingrijoratoare: cercetatorii Jean Twenge de la Universitatea de Stat din San Diego si Keith Campbell de la Universitatea din Georgia, care au urmarit scorurile de narcisism ale studentilor din colegiu din 1987, descopera ca narcisismul studentilor din zilele noastre este la cel mai inalt nivel inregistrat vreodata. Acestia atribuie cresterea narcisismului parintilor si profesorilor bine intentionati, dar gresiti, care le spun copiilor cat de speciali si grozavi sunt in incercarea de a-si creste stima de sine.
Dar autocompasiunea este diferita de stima de sine. Desi ambele sunt strans legate de bunastarea psihologica, stima de sine este o evaluare pozitiva a valorii de sine, in timp ce autocompasiunea nu este deloc o judecata sau o evaluare. In schimb, autocompasiunea este o modalitate de a ne raporta la peisajul in continua schimbare al cine suntem cu bunatate si acceptare – mai ales cand esuam sau ne simtim inadecvati. Cu alte cuvinte, stima de sine presupune sa te simti mai bine decat altii, in timp ce autocompasiunea necesita recunoasterea faptului ca impartasim conditia umana de imperfectiune.
Stima de sine este, de asemenea, in mod inerent fragila, sarind in sus si in jos in functie de ultimul nostru succes sau esec. Imi amintesc o data cand stima de sine mi-a crescut si apoi s-a prabusit in aproximativ cinci secunde. Vizitam un grajd de echitatie cu prietenii, iar batranului instructor de calarie spaniol de acolo se pare ca i-a placut aspectul meu mediteranean. „Esti foarte frumoasa”, mi-a spus el, in timp ce ma simteam stralucitor de placere. Apoi a adaugat: „Nu va rade niciodata mooostache”. Stima de sine este un prieten de vreme frumoasa, acolo pentru noi in vremuri bune, parasindu-ne cand norocul nostru se indreapta spre sud. Dar autocompasiunea este mereu acolo pentru noi, o sursa de incredere de sprijin, chiar si atunci cand stocul nostru lumesc s-a prabusit. Inca ne doare cand mandria noastra este zdrobita, dar putem fi buni cu noi insine tocmai pentru ca doare. „Wow, a fost destul de umilitor, imi pare atat de rau. e in regula totusi,
Exista cercetari solide pentru ideea ca autocompasiunea ne ajuta in vremuri bune si rele. Mark Leary si colegii de la Universitatea Wake Forest au efectuat un studiu care le-a cerut participantilor sa realizeze un videoclip care sa se prezinte si sa se descrie. De exemplu, „Buna, sunt John, un specialist in stiinte ale mediului. Imi place sa pescuiesc si sa petrec timp in natura. Vreau sa lucrez pentru Serviciul Parcurilor Nationale cand voi absolvi” si asa mai departe. Li s-a spus ca cineva le va urmari caseta si apoi le va evalua pe o scara de sapte puncte in ceea ce priveste cat de caldi, prietenosi, inteligenti, simpatici si maturi pareau. (Feedback-ul a fost, desigur, fals, dat de un confederat de studiu.) Jumatate dintre participanti au primit evaluari pozitive, iar ceilalti evaluari neutre.
Ei au descoperit ca oamenii plini de sine au raportat reactii emotionale similare in ceea ce priveste cat de fericiti, tristi, furiosi sau tensionati se simteau, indiferent daca feedback-ul a fost pozitiv sau neutru. Oamenii cu un nivel ridicat de stima de sine, totusi, au avut tendinta de a se supara atunci cand au primit feedback neutru (Ce, sunt doar mediu
). Erau mai susceptibili sa nege ca feedback-ul se datoreaza propriei personalitati si l-au pus pe seama unor factori externi, cum ar fi starea proasta a observatorului. Acest lucru sugereaza ca oamenii plini de compasiune sunt mai capabili sa ramana stabili din punct de vedere emotional, indiferent de gradul de laude pe care il primesc de la altii. Stima de sine, in schimb, prospera numai atunci cand recenziile sunt bune si poate duce la tactici evazive atunci cand exista posibilitatea de a te confrunta cu adevaruri neplacute despre tine.
5. Compasiunea de sine este egoista
Multi oameni sunt suspiciosi in ceea ce priveste autocompasiunea pentru ca o confunda cu egoismul. Rachel, de exemplu, isi petrece o mare parte din zile ingrijindu-si familia si multe dintre noptile si weekendurile ei facand voluntariat pentru organizatiile caritabile pe care le sprijina. Crescuta intr-o familie care a subliniat importanta slujirii celorlalti, ea presupune ca a petrece timpul si energia fiind buna si ingrijita de ea insasi inseamna automat ca trebuie sa-i neglijeze pe toti ceilalti pentru propriile ei scopuri egoiste. Intr-adevar, multi oameni sunt ca Rachel in acest sens – suflete bune, generoase, altruiste, care sunt perfect ingrozitoare cu ei insisi, in timp ce cred ca acest lucru este necesar pentru bunatatea lor generala.
Dar compasiunea este intr-adevar un joc cu suma zero
Gandeste-te la vremurile in care ai fost pierdut in chinurile autocriticii. Sunteti concentrat pe sine sau concentrat pe ceilalti in acest moment
. Aveti mai multe sau mai putine resurse de oferit celorlalti
Majoritatea oamenilor constata ca atunci cand sunt absorbiti de auto-judecata, le ramane de fapt putina latime de banda pentru a se gandi la altceva decat sinele lor inadecvat, lipsit de valoare. De fapt, a te bate poate fi o forma paradoxala de egocentrism. Cand putem fi amabili si ingrijitori cu noi insine, totusi, multe dintre nevoile noastre emotionale sunt indeplinite, lasandu-ne intr-o pozitie mai buna de a ne concentra asupra celorlalti.
Din nefericire, idealul de a fi modest, de a avea grija de bunastarea celorlalti vine adesea cu corolarul ca trebuie sa ne tratam rau. Acest lucru este valabil mai ales pentru femei, care, indica cercetarile, tind sa aiba un nivel usor mai scazut de autocompasiune decat barbatii, chiar daca tind sa fie mai grijulii, empatici si daruitori fata de ceilalti. Poate ca acest lucru nu este atat de surprinzator, avand in vedere ca femeile sunt socializate pentru a fi ingrijitoare – cu abnegatie pentru a-si deschide inimile sotilor, copiilor, prietenilor si parintilor in varsta – dar nu sunt invatate sa aiba grija de ele insele. In timp ce revolutia feminista a ajutat la extinderea rolurilor disponibile pentru femei si acum vedem mai multe femei lideri in afaceri si politica decat oricand inainte, ideea ca femeile ar trebui sa fie ingrijitoare dezinteresate nu a disparut cu adevarat.
Ironia este ca a fi bun cu tine insuti te ajuta de fapt sa fii bun cu ceilalti, in timp ce a fi rau cu tine insuti nu face decat sa te impiedice. De fapt, recent am realizat un studiu cu colega mea Tasha Beretvas de la Universitatea din Texas din Austin, care a explorat daca oamenii plini de compasiune erau mai mult parteneri de relatie. Am recrutat peste 100 de cupluri care au fost intr-o relatie romantica de un an sau mai mult. Participantii si-au evaluat propriul nivel de autocompasiune utilizand Scala de autocompasiune. Apoi au descris comportamentul partenerului lor in relatie pe o serie de masuri de auto-raportare, indicand, de asemenea, cat de multumiti au fost de partenerii lor. Am constatat ca partenerii lor au descris persoanele care se compasesc de sine ca fiind mai grijulii (de exemplu, „bland si amabili cu mine”), acceptand (de exemplu, „imi respecta opiniile”),
Participantii au raportat, de asemenea, ca sunt mai multumiti si mai siguri atasati in relatia lor cu partenerii plini de compasiune – ceea ce are sens. Daca ma retin fata de mine si ma bazez pe partenerul meu pentru a-mi satisface nevoile emotionale, ma voi comporta prost atunci cand acestea nu sunt indeplinite. Dar daca imi pot oferi ingrijire si sprijin, pentru a-mi satisface in mod direct multe dintre propriile nevoi, voi avea mai multe resurse emotionale disponibile pentru a le oferi partenerului meu.
Literatura de cercetare nu este clara daca auto-compasiunea este de fapt necesara pentru a fi plini de compasiune fata de ceilalti, avand in vedere ca multi oameni fac o treaba destul de buna de a avea grija de ceilalti in timp ce se schimba pe ei insisi. Cu toate acestea, un numar tot mai mare de cercetari indica faptul ca autocompasiunea ii ajuta pe oameni sa sustina actul de a avea grija de ceilalti. De exemplu, se pare ca consilierii si terapeutii care sunt auto-compasionali sunt mai putin susceptibili de a experimenta stres si epuizare a ingrijitorilor; sunt mai multumiti de cariera lor si se simt mai energici, fericiti si recunoscatori pentru ca sunt capabili sa faca o diferenta in lume.
Pentru ca am evoluat ca fiinte sociale, expunerea la povestile altor oameni despre suferinta activeaza centrii durerii din propriul nostru creier printr-un proces de rezonanta empatica. Cand asistam la suferinta altora in fiecare zi, putem experimenta suferinta personala pana la epuizare, iar ingrijitorii care sunt deosebit de sensibili si empatici pot fi cei mai expusi riscului. In acelasi timp, atunci cand ne acordam compasiune, cream un tampon de protectie, permitandu-ne sa intelegem si sa simtim pentru persoana care sufera, fara a fi epuizat de suferinta sa. Oamenii carora le tinem apoi isi iau compasiunea prin propriul lor proces de rezonanta empatica. Cu alte cuvinte, compasiunea pe care o cultivam pentru noi insine se transmite direct altora.
Stiu acest lucru direct prin experienta mea de a creste un copil cu autism. Rowan are acum 13 ani si, desi poate fi un adolescent morocanos, este un copil iubitor, care pune putine provocari parentale. Dar nu a fost intotdeauna asa. M-am confruntat adesea cu situatii pe care le credeam ca depasesc capacitatea mea de a face fata si, uneori, trebuia sa ma bazez pe puterea compasiunii de sine pentru a ma duce peste.
Odata, cand Rowan avea cinci ani, l-am dus in Anglia sa-si vada bunicii. In mijlocul zborului transatlantic, a facut o furie atotputernica. Habar n-am ce l-a declansat, dar m-am trezit deodata cu un copil care tipa si un avion plin de oameni care ne priveau cu ochi pumnal. Ce sa fac
Am incercat sa-l duc la baie in speranta ca usa inchisa ii va inabusi tipetele. Dar dupa ce m-am dus pe culoar, incercand sa-l impiedic sa loveasca accidental pasagerii pe drum, am constatat ca toaleta era ocupata.
Ingramadita cu Rowan in spatiul minuscul din afara toaletei, ma simteam neajutorat si fara speranta. Dar apoi mi-am amintit de autocompasiune. E atat de greu pentru tine, draga, mi-am spus. Imi pare rau ca se intampla asta. Sunt aici pentru tine. In timp ce ma asigur ca Rowan este in siguranta, 90 la suta din atentia mea s-a concentrat asupra linistirii si mangaierii mele. Mintea mea a devenit inundata de compasiune, pana la punctul in care mi-a dominat experienta – mult mai mult decat copilul meu care tipa. In plus, dupa cum descoperisem deja, cand eram intr-o stare de spirit mai linistita si mai iubitoare, Rowan s-a mai calmat. Pe masura ce m-am linistit, a fost linistit si el.
Cand avem grija de noi insine ca raspuns la suferinta, inima noastra se deschide. Compasiunea ne angajeaza capacitatea de iubire, intelepciune, curaj si generozitate. Este o stare mentala si emotionala care este nemarginita si fara directie, intemeiata pe marile traditii spirituale ale lumii, dar disponibila oricarei persoane pur si simplu in virtutea faptului ca suntem oameni. Intr-o intorsatura surprinzatoare, puterea de hranire a compasiunii de sine este acum iluminata de metodele concrete, cu mintea dura ale stiintei empirice, iar un numar tot mai mare de literatura de cercetare demonstreaza in mod concludent ca autocompasiunea nu este doar centrala. la sanatatea mintala, dar poate fi imbogatit prin invatare si practica, la fel ca atatea alte obiceiuri bune.
Terapeutii stiu de multa vreme ca a fi amabili cu noi insine nu este – asa cum se crede prea des – un lux egoist, ci exercitiul unui dar care ne face mai fericiti. Acum, in sfarsit, stiinta demonstreaza ideea.
Acest eseu a aparut initial in Psychotherapy Networker.
