Am fost cu totii acolo: o emotie puternica, cum ar fi furia sau frica, ne aspira si dintr-o data se pare ca nu putem controla lucrurile pe care le spunem sau le facem, ranindu-ne pe noi insine si pe cei din jurul nostru.
„Ne comportam ca niste jucarii de vant, lovindu-ne in mod repetat de aceiasi pereti, fara sa ne dam seama ca poate fi o usa deschisa chiar in stanga sau in dreapta noastra”, scrie Susan David, psiholog la Harvard Medical School, in Emotional Agility: Get Unstuck , imbratiseaza schimbarea si prospera in munca si viata.
Cartea ei este un ghid pentru cele mai dificile emotii ale vietii: nu cum sa le eviti, ci cum sa inveti sa treci prin ele. Daca vom avea curajul sa facem asta, sustine ea, vom cultiva relatii mai profunde si o viata mai autentica.
Reclama
X
Cand ramanem blocati – adica tinuti sub un sentiment deosebit de urat – exista cativa vinovati comuni, scrie David.
Mintea de maimuta: Ne-am intors intr-o cascada de regrete pentru trecut, griji pentru viitor sau judecati despre noi insine.
Idei vechi: repetam ganduri si comportamente vechi care nu se mai potrivesc cu realitatea actuala, cum ar fi „Ma sufoc mereu in situatii importante” sau „Nu sunt suficient de bun pentru el”.
Neprihanire: nevoia noastra de a avea dreptate duce la conflict cu altii, mai degraba decat la iertare si intelegere.
Invinovatirea gandurilor pentru comportamente: Deoarece gandim anumite lucruri – „Ma sufoc mereu” – ne simtim obligati sa luam anumite actiuni, cum ar fi evitarea vorbirii in public. Nu reusim sa recunoastem ca am putea alege o alta cale.
Modul in care facem fata sentimentelor negative serveste adesea pentru a ne tine blocati. Unii dintre noi ne imbuteliaza emotiile, incercand sa le ignore si sa continuam. In acest proces, ajungem sa-i stresam pe oamenii din jurul nostru si putem descoperi ca acele sentimente „se scurg” in alte moduri: furia fata de o casierie, de exemplu, cand mania noastra reala este indreptata catre altcineva.
Mai multe despre agilitatea emotionala
Urmareste discursul TED al Dr. Susan David despre „Darul si puterea curajului emotional”.
Spre deosebire de imbuteliatori, puii de ingrasare reinnoiesc sentimentele in capul lor, nu generand perspective productive, ci pur si simplu retraind durerea. Brooders pot deveni foarte concentrati pe sine, scrie David si pot incepe sa se judece si sa se invinovateasca pentru sentimentele lor.
In cele din urma, uneori inspirati de industria de auto-ajutorare, multi dintre noi raspundem la emotiile negative fortandu-ne sa fim pozitivi. „Nu este mare lucru”, ne-am putea spune, sau „Ar trebui sa ma simt recunoscator pentru tot ce am”. Cu toate acestea, incercarea de a ne indeparta emotiile negative si de a ne simti bine tot timpul poate fi daunatoare sanatatii noastre mentale.
David numeste aceste raspunsuri nesanatoase „agatate”. Sentimentele ne-au captivat, intr-un fel sau altul: nu suntem constienti de ele, dar ne influenteaza comportamentul; ne inecam complet in ele; sau ne luptam in mod constant cu ei pentru a ramane chipper.
Cum sa cultivi agilitatea emotionala
Pentru a ne desprinde, trebuie mai intai sa recunoastem carligul – cu alte cuvinte, sa fim atenti si sa ne acceptam sentimentele, explica David. Intr-un studiu, de exemplu, cercetatorii au descoperit ca fumatorii au avut mai mult succes in a renunta dupa ce au participat la un program bazat pe acceptarea, observarea si detasarea de poftele lor.
Alte cercetari arata ca persoanele cu alexitimie – care nu isi pot exprima sentimentele in cuvinte – au o sanatate mintala mai precara, locuri de munca si relatii mai putin satisfacatoare si mai multe dureri. Si sa-ti denumesti sentimentele nu este la fel de simplu ca sa spui „Sunt stresat”, explica David; adesea, la baza unor astfel de sentimente generice se afla emotii mai incomode, cum ar fi frustrarea sau lipsa de speranta.
Totusi, scopul identificarii acestor sentimente este sa nu ne batem pe noi insine. De fapt, daca vrem sa aducem imbunatatiri in viitor, cea mai buna abordare este autocompasiunea. Cu claritatea pe care o aduce, putem incerca sa intelegem ce ne spun sentimentele – ce putem invata despre dorintele, limitele sau nevoile noastre.
David povesteste o perioada in care calatorea pentru serviciu si, singura intr-o camera de hotel eleganta, a inceput sa se simta vinovata pentru ca si-a parasit familia. In loc sa se lase atrasa de vinovatie si sa-si sufoce sentimentele cu room service de cinci stele, ea a ales sa faca o pauza si sa invete din asta: sa-si aminteasca cat de mult pretuieste timpul cu cei dragi si sa se angajeze din nou sa le acorde prioritate.
O modalitate de a obtine o perspectiva asupra unui sentiment dificil este sa folosesti limbajul – sa spui: „Ma gandesc ca… sunt o mama rea” sau „Am emotia… rusinii”. Intr-un exercitiu de coaching, David invita un grup de participanti sa-si scrie cele mai profunde nesigurante pe o eticheta cu numele — „Sunt plictisitor” sau „Sunt de neiubit” — si sa se prezinte tuturor celorlalti, ca la o petrecere. Cumva, exprimarea sentimentelor noastre in cuvinte le da mai putina putere.
Privind situatia noastra din perspectiva altei persoane este o alta modalitate de a castiga distanta. De exemplu, ce ar crede prietenii mei
Probabil ca nu ar spune ca esti un angajat incompetent si o scuza proasta pentru un sot. In cele din urma, stand cu sentimentele noastre in acest fel, ele pot trece – impreuna cu povestile fataliste pe care le-am inventat in capul nostru. Asta nu inseamna ca nu se vor intoarce vreodata, dar vom fi mai pregatiti daca se vor intoarce.
Agilitatea emotionala ne face sa prosperam in viata, sustine David. Emotiile negative pot fi indicii ale valorilor noastre cele mai profunde si ale modurilor in care este posibil sa ne fi deturnat. Singuratatea ne aminteste sa ne facem timp pentru relatiile noastre, de exemplu, iar anxietatea ar putea insemna ca ne-am asumat prea multe proiecte. Odata ce am identificat aceste neconcordante, putem face mici corectii ale cursului pentru a ne indruma in directia corecta: stabilirea unei cine saptamanale cu prietenii, de exemplu, sau deciderea sa spunem nu angajamentelor in viitorul apropiat.
Daca sunteti familiarizat cu cercetarea mindfulness, parti din cartea lui David va vor suna probabil familiare. Dar locul in care ea adauga valoare este in explicatia pas cu pas a ceea ce trebuie facut in acele momente fara minte de durere pe care le cunoastem cu totii prea bine. In cele din urma, putem sa ne onoram sentimentele, dar sa nu fim guvernati de ele.
„[Agilitatea emotionala] inseamna sa alegi cum vei raspunde la sistemul tau de avertizare emotionala”, scrie David. „[Este] despre a te relaxa, a te calma si a trai cu mai multa intentie.”
