Ti-ai urat vreodata partenerul tau
Nu esti singur: se dovedeste ca aproape toti avem momente in care ne plac foarte mult oamenii pe care ii iubim cel mai mult, desi unii dintre noi s-ar putea sa nu-si dea seama.
Intr-o serie de studii, Vivian Zayas si Yuichi Shoda au descoperit ca oamenii nu doar iubesc sau urasc pe altii semnificativi. Ii iubesc si ii urasc – si asta este normal. Cheia pentru a trece peste vremurile grele inevitabile, asa cum sugereaza propria mea cercetare, este sa nu incetezi sa incerci sa intelegi de unde vine partenerul tau.
Dragostea este complicata, nu-i asa.
Publicitate
X
Cum au gasit Zayas si Shoda ura in mijlocul iubirii
Ei au cerut participantilor la studiu sa se gandeasca la o persoana semnificativa pe care o place foarte mult. Apoi, participantii au raportat despre sentimentele lor pozitive si negative fata de acea persoana. Deloc surprinzator, oamenii au raportat sentimente extrem de pozitive si sentimente negative foarte scazute fata de persoana pe care au ales-o.
Dar apoi cercetatorii au evaluat sentimentele implicite – emotiile de care s-ar putea sa nu fie constienti in mod constient – despre celalalt semnificativ. Cum
Participantii au efectuat o sarcina standard de computer care masoara cat de repede raspund la anumite directii. Pe ecranul computerului aveau sa vada numele celuilalt semnificativ, care a fost apoi urmat rapid de un cuvant tinta care era fie pozitiv (de exemplu, norocos, pisoi), fie negativ (de exemplu, gunoi, cancer). Sarcina lor era sa clasifice cuvintele tinta ca pozitive sau negative cat mai repede posibil, apasand butonul corect.
Atunci au iesit la iveala sentimentele rele.
Iata cum functioneaza creierul nostru, asa cum au aratat decenii de cercetari psihologice: daca ne gandim la ceva placut cand apare un cuvant pozitiv, suntem mai repede sa-l catalogam drept pozitiv; dar cand apare un cuvant negativ, suntem mai incet sa-l punem in categoria negativa. La fel, daca ne gandim la ceva neplacut, vom fi mai lent in catalogarea cuvintelor pozitive si mai repede pentru cele negative.
Aceasta sarcina permite cercetatorilor sa cuantifice de fapt sentimentele oamenilor fata de ceilalti semnificativi, calculand cat de repede raspund la cuvintele pozitive si la cuvintele negative dupa ce au vazut numele celuilalt semnificativ.
Inca cu mine
Grozav, pentru ca aici devine interesant. Arunca o privire la graficul de mai jos. Barele din dreapta arata ca, asa cum era de asteptat, participantii au fost mai rapid sa clasifice cuvintele pozitive dupa ce au vazut numele celuilalt semnificativ. Dar au fost, de asemenea, mai rapid sa clasifice cuvintele negative. Nu doar nu mai lent, de fapt, mai rapid!
Zayas & Shoda (2015)
Efectul pentru cuvintele pozitive a fost mai mare, dar a existat un mic efect care arata ca gandirea la ceilalti semnificativi a stimulat de fapt raspunsurile oamenilor atunci cand categorizeaza cuvinte negative precum gunoi si cancer. Acestia au fost altii semnificativi fata de care participantii au raportat ca se simt foarte pozitiv si nu foarte negativ, totusi aceste constatari arata ca, la un nivel implicit, oamenii au atat sentimente pozitive, cat si negative fata de cei pe care ii iubesc.
(Nota: barele din partea stanga a graficului arata raspunsul tipic folosind obiecte pozitive si negative, cum ar fi apusurile si paianjenii, unde obiectele pozitive afecteaza doar cuvintele tinta pozitive, iar obiectele negative afecteaza doar cuvintele tinta negative.)
Astfel, oamenii simt ca atat pozitiv cat si negativ fata de cei pe care ii iubesc. Acest lucru poate sa nu va surprinda. Cei mai apropiati noua, cum ar fi partenerii nostri romantici, invoca sentimente puternice la ambele capete ale spectrului – in unele zile, gandurile despre partenerii nostri romantici ne pot lasa umplute de dragoste si admiratie; in alte zile, putem simti antipatie sau chiar repulsie.
Este o linie subtire
Ceea ce imi sugereaza aceste descoperiri este ca aceasta dinamica dragoste/ura este o parte normala a relatiilor apropiate. A te simti negativ fata de partenerul tau nu inseamna ca faci ceva gresit sau ca te afli intr-o relatie gresita. Se pare ca a-ti uri partenerul in acest moment nu inseamna ca nu-l iubesti mult – ceea ce este de fapt o revelatie (si o usurare).
De ce conteaza acest studiu
O mare parte din retorica noastra relationala se concentreaza pe pozitiv si negativ ca doua capete ale unui spectru – a simti mai pozitiv fata de partener inseamna ca te simti mai putin negativ fata de el si invers.
Desi acest lucru poate fi adevarat intr-un anumit moment, nu este reprezentativ pentru natura complexa a relatiei tale in general – sau chiar intr-o singura zi! Sentimentele noastre fata de partenerii nostri pot varia foarte mult de la un moment la altul – si se pare ca asta ar putea face doar o parte din calatoria salbatica de a-ti impartasi viata cu o alta fiinta umana complexa. Asadar, in ciuda imaginilor covarsitoare de pozitive postate pe retelele de socializare cu relatiile fericite ale tuturor prietenilor tai, stii ca vezi, in cel mai bun caz, doar jumatate din poveste.
Exista o alta constatare care merita subliniata din studiul Zayas si Shoda. Ei s-au uitat, de asemenea, la sentimentele implicite ale oamenilor fata de altii semnificativi despre care au raportat ca nu le plac foarte mult. Acestia erau oameni antipatici care au jucat un rol important in viata lor, cum ar fi fostii sau parintii instrainati.
Cand li s-au aratat numele acestor persoane semnificative, oamenii au fost mai rapid sa clasifice cuvintele negative, asa cum era de asteptat. Dar au fost, de asemenea, mai rapid sa clasifice cuvintele pozitive, sugerand ca nici sentimentele fata de altii semnificativi detestati nu sunt atat de puse in piatra. In schimb, se pare ca avem niste pareri pozitive despre acesti altii semnificativi, chiar daca ne declaram neplacut fata de ei – chiar daca este posibil sa nu putem admite acest lucru la nivel constient.
Nu toate sentimentele rele sunt rele pentru tine
. Desigur, exista prea multa ura. Relatiile nu trebuie sa fie tot timpul pozitive pentru a fi fericite si sanatoase, dar a avea prea multa negativitate poate fi daunatoare. In schimb, cheia pare sa fie a avea un raport suficient de mare de experiente pozitive si negative.
Cercetatorul John Gottman a descoperit ca cuplurile stabile si fericite au de aproximativ cinci ori mai multa pozitivitate decat negativitate in timpul conversatiilor conflictuale. Pe de alta parte, cuplurile care se indreptau spre divort au avut un raport mai degraba de 0,8:1. Adica mult mai mult negativ decat pozitiv. In timp ce unele emotii negative ar trebui evitate cu orice pret, alte emotii negative, cum ar fi vinovatia sau tristetea, atunci cand sunt experimentate intr-un cadru adecvat, pot fi adaptative si ne pot ajuta sa ne schimbam in bine.
Eliberarea furiei prin compasiune
Pentru a stimula rezilienta, ganditi-va la un eveniment dureros intr-un mod diferit.
Incearca acum
De exemplu, sa te simti vinovat atunci cand ai facut ceva gresit te poate ajuta sa-ti corectezi comportamentul in viitor si sa faci corecturile potrivite. A te simti trist ca te desparte de un prieten bun te poate ajuta sa realizezi ca inca iti pasa de acea relatie. In relatii, conflictul te poate ajuta sa anulezi tiparele proaste si sa rezolvi problemele.
In plus, mi se pare ca binele nu este la fel de bun daca nu il contrastezi ocazional cu ceva rau. Avem nevoie de o varietate emotionala – a te simti bine tot timpul poate deveni plictisitor! Mai mult, oamenii care se forteaza sa se simta pozitiv tot timpul atunci cand nu este autentic, s-ar putea sa nu culeaga aceleasi beneficii ca si cei care experimenteaza emotii pozitive autentice.
Sapte moduri de a face dragostea mai puternica decat ura
Asadar, cum mentineti pozitiv raportul dragoste/ura
. Cheia este intelegerea, spre deosebire de evitarea conflictelor sau suprimarea sentimentelor rele care sunt perfect normale.
Impreuna cu colega mea Serena Chen, am realizat sapte studii diferite despre cupluri, conflicte si satisfactie in relatie. Si am descoperit in toate aceste studii ca oamenii se simteau mai putin multumiti atunci cand nu se simteau intelesi dupa conflictele cu partenerul lor. Dar cand au iesit din conflict simtindu-se intelesi, nu a existat niciun impact negativ asupra satisfactiei relatiei.
Am obtinut aceste rezultate in mai multe moduri diferite. Oamenii care au raportat ca se lupta frecvent – dar care in acelasi timp s-au simtit intelesi de partenerii lor – nu erau mai putin multumiti de relatiile lor decat oamenii care se cearta rareori. Oamenii care si-au amintit un conflict din trecut in care s-au simtit intelesi nu au fost mai putin multumiti decat cei dintr-un grup de control; cei care nu s-au simtit intelesi au prezentat efecte negative. Oamenii care au raportat despre conflictele lor in fiecare zi timp de doua saptamani au fost la fel de multumiti in ambele zile in care s-au luptat si in zilele in care nu au facut-o – daca s-au simtit intelesi.
Mai multe despre dragoste si ura Aflati
daca va sacrificati prea mult in relatia voastra.
Explorati cum sa fiti un partener plin de compasiune.
Descopera cinci moduri de a reinnoi o dragoste veche.
Iti iubesti partenerul cu compasiune
Fa testul nostru de dragoste plina de compasiune.
In studiul nostru de laborator, cuplurile au vorbit despre o sursa de conflict in relatia lor. Oamenii care s-au simtit intelesi in timpul conversatiei despre conflict s-au simtit mai multumiti dupa discutie decat atunci cand au ajuns prima data in laborator. Daca nu se simteau intelesi, erau mai putin multumiti.
Cu alte cuvinte, relatiile pot supravietui conflictelor si sentimentelor rele daca partenerii nu inceteaza niciodata sa se simta vazuti de celalalt.
Doar ca oamenii sunt mai capabili sa gaseasca o solutie la problema lor daca se inteleg
Intelegerea ajuta la rezolvarea conflictelor, dar se dovedeste ca intelegerea poate ajuta chiar si acele lupte care nu vor fi niciodata rezolvate. Aceste probleme pot proveni din diferente politice, religioase sau de personalitate sau poate doar din preferinte diferite de film.
Oricare ar fi sursa lor, intelegerea poate ajuta si pentru acele lupte. De fapt, intelegerea poate fi cea mai importanta atunci cand va confruntati cu probleme care nu pot fi rezolvate cu usurinta, cum ar fi diferite opinii religioase sau politice. In aceste situatii, intelegerea va permite sa „sa fiti de acord sa nu fiti de acord” atunci cand nicio lupta nu va va razgandi.
Ce inseamna sa te simti inteles care ajuta la atenuarea acelor sentimente negative care apar de obicei dupa conflict
Am descoperit ca atunci cand te simti inteles, iti semnaleaza ca partenerul tau tine la tine si este investit in relatie. De asemenea, te face sa simti ca relatia ta este puternica si pentru care merita sa lupti. Si, in cele din urma, sa te simti inteles, mai ales cand partenerul tau are o alta parere decat tine, pur si simplu se simte bine, simplu si simplu.
Deci, cum cresteti intelegerea in timpul conflictului
Iata sapte sugestii despre cum sa ganditi si sa actionati pentru a face acest lucru.
In loc sa-ti afirmi propriul punct de vedere, incearca sa iei perspectiva partenerului tau. Scopul tau este sa intelegi de ce partenerul tau se simte asa cum se simte.
Evita-i pe cei patru calareti ai apocalipsei – critica, defensiva, dispret si stapanire.
Ofera partenerului tau beneficiul indoielii. Sa presupunem ca intentiile lor nu sunt rau intentionate.
Fa-ti un moment pentru a reflecta asupra trasaturilor pozitive ale partenerului tau. Puteti incerca chiar si cateva tehnici de inducere a recunostintei.
Gandeste-te la tine si la partenerul tau ca la o echipa, mai degraba decat la adversari. Scopul dvs. este sa va dati seama impreuna de ce nu vedeti ochi in ochi si sa gasiti o solutie; nu este sa castigi lupta si sa-ti dovedesti ca partenerul tau se inseala.
Recunoasteti ca nu va fi intotdeauna usor sa urmati aceste sugestii, mai ales daca partenerul dvs. nu joaca dupa aceleasi reguli.
Ofera-ti o mantra de repetat atunci cand incepi sa te simti suparat pentru a te ajuta sa-ti amintesti obiectivul – chiar si ceva atat de simplu precum „fii intelegator”.
Acest articol a fost revizuit si sintetizat din mai multe piese publicate initial pe blogul Psychology Today al lui Amie Gordon.
