„[Partenerii] trebuie sa se inteleaga profund, sa se ofere reciproc sprijin sensibil in momentele dificile si sa se ajute reciproc sa savureze momentele bune. In mod ideal, ei vor face, de asemenea, mult sex fierbinte.”
Suna ca definitia ta a unei casatorii grozave
. Poate parea de la sine inteles, dar acest mod de a gandi despre parteneriatul romantic este foarte specific timpurilor moderne, sustine profesorul de psihologie sociala Eli J. Finkel in noua sa carte The All-or-Nothing Casatoria: Cum functioneaza cele mai bune casatorii.
Cartea lui Finkel traseaza cursul istoric al casatoriei, de la o institutie care ne sustinea nevoile de supravietuire – de hrana, imbracaminte, siguranta – pana la una bazata pe dragoste si intimitate. Astazi, cel de-al treilea val al casatoriei se invarte in jurul autoexprimarii: cautam nu doar iubire, ci si crestere personala reciproca; dorim ca parteneri sa ne ajute sa ne exploram sentimentele si identitatea, parteneri care ne scot in evidenta cel mai bun si cel mai autentic sine.
Reclama
X
Aceste casatorii „autoexpresive” au potentialul de a ne imbogati viata mai mult ca niciodata, sustine Finkel, dar sunt si mai riscante: cercetarile sugereaza ca calitatea casatoriilor noastre de astazi este mai strans legata de cat de fericiti suntem in general decat era. in deceniile precedente; casatoria pare sa fi devenit mai importanta pentru vietile noastre si pentru fericirea noastra. Cu toate acestea, mai putini americani declara acum ca sunt „foarte multumiti” de relatiile lor, iar ratele divorturilor sunt in crestere in randul celor mai putin educati.
Daca vrem sa reusim in casnicia auto-expresiva, va trebui sa ne luptam cu un paradox: la fel cum asteptarile noastre de la sotii nostri cresc, petrecem mai putin timp cu ei si mai putin timp cu alte conexiuni sociale care ar putea ajuta la satisfacerea nevoilor noastre. Finkel ofera trei strategii care pot face diferenta intre criza conjugala si inflorirea conjugala.
1. Faceti niste lovehacking
Daca relatia voastra are nevoie de o sansa de intarire, dar nu aveti prea mult timp sau energie pentru a-i dedica in acest moment, „lovehacking” poate fi calea de urmat.
Lovehack-urile sunt practici rapide si simple care schimba modul in care te gandesti la partenerul tau. La fel ca alte forme de hacking, ele nu vor rezolva problemele profunde, care stau la baza, dar sunt un patch util pentru a va conduce in viitor.
Iata cateva dintre trucurile de dragoste pe care Finkel le recomanda:
Exerseaza recunostinta: a-i multumi partenerului tau ar putea creste angajamentul tau fata de relatie.
Ofera atingere fizica: intr-un studiu, cand experimentatorii i-au spus unui partener sa-l atinga cu afectiune pe celalalt in timp ce urmarea un videoclip, celalalt partener s-a simtit mai increzator si mai in siguranta – chiar daca stiau ca atingerea a fost prescrisa.
Sarbatoreste-le bucuria: Cercetarile sugereaza ca a raspunde in mod activ si pozitiv la vestile bune ale unui partener – aratandu-ne incantarea si punand intrebari ulterioare – poate fi la fel de important ca empatia cu vestile sale proaste.
Obtineti perspectiva asupra unui conflict:Gandeste-te la un conflict pe care il ai cu partenerul tau dintr-o perspectiva terta – si incearca sa aduci aceasta obiectivitate in focul momentului.
Ofera-le beneficiul indoielii: cand ceva nu merge bine, fa-ti primul gand unul generos – „Poate ca a fost un accident pe autostrada”, nu „Intotdeauna intarzie – pur si simplu nu-mi respecta timpul”. Pe de alta parte, cand ceva merge bine, poti interpreta si asta cu generozitate: „Este o persoana atat de buna” decat „Trebuie sa se simta vinovata pentru ceva”.
Creste-ti sentimentul de securitate: cand partenerul tau te complimenteaza, gandeste-te putin la motivul pentru care a facut acest lucru. Acest lucru ii poate ajuta pe oamenii cu un nivel scazut de stima de sine sa se simta mai in siguranta in relatia lor.
Cultivati o mentalitate de crestere:Relatiile necesita munca si ajuta sa recunosti acest lucru, mai degraba decat sa te astepti ca totul sa fie perfect in mod natural sau sa presupunem ca problemele nu vor disparea niciodata. „Este constructiv sa ne gandim la dificultati nu doar ca la circumstante neplacute de indurat, ci si la oportunitati de a invata unul despre celalalt si de a aprofunda relatia”, scrie Finkel.
2. Investeste mai mult timp
Lovehacks iti ofera o multime de bani pentru banii tai romantici, dar nu sunt o solutie pe termen lung. In cele din urma, va trebui sa abordati elementele fundamentale ale unei relatii fericite, explica Finkel.
Comunicare.Vorbirea este supraevaluata
Nu conform cercetarii: a vorbi si a dezvalui mai multe despre tine partenerului tau sunt ambele legate de o bunastare mai mare. Un mod inovator prin care cercetatorii au determinat cuplurile sa vorbeasca a fost sa le invite sa vizioneze si sa discute despre filme despre relatii in fiecare saptamana, timp de o luna, iar in urmatorii trei ani, acest lucru le-a redus rata divorturilor la jumatate!
Evitarea celor patru calareti in relatii
Feriti-va de aceste 4 comportamente toxice in relatie
Incercati-l acum
Reactivitate.Receptivitatea este o calitate care include intelegerea partenerilor nostri (nevoile si dorintele lor, punctele forte si punctele slabe), validarea acestora si ingrijirea cu adevarat pentru bunastarea lor. Cercetarile sugereaza ca a fi receptiv este un dar incredibil: poate face partenerii mai fericiti, mai relaxati si mai conectati cu noi; ajutati-i sa doarma mai bine; si chiar sa le sporeasca dorinta sexuala. Munca zilnica de receptivitate necesita empatie, rabdare si construirea increderii in timp.
Joaca.Din fericire, nu trebuie sa ne petrecem tot timpul in transeele emotionale. Un alt mod fantastic de a consolida o relatie este prin activitati jucause si distractive.
De exemplu, un studiu a constatat ca cuplurile care au facut o activitate pe care o considerau interesanta (cum ar fi sa vada o piesa de teatru sau sa danseze) saptamanal timp de 10 saptamani au fost mai fericiti de relatia lor decat cuplurile care pur si simplu au facut o activitate pe care o considerau placuta (cum ar fi mersul la un film sau mancarea). afara). Un alt studiu a constatat ca scuturarea lucrurilor mergand la o intalnire dubla a stimulat sentimentele pasionale. Si alte tipuri de „joc” functioneaza: cercetarile sugereaza ca incercarea de comportamente sexuale diferite pentru partenerul tau l-ar putea face mai fericiti in relatie.
3. Reduceti-va asteptarile
Desi poate nu ne place sa auzim asta, o alta modalitate de a sustine o relatie este uneori sa cerem mai putin de la ea. De fapt, Finkel atribuie aceasta strategie cu salvarea casniciei sale, ajutandu-l pe el si pe sotia sa sa supravietuiasca unei experiente stancoase postpartum.
„A atenuat sentimentele de dezamagire in timpul celor mai intunecate zile ale noastre”, scrie el. „Asteptarile inalte ne pot ajuta sa obtinem fericirea conjugala, dar pot produce si dezamagire si resentimente.”
Scaderea asteptarilor poate fi o strategie pentru a face fata momentelor dificile – nasterea unui copil, un sezon stresant la locul de munca, boli de familie. Cercetarile sugereaza ca atunci cand tinerii casatoriti se confrunta cu probleme de relatie dificile, a avea asteptari mari ii poate face mai putin multumiti. Mai multe asteptari inseamna mai multa presiune.
Cum sa cobori stacheta
O optiune este sa devii mai independent: sa-ti urmezi propriile hobby-uri chiar daca partenerul tau nu va participa, sa te concentrezi pe propria dezvoltare personala si pe propria cunoastere de sine sau chiar sa traiesti separat (ceea ce functioneaza bine pentru anumite tipuri de persoane).
O a doua optiune este sa gasesti alte persoane care sa-ti satisfaca anumite nevoi – sa nu intrebi totul unei singure persoane. Cercetarile in curs de desfasurare a lui Finkel sugereaza ca partenerii cu retele sociale mai largi si mai specializate (grupuri mai mari de prieteni si familie care ofera forme unice de sprijin emotional) sunt mai fericiti si mai putin probabil sa se desparta.
El sugereaza sa va examinati obiectivele, de la munca la fitness, timp liber la activism si sa va dati seama daca unele dintre ele pot fi sustinute de alti oameni. Poate ca partenerul tau nu trebuie sa fie prietenul tau de drumetie, antrenorul tau de cariera si placa ta de sunet pentru barfele la locul de munca, pe langa faptul ca este un parinte iubitor, un bucatar gurmand si un iubitor amoros.
Aceste strategii pentru imbunatatirea casatoriei reprezinta doar o parte din cartea lui Finkel; restul este dedicat celor trei epoci istorice ale casatoriei si modului in care acestea au fost modelate de schimbarile din societate si cultura. Intr-un fel, este inviorator sa recunoastem ca presupunerile noastre despre ceea ce face o casnicie buna si ce ar trebui sa ne ofere partenerul nostru sunt atat de puternic influentate de timpul si locul in care traim. Inseamna ca avem mai multa flexibilitate pentru a explora alte optiuni, pentru a recalibram obiectivele noastre si sa avem o sansa mai buna la fericit pentru totdeauna.
